Поиск по автору:

- Почему люди разводятся?
- Потому что свадьбы играют! А семейная жизнь - не игрушки!

- Алло! Вы почему не шлете научный отчет за этот год?
- Да он по содержанию точно такой же как за прошлый год. Вы дату на
титуле поменяйте и все!
- Ладно! А вы поменяйте дату в ведомости на зарплату!

- Папа, а где гнездо у аиста?
- У мамки между ног!

В связи с инцидентом, произошедшим недавно с Джоржем Бушем, российская
президентская администрация издала распоряжение, в соответствии с
которым всем журналистам, посещающим пресс-конференции Президента,
следует приходить босиком.

Вниманию геймеров. В интернете на сайте www.botinok.ru появилась игра
«Попади ботинком в президента». (Список президентов прилагается).

- Девушка, вы такая красивая! Давайте я вам сделаю элегантную татуировку
на плече!
- Нет уж! И так всю жопу испохабили!

Стадии рассеянности:
1. Надеть ботинки не на ту ногу.
2. Поздравить с днем рождения любовницу по номеру телефона жены.
3. Купить молока вместо пива.
4. Вместо «Комеди-клаб» смотреть «Дом-2».
5. Вместо своей жены залезть на жену соседа.
6. Гаишнику протянуть не 500 рублей, а права.

- Ну ты чего маешься?
- Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и
уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен!
- Пиши: Уважаемый мудак!...

- Вась! Ты меня люб-люб-люб-люб-ишь?!
- Ува-ува-ува-жаю!...

Тренер:
- Вы чего в команде соперника всем морды порасквасили?!
- Так сами ж сказали, чтоб кровь из носа, а матч выиграли!

Буратино спал, как подрубленный.

Штирлиц проспал в машине ровно 200 минут. За это время сумели снять 10
дублей.

- Ты что-нибудь сейчас читаешь? Книги, статьи?
- Да! Вот вчера прочитал все статьи уголовного кодекса!

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Ну, сходи в театр, на выставку!

Каждый раз, когда жильцы жаловались на холодные батареи, начальник ЖЭКа
щедро согревал их теплым словом.

Девица нанимается в стриптизбар. Директор:
- С шестом можешь обращаться?
- Не вопрос! По части шеста я олимпийская чемпионка!

Из статьи в газете: «Сидоров А. А очень хороший, замечательный человек,
отношения его с сотрудниками и партнерами - образец кристальной
честности и справедливости, а возглавляемое им предприятие – островок
процветания и изобилия в бушующем море всемирного кризиса».
Примечание редакции мелким шрифтом: «Мнение редакции может не совпадать
с мнением автора, поскольку возглавляемое Сидоровым предприятие –
скопище бездельников и проходимцев, отношения его с сотрудниками и
партнерами грубы и лживы, а сам он бабник, вор и выпивоха».

Приметы времени. Вот тут недавно выхожу со двора, хочу перейти дорогу.
Жду, когда проедет шикарная иномарка. А она вдруг притормаживает и
останавливается перед моим носом, загораживая проход. Плавно опускается
тонированное стекло, за которым вырисовывается солидный малый,
смахивающий на директора какого-нибудь ООО. Ну, думаю, сейчас спросит,
как проехать к нашему городскому банку. И тут услышал:
- Дрель, болгарка не нужны?!
Я малость очумел, поскольку эти вещи, как правило, не кондицию, или
где-то спертые, у нас предлагают какие-то хмыри бомжеватого вида,
околачивающиеся возле рынка. Говорю:
- Да нет, не надо, у меня все это уже давно имеется!
А он:
- Да возьми что-нибудь, кому-нибудь подаришь! Сколько у тебя денег есть?
Отвечаю, что нет с собой ничего, кошель дома забыл, да и не надо мне
ничего! Он вздохнул с сожалением, и навороченный аппарат покатил дальше
в поисках удачи. Кризис, однако...

На концерте:
- Чего этот хмырь все гундит на одной ноте «соль»?!
- Так концерт-то сольный!

- Не обижайся! Ну что нам с тобой делить?! Пусть все мое будет!

- Папа, а от кого произошли сомалийские пираты?
- Они еще не произошли!

Тут намедни смотрел по телевизору передачу про рублевских собак и кошек.
Живут же лю..., то есть наши четвероногие олигархи! Чего только у них
нет! И няньки, и жратва от пуза заморская, и массаж, и ванны целебные, и
цирюльники с ножницами на подхвате, и конечно, одежонка модельная,
кобелино-сучья! И свой погост с памятниками из мрамора! В общем - мечта
поэта! Ну и самый писк – это собачья свадьба, показанная во всех
деталях! Все как у людей. Невеста (не помню кличку, пусть Джоли) в
свадебной пелеринке с кружавчиками. Жених (пусть - Принц) в парадном
лабсердачке. Ну и администраторша из ЗАГСа, со стандартной речью,
вопрошающая у новобрачных их желание пожениться. И вот обращается она к
суке-невесте:
- Джоли, желаете ли вы выйти замуж за Принца?
Невеста, подрагивая на тонких ножках, пугливо озирается и вроде как не
возражает. Тогда администраторша спрашивает у кобелика:
- Принц, вы желаете взять в жены Джоли?
И тут Принц проявил безоговорочное согласие! Не долго думая, похерив
торжественный момент, он ловко заскочил сзади на свою возлюбленную и
немедленно приступил к своим супружеским обязанностям! Благо порточков
на них не надели! Администраторша ухмыльнулась и сочла этот акт
убедительным подтверждением согласия жениха. Вся церемония завершилась
надеванием на лапы новобрачных свадебных колец!
И вот тут подумалось, что если бы и их хозяева таким же макаром
подтверждали свое согласие на брак в столичном ЗАГСе! Вот был бы гламур!

- Девушка, вы такая рельефная! Как пересеченная местность!
- Да уж!
- А можно вас пересечь?!

Цыплят по осени воруют.

- Девушка, от вас так сильно пахнет духами!
- Да, я люблю душиться!
- Когда же вы задушитесь насовсем?!

- А чего это я Ленина в Мавзолее не вижу?!
- Так он в аренду сдал!

Иван Сусанин был прирожденным лидером, способным повести за собой людей.

В России не две, а три беды – дураки, дороги и рыбаки на льдине.

- Алло! К вам Валуев не заходил?
- А-а-а-а-а-а-а-а....!!!!!!!
- Значит заходил!

Трудно отыграть деньги у автомата, особенно, если это автомат
Калашникова.

- Девушка, у вас такие красивые ноги! Интересно, где дают такие ноги?!
- Между ног!

- Дмитрий Анатольевич, к вам украинская женщина с косой!
- А косая - кто?

Буратино, попав в милицию, на первом же допросе раскололся.

Чапаев Анке:
- Сходи к Фурманову!
- Зачем?
- Возьмешь у него записку!
- Давайте лучше я вас с Петькой за письку возьму!

- Батя, дай денег!
- На!
- А чо так мало?!
- А ты их в каменоломне заработай-мало не покажется!

- Папа, а как написать слово «назад», вместе или отдельно?
- А в каком предложении?
- «Мужчина оглянулся назад вслед проходящей мимо женщины».
- Ну, если оглянулся просто вслед, то вместе, а если на ее зад, то
отдельно! Что, впрочем, более вероятно.

Трудно заснуть, когда в руках у женщины игрушка, растущая у вас между
ног.

- Я такой расстроенный сегодня! – сказал выкинутый на помойку рояль.

Самые отважные и крутые артисты, работающие без дублеров – порноактеры.

Если на ТВ Екатерина Андреева – лицо первого канала, то Ксения Собчак –
его жопа.

- Дождь собирается!
- Куда?!

- А где ваши наркоманы?
- Ушли на оперу Глюка!

- Ну как? Сдал ЕГЭ?
- Эгэ!

Один из признаков российской дороги: При появлении на ней препятствия,
оно никем не убирается, а дорога просто делает объездной кривуль.

Объявление. Меняю книгу «Горе от ума» на «Идиота».

- Девушка, вы так молодо выглядите в этом платье!
- Да, я и 50 лет назад в этом платье молодо выглядела!

Выход из положения лучше всего знают женщины.

После конфуза в сексе нечего яйцами махать!

Объявление. Модельное агентство приглашает на собеседование девушек.
Контрацепты приносить с собой.

Когда девушка вдохновенно сосет, ее за уши не оттащишь!