Поиск по автору:

Остался мужик живым после кораблекрушения и плывет, уцепившись за обломок
мачты. Вдруг видит вдалеке плот, а там мужик ему рукой машет. Подплывает
он к плоту, а мужик ему и говорит:
- Ты чего здесь плаваешь?
- Да вот - кораблекрушение потерпел, - ответил пострадавший, - а ты чего
здесь плаваешь?
- Да полгода назад потерпел кораблерушение, вот и плаваю уже полгода!
- Ну и как?
- Да так-то нормально, только по воскресеньям скучно бывает!

Когда в толчке задорно булькает вода,
Говно смывая в глубь канализаций,
Я почему-то думаю всегда,
Как много было на земле цивилизаций.

Рыбак поймал золотую рыбку и пожелал быть всемогущим.
Задумалась рыбка, спросила:
- Ты в реинкарнацию веришь?
- Это которая в другой жизни?
- Она самая. В будущей жизни сделаю тебя золотой рыбкой.

- Что получает шахтер после смерти?
- 3 дня отпуска, а потом снова под землю.

По воле случая я как-то поехал в фирменный магазин, торгующий копирами
от Rank Xerox. Покупать тот самый копир. Стоимостью около 12000$.
Зверь это страшный - ростом около 1,5 метра, умеет все и очень быстро.
Поскольку покупка дорогая, а если что - спросят с меня, я стараюсь очень
подробно выяснить про этот аппарат все, преждем чем оформить счет.
Очень красивая девушка, менеджер, героически отвечала на все вопросы
четким давно заученным текстом.
Вроде бы выяснили все, и тут я задаю вопрос из чистого любопытства,
что называется, для себя: "скажите, а какое у него разрешение в dpi?"
На меня смотрят совершенно непонимающие глаза, и девушка произносит:
"никакого разрешения не нужно... Да вы не волнуйтесь, он экологически
совершенно безопасен. И заземление есть!"

Выдается за реальную историю.
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили
по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности
при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд расчитывали
так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета
на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись
проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала
им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное
ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает
приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю
стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчет об испытаниях
вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА
с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился
в одну строчку: "Разморозьте курицу."

Объявление на столбе:
ЛУЧШЕЕ ОРГАНИЧЕСКОЕ УДОБРЕНИЕ - КУРИНЫЙ ПОМЕТ.
По ценам производителя, из первых рук.

В результате неведомой мутации появилась в стаде одна овца, которая
научилась говорить. И когда пастух занес над ней нож, взмолилась она
человеческим голосом, мол, ты че делаешь, сволочь! Hа что пастух резонно
заметил - а чего, я ничего, до тебя никто не жаловался....

Жених богатой невесте, выходя из церкви:
- Буду с тобой откровенен, дорогая: так удачно я уже давно не женился.

- Почему австралийские собаки самые быстрые на свете?
- Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями.

Приходит Буратино к папе Карло после свидания с Мальвиной
и говорит:
- Эх папа Карло, не мог полено с двумя сучками найти...

Объявление в газете:
Молодая интересная блондинка, 25 лет, 36-70-36, увлекается музыкой
и литературой, материально обеспечена, интересный собеседник купит
вагон леса...

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе
завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит
огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая
выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки
спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос как украсть спирт с
завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак
ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после
того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь
будем учиться на инженеров.

Оставить девушку, уходя в армию, это все равно что оставить
на улице бутылку водки и вернуться за ней через два года.

Вы настоящий халявщик если:
1. Вы проверяете почтовый ящик каждый раз, когда идете мимо.
2. Ваш почтальон работает только на вас.
3. Вы подозревате своего почтальона в воровстве вашей халявы.
4. В "Отделе доставки" знают данные вашего паспорта наизусть.
5. Вы хотите жить в США (Канаде), потому что туда высылают любую халяву.
6. Вы рассроены на весь день, если найденная вами халява уже кончилась.
7. Вся ваша комната обклеена постерами.
8. Вся ваша комната завешена компакт дисками.
9. Все полки забиты журналами и каталогами.
10. Ваш холодильник залеплен наклейками и магниными карточками.
11. Даже на ключах от дома у вас халявный брелок.
12. Читая это вы попиваете кофе (чай) из халявной кружки.
13. Где бы вы ни увидели надпись "Free" у вас сразу учащается
сердцебиение.
14. Вы не сразу рассказываете друзьям о новой халяве, а сначала
заказываете сами.
15. Чем дальше вы читали этот текст, тем больше вы понимали, что
это именно про вас.

По поводу "скажи это цветами"...
Мужик заходит в лавку цветов, над которой написано:
"Скажи ей это цветами" и спрашивает:
- Постите, Вы не подскажите как ей цветами сказать:
"Я хочу вы...ть тебя в жопу?

Взято с www.xbb.unets.ru
В стародавние компьютерные времена, когда царствовал дедушка Нортон
на всех почти компах, ходила ДОС-овская программка-шутка, которая
при запуске переворачивала изображение на мониторе вверх ногами.
Для обратного переворота надо было запустить ее еще раз. Перед
уходом домой, вечером, вставляю я эту программку в autoexec, чтобы
при включении компьютера она сработала и перевернула изображение
экрана, выключаю комп и ухожу домой (с утра первой приходит секретарь,
естественно, не очень продвинутая в компьютерах). Замечательная
картинка порадовала меня с утра, по приходу в офис: сидит наша
Ирочка с умным видом, печатает что-то на компьютере, а монитор
у нее стоит ВВЕРХ НОГАМИ !!!"

Вчера мне знакомая рассказала:
В День города пригласили ее с подругой в одно из военных училищ
нашего города. И там они наблюдали следующую картину:
Два курсанта на проходной, один из них с девушкой, состояние праздничное. Кто-то кому-то нагрубил. Фраза из диалога:
- Ну как ты не понимаеш! Это же не хорошо, бля, не культурно, на х%№!

Сижу на работе, бряцую по клавиатуре, работаю короче. Вдруг подходит
девушка, хочет что-то объяснить, но запинается и говорит: "Кирилл,
войди в меня!". Я и все окружающие в шоке, молчим. И правда, если бы
она была посимпатичнее, то так легко от этого она не отделалась бы ;-)
На самом деле ей нужно было, что бы я нашел по сети на ее компе файл
какой-то. Но это еще не все, примерно через 9 месяцев она родила...

Одна голова хорошо а две - ну их на хрен (с)
Одна голова хорошо а вылетит не поймаешь (с)
Кончил дело - бабу с воза

Истроия эта произошла с моим другом(тоже из совка) в Израиле.
Так как то раз пошел он с теткой своей и племянником по магазинам
шлятся . Ну короче тетка его заходит в магазин и начинает сынку
своему ремень примерять такой блатной с шипами железными .
А продаватель так удивленно смотрит на них. Ну короче выяснилось
что это зоомагазин а ремень собачий ошейник.....
Мой друг им не мог сказать ничего потому что катался по полу .....
Ну как впрочим и я когда он мне это рассказал ......

Есть у меня дочка, чуть меньше 3х лет. Приколы из нее валятся -
один другого краше.
Приходит к нам родственница, старая грымза. Сидит, чай хавает и наш
воспитательный процесс критикует (как и вообще весь стиль жизни).
Я ее не слушаю, жена терпит. Доча же сидит на полу, перебирает какую-то
лабуду и тихонько мурлычет.
Грымза: ...бу-бу-бу.... ребенка нужно развивать, заниматься им, а она
у вас не охвачена... Дашенька, вот что ты сейчас делаешь?
Дочка: Не мешай, я занята!
Грымза: Чем?
Дочка: Я жую язык...
Та аж позеленела. А что, чем не занятие?..

Если вы хотите, чтобы ваше послание обязательно заметила женщина, то
напишите его на зеркале.

(предполагается, что монологи читаются с эстонским акцентом)

Эстония. Сельская местность. По лесной дороге едет на телеге эстонский
крестьянин. Видит - коровья "лепешка".
- Надо взять. Может пригодиться.
Прошел год. Та же дорога, тот же крестьянин, снимая что-то с телеги
- Не пригодилось...

То ли водка плохая стала,
то ли это космос влияет.
А. Лаэртский

А вот история про нашу доблестную ГИБДД.
Дело было в конце лета.
Возвращались как-то с рыбалки. До города добрались часам к 2 ночи.
И на въезде в город тормозит нас гаишник. Я решаю, костьми лечь,
но никакой мзды ему ни за что не платить. Он документы требует
и все такое прочее. В общем пытается придраться к чему-нибудь,
но ни хрена не выходит.
-Откуда едете?- спрашивает.
-С рыбалки.
-Ну дайте рыбки!
-Да не было клева
-Ну раков.
-Да нет раков
Короче диалог в том же духе проходил минут пять.
Под конец он выдает фразу:
"НУ ДАЙ ХОТЬ ЧЕРВЕЙ"
Я молча вернулся в машину и отдал ему всех червей какие у меня были.

- Дедушка, - спрашивает внук, - тебе не страшно одному сторожить
ночью платную автостоянку?
- Страшно, пока не усну... - отвечает дед.

Нет таких проблем, которых бы не создали большевики.

На лекции препод:
- Что вы говорите? Мозг похож на жопу? Поразительное воображение! Хотя
и в самом деле сходство есть...

Учительница спрашивает:
- Что такое плеоназм? (это оборот речи, содержащий синонимичные, часто
излишние слова).
Вовочка:
- Это когда, например, папа с мамой трахаются в спальне, а в это время
по телевизору идет порнуха. В результате не знаешь, куда лучше смотреть.

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы..."
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Жду секретаршу.

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил
поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого
человека без лишней интеллигентности на лице:
- Cкажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100 процентов?
- Хорошо, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
- Hу, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да-а? А кем вы работаете?
- Гробовщиком...

- Как дела в школе, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю.

- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
- Широкую или узкую?
- А разве не все равно?
- О нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
- Умерла наша тетя, которая лишила нас наследства. Tак что дайте мне
черную нитку.

Корзинка с условно съедобными грибами. Может, неделя несезонная...

Сказ о битве на Чудском озере

Много лет монголов рать нас желала покорять
И пришлось ретивым хлопцам по шеям накостылять.
Но не утихает враг, все не терпится никак,
Нашу матушку-рассею подкосить как в поле мак.

Что не удалось орде, к хана главного беде,
То решили сделать немцы - сами знаете вы где:
Порешил магистр тевтонов неожиданно напасть
И, зимой, армадой конной россиян порезать всласть.

Пацаны ж все отдыхали, в хатах с квасом и медком.
И не ведали ребята, кто крадется к ним тайком.
Но пацан был главный - Сашка, князь крутой и огневой,
Он узнал про это хамство и достал меч боевой:

"Эй, ребята, вновь мешают, нам нормально отдыхать,
И девченок в теплых хатах, нежно наших обнимать!
Обнаглел теперь не хан (тот, ордынский хулиган),
Хам теперь явился новый - рыцарь вздумал угрожать!"

Пацанов взбодрить не сложно - кроме драки что хотеть,
Может зимушкой холодной русский боевой медведь?
Собрались в момент - оружье, топоры, щиты, кольчужки…
Все, что надобно иметь, что б врагу нос утереть.

Хитрый Алексашка Невский, был талантливый пацан.
Он решил - "сраженье немцам я на скользком льду задам"
Выбрал озерцо одно - Чудским кликалось оно.
Там и было нашим парням бить тевтонов суждено…

Вскоре битва разгорелась - даже страшно вспоминать,
Как отчаянно рубились, призывая чью-то мать…
Да, разборка шла кровава, что ж, тем больше наша слава!
Все же рыцаря в доспехах нелегко так запинать…

Крестоносцы шли свиньею - клином в рыцарской броне,
Только вдруг вождей лошадки быстро скрылись в полынье.
Не держал ледок доспехи, да… смертельны те потехи.
И агрессоры вполне накормили рыб на дне.

Так побили крестоносцев, дали новый всем урок,
Что не следует ломиться к россиянам на порог.
Как история сказала, немцам тех заплывов мало…
Но на память все ж ребятки завязали узелок.

Как пиздато, заебато
сочинять стихи без мата...

Сказ о Куликовской Битве

Раз решила рать монголов топорами помахать
И на поле Куликовом русским глав поотсекать.
Собралась орда не хила - пацаны еще все те,
Поняли тогда в России - не собрать всех - быть беде!

Тогда Димка, парень Донский, кликнул громко: "Пацаны!
Хватить водку пить по хатам, - морду бить врагу должны!
Ведь Мамай - их хан в законе, просто прется на рожон,
Говорит, что слабаки мы и без бабок… Вот пижон!"

Переехал хан изрядно - так сказать сумел стервец,
Что ребята однозначно порешили - "Все… конец".
Собрались со всей России, взяв мечи и топоры.
И пошли с врагом на стрелку, изнывая от жары.

Добралась дружина к полю - а монголов - не видать,
Классно! Димка тут прикинул как вражинам в морду дать:
Три полка расположил он - на поляне, а в лесу,
Полк засадный притаился, портя лесополосу.

Что ж, под утро на разборку прибежали из орды -
И татары, и монголы - очень злобны и круты.
С ними были генуэзцы, в железяках до бровей,
Словно панки-металлисты или Дэвиса Харлей.

По-первой побились двое - Пересвет и Челубей.
И поддерживали знатно: "Хуком с лева в челюсть бей!"
Но ребята были классны - положили друга друг.
"Наших бьют!" - святое дело: загорелись все вокруг.

И пошли махаться парни, по-пацански: рать на рать,
Булавами и мечами, вспоминая чью-то мать.
Увлеклись монголы битвой - много было очень их.
Повернулись к лесу задом… Полк засадный тут возник!

И монголы тут сломались, побежали на холмы,
Их гоняли очень долго чьей-то матери сыны.
Так побили мы монголов - первый был урок орде:
Как российские ребята дружно противостоят беде.

Ну а если где ошибся, извиняйте, пацаны,
Знать историю без басен, вы и без того должны.
Коммнетарии - пишите, адрес я не утаю:
Шлите письма по e-mail'у вот его я вам - дарю.

Что ж, идеи будут братцы, излагайте их тотчас:
Замечания по фактам мне не нужно - не указ,
Ведь историЮ примерно знаю я - учился скверно...
:)

Шеф обращается к одному из служащих:
- Слушай, у нас есть вакантное место, и его мог бы занять твой брат-близнец.
- Брат-близнец?
- Да... Тот, кого я видел вчера на футбольном матче, когда ты был на
похоронах своего дяди.

- Послушай, мужик, кого хоронят-то?
- Не поймешь: их много, и все шевелятся.

Встречаются бравый солдат Швейк и Труффальдино из Бергамо. Напились, а
закусить нечем. Швейк предлагает:
- Давай у твоих хозяев что-нибудь сожрем.
Труффальдино весь побледнел и говорит:
- Не, мне вчера денщик поручика Ржевского про малиновую косточку рассказал,
так я с тех пор даже "Вискас" у кошки не трогаю.
Швейк говорит:
- С этим проблем не будет. Ты на задницу клеем стульчак от унитаза
с крышкой приклей, замок присобачь, только ключ не проглатывай,
а то никогда не достанешь.

Возможно старый, но уж больно циничный:

Разъезд Дубосеково, 1941 год. 28 героев Панфиловцев бьются
с танковой бригадой Гудериана. В живых остаются все меньше,
все ранены, кто-то истекает кровью, кончаются боеприпасы.
Политрук Клочков с оторваной рукой швыряет последнюю гранату.
Танки рвутся вперед. В последнем усилии и отчаянии, Клочков хватает
комок глины и, с криком ненависти, бросает в ближайшую "Пантеру".
Внезапно, "Пантера" резко останавливается, открывается люк, из него
высовывается лощеный "panzer oficiren", при монокле и с рюмкой коньяка
в руке, медленно достает мундштук, закуривает Египетскую папироску,
допивает коньяк, смотрит на Клочкова в монокль и медленно
говорит: "БАБАХХХХХХ!!"

Титаник стоит у пристони и готовится к первому плаванью,
к причалу подьезжают дорогие кареты с уважаемыми людьми,
грузчики аккуратно погружают вещи и провизию на корабль.
На трапе стоит капитан корабля, встречает всех пассажиров
и проверяет билеты. По трапу поднимается Герасим с собачкой
и спрашивает капитана: "очень Вас прошу возьмите собачку покататься....."

Вы знаете почему "новые русские" быстро ездят ? ...
Чтоб не забыть куда едут .

Земля кормилица - ее и кушай!

Примета:
Зачесалось под мошной-
Будет дождик обложной!

Не век тебе куковать кукным покуком

Как хотел бы я чоть раз,
Хоть сегодня, хоть сейчас
Окунуться в унитаз

Есть дамы для ... ,
A есть дамы бля... .

Я встретил вас, любовь еще быть может,
Но может быть, что может и не быть.
Не может быть того, что быть не может,
А быть должно лишь то, что может быть.
Быть может, будет то, что быть не может
Тогда вот это будет в первый раз
И может быть, что это будет сразу
Тогда когда я снова встречу вас.