Поиск по автору:

Мужчина всегда всё сделает для того кто в него верит.

Людвиг фон Мизес
говорил каждое действие вне контроля правительства усиливает рынок и ослабляет государство.

Путин Вова был герой
Он за Буша был горой
Вместе с Джорджем
Всю планету
Они взяли под контроль
Хусейна они свалили
Натравили Хесболу
На сионскую муру
Нефть подняли аж до 100
Всех скупили подкупили
На всех хер они свалили
А теперь народ земли
Вместо хлеба жрет дерьмо
Водки тоже блин не стало
Потому что в бензобак
Заливают ее так
Все на водке стали ездить
Ведь бензин не по карману
Даже стал американу

Водка стала до пяти
Ну и мать ее ети
Молоко одна вода
Хуй не встанет никогда
Колбасу мы видим в бане
Между ног у дяди Вани
А меха мы видим в Бане
между ног у Тети Мани

Хохол купил авто

Я купил себе авто
Чем заправить ху ли что
Ведь бензин то дорогой
Что же делать то ой ой
Нихуя заправлю салом
Москалям что не достало
Я на сале покачу
И МОскву я проучу
Но опять то жалко сала
Жрать охота его ж мало
Нехрина не пропаду
Говорят с дерьма свиньи
Получают газ они
Гавнеца я наберу
И на газ его сведу
Будет мой авто вонять
Воздух москалю гавнять

Утро 23 февраля. Магазин на границе дачного массива и пригородного
поселка. По дороге к себе на дачу, захожу купить какой-нибудь еды для
приблудившегося на моем участке кошака. Клиентура магазина – бедные
посельчане, у кого нет машины съездить в город, несколько зимующих
дачников и гастарбайтеры, неизвестно чем промышляющие в ожидании начала
строительного сезона. Ассортимент – соответствующий: свежий хлеб, свежая
водка и свежие сигареты, немногое остальное – весьма почтенного
возраста.
Покупаю кошаку банку шпротного паштета и, пока отсчитываю мелочь,
продавщица, лет около 40, здоровается с женщиной тоже лет около 40, из
посельчанок.
- Привет!
- Привет!
- Че мужу подарила?
- Себя. Больше тут (жест в сторону пустых полок) ни хера хорошего нет...
На улице я закурил и стал отбивать лед от брызговиков своей машины.
Покупательница скоро вышла, неся пакет с хлебом, водкой и банкой
консервов. Тоже шпротного паштета.

С праздником !

Молодая девушка...

-Зачем американский бейсболист протаранил на своем самолете нью-йоркский
небоскреб?
- Решил повторить подвиг арабских пилотов-камикадзе.

Мальчик, которого Путин поцеловал в живот, научился летать на Луну.

Мальчик, которого президент поцеловал в живот, с того памятного дня
перестал мыться, а место поцелуя обвел фломастером и все время
показывает туристам и паломникам....

Из сводки новостей: ... В результате криминальных разборок между
азербайджанскими мафиозными группировками за передел сфер влияния в
Москве был взорван Черкизовский рынок и убито 9 человек, вследствие чего
прокуратура готовится к проведению массовых арестов всех скинхедов
города с обвинением последних в "разжигании межнациональной ненависти на
почве ксенофобии и экстремизма".

- О чем мечтают члены "Единой России"?
- Больше всего на свете эти партейцы мечтают о том, чтобы на них надели
еврейские кафтаны и ермолки, пристегнули к ним еврейские
звезды-шестиконцовки, сделали им всем обрезание по всем талмудическим
правилам, а потом бы накормили до отвала мацой и кошерной похлебкой из
чечевицы.

- Смотрел по ТНТ новое телешоу "Ребенок-робот"?
- Да что это смотреть? У гомиков и лесбиянок только робот ребенком быть
и может.

В конце 24 века археологи будущего раскопают конную статую, всадником
которой окажется неизвестный строитель мифического "Дома 21века", а в
качестве кобылы специалисты идентифицировали Ксению Собчак.

После вчерашнего избиения московскими милиционерами таджикских нарко...
, то есть "студентов", ряды столичной милиции резко пополнились за счет
ринувшихся туда служить скинхедов.

-Сергей Зверев, которого все время показывают по ящику в МУЗТВ, он кто -
гомик, педик или просто трансвестит?
- он просто лесбиянка.

- Зачем "Боржоми" и грузинские вина завернули обратно в Грузию?
- А их все равно никто не пьет.

- Блин, кто так проливно лает с трибуны Белого Дома?
- А, это просто госсекретарь США Кондализав Райс выступает против Ирана.

- Не хрена себе - такую злую собаку без намордника выпускают.

Ну уж если грузинская вода "Боржоми" и грузинские вина плохие и их
вернули обратно в Грузию, то следом туда же следовало бы отправить и все
церетелевские изваяния, которые в сто раз хуже любого "Боржоми", но
которыми напичкана, у ужасу москвичей и гостей столицы, вся Москва.

- У этой негры, как ее там? а, Райс, странное имя какое-то - Кондолиза.
Что это имя означает?
- Кондолиза означает "преодолевшая презерватив".
- !!!!!?????????
- Все просто. Презерватив по ихнему - "кондом". Ее родителям было
предсказано, что если у них родится дочь, то когда вырастет, станет
величайшим чудовищем в мире. Вот они и пользовались презервативами. Но
один оказался дырявый. Отсюда и такое имя.

- А президент РФ В. В. Путин намного круче, чем Ленин, Сталин и Брежнев.
- С чего вы сделали такой вывод, сэр?
- Ну как же, смотрите – и Ленин, и Сталин и Брежнев старались окружить
себя дружественными к нашей стране соседями, а Путин, в отличие от них,
не только не сохранил добрососедские отношения с вероятными
сторонниками, но и добился того, что врагами теперь стали Украина,
Грузия, даже Белоруссия скоро тоже обидется... не говоря уже о портящихся
отношениях с США и Европой. Нет, иметь всех врагами – это по-настоящему
круто !

- Прикинь, я был на Карибах, только что оттуда. Как думаешь, у кого там
самый крутой, роскошный дворец?
- У Путина?
- Не угадал. У Ходорковского. Живет там как султан.
- Так Ходорковский же в Сибири в тюрьме.
- Он что, дурак? Ходорковский собирается стать после Путина президентом.
А у каждого президента, что настоящего, что будущего, есть двойник. И не
один. Так вот, настоящий Ходорковский – на Карибах, а в тюрьме его
двойник.
- А, теперь понятно, почему его двойника все время в тюрьме ножом по
лицу полосуют. Представляешь, что для достоверности личности все эти
шрамы придется повторить настоящему Ходорковскому в своем роскошном
дворце на Карибах.

- Что-то в Москве и в Питере появилось слишком много ковбоев?
- На лошадях?
- Нет.
- В сапогах?
- Нет. Просто мужики в ковбойских шляпах.
- А... Ну это не ковбои. Просто распоясавшиеся в последнее время
пидарасты решили сделать ковбойские шляпы своим отличительным головным
убором.

Что-то никак не пойму - разбился авиалайнер со ста с лишним армянских
пассажиров и армянским экипажем, а обвинений по поводу аварии "на почве
расовой ненависти, межнациональной розни и проявлений ксенофобии"
почему-то не слышно.

- На юге Москвы шестеро грузин, грабящих армян, убили из автоматов двух
русских милиционеров, которые спешили на место преступления по срочному
вызову.
- Ну и что?
- Да вот я что-то не пойму. Когда школьник порезал в московском метро
армянина, все дружно кричали, что это преступление на почве расовой
ненависти, межнациональной розни и проявление нацизма и расизма. А когда
кавказцы-бандиты убивают средь бела дня русских милиционеров во время
исполнения последними своих служебных обязанностей, то почему-то о почве
межнациональной розни, расовой ненависти и прочих еврейских выдумках
никто не говорит.

Дети, отгадайте загадку - противная, наглая, страшная-престрашная,
каркает вороной, тухлятиной прожженной, людям жить мешает, целому свету
угрожает - кто это?
Дети: - Баба Яга.
Вовочка молчит.
Училка: - А ты что, вовочка, молчишь? не знаешь?
Вовочка: - Я то знаю.
Училка: - Так кто это? Баба Яга?
Вовочка: - Хуже. Это - Кандолиза Райс.

- Деда, а что собираются сделать с Байкалом?
- Ничего, внучек, ничего. Прогресс не остановить. Из Невы, Москва-реки и
Волги тоже когда-то можно было воду пить.

Конечно, открытие "Евангелия от Иуды" совершенно уникально по своей
революционности, но российские археологи сделали еще более
ошеломительное сенсационное открытие, найдя на раскопках под Уралом
"Евангелие от Путина", написанную на древнем пергаменте с глянцевым
покрытием на древнеассирийском языке рукопись, в которой повествуется о
встрече Спасителя с президентом РФ, где Христос называет Владимира
Владимировича своим наилюбимейшим учеником и дает ему подробные
наставления по построению курса проводимых в стране реформ.

- А кто такие "иудиты"? Вон, по улицам ходят с веревками на шее и
какими-то серебрянами монетами в руках, пританцовывая и что-то распевая.

- А, это представители нового религиозного течения, образовавшегося
после ознакомления мировой общественности с "Евангелием от Иуды".

- С какой целью правительство РФ собирается повышать тарифы на ЖКУ?
- Министрам не хватает средств на строительство личных особняков за
границей.

-Господин президент, США собираются проводить у себя испытание нового
ядерного устройства.
- Вот, блин. США опять угрожают нам своей ядерной дубинкой. Ничего.
Значит так – срочно отменить всем все отсрочки, призвать всю молодежь на
военную службу года на три, нет, на четыре, многих – по второму разу. Мы
Америку шапками закидаем !

Филлип Киркоров ненавидит сиськастых теток в розовых кофточках, не любит
Аллу Пугачеву... А как он относится к Элтону Джону и мужикам в
ковбойских шляпах ?

Тело, не погруженное в воду - пахнет.
Тело, частично погруженное в воду - плавает.
Тело, полностью погруженное в воду, через 5 минут перестает
сопротивляться.
Если тело, погруженное в жидкость не всплывает, значит оно утонуло.
Жидкость, погруженное в тело, выводит оное из равновесия.

- Деда, а что такое ОБСЕ?
- Е-мое, ну и молодежь пошла! Не стыдно? Это где ты нахватался таких
неприличных слов? Такими грязными словами даже грузчики не ругаются.

Следы творчества крупномасштабного гения Канчели были обнаружены и в
московском метро. Так, на той самой рухнувшей тоннельной балке эксперты
расшифровали закодированный личный авторграф великого архитектора.

- Что это, в стране война что ли началась? Ракетами стреляют по
самолетам, те взрываются и падают на головы мирного населения. С кем
воюем то хоть?
- Это правительство ведет войну на уничтожение против народа. Приняли
"закон" о противодействии терроризму.

После "триумфа" фильма "Горбатая гора" голливудские кинематографисты,
(снявшие этот "шедерв" про ковбоев с нестандартной секс-ориентацией),
решили в следующем году снять фильм "Горбатый холм" про
сенаторов-гомосексуалистов в вашингтонском Капитолии.

Это надо ж правительству так испугаться каких-то бородатых дядек
кавказской наружности, чтобы принять так называемый "закон" о
противодействии терроризму, при помощи которого им можно будет на
законном основании отправлять на тот свет тысячи мирных россиян.

Это надо ж правительству так перепугаться каких-то бородатых дядек
кавказской наружности, чтобы принять так называемый "закон" о
противодействии терроризму, при помощи которого им можно будет на
законном основании отправлять на тот свет тысячи мирных россиян.

-Что необходимо для того, чтобы, убив старую пенсионерку, избежать
уголовного преследования?
- Для того, чтобы избежать уголовного преследования за убийство старушек
и вообще простых граждан, необходимо быть, по крайней мере, сыном
министра обороны.

С целях осточертевшей всем политкорректности правительство РФ с целью
угодить мировому исламу приняло решение завести уголовные дела на всех
карикатуристов страны, разрешить многоженство и запретить россиянам
употреблять в пищу свинину и пить вино. И заодно возвести свиней в ранг
священных животных.

Вот, блин... Датчанин нарисовал карикатуру на Пророка, так его за это
мусульмане собираются четвертовать, а у нас Владимир Бортко снял целый
телесериал-карикатуру на самого Спасителя, и все ничего - христиане
спокойны.

- Для чего Юрий Лужков собирается снести в Москве гостиницу "Россия"?
- Ну как - для чего, ясное дело – для чего. Освобождают место для
проведения в столице гей-парада.

Наградить мэра Москвы Юрия Лужкова Орденом имени Кагановича за
выдающийся вклад в черное дело уничтожения столичных архитектурных
памятников и достопримечательностей (Ограда Александровского Сада,
Манеж, Военторг, гостиницы "Москва" и "Россия").

- Что это президент Путин с сортиров на пещеры переключился?
- А это на него так сильно подействовали датские карикатуры.

Министр обороны С. Иванов после ознакомления со всеми антиармейскими
статьями в еврейской прессе сурово нахмурил брови и вызвал адьютанта.
- Пишите - "Приказ министра обороны. Отныне дедовщина в армии отменяется
раз и навсегда. Вместо дедовщины теперь в армии будет салаговщина -
призванные на срочную службу новобранцы должны в обязательном порядке
издеваться над старослужащими, дембелями, сержантами и прапорщиками. Все
деды и дембеля каждый день драят сортиры и скоблят полы, а салаги гоняют
их, как только могут. Офицеры начищают салагам сапоги, стирают их
портянки и угощают водкой. За соблюдением салаговщины наблюдают
представители комитета солдатских матерей и других еврейских и
демократических партий и организаций. В армейскую полицию набираются
негры из США и Африки, имеющие опыт издевательств над белыми парнями"
Написали? Тогда отнесите президенту на утверждение.

Россияне! Соблюдайте бдительность. Зорко следите за британскими
шпионами, особенно за теми, которые собирают камни в Москве. От этого
зависит престиж СНГ и рейтинг президента Путина.

- Заметили как сильно похолодало?
- Заметил. И на ум сразу пришел Чубайс.
- Точно! Пора Владимира Квачкова на охоту выпускать.

После того как по центральному ТВ показали сериал "Мастер и Маргарита"
на всю страну, численность сатанистов возросла ровно в 666 раз.

Чем громче орут о свободе и демократии, тем глубже протекает процесс
глобального закабаления.