Поиск по автору:

Разгар холодной войны. Неизвестный самолет подлетает к военной базе
США.
Доклад сержанта США: "Приближается неизвестный самолет. Послал сигал
свой-чужой".
Через 5 минут: "Пришел сигнал "свой" - наш радар уничтожен!"
Через 20 минут: "На ракете, пущенной самолетом маркировка СССР. Ответный
вылет через 20 минут".

Самолет улетел и подлетает к военной базе СССР.
Доклад сержанта СССР: "К границе подлетает АМЕРИКАНСКИЙ самолет. Ракета
пошла, РАЗЫГРАТЬ сигналом свой-чужой?".

С наилучшими пожеланиями. Кирилл kirill2@atom.ru

В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями. К
вечеру ключи были найдены.

Женщина-вамп.
Женщина-винамп.

Димер_Сю (с)

Бидонно - бездонная п#зда.

Заходит студент в туалет.
Достает свой ч.. и начинает писать.
Рядом к нему подходит негр.
Негр достает свой здоровый член и тоже начинает писать.
Тут студент начинает смущаться, ведь у него пенис такой маленький.
Студент спрашивает у негра "как это он у тебя такой большой стал".
Негр-"Значит так, намазываешь его кремом для бритья, згущенкой, медом,
гуталином и заматываешь его бинтом на неделю. Вот он такой у тебя
и будет."
Спустя неделю встречает студент негра.
Студент-"Чего ты мне наговорил, он весь у меня почернел."
Негр-"А ты чего хотел?"

Во мне опять поэт проснулся
И я очнулся ото сна
Наверное, пришла весна..
А может просто - ебанулся!..

Сегодня в "Спорт-Экспрессе":
"Вчера Егор Титов забил первый гол в новой Лиге чемпионов. Как бы хотелось,
чтобы он же или кто-то еще из спартаковцев забили и последний. Почему бы и нет?" -
корр. Михаил ПУШКАНСКИЙ.

Можно подумать, что корр СЭ не желает больше видеть голы "Спартака"!

Жила была очень старенькая старушка и захотелось ей умереть. Приходит
она к доктору и спрашивает:"Милок, А где сердце находится?" Врач ей
неглядя отвечает: "Два пальца ниже соска бабуля." На следующий день
старушка попала в больницу с простреленным коленом.

Беседуют две блондинки:
- Да ты, Машка, ни читать, ни считать не умеешь!
- Почему это не умею? У меня по математике "Э" было!

Служил в 1994-1996 годах в армии в качестве офицера-срочника (или
"пиджака" - кто знает, тот поймет, кто это такой). Начальником штаба
нашего полка был подполковник Юнаков - дядька, в принципе, добрый, зла
никому не делал, в полку его любили. Но в свое время он прошел Афган и
был там контужен, поэтому разные казусы и оговорки с ним периодически
случались. Вот одна из них.
По понедельникам личному составу в клубе доводили разные там события,
приказы, постановления и тому подобную ересь, в большом количестве
поставляемую из ГШ ВС РФ. И вот п/п-к Юнаков доводит до нас сводку об
автокатастрофе, в которую попали курсанты какого-то училища. В оконцовке
он выдает:
- В результате автопроисшествия погибли пятеро, из них трое - насмерть.

Хорошо, что все сидели, а то от хохота все бы лежали...

Армянское радио спрашивают:
- Зачем мужику гантели?
Ответ армянского радио:
- Чтобы выравнивать пол после пьянки.

Ну, уже в соответствии с местной литературной традицией:
ПРЕамбула: работаю в нефтяной конторе, помогаю лопатить инфу, связанную
с новыми проектами.
АМБула: Только что: приходит инфа по одному новому проекту. Радостно
раскрываю сопроводиловку, в ней красивая такая карта, видать рисовали
долго и потом распечатали на цветном струйнике. С удовольствием
рассматриваю "зону интересов". И тут взгляд натыкается на географические
пункты, а именно названия населенных пунктов вокруг этой самой
интересной зоны. С УЖАСОМ читаю: Средний Уран, дальше, резко взгляд
вправо по карте: Мал. Уран.... И С СОДРОГАНИЕМ дальше (!!!)
КАНЦЕРОВКА.... (кто не знает, CANCER по-аглицки - это РАК.. не тот, что
с пивом хорош, а тот что внутри пухнет неприятно... :0((

Думается мне, что ТОТ проект нам уже не совсем интересен. По крайней
мере, на разведку я лично туда не поеду...

:0(

Приходит еврейский мальчик домой и говорит бабушке:
- Сегодня в школе учительница спрашивала всех кто какой национальности и
я сказал что я русский...
- Что??? Не увидишь ты больше пирожков!!!
Подходит чадо к отцу и говорит:
- Сегодня в школе учительница спрашивала всех кто какой национальности и
я сказал что я русский...
- Что??? Больше ты не увидишь карманных денег!!!
В последний раз он подходит к матери и говорит:
- Сегодня в школе учительница спрашивала всех кто какой национальности и
я сказал что я русский...
- Что???....
Сын прерывает мать и орет:
- Я пять минут русский а как евреев ненавижу!!!

Ельцин разговаривает с фермерами:
- Как живете? - шутит он
- Хорошо живем, - шутят фермеры.

Как можно писать анекдоты о трагедии в Беслане, когда весь
цивилизованный мир и вся Россия скорбит о погибших детях? Каким извергом
надо быть, что бы делать так? Люди, опомнитесь! Не гневите Бога! Это не
правильно! Задайте себе вопрос, стали бы вы придумывать такие анекдоты,
если бы там, не дай Бог, были ваши дети и родственники? Я призываю всех,
оставьте эту тему в покое! Нельзя смеятся на горе других.
Надеюсь меня услышат

Маленьнький іжик по травке скочет,
Мокрая травка пиьку щекочет.

Не знаю смешно вам будет или нет, но мы смеялись катаясь по полу.
Распечатывали мы значит буклеты для своей организации на своем лазерном
цветном принтере "Color Laser Jet 4500DN"(это так для справки), но что-
то не очень быстро у нас выходило и мы решили упростить картинку,
упростили, теперь не хочет печатать, а выдает какой-то английский
текст: "This job cannot print, because its header is not in the
printer. Please return to the driver's dialog box? mark the header as
not in the printer? and then print again". Я не поленился и перевел его
в "ПРОМТе 9х Гигант" и вот,что у меня получилось: "Эта работа не может
печатать, потому что его удар головой не в принтере. Пожалуйста
возвратите марке водителя удар головой как не в принтере? И затем
печатайте снова"

Я работаю в интернет-кафе. У нас в прайсе есть такая тема как работа с
консультантом. То есть приходит клиент который в компах нифига не шарит,
и ты ему объясняеш что и как делается. В общем приходит как то девушка,
берет эту самую работу с консультантом, но меня сильно не напрягает,
сама старается. Делала что то в ворде, делала и случайно открыла еще
одно окошко... зовет меня и спрашивает как это окно закрыть? Я ей и
говорю"Ткни мышкой в крестик в углу экрана" Дальше картина маслом.
Девушка с серьезным лицом отрывает мышку от стола и прикладывает ее к
монитору и начинает щелкать кнопкой... тишина... занавес....

Русский (РП) и Американский (АП) президеннты пролетают над русской
зоной, (А) интересуется (на ломаном русском):
-што ето там внизу.
Советник (РП)(СРП) Шепчет на ухо (РП):
-Скажите, что это пионерлагерь, а то вроде как то не удобно,
зона все- таки.
(РП):
-Это пионер лагерь.
(АП):
-о я хотьел бы посмотрьет.
(СРП) шепчет (РП):
-Скажите, что топлива нехватает и что можно прилететь завтра.
А мы все подготовим.
(РП) Все так и сказал.
На следующее утро (РП) и (АП) прилетели в "пионерлагерь". Все зеки
в белых рубашках, с красными галстучками и в пилотках.
(АП) подходит к одному зеку (З) и спрашивает:
-малтчик сколько тьебе лет?
(З):
-Восемь.
(АП):
-а я бы тьебе дал сорок два.
(З)(Очень- очень грубо):
-А Я ТЕБЕ- БЫ ПИЗДЫ ДАЛ, ЕСЛИБ НЕ ПИОНЕРВАЖАТЫЙ НА ВЫШКЕ.

Видел надпись на заднем стекле "Запорожца": "Не смейтесь, он тоже стоил
денег". И еще надпись на стекле "Мерседеса": "Осторжно, путаю педали".
Кирилл, г. Саратов

Во мне опять поэт проснулся,
И я очнулся ото сна.
Наверное, пришла весна...
А может просто - ебанулся!..

Вышел сторож на крыльцо
Почесать свое яйцо.
Сунул руку-нет яйца,
Так и ебнулся с крыльца.

Если баба в рот взять стесняется
ібни по печени пусть покривляется.

Люблю тебя,конца творенья,
Чудесный миг блаженных ласк,
Как мимолетные оргазмы
Испытанные мной не раз.
Но все прошло,любовь была и нету
Нам не вернуть безумные деньки,
А почему?,да потомусто писька эта
Отбросила последние коньки.

Два мужика, стоят на пригорке и ждут подруг.
- Смотри, помойму - это Света!?
- Вот если б развэрнулась бы.
- "Гюльчатай", покажи личико.
Мнимая Света разворачивается.
- Не, не она.
- А когда со спины смотришь, так лицом похожа !

Утренняя поездка.

Неимоверным усилием подсознания, наплевавшего на просьбы уставшего
организма поспать, я просыпаюсь....
Без 15 минут 8 и понимаю, что время безнадежно упущено. Однако успеваю
за пять минут умыться, натянуть брюки (оказалось не те), не перепутать
носки, да еще прихватить с собой "тормозок" (жена собрала). Вообщем без
10 восемь выбегаю на остановку и вижу, как закрывается дверь "Газели".
Неимоверным усилием воли делаю рывок и оказываюсь уже внутри салона
машины. Но тут обнаруживаю, что в машине не только сидят, но стоят (из
чего делаю вывод, что мест нет). Причем стоявшей оказалась довольно
крупногабаритная женщина солидного возраста, и мне в салоне места уже не
осталось. С разочарованием захлопываю дверь и тут вижу отчаянные жесты
пассажиров, явно адресованные мне, из которых явствует, что одно место в
салоне все же есть. Однако машина начинает уже отъезжать.
Неимоверным усилием мышц делаю рывок и хватаюсь за ручку двери.
Водитель, вероятно, понявший мой маневр начинает притормаживать. И тут
происходит самое главное... Дверь остается в моей руке!
Что можно взять с человека, которые пять минут назад еще так сладко
спал. Мое сонное сознание не может адекватно оценить обстановку и я
начинаю упорно пытаться вставить дверь в железный паз (по которому она
катается) но, перемазавши все руки смазкой, сдаюсь. Тут мне на помощь
выходит водитель, которые после беглого осмотра двери заявляет
пассажирам, что им придется продолжать свою дальнейшую поездку в другом
транспорте.
Самое удивительное, никто из вышедших из машины людей (преимущественно
женщин) ни сказал мне ни одного худого слова (впрочем, и хорошего тоже,
впрочем, они вообще молчали).
Вобщем, уехал я пятью минутами позже на такси.
Вот и вся моя история.

Кирилл

ТУ 134, а свою ни разу.

К одноместному общественному туалету подбегает мальчик. Там сидит грузин.
Мальчик ждет, а грузин все сидит.
-Дяденька, пустите меня, я какать хочу!
-Мальчик, а мама у тэбя Э-Э-эсть?
-Есть у меня мама, пустите скорее!
-Мальчик, а папа у тэбя Э-Э-эсть?
-Папа тоже есть, пустите, а то обкакаюсь!
-Мальчик, а бабушка у тэбя Э-Э-эсть?
-Э-Э-эсть....

Закинул старик невод в море,и сидит как дурак без невода.

Поднимаюсь по эскалатору, как всегда бубнит реклама: "... все для
бухгалтера... бу-бу-бу... как рассчитать налоги... бу-бу-бу... новости
налогового законодательства... бу-бу-бу... все это и многое другое в
новом журнале "Двойной счет"
Я сразу проснулся.

-Я знаю один фокус.
- Покажи!
- Снимай штаны.
- Чувствуешь палец в жопе?
- Да!
- А ручки то вот они!

Весна покажет кто где срал

Воинская часть. Казарма. Середина дня. На койке в сапогах, закинув руки
за голову, лежит дембель. Вдруг заходит генерал-майор, и видя все это
безобразие подходит к дембелю и спрашивает: Г-М: Ты кто?
Д: Я - дембель, а ты кто?
Г-М: Я генерал-майор Тихонов.
Д: Ну че,... тоже нехуево!!! :)

На 23 февраля, но сегодня тоже катит:
Не мое, товарищ говорит, что сам сочинил, так что, если плагиат, то сорри...

Стреляют пушки, пулеметы,
Ракеты с грохотом взлетают,
А в небе бравые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.

Гремят снаряды, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
А танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.

И полководец, взявши ластик,
Склонился над военной картой
Вот это понимаю праздник,
Не то что там Восьмое мата!

24.04.2003г.
Одесса.
Конечная 2 и 3 троллейбусов (возле парка Т. Г. Шевченка).
Девушка при полном марафете стоит чуть дальше остановки и ловит машину.
Ловит только иномарки...
На отечественный автотранспорт внимания не обращает.
Останавливается крутейший Мерс. Из него выходит мужик, обходит авто и
открывает для девушки дверь. Аккуратно берет ее ладонью по локоть чтоб
помочь сесть в машину.
Девушка резко дергает рукой, достает платочек и демонстративно вытирает
локоть.
Мужчина отступив шаг делает ей поджопник. Затем садится обратно в Мерс.
Через пять секунд в Мерсе открывается окно и из него вылетает кроссовок.
Вся остановка аплодирует стоя.
Один парень кричит водителю вдогонку, чтоб тот и второй кроссовок
выкинул.
Девушка садится в первые же попавшиеся Жигули...

если так говорить, то и Абрамович, слава Б-гу, находитася ЗА чертой
бедности!

Учение-свет,а не ученых-тьма.

мент останавливает джип а там сидит бомж просанный такой мент чо джип
твой? бомж да новый руский прикалолс мент как это да понимаеш он лысый
был как коленка а я ему на голову на хезал так у него вырасла такая
грива вот он мне джип и отстегнул тут мент говорит слыш друг и снимает
фуражку а там вобще билярдный шар может того и мне поможеш бомж без
проблем нагибайся а сам выставил зад и з окошка и хезает менту на лысину
тут голос из кустов ой ну я немогу я ему еще и квартиру подгоню!
кирилл

Прапорщик приходит домой и говорит жене:
- Жена, есть давай!
А она стонет:
- Я так устала. Весь день на ногах, ни разу не присела.
Пожалел прапорщик жену и заставил ее присесть 200 раз.

Девочки на поляне цветы собирали
Мальчики дружно в индейцов играли
Метеко стриляет индеец Кирилл
Ксюша сказала ты Сашу убил

Я узнал что у меня,
Есть огромная семья.
Мак и белый порошок!
Канапли большой мешок!
Водка пиво разливное,
Это все мое родное!

Парень и девушка сидят в кинотеатре.
Он: Что ты так сидишь весь фильм, даже не поцеловала меня ни разу.
Она: Да я тебе только что минет сделала.
Он: Кому? МНЕ???

Брызгай,брызгай член стоячий
Удовольство приносящий,
Сперма капает с него
Ирке очень повезло.

Старый еврей...

(c) Не родись красивой а родись здоровой

Приходит мужик к врачу. Шепелявит так, что едва можно понять, о чем
говорит:
- Доктор, помогите мне, пожалуйста! Язык распух! Говорить не могу, есть
не могу - полный абзац!
Доктор осматривает язык и удивленно говорит:
- Голубчик, да у вас там заноза!
- Я знаю, доктор.
- А откуда ж она там взялась?
- Ой, доктор, я стесняюсь. Вы ее достаньте, пожалуйста, а то болит - сил
нет.
- Ну, как же я могу ее достать не составив предварительно анамнез.
- Доктор, ну это такая интимная заноза... Я стесняюсь.
- Рассказывайте, голубчик! Я - доктор, вы - пациен. Все это останется
между нами. Вы же знаете о врачебной тайне.
Мужик поменьжевался, но собравшись духом выпалил:
- Пизду лизал!!!
- Так откуда ж там занозы, голубчик?! Там же кожа одна. Гладенько там
все!
- А она на заборе была нарисована!!!

С умным человеком всегда приятно выпить. Поэтому я стараюсь по чаще пить
пиво в гордом одиночестве !