Поиск по автору:

Лежат два голубых в кровати, один другому:
- Все - хватит, я больше не могу!
- Терпи. Ты же у нас мужчина.

Пошла монашка на рыбалку, И поймала большого окуня, а на рыбалке в
первый раз. Проходит мимо мужик:
- Во у тебя рыба - опиздительная.
- Господи, мужчина, да как же вы такие слова-то можете говорить, мне
такое и слышать-то нельзя.
- Так это же такое название рыбы, тут ничего плохого нету.
- А, ну хорошо, а то я уже испугалась.
Короче, приходит монашка назад в монастырь и говорит настоятелнице:
- Матушка, я поймала опиздительную рыбу.
- Господи, сестра, да как ты можешь такое говорить, побойся Бога.
- Матушка, да это у рыбы такое название.
Пошла матушка к священнику, приходит и говорит:
- Смотрите, батюшка, какую я вам опиздительную рыбу принесла.
- Да что вы такое говорите, побоитесь Бога!
- Да вы, батюшка, не волнуютесь, это у рыбы такое название.
Приезжает в церковь метрополит, приготовила матушка эту рыбу.
Батюшка и говорит:
- Святой отец, тут матушка целый день готовила и приготовила
опиздительную рыбу.
Метрополит:
- Да вы, расп*здяи, тут неху*во живете!

На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова.
Мужик поправляет могилу лопатой, и спрашивает у безутешной женщины:
- Сколько лет-то было покойничку?
- Да 80 было бы.
- Это хорошо он пожил, а вам сколько будет?
- Мне-то 79, сынок.
- А может и смысла нету домой возвращаться?

- Товарищ милиционер! Прямо перед вами играют в наперсток,
а вы проходите мимо!
- Ха... Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу
рублей и все продул!

Американский президент подал в суд на производителей зубных щеток для
женщин "Билли". Рекламный ролик этих зубных щеток содержал следующий
текст :" Зубные щетки "Билли" - почуствуйте себя "первой женщиной" в
Америке".

Секс по телефону:
- О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь
медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую
твое дыхание... О, как нежно ты пылесосишь, милый, быстрее...
Аааа! Он чистый! Я так долго ждала этого! А теперь отдохни.
Вынеси мусорное ведро...

- Прочитайте это задом наперед.
- Чем-чем прочитать?

Катастрофа - самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика.
Один:
- Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!...

Запрос в министерство мясомолочной промышленности.
Копия - Патриарху Всея Руси.
"Можно ли считать нашу колбасу мясным продуктом, а если нет, то можно
ли ее употреблять в пост?"

- Hе засоpяйте эхy, плиз! - попpосил экскypсовод веселых тypистов,
кpичащих в Большой Каньон.

Кулинарный рецепт. Лепешки кукурузные. Накормить корову кукурузой.
Через три часа лепешки будут готовы. Чтобы в этом убедиться, потыкайте
их вилами.

Хлеб-соль обнаружил в котлетах столовой N6 слесарь Токарев.

Встречает как-то медведь страуса и говорит:
- Слышь, Страус, я тут наблюдал за вами, и вот мне интересно стало,
чего это вы при опасности голову в землю суете?
- Понимаешь, Миш, не знаю кто как, а я НЕФТЬ ИЩУ!

Встечаются тpи дpуга. Зашел у них pазговоp, кому какие девушки нpавятся.
- Мне полные: на нее ляжешь - ты весь в ней.
- Мне худые: на нее ляжешь - она вся в тебе.
- А мне маленького pоста и с квадpатной головой - когда она у тебя
coceт, ей на голову кpужку пива можно поставить.

Война. Немцы занимают деревню. Всех выгоняют на площадь к сельсовету.
Выходит переводчик и с трудом читает по бумажке:
- Сейчас мы будем расстрелять всех баб, и трахать всех мужик.
Бабы: "Так не бывает".
Мужики: "Бывает, бывает".

Встречаются двое новых русских.
- Братан, я слышал, ты самолет купил?
- Да, купил. Очень удобная вещь!
- И сколько стоит?
- Пять миллионов долларов!
- Ни фига себе! Это ж два месяца работать надо!

Решили два комара переспать в девушке. Один говорит:
- Залезу-ка я в ухо - там сухо, тепло...
Другой:
- А я во влагалище - там влажно, жарко, надежно...
Утром:
- Знаешь, так хорошо поспал! Тихо, сухо!
- А я совсем не выспался! Какой-то мудак с огромным шрамом и красной
мордой сунулся в мою ночлежку. Hу я его укусил, так он все равно, гад,
полез! Думал, я его в зеленом плаще не узнаю!

- Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
- Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых.
Мы потом разберемся!

Правила идеального изнасилования:
Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать,
сколько лет объекту вашей похоти. Даже если вам попалась шестилетка,
то если попадетесь, можно смело заявлять, что молодежь нынче быстро
взрослеет, и жертва выглядит минимум на 14. Все равно вашу субъективную
точку зрения никто никогда не опровергнет.
Во-вторых, совершать сей акт нужно так, что даже если жертва раскажет,
то ей никто не поверит. Hапример, насиловать в фуфайке, с презервативом
на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой
и на крыле самолета. Да, трудно! Hо зато сколько новых ощущений.
В-третих, никаких отпечатков пальцев! И пожалуйста без пошлых перчаток,
возмите лучше меховые варежки. Клочки шерсти наведут оперативников на
ложный след, будет разрабатывться версия изнасилования жертвы медведями
(бурундуками, бобрами, енотами или плюшевыми мишками - если мех
искусственный).
В-четвертых, что часто забывают, нельзя оставлять на месте преступления
своей спермы (хотя чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно). Т.е. нельзя
размазывать сперму по лицу, спине, животу жертвы, как бы этого не
хотелось. Hельзя также оставлять ее внутри жертвы, особенно во рту (а то
быстро отнесет к судмедэксперту). Лучше всего тщательно собрать всю
сперму и унести с собой. Самые смышленые поэтому предпочитают насиловать
с презервативом.
В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно ее потом
сжигают, но а если потом еще захочется? Так и одежды не напасешься.
Поэтому лучше всего идти на дело голым. Hо женщины почему-то опасаются
подходить на улице к голым мужчинам, поэтому насиловать вам придется
внезапно, выпрыгивая из засады.
В-шестых, коли вы разделись, то учтите, что жертва часто почему-то
сопротивляется, и на вашей нежной коже могут остаться следы этого
сопротивления. Поэтому к жертве лучше не приближаться, лучше просто
вздрочнуть издалека.
Таким образом, идеальное изнасилование выглядит следующим образом:
вы голый, в меховых варежках, с когтями на ногах, в маске сварщика
на морде, сидите в кустах. При приближении жертвы, вы внезапно и молча
выскакиваете и, не добежав до нее метров 10, спускаете в заранее
приготовленый презерватив.

- Скажите, как там больной Сидоров?
- Это какой такой Сидоров?
- Ну которому сегодня операцию делали.
- Да что-то неважно. Позвоните-ка патологоанатомам,
они вам подробнее расскажут.

Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в дупель. Жена:
- Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная?
- Нет, улицы широкие!

В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом
мужчины.
- Ой, извините!
- Э нет, я шахматист, тронула - играй.

Встречаются две подруги:
- Ты чего кислая такая?
- Да ты понимаешь, у любовника была сегодня, так натрахалась!
- Ну че плохого-то?
- Да домой пришла, а там муж, козел, взял и перетрахал по-своему.

- Что за кривоногая девчонка была с тобой сегодня утром?
- Это та, со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера
вечером!

Встречаются два приятеля:
- Слушай, каждый день у тебя, новая дама, и все такие красавицы! Как
это ты умудряешься?
- А я на пляже знакомлюсь. Картошку в плавки - и нет отбоя.
Через неделю встречаются:
- Ну как?
- Да никак. Ничего не получилось.
- Так картошку-то нужно спереди класть.

- Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
- Hе признаю.
- У вас есть алиби?
- А что это такое?
- Hу, видел вас кто-нибудь в то время, когда была совершена кража?
- Слава богу, никто!

Туристическая группа осматривает руины старого замка, от которого
остались одни стены с пробоинами - следами стрельбы из старинных орудий.
Увидев все это, маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, это то самое место, где наша мама училась водить машину?

Пpиходит мужик с овчаpкой к ветеpинаpу:
- Отpубите ей хвост.
- Hо этой поpоде не отpубают хвосты...
- Отpубите!
- А зачем ?
- Завтpа теща пpиезжает, так чтоб НИКАКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ РАДОСТИ!

- Здравствуйте! Вы позвонили Джо и Мелинде. Мы не можем взять сейчас
трубку, потому что занимаемся любимым делом... Мы оба любим это делать
очччень медленно и с огрромным удовольствием! Мелинда любит вверх-вниз,
а мне нравится вперед-назад. Короче, когда мы почистим зубы, мы вам
перезвоним!

Жопа пишет письмо в ООН, поскольку она считает себя самой притесняемой
частью тела и протестует по следующим пунктам:
1. Почему я не вижу белого света?
2. Почему я лишена права голоса в общественном месте?
3. Почему я получаю прессу позже всех?
4. Почему я разделена на две половины?
5. Почему, наконец, народы Закавказья вмешиваются в мои внутренние дела?

"Любимая! Ради тебя я готов на все: переплыть океан, прыгнуть в пропасть!
Знай, что на пути к тебе мне не страшны никакие трудности, я все
преодолею! Я люблю тебя.
Р.S. Буду в воскресенье, если не пойдет дождь".

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит приятелю:
- Сегодня мне нужно постараться - на трибуне моя жена сидит.
- И не старайся, все равно не докинешь.

Похороны. Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел.
Прохожий любопытствует:
- Что это за козел ?
- А он мою тещу забодал, вот, хороню.
- Мужик! Одолжи козла на денек!
- А эту толпу видишь? Думаешь, провожают? Нет, в очереди стоят!

Больной спpашивает женy, что она пишет.
- Да вот, сообщаю детям, что ты yже выздоpавливаешь. Кстати, как лyчше
написать: "похоpоны" или "погpебение"?

Вбегает серб с автоматом в небольшой ресторанчик и кричит:
- Мусульмане есть? Сейчас всех поубиваю!
Ему отвечают:
- Нет, здесь нет мусульман!
- Не верю! Пускай все мужчины покажут свои члены!
Перепуганные посетители снимают штаны и выкладывают члены на стол.
В этот момент в дверях появляется гомосексуалист.
- О-о-о, у вас сегодня шведский стол!?

Hовый русский покупает картину Рембрандта и спрашивает:
- А гарантия есть, что это Рембрандт не поддельный?
- Да есть, три года.

Приезжает проверочная комиссия из Москвы в сельскую школу. Приходят на
урок математики. Учитель объясняет, как складывать простые дроби:
- Дети, чтобы сложить две дроби, надо сложить числители, получим числитель,
потом знаменатели, получим знаменатель, получившаяся дробь и будет суммой.
Комиссия в улете, но решили не позорить учителя перед учениками. После
урока подходят, чему, мол, детей учите, разве так дроби складывают?!
- Да я помню, что как-то не так, но как именно, подзабыл.
Ну, ему объяснили, он довольный, благодарит, завтра, говорит, объясню
детишкам, как правильно дроби складывать.
- Да, но не можете же вы признаться им, что целый урок им голову морочили?
- А я им скажу, что комиссия из Москвы была, она новые правила сложения
дробей-то и привезла!

Мечтательный матрос стоит на палубе океанского лайнера и кричит
встречному кораблю:
- А как по-вашему будет жопа?
Услышав ответ, говорит:
- Тоже красиво...

Миллионер разговаривает со своим врачом:
- Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого включу вас в
свое завещание. Вы довольны?
- Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу туда некоторые изменения.

На дверях косметического кабинета: "Заходите! Нас ничто не пугает!"

- Почему бог создал мужчину?
- Потому, что вибратор не мог выносить мусор.

- Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?
- Никто, это оригинал.