Поиск по автору:

Поднимаюсь по эскалатору, как всегда бубнит реклама: "... все для
бухгалтера... бу-бу-бу... как рассчитать налоги... бу-бу-бу... новости
налогового законодательства... бу-бу-бу... все это и многое другое в
новом журнале "Двойной счет"
Я сразу проснулся.

Признание. "Ты самая красивая! Самая добрая! Самая нежная!
Я, конечно же, буду жить с тобой!!!... Даже, если ты сама этого
не хочешь..."

Если голова болит, значит - она есть!

Становлюсь старше... Становлюсь опытнее... Но продолжаю совершать
детские ошибки!

... от него пахло красивой женщиной...

Если мою жену сделали из ребра мужчины, то я хочу познакомиться с этим
калекой!

В дневник натуралиста - "Как только в столице становится солнечно, так
тут же выключают горячую воду".

Его звали "пьяницей", а ведь он не пил вовсе!.. Только похмелялся...

Как увидишь китайца - берегись его, он ведь с пневмонией цвета одного!

Китайцы - атипичные пневмоноиды.

Если у вас нет врагов, то вы плохо разбираетесь в людях.

Я люблю ходить на работу! Полезно пройтись...

24.04.2003г.
Одесса.
Конечная 2 и 3 троллейбусов (возле парка Т. Г. Шевченка).
Девушка при полном марафете стоит чуть дальше остановки и ловит машину.
Ловит только иномарки...
На отечественный автотранспорт внимания не обращает.
Останавливается крутейший Мерс. Из него выходит мужик, обходит авто и
открывает для девушки дверь. Аккуратно берет ее ладонью по локоть чтоб
помочь сесть в машину.
Девушка резко дергает рукой, достает платочек и демонстративно вытирает
локоть.
Мужчина отступив шаг делает ей поджопник. Затем садится обратно в Мерс.
Через пять секунд в Мерсе открывается окно и из него вылетает кроссовок.
Вся остановка аплодирует стоя.
Один парень кричит водителю вдогонку, чтоб тот и второй кроссовок
выкинул.
Девушка садится в первые же попавшиеся Жигули...

Если у вас деньги куры не клюют, то вы плохой петух!

Если у вас много денег, - уже плохо... Получается, что вы не один об
этом знаете!

Жизнь доказала, что есть водка, которую ни одним пивом не запьешь!

Следовал своим собственным афоризмам... Смешно не получалось...

"Я сейчас пойду поработаю... Вы тут без меня не вздумайте отдыхать!"

Что не делается - все... делается!

Александр Лукашенко о проблеме учителей в Беларуси:
"Потеряем учителя - Все! Капец! Будем ходить пьяные и дурные!".

Годах в 92-93-94-95 на украинском телевидении была передача "Украина на
пути рыночных реформ". Только люди, которые ее делали были с юмором.
Заставку сопровождала знакомая музыка, только потом сообразил какая -
"Road to hell". Ну-ну.

Завтра будет обязательно лучше, чем сегодня!.. Я об этом каждый день
говорю...

"Фабрика звезд" - 89. Состав участников: Алена Апина, Татьяна Овсиенко,
Влад Сташевский...

Как то утром на Рассвете
Пукнул сильно в туалете
И с тех пор пошла она
Та Иракская Война!!!

Здоровым может быть только тот, кто научился лечиться.

К вопросу о скрытых возможностях человеческого организма.
Был у меня товарищ. Пил, конечно, а когда пил, происходили с ним
следующий вещи: в состояни сильного алкогольного опьянения у него
начинали течь слюни. В состоянии крайне сильного опьянения он не считал
нужным ходить в туалет по малой нужде, а писал прямо в себя. И, наконец,
в финальной стадии опьянения он какался.
Поэтому пить с ним, понятно, можно было только ограниченное время.
Между тем этот товарищ был женат, имел сына и кошку. А также телефон
отечественного производства, который стоял в его квартире на полочке, а
высота этой полочки была метра полтора. Сам товарищ был роста
невысокого, где то мерт семьдесят.
И вот однажды, когда сын был отправлен к родителям, мы с этим товарищем
выпили. Когда у него начали течь слюни, я отправился домой, оставив его
наедине женой. Через час его жена позвонила мне в дверь и попросила --
Кирилл, можно я у тебя переночую, а то мой уже начал ссаться, скоро,
похоже, опять обосрется.
Поскольку дело это было обычное, я не удивился, жену его впустил и лег
спать.
Утро следущего дня.
Звонок от засранца товарища. Напуганый голос сквозь треск спрашивает --
жена моя у тебя.
- - У меня отвечаю -- а что тебя так плохо слышно.
- - А потому что я с мобильного говорю. Жену мою домой не пускай,
задержи. Мне убраться надо.
- - А чего ты с мобильного гворишь то?
- - А потому, бля, что обычный я телефон обосрал.
- - Как обосрал? Он же на полке
- - Вот я думаю, как? То ли я подпрыгивал, то ли на стул встал. Короче,
нет у меня телефона, в тазике я его замочил. Теперь, бля, надо кошку
поймать, суку.
- - А ее то зачем.
- - Тоже хочу замочить. Потому что кошка тоже вся в говне. И тоже мне
непонятно, как я это ее смог обосрать.
В итоге, этот фекальный подвиг так и остался неразъесненным.

собрались доктора из психушки кого-нибудь выпустить.
Решили на стене машину нарисовать, кто на ней уедет того и отпустят.
нарисовали мерс 600-ый и говорят:"кто к вечеру на нем уедет того и
отпустят."
психи сразу ломиться в стену, а один не ломится.
Доктора:
- А ты что стоишь?
- Они психи я вчера аккомулятор снял и бензин слил!

- Как цены растут! Прямо как на дрожжах!
- Возьмите наши дрожжи!!! На них ничего не растет!!!

Кирилл

В самом сердце курятника Черная Курица снесла Черное Яйцо.
Яйцо со смертью Кащея. Более трех тысячелетий было оно утеряно - но
Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто
владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи
маленького испуганного поросенка. Яйцо должно быть доставлено в самое
сердце курятника и вновь вставлено в курицу.
тов т. е. Девять героев: четыре поросенка, Чебурашка, Буратино,
Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и
прочей нечисти.
Любовь и коварство, дружба и предательство - все это в новом
остросюжетном мультфильме. Властелин Яиц..
Смотрите на экранах страны трилогию:
1. Братство Яйца.
2. Две избушки.
3. Возвращение Пятачка.

Кириллер

Фирма "Ева Браун" выпустила в свет "ЭлектроХолокостницу"

Сегодня задумался над счыслом песни и попытался себе предствить ЭТО:
И глаза и губы завязали туго ниточкой одной.
Душераздипающее зрелище.

Приветствую всех! Маленькая зарисовочка (первый раз, не обессудьте).
Было нам с приятелем лет по семнадцать, сидели мы у него и я от нечео
делать листал телепрограммку. Смотрю, фильмец скоро, "Доживем до
понедельника", кажется. А у меня по жизни проблема: вся советская
киноклассика в одно склеивается, ни кто там играл, ни кто режиссер, ни
какого года фильм я никогда не помню. А тут мама приятеля подвернулась,
ее спросил, мол, о чем сие творение, а она нечутко начала меня
пристыживать, что вот, мол, классика, Тихонов там играет, фильм, мол,
моей молодости (к моменту разговора ей лет 40 было)... Черт меня дернул
брякнуть что-то типа "Он что, еще черно-белый что ли?" Если бы взгляды
убивали.... Друг не отвлекаясь от своих занятий (демократичная семья, ,
подколки в сторону родителей разрешались) добавил: "Ага, и немой к тому
же!" Лучшим выходом стало пойти куда-нибудь прогуляться....
Кирилл

Новая телепередача:"Сам себе сама".

-Алло, это квартира Эдиты Пьеха?
- Нет, это квартира иди ты на хуй.

Научился Лукашенко в хоккей играть - в Минске построили Ледовый дворец,
научился он играть в футбол - в Минске построили крытый футбольный
манеж. Теперь в Минске строят библиотеку...

Некто Евгений П. , уволившись из ГУВД, занялся журналистикой и прочим
пиаром. И как-то так удивительно сложилась жизнь, что стал он директором
агентства экономических новостей (есть такое в Екатеринбурге). Среди
подчиненных и приятелей сей отставной муж прославился безумностью идей,
с директорским апломбом навязываемых журналистом агентства. И вот
буквально сегодня плачет мне подруга - его журналистка. А плачет вот по
какому поводу - ее на полном серьезе заставили написать коммент о
вредных прививках, которые ставят американским курам. Да вы лучше сами
почитайте.
"Так, например, в Россию ввозится в основном правая часть американских
куриных окорочков. Из-за незнания наше население использует в пищу этот
продукт. Хотя в США именно в эту часть делаются прививки, а значит, все
вредные вещества оседают в правой части окорочка. По американскому
законодательству в переработку такой продукт использовать нельзя,
поэтому окорочка экспортируют в Россию».
Мы плакали. Все.

Чтобы такого хорошего сделать, чтоб всем плохо было!

Как-то выходным зимним днем ходим с почти трехлетней дочкой по
ближайшему базару. Вдруг дочка заявляет: "Хочу писять!". Быстро
соображаю, чего делать (на улице холодно - этот вариант отпадает сразу).
Оглядываюсь по сторонам и вижу на другой стороне площади ресторан
МакДональдз. Хватаю дочку на руки, показываю: "Видишь МакДональдз?
Дотерпишь?" - "Да", - и мы побежали. Дочка рада - детям нравится
МакДональдз... Выбегаю с дочкой на руках из подземного перехода, гляжу
на часы: как раз время идти обедать, и вот он, дом, на 200 метров дальше
МакДональдза. Говорю: "Доця, побежали домой, а то, смотри, как в
МакДональдзе много людей". Дочка посмотрела и серьезно так говорит:
"Люди писяют?...".

Кирилл из Киева

В пятницу решили с женой пойти в Реал МакКой (барчик такой веселый на
Барикадной) Время часа 2 ночи и очень хочется спать, но жена неумолимо
тащит танцевать и пить Мартини. Настроение как-то не располагает трести
всеми конечностями под пивко и музыку, но тут я увидел в толпе братка
лет 25, у которого на майке гордо красовалась надпись FBI (ФБР) и под
ней не менее гордая расшифровка этой абривеатуры Female Body Inspector.
Настроение было поднято :)

В пятницу решили с женой пойти в Реал МакКой (барчик такой веселый на
Барикадной) Время часа 2 ночи и очень хочется спать, но жена неумолимо
тащит танцевать и пить Мартини. Настроение как-то не располагает трести
всеми конечностями под пивко и музыку, но тут я увидел в толпе братка
лет 25, у которого на майке гордо красовалась надпись FBI (ФБР) и под
ней не менее гордая расшифровка этой абривеатуры Female Body Inspector.
Настроение было поднято :)

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе
завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит
огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая
выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки
спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос как украсть спирт с
завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак
ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после
того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь
будем учиться на инженеров.

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе
завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит
огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая
выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки
спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос как украсть спирт с
завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак
ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после
того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь
будем учиться на инженеров.

1997 год. Пензенский Государственный университет. Преподаватель по
социологии - некий Чернак (фамилия изменена, но похожа) - мужчина
небольшого роста, коренастый и очень спокойный. Социологию на
факультете вычислительной техники, тем более по специальности,
«связанной с программным обеспечением», никто серьезно не воспринимал,
поэтому весь поток полгода ходил на занятия просто так - посидеть,
поспать, в карты поиграть и т.п.
Пришла череда зачетов. Все думали как его поставить «автоматом».
Практически все на потоке делали «индивидуальные» задания по набору и
печати на принтере статей из журналов, которые Чернак выдавал по
желанию учеников, якобы за будущий автомат зачет.
Но самое интересное произошло примерно за неделю до зачета.
Чернак объявил, что для того, чтобы поставить «автомат» зачет,
необходимо сдать по 15 рублей с человека за покупку новой методички,
написанной самим Чернаком. Часть потока сдала деньги через старост
групп, поэтому шла на зачет со спокойной душой. Те, кто не сдавали
деньги, были вынуждены собирать все лекции и начать зубрить. После того
как Чернак поставил автомат зачеты «за методички», которые естественно
никто в глаза не видел (да и вряд ли они были выпущены), той части
потока, которая не сдавала заранее деньги за книженцию, но хотела
«автомат» зачета, объявляет:
- МЕТОДИЧКИ ПО 15 РУБ. К СОЖАЛЕНИЮ ЗАКОНЧИЛИСЬ, ОСТАЛИСЬ ТОЛЬКО ПО 25!!!

мент останавливает джип а там сидит бомж просанный такой мент чо джип
твой? бомж да новый руский прикалолс мент как это да понимаеш он лысый
был как коленка а я ему на голову на хезал так у него вырасла такая
грива вот он мне джип и отстегнул тут мент говорит слыш друг и снимает
фуражку а там вобще билярдный шар может того и мне поможеш бомж без
проблем нагибайся а сам выставил зад и з окошка и хезает менту на лысину
тут голос из кустов ой ну я немогу я ему еще и квартиру подгоню!
кирилл

Прапорщик приходит домой и говорит жене:
- Жена, есть давай!
А она стонет:
- Я так устала. Весь день на ногах, ни разу не присела.
Пожалел прапорщик жену и заставил ее присесть 200 раз.

-Девушка! Что с вами случилось?
- ВСі!!!!

В Храме стояла статуя Будды. Вокруг статуи стояли буденовцы.

Молодая женщина вбегает в церковь, бежит к алтарю, на ходу лаская свои
груди, и кричит священнику:
- Святой отец, я хочу, чтобы вы овладели мною прямо на алтаре!
- Но... дочь моя, ты находишься в храме божьем!
Но женщина снимает с себя лифчик, не переставая при этом ласкать свои
груди и то, что ниже, и говорит:
- Святой отец, я хочу чтобы вы изнасиловали меня, как дикий зверь!
- Дочь моя, мне это по сану не положено, я священник и еще раз напоминаю
вам, что вы находитесь в церкви. В конце концов я просто физически не в
состоянии!
Женщина снимает с себя остатки одежды, заваливается на алтарь и начинает
извиваться на нем, все так же лаская себя во всех местах. Тут священник
поворачивается к распятию и произносит:
- Господи Иисусе, скажи мне, что я должен делать?
Иисус:
- Да сними ты меня наконец с этого креста, идиот!!!

Бидонно - бездонная п#зда.

Поспорили француз, американец и русский у кого дороги лучше. Американец
говорит: "Я ставлю на капот своего "Бентли" полную рюмку виски, еду по
автобану и ни одна капля не проливается!" Француз: "Я ставлю на капот
своего "Пежо" полный бокол шампанскаго, еду по автобану, так ни один
пузырек воздуха не поднимается". Русский: "А я ставлю на педаль газа
кирпич и на заднем сидении кувыркаюсь с Марусей". Янки и француз:
"Погоди, а как же машина?" - "А куда она, нафиг, из колеи денется"