Поиск по автору:

Мужчина вечером возвращается домой с работы. Заходит в подъезд. Вызывает
лифт. Заходит в него. В лифте нет света. Нажимает свой этаж.
Вдруг лифт останавливается и тоненький девичий голос спрашивает:
- Мужик, хош миньет сделаю?
- Ну сделай.
Через некоторое время:
- Мужик, а у тебя закурить не будет?
Мужчина передает в темноту сигарету, чиркает спичкой и видит лицо своей
дочери:
- Маша?!
- Папа??!
- Ты куришь???

"Фабрика звезд" - 89. Состав участников: Алена Апина, Татьяна Овсиенко,
Влад Сташевский...

Пошол както раз дебил на рибалку поймал золотую рыбку
она ему говорит отпусти меня мальчик я три твоих жилания исполню
а он смотрит на нее и молчит
рибка ужезадихается говорит ну ти скаску знаеш про жилания ну ну !!
а он говарит ага и отривает ей пловник и говорит лепесток лепесток
лити на запод на восток

kirill

Здоровым может быть только тот, кто научился лечиться.

"Не надо меня любить! Но ведь не любить меня нельзя!.."

Смысл рекламы Союза Правых Сил, в которой изображены беременные женщины:

"Мы перее*ем всех в России, чтобы остаться на планете!"

Штирлиц десять раз щелкнул тумблер, но свет не зажегся. "Функционально
неисправный", — подумал Штирлиц. "Функционально неграмотный", — подумал
тумблер.

Поднявшись на вершину горы вместе с маленьким сыном, отец воскликнул:
- Посмотри, дорогой какая чудесная долина раскинулась перед нами, какое
глубокое море!
Мальчик вдруг заплакал.
- Папочка, если внизу так красиво, зачем мы карабкались сюда целых 3
часа?!

Приходят к поручику жевскому в дом и спрашивают. Поручик можно я у вас
возьму белые гольфы на бал? Конечно берите вон они стоят возле печки.

Хочу быть в моде. Скажите, а кем сейчас модно быть: курящим или не
курящим гомосексуалистом?

-А вот я женица надумал.
-Ну и ?
-Ну подумал, подумал и попустило.

Получил мужик разрешение на отстрел хачей, ну взял ружье, идет по улице,
видит - хач, БАХ! - чурка наповал. Ну тут менты приехали, заломали
мужика и спрашивают, мол ты что творишь? Он им, ребят, все нормально, у
меня разрешение имеется, показал, а они - что ж ты раньше не сказал? И
отпустили. Идет дальше, видит 2 хача, БАХ, БАХ!! - 2 трупака. Ну мусора
опять, вобщем история повторилась, они его отпустили. Идет далше, думает
где-бы побольше хачей найти и тут его осеняет - НА РЫНКЕ! Пришел на
рынок, БАХ, БАХ, БАХ, БАХ!!!! Полно трупов, приезжает ОМОН, мужик им,
мол все нормально, вот разрешение, а они ему - ты что старый, охренел??
ЭТО ЖЕ ЗАПОВЕДНИК!!!

Богатым быть скучно когда у тебя всё есть, но яб хотел так поскучять до
конца жизни!

Приехали вчера вечерком к нам домой Виталик и Таня, решили мою
ненаглядную после родов в очередной раз навестить! Сидим знач на кухне,
кушаем, закусываем, болтаем, а Валя - жена моя - сидит с малым на руках,
дабы не кричал, нежно его так по голове погладила. И тут Таня изрекает -
"Что? Припылился, да?"... Занавес!

КАК СОЙТИ ЗА УМНОГО?

Действие первое - в "Яндексе" набираешь: Зигмунд Фрейд (Иммануил Кант,
Мераб Мамардашвили, Карлос Костанеда) считает..." Затем в точности
зазубриваешь один из полученных результатов и вворачиваешь его в
разговор по любому поводу.

Действие второе - заметить собеседнику, что он выражается не совсем
(совсем не) лапидарно. Или, наоборот, черезчур лапидарно.

Действие третье - заявляешь собеседнику на любую его фразу (даже о
погоде и ноющих коленках), что от его слов НЕУДЕРЖИМО повеяло чем-то
Ахматовским (Гумилевским, Мандельштамовским, Цветаевским)

Действие четвертое - когда разговариваешь сидя, необходимо подпирать
лицо одной, или двумя ладонями и смотреть чуть вверх собеседника. Если
разговариваешь стоя, лучше опираться локтями, или ладонями о какую-либо
поверхность

Действие пятое - в рассказе о родственнике, друге, знакомом, участковом,
продавце презервативов, заметить - Я ожидал от его действий алегретто, а
получил поко а поко морендо.

Действие шестое - побольше снисходительных (от мастера к подмастерью)
улыбок в адрес своего собеседника, говорящих:"Ты в сущности глупенький,
но весьма милый и забавный котеночек"

Действие седьмое - в разговоре обязательно должны присутствовать фразы
на иностранных языках, вроде английского, франзузского, лучше латыни.
Необходимо выучить пять-шесть фраз, которые можно выбрасывать
практически по любому поводу, например "Сик транзит глория мунде", или
"Професьон де фуа"

Действие восьмое - в разгар разговора, когда кажется, что он уже
начинает слегка утомлять, необходимо ввернуть: "Вчера весь вечер слушал
Глинку (Де Бюсси, Рахманинова, Вагнера и т. д. - Чайковский и Моцарт
исключаются из-за их попсовости!)

Действие девятое - очки и молчание. Уместно использовать это, но не
перебарщивая. Держать паузу учил еще Станиславский, можно перечитать его
мнение по этому поводу.

Действие десятое - тренируйте взгляд. Он должен быть глубокомысленным,
грустноватым, с оттенком мудрости и снисхождения к собеседнику.

В семье Ивановых родилась 15-ая девочка... "Тпереь возмемся
за мальчиков!" - на полном серьезе сказал глава семьи.

Решил программер испечь блины.Первый блин вышел как всегда комом,
а второй экзешником

Сидим вчера в тесном семейном кругу, пивко попиваем и в картишки
режемся. А так как пива было уже выпито изрядное количество, да и игра
веселая, то смех "пер" из нас всех постоянно и по любому поводу. И тут
мой мрат младшой изрекает мол:"Мне же завтра на УЗИ!". Ну и тут
понеслась, куча советов о том как его проходить, в стиле "смотри не ешь
ничего сутра", "не вздумай перед УЗИ в туалет ходить", "возьми с собой
полотенце" и т. д. Брательник выслушал нас очень внимательно... и выдал
-:"Дык, мне УЗИ гланд"...

Кирилл

Приезжает грузин в Москву. Проверяют у него паспорт. Ему говорят:
"Извините, но у вас паспорт без даты." А грузин отвечает: "Я знаю, что
он пиздатый."

А вот если есть чаты для некрофилов, то с кем они там общаются?

Русский программист выиграл в казино. Приходит в компьютерный
супермаркет, садится к менеджеру и говорит: Компьютеров на все !

- В последнее время моя собака как только подбегает ко мне, так сразу
делает лужу.
- А что ты ей такого говоришь?
- Ко мне, сука! УБЬЮ!!!!

Фирма "Ева Браун" выпустила в свет "ЭлектроХолокостницу"

Группа сильнейших сборных объявила бойкот ЧМЯКу

На семинаре...

Профессор спрашивает студента:
- Вы когда-нибудь были в армии?.
- Нет.
- Тогда могу туда вас устроить.

Плывет Василий Иванович известным методом. Рука прострелена, гребет
одной. И тут вдруг с небес к нему черный ворон подлетает. Садится на
плечо и говорит:
- Ну, Василий Иваныч, рассказывай!
- Да вот, ворон... Пришел я вчера со своими парнями в деревеньку.
Уляглись на ночлег. А тут белые налетели, ребят моих перестреляли, меня
самого в руку ранили, я в воду прыгнуть успел, вот и плыву...
Ничего не сказал в ответ ворон, взлетел, посмотрел на Чапаева косо и
улетел с глаз долой. Проходит час, возвращается ворон, садится снова
Чапаеву на плечо и говорит:
- Ты знаешь, Василий Иванович, летал я в деревеньку. Поспрашивал народ.
Не приходил ты со своими ребятами. Не укладывался на ночлег. Не налетали
белые. Не перестреляли твоих ребят. Не ранили тебя в плечо! ДРОЧИШЬ?

Подмосковное Солнце!.. Я же не негр, что бы не загорать!..

Студент лингвист, студент физик, студент математик и студент программист
выпивают. Лингвист выпил и своим длинным языком достал из банки огурец и
закусил. Физик выпил, огурец сам вылез из банки и залез в ему в рот.
Математик: выпил, вынул из кармана интеграл, достал им огурец и закусил.
Программист: выпил, только хотел рукой огурец из банки достать, а тут
один огурец у рта висит только закусывай, один на интеграле, а лингвист
уже готовится языком еще один поднести. Все хором: - Закусывай,
закусывай дорогой, только допиши этот один эс !

Как увидишь китайца - берегись его, он ведь с пневмонией цвета одного!

Ну, уже в соответствии с местной литературной традицией:
ПРЕамбула: работаю в нефтяной конторе, помогаю лопатить инфу, связанную
с новыми проектами.
АМБула: Только что: приходит инфа по одному новому проекту. Радостно
раскрываю сопроводиловку, в ней красивая такая карта, видать рисовали
долго и потом распечатали на цветном струйнике. С удовольствием
рассматриваю "зону интересов". И тут взгляд натыкается на географические
пункты, а именно названия населенных пунктов вокруг этой самой
интересной зоны. С УЖАСОМ читаю: Средний Уран, дальше, резко взгляд
вправо по карте: Мал. Уран.... И С СОДРОГАНИЕМ дальше (!!!)
КАНЦЕРОВКА.... (кто не знает, CANCER по-аглицки - это РАК.. не тот, что
с пивом хорош, а тот что внутри пухнет неприятно... :0((

Думается мне, что ТОТ проект нам уже не совсем интересен. По крайней
мере, на разведку я лично туда не поеду...

:0(

Чтобы решить вопросы с установкой ракет в сопредельных странах,
правительство РФ пригласило руководство НАТО прибыть в Катынь и
предложило прислать за высокими гостями самолет Ту 154.

Идут два приятеля после немеренного количества пива. Вернее, один
другого на себе тащит. Вдруг сильно пьяному захотелось по малой нужде.
Тот который поддерживает (Первый): "Ну, ты хоть ширинку расстегнешь?"
Упитый: "Угху". И действительно расстегнул, начал отливать.
Упитый: "Ну все можешь отойти."
Первый: Слушай, ничего не понимаю, только что тебя на себе тащил, а
теперь ты стоишь на ногах и даже не качаешься?
Упитый: А ты поговорку помнишь: Стол о трех ногах никогда не качается?
Первый: Ну и что с ней?
Упитый: То есть как это что? Так я ж на струю опираюсь...

Так выпьем за Новый год, чтобы он никогда не кончался и не кончалось
шампанское в бокалах. Умейте любить и прощать!

-Алло, это квартира Эдиты Пьеха?
- Нет, это квартира иди ты на хуй.

Ушел Путин, пришел Медведев,
а олимпиада в Сочи осталась.
Да здравствуют Сочинка и Ростовка 2008!

Реально это в логопедической группе выдают, чтобы дома с детьми
заниматься. Зауважал науку логопедию и логопедов: позитивные люди.
Артикуляционная гимнастика (избранное)
1. ЗАБОРЧИК.
Растянуть губы в улыбку до предела и удержать их в напряженном положении
некоторое время. Зубы сомкнуть. Выполнить 8-10 раз.
2. ДУДОЧКА.
Вытянуть сомкнутые губы вперед. Удерживать 10 сек.
3. ЗАБОРЧИК, ДУДОЧКА в чередовании.
4. НАКАЖЕМ НЕПОСЛУШНЫЙ ЯЗЫК.
Немного приоткрыть рот, спокойно положить язык на нижнюю губу и,
пошлепывая его губами произносить звуки пя-пя-пя.
5. БЛИНЧИК или ЛОПАТОЧКА.
Улыбнуться, приоткрыть рот, положить широкий передний край языка на
нижнюю губу. Следить, чтобы язык не дрожал. Удерживать язык в таком
положении под счет от одного до десяти.
6. ОСТУДИМ БЛИНЧИК.
Сделать "блинчик", дуть на кончик языка 10-12 раз.
7. ИГОЛОЧКА.
Рот открыть. Язык высунуть далеко вперед, напрячь и сделать его узким.
Удерживать в таком положении 10-15 сек.
8. БЛИНЧИК, ИГОЛОЧКА в чередовании.
10. ГОРКА.
Рот приоткрыть. Кончик языка упереть в нижние передние зубы. Боковые
края языка прижать к верхним коренным зубам. Удерживать 10 сек.
11. ПОКАТИЛИСЬ С ГОРКИ.
Сделать "горку", верхние зубы скребут язык, как бы скатываясь с горки.
16. ФОКУС.
Улыбнуться, приоткрыть рот, положить широкий передний край языка на
верхнюю губу так, чтобы боковые края его были прижаты, а посредине языка
был желобок. Стараться сдуть ватку, положенную на кончик носа. Воздух
при этом должен идти посередине языка, тогда ватка полетит вверх.
17. ПАРОХОД ГУДИТ.
Приоткрыть рот и длительно произносить звук ы-ы-ы. Следить, чтобы кончик
языка был опущен и находился в глубине рта.
20. ЧАСИКИ.
Высунуть узкий язык и тянуть его попеременно то к правому, то к левому
уху. Двигать языком из угла в угол рта в медленном темпе под счет 15-20
раз.
21. ЛОШАДКА.
Присосать язык к небу, щелкнуть языком. Щелкать медленно, сильно. Тянуть
подъязычную связку. 10-15 раз.
22. ГРИБОК.
Улыбнуться, показать зубы, приоткрыть рот и, прижав широкий язык всей
плоскостью к небу, широко открыть рот (язык будет напоминать тонкую
шляпку гриба, а растянутая подъязычная связка – его ножку).
23. ГАРМОШКА.
Улыбнуться, приоткрыть рот, приклеить язык к небу. Губы в положении
улыбки. При повторении – открывать рот все шире и все дольше удерживать
язык в верхнем положении.
25. ИНДЮК.
Приоткрыть рот, положить язык на верхнюю губу и производить движения
широким передним краем языка по верхней губе вперед и назад, стараясь не
отрывать язык от губы – как бы поглаживая ее. Сначала производить
медленные движения, потом убыстрять темп и добавлять голос, пока не
послышится "бл-бл" (как индюк болбочет).
26. БАРАБАНЩИК.
Улыбнуться, открыть рот и постучать кончиком языка за верхними зубами,
многократно и отчетливо произнося звук "д-д-д-д", сначала медленно,
постепенно убыстряя темп.
27. БАЛАЛАЙКА.
Поставить язык на упражнение "Барабанщик". Выполняя его, одновременно
проводим пальцем под языком направо, налево очень быстро. Следить, чтобы
язык не опускался вниз.

ЧМО - Чемпионат Мира Отдыхает (без России)

Если у вас много денег, - уже плохо... Получается, что вы не один об
этом знаете!

Муж с женой лежат в постели.
С этажа выше слышен звук от ремонта.
Муж: Слушай что это за звук?
Жена: Наверно сверлят что-то.
Муж: Может зубы?
Жена: Вот это зубы!

Знаете ли вы, что в Пномпене живут одни пни-пнями.

Мужики в компьютерном клубе играют в компьютерную "3D-Racing игру":
- Слушай, а почему синий автомобиль быстрее всех ездит?
- Потому что, наверное, водила выпил.
- Так ведь когда выпил, координация движений нарушается, и видимо
медленнее должен ехать?
- Хе-хе, не в этом дело, у того кто выпил, у того педаль газа лучше
прикручена.

О. И. Романцев стоит на берегу моря и кричит:
- Рыбка, когда я тебя просил, чтобы наша сборная играла как Франция и
Аргентина, я не это имел в виду!
Кириллю

Его звали "пьяницей", а ведь он не пил вовсе!.. Только похмелялся...

Один чувак, всегда по вечерам сидевший дома вдруг не пришел домой
ночевать. Явился утром. Родители подбегают:
- Ну, что? С девушкой что-ли наконец познакомился?
Чувак обалдев от такой прямоты решил ответить также:
- Да! Я с ней переспал!!!
- Ну так привел бы домой, познакомил бы.
- Ну, вот еще каждую встречную домой водить!
- Ж80.....

Все ясно! Небесная канцелярия обалдела от жары в Индии и решила
охладиться в Москве!

Бросилась красна девица о земь и превратилась в месиво
кровавое....(Пушкин)

Два магната владельцы марок Coca-Cola и Pepsi-Cola поспорили чей напиток
лучше. Устроили публичную презентацию-дегустацию и очень удивились,
когда на дегустации им поднесли каждому по три стакана. Выпив по три
стакана они тут же помирились. Победителем дегустации был признан
Дмитрий Дибров с Ром-колой !

Парад на Красной площади. Правительственная делегация. Делегации других
стран. Комментатор объявляет: ... Сейчас пройдет взвод курсантов
Севастопольского военного училища... Подразделение моряков черноморского
флота... А вот за ними взод преферансистов !

Инвестиции ОАО «ВымпелКом» в развитие сети в 2003 г. составят 0 млн. , в
2004 г. - 0 млн. Об этом сообщил генеральный директор компании Джо
Лундер на конференции, организованной ИГ "Ренессанс Капитал".
"ВымпелКом" для проведения инвестиций в развитие сети в данный момент
располагает 0 млн. наличными, ,5 млн. поступят от одного из акционеров
компании - "Альфа-групп", владеющей 25% компании, 0 млн. составят
привлеченные средства (внешние заимствования), 0 млн. компания планирует
привлечь из прибыли 2003 г.
На мой взгляд очень оптимистичная новость.
http://www.mabila.ru/pindex.php?go=news&act=details&nid=1573

Анонс концерта на afisha.ru

«іхор I» — очень веселая песня. А «іхор II» — очень душевная. іхор — это
бурятский хоровод. Группа «НАМГАР» — это певица Намгар Лхасаранова и
шесть музыкантов при ней. У бурятов не распространено горловое пение;
уроженка деревни Кунгур, откуда родом мать Чингисхана, поет в унисон с
монгольским коллегой Алтангэрэлом Хишигтогтохом: монголы и с горловым
пением справятся, и на морин хууре, древнем прообразе виолончели,
подыграют. Меж тем, слушать «Намгар» не нужно — необходимо: все эти
пронумерованные ехоры, «Хададаа Модониинь» и «Юндэнгоогоо» —
исключительно живая и трепетная музыка, не требующая специальной
подготовки, не осаживающая чужака, но растекающаяся по организму вязким
теплом.