Поиск по автору:

Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу

Просыпается Рональд Рейган рано утром в ужасе, белый как полотно, и
говорит, что ему приснился кошмарный сон.

- Идет XXX съезд Коммунистической партии Советского Союза
председательствующий и говорит: "Слово предоставляется Первому секретарю
Калифорнийского обкома партии товарищу Рональду Рейгану"... А я не
готов!

Сегодня в офисе. Мой комп как обычно глючил и я пересел работать на комп
босса (он куда-то ушел). Немного поработал, устал и решил полазить в
инете. Набираю в яндексе какое-то слово. Какое точно не помню, но могу с
уверенностью сказать, что оно начиналось на букву "м", так как вылезли
все остальные слова которых когда либо искал босс на эту букву. Я говорю
"искал босс", потому что он всегда в офисе и никто за его комп не
садится. Это сегодня он куда-то запропастился. Так вот, среди прочих
слов на букву "м" (там были "мониторинг", "мосстрой"...) вылезло слово
"манда". Я был в истерике. Ради прикола решил набрать все буквы русского
алфавита, чтоб проверить что еще интересного он искал. Привожу самые
ржачные примеры:

1. Буква "Г" - "гормоны для роста". Хочу заметить, что хотя босса и
вправду великаном не назовешь, ему 40 с чем-то лет.
2. Буква "Д" - "дешевая мебель для офиса". Подозреваю, это те самые
кресла для компьютера на которых сидим я и мои коллеги.
3. Буква "Е" - "Ельцын гей"!!!!! Без комментариев. (были еще "маслюков
гей", "эрнст гей", ... и кто-то еще гей)
4. Буква "К" - "как вылечить вирус". Если это о компьютерном вирусе, то
ладно. А если о каком нибудь другом вирусе, передающемся
воздухо-капельным путем, то бедный я и мои коллеги.
5. буква "Р" - "Рецепт шоколадного торта". Когда я представляю его на
кухне, в фартуке готовящего торт, могу со стула упасть.
6. Буква "С" - "сука сука сука сука ненавижу". Я не знаю о ком он это,
но явно кого-то недолюбливает.
Если босс читает это, пусть особо не злится. Ведь во первых я не называл
его имени, а во вторых привел самые невинные примеры.

В связи с глобальным потеплением скоро часы будем переводить не на час
вперед, а на месяц назад.
EPAM

Купи пять пирожков с мясом и собери котенка)))

Женщина-вамп.
Женщина-винамп.

Димер_Сю (с)

22 февраля в гостиничном комплексе "Александровский сад" состоится
презентация нового сорта макарон, изготавливаемых на основе минеральной
воды.

Еженедельник "Биржа Плюс" 21.02.2005

Cо слов менеджера:
«не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к
небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз
вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь
воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит»
Cо слов админа: «прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что
у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю,
запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу»

Найдено тут:

Сенбернары - это большие мохнатые собаки, которые обитают в Альпах, где
отыскивают заблудившихся альпинистов.

Тем и живут.

Почему одни женщины просто принимают душ, а другие получают от этого
удовольствие?
Все дело просто в направлении струи...

В ответ на выдвижение г-жой Клинтон на Нобелевскую премию мира гг
Сукащвили и Хующенко предлагаю, чтобы Наина Иосифовна выдвинула на эту
же премию Бен Ладена и Вашингтонского Снайпера, а Саддама Хусейна
предлагаю при жизни причислить к лику святых.

Как подумаю, какой из меня инженер - боюсь идти к врачу.

Сыну 2,5 года стоит на подоконнике смотрит во двор. По двору идут
"санитары города" - два бомжа, увешанные картонными коробками.
Сын: - Дяди идут домой... (Я про себя улыбаюсь - да уж домой - какой там
у них дом известно) затем он заканчивает фразу после чего я уже начинаю
смеятся в голос... делать поделки!

Сегодня мэр Москвы Юрий Лужков заявил в своем выступлении в
Северодонецке, что он даже готов "снять любимую кепку, чтобы быть
похожим на Януковича".

Пожалуйста, скажите ему, что не надо идти на такие жертвы. Достаточно
просто избить/ограбить/изнасиловать несколько человек. И кепку снимать
не надо, и похож будет делом, а не словом.

История: Вчера утром, на пересечении улиц Петрозаводская и Дыбенко,
г. Москва - Выпал снег, еду утром, машин мало, но на довольно узком и
оживленном перекрестке явная пробочка... подъезжаю, вижу почти поперек
дороги перегородив 1,5 полосы стоит что-то типа Пежо 207 (или что-то
похожее - маленькое, серебристое, дамское...), но следов аварии не видно,
другие машины медленно обтекают... я решил подойти посмотреть, благо
время было, м.б. нужно помочь... В машине сидит ярко выраженная
блондинка, которая говорит, что вот, видимо попала в аварию, и ждет
ГАИ...
Имеет место диалог:
- И давно ждете?
- Минут 40...
- А в какое поразделение ГИБДД звонили? Или по 02? Или 911?
- Нет, звонила в свою страховую компанию, они сказали - "Дождитесь
милицию, потом получите документы и справки, и приедете к нам..."
Понятно... милицию никто и не думал вызывать...
- А что вообще случилось?
- Я просто ехала, загорелся красный, я нажала тормоз, машина дернулась и
развернулась, я думаю, это была авария...
Обхожу машину, никаких следов контакта нет, машин других нет, но чуть
сзади, прямо со следом от переднего колеса небольшая выбоина в
асфальте... ситуация ясна - наезд с заблокированными колесами на
выбоину, разворот, испуг, и ожидание милиции до полного посинения...
Такие вот среди нас водители... но девушка хотя бы оказалась не упертая
- после краткого обьяснения завела машину и поехала дальше... за что ей
спасибо....

Приехал мужик в грузию, посмотреть достопремечательности. На вокзале
подходит к таксисту и спрашивает "что у вас сдесь можно посмотреть"
таксист отвечает:" могу тебя к дереву любви отвезти"
мужик:" а что это за дерево такое?
таксист:"если это дерево обнимиш дарагой будет у тебя очень много любви"
мужик:"ну поехали"
привозит таксист мужика к месту (у дороги стоит дуб) и говорит мужику:"
давай обнимай"
ну мужик обнимает дуб а таксист берет и привязовает мужика за руки к
дереву, потом снимает с мужика штаны и трахает его в зад, после этого
садится в машину и уезжает.
Стоит мужик привязанный к дереву, расстроился, вдруг видит едит мотоцикл
с двумя грузинами, останавливаются они и спрашивают мужика:"вай вай
дарагой что случилось"
мужик:" да вот понимаете попрасил таксиста что бы он мне
достопремечательности показал, он мне дерево любви пообещал показать, а
сам к дереву привязал и в жопу трахнул"
ну грузины молча взяли и тоже мужика трахнули и уехали.
Мужик опять стоит весь в печали вдруг едет волга, останавливается из нее
выходят пятеро грузинов и говорят:"вай вай дарагой что случилось"
ну мужик и отвечает:" да вот понимаете попрасил таксиста
достопремечательности показать, он мне дерево любви пообещал показать,
привез к дереву привязал и в жопу трахнул"
Грузины переглянулись и тоже мужика оприходавали, сели в машину и
уехали.
Стоит мужик вообше в трансе, вдруг едет автобус, останавливается, из
него выходит толпа грузин человек пятьдесят и наченает причатать:" вай
вай дарагой что случилось"
мужик посмотрел на них и ( с грустью в голосе ) отвечае:" да ладно,
ебите потом раскажу"

Маленьнький іжик по травке скочет,
Мокрая травка пиьку щекочет.

Как можно писать анекдоты о трагедии в Беслане, когда весь
цивилизованный мир и вся Россия скорбит о погибших детях? Каким извергом
надо быть, что бы делать так? Люди, опомнитесь! Не гневите Бога! Это не
правильно! Задайте себе вопрос, стали бы вы придумывать такие анекдоты,
если бы там, не дай Бог, были ваши дети и родственники? Я призываю всех,
оставьте эту тему в покое! Нельзя смеятся на горе других.
Надеюсь меня услышат

Женьщина пригласила в гости мужчину, накрыла на стол выпивка все дела
закуска после того как они все выпили и сьели она пыльнула к нему и
говорит а теперь ты мой, он в ответ ну нафиг сама мой.

blia уважаемые, как же вы достали рассказывать тупые, несмешные анекдоты
и обсуждать мудака киркорова. Вы хоть возмите, прочитайте сотню лучших
за прошедшие годы, и вам станет стыдно. Устал читать бред. Улыбок вам и
всего хорошего. На этот сайт я больше никогда не зайду.

Не только мы, славные сыны СНГ, отличаемся хитростью при общении с
разного рода властями. Наши недавние друзья, вступающие сегодня в ЕС,
очень близки нам по духу, хотя на словах уже давно чистые европейцы.

Лет уже несколько назад был я на стажировке в Германии, на физическом
факультете Лейпцигского университета. И со мной вместе примерно на такой
же стажировке оказался парень из уже не очень дружественной Словакии.
Нашим до него было далеко. Скажем, за три месяца стажировки он ухитрился
ПЕРЕВЕСТИСЬ из Братиславского университета в Лейпцигский, да еще и
получить стипендию на проживание и учебу. Но не в этом дело.

Он принципиально не компостировал билеты в городском транспорте. Вместо
этого, он садился около компостера и внимательно смотрел в окно. Перед
входом в вагон контролера, билет пробивался. Если же контролера на
маршруте не было - значит не судьба. Причем без всякой телепатии.
Объяснялось это элементарно:

У нас с вами (то есть у словаков и русских) контролер выглядит как?
Обычный человек, одет как все, замаскирован. А у этих идиотов он в
ФОРМЕ!!!

Приезжаю как то к маме в Луганск и она расказывает мне следующее:

У ее знакомых мальнькая девочка - 1 год. Девочка совсем маленькая, но
уже может говорить. И вот по какой-то причине ее решили отдать в ясли.
После первого дня в яслях ее укладывают спать вечером, с куклой, все как
пологается. А она в свою очередь укладывает спать куклу и говорит:

- "... Цыц, блядь! А то рот зашью!..."

КАК СОЙТИ ЗА УМНОГО?

Действие первое - в "Яндексе" набираешь: Зигмунд Фрейд (Иммануил Кант,
Мераб Мамардашвили, Карлос Костанеда) считает..." Затем в точности
зазубриваешь один из полученных результатов и вворачиваешь его в
разговор по любому поводу.

Действие второе - заметить собеседнику, что он выражается не совсем
(совсем не) лапидарно. Или, наоборот, черезчур лапидарно.

Действие третье - заявляешь собеседнику на любую его фразу (даже о
погоде и ноющих коленках), что от его слов НЕУДЕРЖИМО повеяло чем-то
Ахматовским (Гумилевским, Мандельштамовским, Цветаевским)

Действие четвертое - когда разговариваешь сидя, необходимо подпирать
лицо одной, или двумя ладонями и смотреть чуть вверх собеседника. Если
разговариваешь стоя, лучше опираться локтями, или ладонями о какую-либо
поверхность

Действие пятое - в рассказе о родственнике, друге, знакомом, участковом,
продавце презервативов, заметить - Я ожидал от его действий алегретто, а
получил поко а поко морендо.

Действие шестое - побольше снисходительных (от мастера к подмастерью)
улыбок в адрес своего собеседника, говорящих:"Ты в сущности глупенький,
но весьма милый и забавный котеночек"

Действие седьмое - в разговоре обязательно должны присутствовать фразы
на иностранных языках, вроде английского, франзузского, лучше латыни.
Необходимо выучить пять-шесть фраз, которые можно выбрасывать
практически по любому поводу, например "Сик транзит глория мунде", или
"Професьон де фуа"

Действие восьмое - в разгар разговора, когда кажется, что он уже
начинает слегка утомлять, необходимо ввернуть: "Вчера весь вечер слушал
Глинку (Де Бюсси, Рахманинова, Вагнера и т. д. - Чайковский и Моцарт
исключаются из-за их попсовости!)

Действие девятое - очки и молчание. Уместно использовать это, но не
перебарщивая. Держать паузу учил еще Станиславский, можно перечитать его
мнение по этому поводу.

Действие десятое - тренируйте взгляд. Он должен быть глубокомысленным,
грустноватым, с оттенком мудрости и снисхождения к собеседнику.

По поводу проверки орфографии, точнее грамматики в Microsoft Word:
"Введите в Microsoft Word фразу:
"Хочу избежать службу в армии"
(точно по тексту!) Cделайте проверку орфографии и посмотрите что он Вам
напишет =)"

(с) Uncle Fedor, http://www.oper.ru/news/read.php?t=1051600907#, message
#13

Приезжает грузин в Москву. Проверяют у него паспорт. Ему говорят:
"Извините, но у вас паспорт без даты." А грузин отвечает: "Я знаю, что
он пиздатый."

14 апреля в краевом Театре Драмы состоится инаугурация губернатора
Михаила Евдокимова. Цена билета $75. Опасайтесь подделок!

Играют сборные Бразилии и Азербайджана. Счет 8:0 в пользу бразильцев и
судья назначает штрафной в ворота Азербайжана. Стенка строится лицом к
воротам. Судбя подбегает к ней и спрашивает:"Вы что в первый раз футбол
играете?" К нему подходит капитан сборной Азербайджана и говорит:"Вэс
мир увыдит этот гол а мы нэ далжны что ли?"

Едут два азербайджанца в поезде Москва-Владивосток. Хотят снять девушку
но не могут найти. Один и говорит:"Давай лучше займемся дюбовью друг с
другом- и кайф получим и деньги сэкономим." Другой согласился и они всю
дорогу поочереди е*али друг друга. По прибытии один говорит:"Тока мы
должны держать это в секрете." А тот говорит:"Конечно мы же ведь
Мужчины."

Не укради! Праветельство не любит конкурентов...

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным
из больницы он спросил:
- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?
Доктор:
- Майкл, подождите, пусть ему исполнится хотя бы лет десять.

Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:
- Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму.

Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один философически
спрашивает:
- А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно...
Все хором:
- Ватсон?!

Пятачок и Винни-Пух нашли ружье. Крутят, вертят, не поймут, что куда.
Пятачок приладил дуло к глазам вроде бинокля, а Винни в это время
случайно на курок нажал. Как грохнет! Пятачок визжит дико от боли, а
Винни-Пух орет:
- Тебе бы, свинья, все смеяться! Я чуть не оглох!

- Я вчера шарманщика Карло встретил. Грустный такой.
- А что у него случилось?
- Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули... А он на нее обезьянку
посадил.

Плывут на корабле Камерон, Ди Каприо, Селин Дион и сценарист "Титаника".
И стали они друг перед другом хвалиться.
- Я снял фильм, который получил 12 "Оскаров", - говорит Камерон.
- Меня обожают миллионы девушек, - заявляет Ди Каприо.
- Мои песни самые продаваемые в мире, - сообщает Селин Дион. Все смотрят
на сценариста... Сценарист бросает взгляд на приближающийся айсберг и
говорит:
- А у меня здесь одноместная моторная лодка есть...

Однажды Карлсон застрял в форточке... Так был изобретен кондиционер.

Едет ельцин со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила
сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Боря дает водиле 100$ и
говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему
бабки. Ждет Ельцин водилу час, два, три. Наконец тот приплелся пьяный:
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я
водила Ельцина, я только-что задавил эту свинью. И тут мне как стали все
наливать...

Ходит Ельцин по мавзолею, хмуpится, думает, места себе не находит...

В номинации на Оскар`99 за лучший грим и лучшие спецэффекты - новогоднее
обращение президента Ельцина.

Утpо после выбоpов.
- Боpис Hиколаевич у нас две новости: одна хоpошая, а дpугая плохая.
- Давай сначала плахую.
- Зюганов набpал 60% голосов.
- А какая же хоpошая?
- A вы, Боpис Hиколаевич, 61%!

17 июня, спецвыпуск новостей. "Вчера в России состоялись выборы
президента. Лидер коммунистов Геннадий Зюганов набрал 55 процентов
голосов. Борис Ельцин победил Геннадия Зюганова с незначительным
перевесом".

Ельцин разговаривает с фермерами:
- Как живете? - шутит он
- Хорошо живем, - шутят фермеры.

В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями. К
вечеру ключи были найдены.

Однажды Кириенко лег спать, а, когда проснулся, он уже опять
премьер-министр. Вопрос: "С кем спал Кириенко?"

Результаты опроса населения по поводу отношения к правительству:
- послать на............. 46%
- послать к............. 29%
- послать в............. 14%
- не определились куда... 11%

Не укради! Правительство не любит конкурентов!

Сын спpашивает у отца:
- Папа! Пpавда, что сказки начинаются со слов: "Жили были дед со
стаpухой..."
- Hет, Сынок. Hастоящие сказки начинаются со слов: "Если вы пpоголосуете
за меня на выбоpах...".

Винни Пух с Пяточком как-то пошли в гости к Кролику. Нажрались меда и на
выходе Винни Пух застрял в проеме. Кролик придлагает:
- Пяточек, ты тащи Пуха за лапы, а я из норы буду его толкать.
Начали. Через минуту Винни Пух кричит Пяточку:
- Пяточек, у тебя есть ружье?
- Есть - отвечает тот.
- Тащи скорее! Это какой-то неправильный кроооооолик!!!

Д'Артаньян:
- Атос, сдается мне, ты просто грязный педик!
Атос (багровея):
- КАК ТЫ ПОСМЕЛ НАЗВАТЬ МЕНЯ НА ТЫ???