Поиск по автору:

Нет таких проблем, которых бы не создали большевики.

Корзинка с условно съедобными грибами. Может, неделя несезонная...

Один раз мы с другом решили прикинуться полными ламерами и позвонить в
"Виртуальный Киоск"(кто не знает, ету комнапию часто рекламирубт по
Телевику.), там у них есть служба, называемая
скорая компьютерная помощь...
Ну значитца, сначала я прикидывался ламером, которому нужен интернет..
Потом друг мой решил прикинуться бедным юзером, у которого компьютер
сломался..
(насамом деле нас интересовали расценки врага)
И вот , за жаркими дискуссиями, выясняется, что для ускорения игры QUAKE 2
нужено: вопервых - больше своб. дискового пространства, во-вторых больше
ОЗУ.. но ето еще цветочки..
Когда он недвухсмысленно задал вопрос о граф. ускорителях, вконец
измучанный "специалист" выдал перл!!!!!
- Ну....... Вы знаете он..... МУЗЫКУ улучшает...... да и Эффекты лучше
становятся...
.............(пауза в 2 минуты) ..... да и графика лучше работает!!!!

Операция по узнаванию цен, с треском провалилась.. потому что перестали
ржать мы гдето через полчаса!!!!

Завтра будет обязательно лучше, чем сегодня!.. Я об этом каждый день
говорю...

Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один философически
спрашивает:
- А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно...
Все хором:
- Ватсон?!

Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным
из больницы он спросил:
- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?
Доктор:
- Майкл, подождите, пусть ему исполнится хотя бы лет десять.

"Дорогая! Выпей отравы, тварь! Тьфу! Я хотел сказать отвар из трав!"

Знаете ли вы что в странах Прибалтики сериал про Великую Отечественную
войну "Освобождение" идет под именем "Оккупация"?

В кошачью тему. Друг рассказал... Был у его бабки в деревне кот. взяли
его еще котенком и с детства начали его порядку приучать, а точнее
-тыкать его носом в наложеную им кучу и в форточку выкидывать. но кот
эту тему просек по-своему:) выросши уже большим котом, он гадить в доме
не перестал, но после процедуры "дефекализации "-сам себя мордой в кучу
и в форточку:) самобичеватель хренов:)

Дембель в поезде, едет домой, но уже невтерпеж. Его соседка -
девушка типа "злостный библиотекарь" (не красивая, в страшных очках)
не отрываясь смотрит в книгу. После 8-ми часов уговоров, приставаний,
и 10-ти минут "романтического уединения" девушка, рыдая, выбегает
из купе. К ней подходит взволнованный проводник, спрашивает, что
произошло.
Девушка,всхлипывая и утирая слезы:
- Когда он сказал, что содержимое моего лифчика похоже на два теннисных
мяча, я стерпела, когда он назвал содержимое моих трусиков джунглями,
я тоже стерпела, но когда он снял с меня очки , надел себе на член
и сказал: "Смотри, Жора, какую мразь ебать будем!"...

Национальное искусство - резьба по бомжовой кости.

- В 1992-93 гг. у железнодорожной станции "Кунцево" стояла
коммерческая палатка, торговавшая всевозможным
дешевым пойлом под названием "Синячок"

Сегодняшний материал иркутской телекомпании Байкал ТВ о правилах
дорожного движения:

- А как правильно дорогу переходить?

- Где гаишников нет, там и переходить.

"Я сейчас пойду поработаю... Вы тут без меня не вздумайте отдыхать!"

Убежден, что больше всего человек изобрел не механизмов и приборов,
а болезней!

Конечно, дважды два будет 4. Но это смотря - чего!

Если вы так чихнули, что выпали все зубы, то второй чих будет свободней...

Женьщина пригласила в гости мужчину, накрыла на стол выпивка все дела
закуска после того как они все выпили и сьели она пыльнула к нему и
говорит а теперь ты мой, он в ответ ну нафиг сама мой.

22 февраля в гостиничном комплексе "Александровский сад" состоится
презентация нового сорта макарон, изготавливаемых на основе минеральной
воды.

Еженедельник "Биржа Плюс" 21.02.2005

Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу

Вообщем звонит мужчина в турфирму
- Алло, это турфирма?
- Да, чего желаете?
- Я хочу где-нибудь отдохнуть
- А какой суммой денег вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей
- Ну и отдхайте!

Идет программа "Про Это". Тема - "Сексуальные изощрения". После
традиционного набора гостей ведущая поворачивается к
зрительному залу и говорит:

-А может теперь кто-нибудь из присутствующих здесь зрителей хочет
рассказать нам о каких-либо особенно примечательных изощрениях?

Плюгавенький мужичок в третьем ряду поднимает руку. Ему подносят
микрофон. Он мнется, краснеет:

-Ой вы знаете, мне кажется, это не очень прилично... Можно я вам
сначала на ухо расскажу?

Ведущая подходит к нему, он начинает шептать ей на ухо. За это время
ведущая последовательно бледнеет, краснеет, покрывается пятнами, ее
несколько раз рефлекторно передергивает. Наконец мужичок заканчивает
рассказ. Ведущая смотрит на него с нескрываемым интересом и спрашивает:

-Слушайте, а как вам удается запихнуть хомяков в аккордеон?

Заходит, короче, лектор в класс и объявляет - завтра будет сложнейшая
контрольная. Все ученики -кайф, кайф! Лектор - проводить будет самый
крутой учитель. Все - о, кайф, кайф...
Лектор(удивленно) - А вы еще какие-нибудь слова кроме "кайф" знаете?
- Се-е-екс
-А что такой секс???
-Ка-а-а-айф!!!!!!!! :))

Еду я на лыжах,
А ветер прямо в харю,
А я все х$ярю, ху!рю.
На горку взобрался.
Скатился!
Да так н#ебнулся, что сам удивился...

Союз педиатров рекомендует подгузники "Памперс"!
Подгузники "Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом
педиатров...
Союз педиатров - единственный Союз, специально созданный для
рекомендации подгузников "Памперс"!
Кирилл

Китайцы - атипичные пневмоноиды.

А ведь деньги - это еще и прекрасные обои!

Хуже всего приходится тем, кому было хорошо ДО этого.

Не мое...
УРОДЛИВЫЙ
Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый
был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба,
поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс
проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для
начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С
той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то
сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему
создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол.

Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который
постоянно дергался.. Если бы не множество болячек и желтых струпьев,
покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать
темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него,
возникала одна и та же реакция: до чего же УРОДЛИВЫЙ кот. Всем детям
было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него
камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли
его лапу дверью, чтобы он не мог выйти. Уродливый всегда проявлял одну и
ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока
мучителям не надоедала эта забава. Если в него бросали вещи - он терся о
ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся
головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь
все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или
что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.
Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ
наэто он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут
же
бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что
мертв.
Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела
совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила
к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нес его домой, он
хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся повредить ему
еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к
себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся
в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая такую страшную
боль, кот просил об одном
- о капельке привязанности!
Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело
ссамым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим
и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать
меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я
сумею смягчитьего боль.
Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я
долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том,
как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что
такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и
было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем
тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен.
У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и
для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему
все без остатка. Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми
и красивыми.
А я буду всегда стремиться к одному - быть Уродливым... "

Что такое суперскорость?
Это, когда ты бегаешь вокруг своего дома и из-за угла видишь свою
задницу.
Что такое супертерпимость?
Это, когда ты набираешь полный рот воды, садишься на электроплиту
и ждешь пока не вскипит вода.
Что такое суперточность?
Попадание фонарным столбом по правому яйцу муравья.
Что такое супернаглость?
Насрать под дверь своему соседу, позвонить в дверь и попросить
туалетную бумагу.

-Я представитель компании канадской кампании P&G в России,
у меня для вашего правительства зубочистки и памперсы.
-А почему?
-Да потому что ваше правительство не только зажралось...

Титаник стоит у пристони и готовится к первому плаванью,
к причалу подьезжают дорогие кареты с уважаемыми людьми,
грузчики аккуратно погружают вещи и провизию на корабль.
На трапе стоит капитан корабля, встречает всех пассажиров
и проверяет билеты. По трапу поднимается Герасим с собачкой
и спрашивает капитана: "очень Вас прошу возьмите собачку покататься....."

Созвали конгресс щлюх всего мира.Пригласили американку, француженку
и нашу. Нашли мужика,не видевшего женщину 10 лет :) .Запустили к нему
американку: час нет,2 нет,3 нет, на четвертый вылазит мужик из номера
и говорит:
- "Вот это телка!Вот это класс!Первое место ее!"
Мужика откачали,послали к нему француженку:час нет,2 нет,10 часов нет,
на следующий день вылазит мужик и говорит тоже самое, что и про
американку.Ну, мужика откачали, привели в чувство и заслали к нашей:
час нет, 2 нет, 10 часов нет,2 дня - никакого ответа.Через неделю взломали
дверь и видят: наша шлюха сидит перед зеркалом и прихорашивается,
а мужик лежит без чувств на кровати. Вызвали медиков,они его откачали
и стали расспрашивать.Он им рассказывает следующее:
- "У нее есть три способа минета:первый - "Бэтман":головка члена в рот,
кожа на голову.Второй - "Бабушкины очки": головку в рот, а яйца за шею.
Ну а третий - "Бэтман в бабушкиных очках"!

Многие граждане (и особенно - писатели-сатирики) с удовольствием
пересказывают фразы, услышанные от жителей славного города Одессы.
Но и от жителей других городов, расбросанных по необъятным просторам
нашей Родины, можно услышать немало интересного. Летом был
в Ораниенбауме (под Питером). Почувствовав в себе желание справить
естественную нужду, я стал искать туалет, благо их в этом чудесном
парке предостаточно, но, найдя столь необходимое мне заведение, при
входе в него наткнулся на бабульку, потребовавшую за вход тысячу рублей.
Вспомнив, что чуть дальше по аллее есть еще одно заведение, причем
совершенно бесплатное, я уже собрался уходить, но вдруг услышал:
"Молодой человек, ну если вы не хотите платить тыщу, то идите за так".

Ходит Ельцин по мавзолею, хмуpится, думает, места себе не находит...

Сижу на работе, бряцую по клавиатуре, работаю короче. Вдруг подходит
девушка, хочет что-то объяснить, но запинается и говорит: "Кирилл,
войди в меня!". Я и все окружающие в шоке, молчим. И правда, если бы
она была посимпатичнее, то так легко от этого она не отделалась бы ;-)
На самом деле ей нужно было, что бы я нашел по сети на ее компе файл
какой-то. Но это еще не все, примерно через 9 месяцев она родила...

Истроия эта произошла с моим другом(тоже из совка) в Израиле.
Так как то раз пошел он с теткой своей и племянником по магазинам
шлятся . Ну короче тетка его заходит в магазин и начинает сынку
своему ремень примерять такой блатной с шипами железными .
А продаватель так удивленно смотрит на них. Ну короче выяснилось
что это зоомагазин а ремень собачий ошейник.....
Мой друг им не мог сказать ничего потому что катался по полу .....
Ну как впрочим и я когда он мне это рассказал ......

Есть у меня дочка, чуть меньше 3х лет. Приколы из нее валятся -
один другого краше.
Приходит к нам родственница, старая грымза. Сидит, чай хавает и наш
воспитательный процесс критикует (как и вообще весь стиль жизни).
Я ее не слушаю, жена терпит. Доча же сидит на полу, перебирает какую-то
лабуду и тихонько мурлычет.
Грымза: ...бу-бу-бу.... ребенка нужно развивать, заниматься им, а она
у вас не охвачена... Дашенька, вот что ты сейчас делаешь?
Дочка: Не мешай, я занята!
Грымза: Чем?
Дочка: Я жую язык...
Та аж позеленела. А что, чем не занятие?..

То ли водка плохая стала,
то ли это космос влияет.
А. Лаэртский

Подвал дома затопило канализацией.
Вызывают сантехника дядю Васю.
Приезжает дядя Вася с практикантом пэтэушником и
принимается за дело.
Зажимает нос, ныряет в дерьмо.
Через минуту выныривает и говорит парнишке:"Ключ на 19"!Опять ныряет.
Через некоторое время выныривает опять:"Газовый!".
Снова ныряет.Через минуту выныривает и
вскорости дерьмо уходит в трубу.
Дядя Вася поворачиваясь к пэтэушнику говорит:"Учись сынок,
а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!"

1 сентября .Вовочка приходит из школы. Мама спрашивает :"Как дела
в школе? Все нормально?" Вовочка :" Сегодня идет Марья Ивановна
по школе с клеем, бах поскользнулась, упала." Мама :"Ну и что
отодрали?" Вовочка: "Конечно, кто посмелее ащ по два раза!!!"

Меня жизнь многому научила. Теперь готовлюсь к экзаменам...

Навеяно историей - анекдотом Москва-Сити. Стройка. Идут два одинаковых
"таджика"-строителя, один другому прокричал что-то на своем чучмекском,
другой ему тоже что-то протараторил. Немая пауза. Потом один из них
говорит другому на ломаном русском:
- Слющай, ты откуда приехал, я вообще ни понэмаю, чито ты гаварищь!

Рассказал знакомой москвичке, на что она ответила буквально следущее:

- Я один раз видела в маршрутке как азер сказал вьетнамцу - понаехали
тут черти нерусские...

Правильно говорят - русский - это не национальность, а состояние души.

Едет Ельцин пьяный в лимузине с шофером и говорит:
- Дай я порулю.
- Да вы что, Борис Николаевич, как можно?
- Дай я порулю!
- Да вам же нельзя, вы же президент.
- Я сказал: дай порулю
Шофер уступил место, а Ельцин сразу въехал в крутой джип. Сидят
в джипе 2 братка. Один другому:
- Слышь, сходи разберись, кто там нас протаранил, узнай, че там
за крыша.
Уходит, через несколько минут прибегает с выпученными глазами:
- Ну не знаю, кто это такой и какая у него крыша, если у него
Ельцин шофером работает.

Девочка приходит ночью домой с дискотеки.
- Мама, открой, это я.
- Не-ет, МАМА ЭТО Я!

Решил наркоман раскуриться. Выходит на балкон, забивет касяк, делает
тягу. Ждет когда зацепит, не цепляет. Делает еще одну затяжку. Опять
не цепляет. Делает третью затяжку, опять не цепляет. Ну думает
беспонтовый план. Заходит домой и говорит матери:
- Мам пойду я прогуляюсь.
- Да сходи сынок а то уже третий день на балконе стоишь.

Москвич ходит по Львову и косит под местного.Подходит к одному:
- Кажите,де тут останивка?
- Зупинка за кутом.А ты,москалыку,вже прыихав!

Летит старенький "Мерин" со скоростью 280 км/ч, вдруг из кустов
выскакивает ГИББон с радаром и тормозит авто, подходит к машине и
говорит водителю:
– Вылезай!
– Не вылезу!
– Почему!
– А у меня наркотиков полные карманы, рассыпать боюсь!
– Открывай багажник!
– Не открою!
– А это еще почему!
– У меня там ТРУП!
ГИББон в отчаении вызывает ОМОН, через 5 минут начинаются "Маски-Шоу"
водилу выдергивают из машины. Шмон, все дела, ничего не находят.
Багажник открывают – тишина. ОМОНовцы спрашивают у водилы:
– Ну и что, шутник, где наркотики, где труп???????
Водила не долго думая, тыкает пальцем в ГИББона и спокойно говорит:
– А вы этого УШЛіПКА слушайте больше, он вам сейчас еще скажет, что я
пер на своем "Мерсе" со скоростью 280 км/ч.

Прислал: Кирилл.(Hool)

Александр Лукашенко о проблеме учителей в Беларуси:
"Потеряем учителя - Все! Капец! Будем ходить пьяные и дурные!".

Если ваша жена изменила вам, а рога у вас на голове не выросли,
то это означает, что у вас и с головой что-то не в порядке.