Поиск по автору:

Скорее даже не история, а зарисовка с натуры. Семейная хроника, года
этак 23 назад.
Дедуля на досуге любит делать вино из взрощенных на семейной плантации и
политых своим же потом разных ягод красного цвета. 3 большие,
40-литровые бутыли с вином водружены на шкаф, дабы добродить до нужной
кондиции.
Один обычный день, вся семья, включая маленькую меня, тусуется в
квартире, в соседних с бутылями комнатах (на наше и лично мое счастье).
У одной бутыли что-то не заладилось в процессе брожения. Происходит
сильнейший взрыв, две остальные бутыли за компанию гибнут на поле
(пардон, на шкафу) боя. Винный водопад проникает в шкаф, окрашивая всю
одежду и белье в цвет свежей крови, и выливается на пол предательской
красной лужей. Мы все в шоке, "в зобу дыханье сперло"... Ладно уж мы -
кто предупрежден, тот вооружен... Жалко соседа снизу, который прибежал
через пару минут... А что бы вы подумали, если б у вас над головой
раздался взрыв, а потом на потолоке начало появляться большое красное
пятно, а вам на голову - капать красная липкая жидкость?...

Бен Ладен приходит домой и спрашивает у своей жены:"Меня, никто не
искал?"

Навеяно историями про немецких бизнесменов Йобста и Йоблика, фамилии
которых вносят каплю радости в жизнь простого нашего человека.

В Германии довольно популярна фирма "JOOP!", которая производит одежду и
всякие сопутствующие вещи. Народ любит сверкнуть одежкой, на которой в
разных местах ненавязчиво так, но уверенно, светится радостное "JOPP!".
Будь то край рукава футболки, или носочек где из-под штанины с заветной
надписью покажется... Читается такое слово, так же как и все немецкие
слова, которые начинаются с буквы "J"... а именно с нашей буквы "Й", ну
и в конце наше неопределенное не то "П", не то "Б"... Особенно радость
вызывает восклицательный знак в конце названия... То есть не просто
какое-нибудь захудалое "Й...", а веселое радостное, почти лозунг всей
жизни "Й..!!!"
Вот так, и самому приятно, и люди другие радуются... Так сказать, с
"Йо.. ом" по жизни...

Едет девушка в автобусе и к ней начинает приставать мужик.
- Девушка дайте Я вас за грудь ущипну...
- не дам
- давайте Я вам тысячу дам и один раз за грудь ущипну
- отстань нахал
- девушка пять дам и один раз ущипну
- нет сказала
- ладно пятнадцать дам и один раз ущипну
- хорошо Вышли они из автобуса, зашли в первый подъезд. Девушка сняла
лифчик, мужчина одну грудь целует, другую рукой гладит, а девушка ему
говорит
- мужчина щипать когда будете а он отвечает
- девушка Я человек честный, денег нет щипать не буду.

Едет девушка в автобусе и к ней начинает приставать мужик.
- Девушка дайте Я вас за грудь ущипну...
- не дам
- давайте Я вам тысячу дам и один раз за грудь ущипну
- отстань нахал
- девушка пять дам и один раз ущипну
- нет сказала
- ладно пятнадцать дам и один раз ущипну
- хорошо Вышли они из автобуса, зашли в первый подъезд. Девушка сняла
лифчик, мужчина одну грудь целует, другую рукой гладит, а девушка ему
говорит
- мужчина щипать когда будете а он отвечает
- девушка Я человек честный, денег нет щипать не буду.

Привез мужик свою жену в роддом. И сидит, ждет окончания родов. Час
ждет, два ждет. Выходит медсестра:
- Мужчина, у вас родился сын.
Мужик:
- Можно посмотреть?
- Нет, подождите, там еще один ребенок.
Мужик сидит, дальше ждет. Час ждет, два ждет. Через 3 часа выходит
медсестра:
- У вас родилась дочь.
- Можно посмотреть?
- Нет, там еще один. Ждите.
Сидит, ждет. Ждал-ждал. Прошло еще 4 часа. Никто не выходит. Он рашил
пойти и сам посмотреть. Заходит в операционную. А там бегают врачи с
младенцами на руках, медсестры лежат в обмороке. Все суетятся. И кто-то
кричит:
- Свет! Тушите свет! ОНИ ЛЕЗУТ НА СВЕТ!!!!!!!

Аксиома семейной жизни: При верном выборе Иванушки, каждая жаба - это
потенциальная Василиса Прекрасная.

Следствие аксиомы семейной жизни: Каждая Василиса Прекрасная при наличии
Иванушки - это потенциальная жаба.

Болтаем недавно с подругами и заговорили о том, кто кем хотел стать в
жизни. Дошла очередь до Лены.
- А я хотела стать врачом-гинекологом, - говорит она.
- Странно, а почему не хирургом или стоматологом? - интересуемся мы.
- Стоматологом? Что вы!?! Терпеть не могу в чужие рты смотреть.
У нас был 5-секундный столбняк, перешедший в истерический хохот.

Вечер. Забитый автобус. Честные украинцы возвращаются по домам.
Размышления о грядущем ужине прерываются яростными тирадами одной
бабульки, которая обвиняет во всех смертных грехах сидящего рядом с ней
пацаненка, видать внука. Пацаненок будто весь втянулся в свою куртку,
видимо, достала бабка его уже. На лоб тщательно натянута шерстяная
вязанная шапка.

Народ сочуствующий вокруг попался, давай бабку спрашивать, чем ей так
дытына не угодила, ребенок по-украински то бишь. На это бабка со
словами: "Хиба то дытына?! То скотына!!!" (Разве это ребенок?! Это
скотина!!!) сдергивает с пацана вязанную шапку. На голове дытыны
аккуратно одета хрустальная ваза... Народ оценил :))).

Мда. Заигрался видать пацан, последнюю бабушкину хрустальную вазу на
голову одел, да как в анекдоте с лампочкой, которую засовывали в рот,
фокус работает только в одну сторону. Вот и везла бабка скотыну к
родителям... разбираться.

Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, и меня послали за пивом. А
нашим в это время забили гол! Отсюда мораль: нельзя вратаря за пивом
посылать!

Лежит мужик после большой пьянки. Вдруг слышит голос:
- Мужик, а мужик. Хочешь пива, холодного?
- Конечно хочу!
- Открой глаза..
И точно. Открывает и видит пиво. Через некоторое время опять:
- Мужик, а мужик. Хочешь виллу на берегу моря?
- Конечно хочу!
- Открой глаза..
Открыл глаза и видит, что лежит на берегу моря и вилла рядом. Опять
голос:
- Мужик, а девочек красивых хочешь?
- Хочу! Хочу! Хочу!
- Открой глаза..
Открывает - воркуг него топ модели...
Мужик обалдел от такого и спрашивает:
- А ты кто? Золотая рыбка?..
- Нет... Белая горячка..

Моя дочь, 4 лет от роду, не любит кашу. Никакую. А я ее периодически
все-таки готовлю. Заставлять дочь есть силовыми методами непедагогично,
поэтому приходится идти на хитрости. Вот в прошлое воскресенье я и
говорю: давай, кто первым съест всю кашу, тот получит сюрприз. Мы с ней
начинаем есть наперегонки, я нарочно замедляю темп, чтобы она выиграла и
она, конечно, к финишу приходит первой. Я ее хвалю: «Молодец, ты меня
ОПЕРЕДИЛА! ». Вдруг она как закричит: «Папааааа, а чего мама сказала,
что я ее ОПЕРДЕЛАааааааа!!!!!!! »

Мужик с козой пытается пройти на специализированную площадку для выгула
собак. Его останавливает служащий: Служащий: Извините, но на эту
площадку Вам вход запрещен. Сюда пройти можно только с собаками.
Мужик: А я, собственно, со своей собачкой...
Служащий: Ну какая же это собачка?! Посмотрите на эти рога!
Мужик: А вот в личную жизнь моей собачки попрошу не вмешиваться.

Не знаю правда или нет, но такая вот история. Пришел парень в гости к
подруге, с родителями знакомиться. Все честь по чести, гость принят по
полной программе, жених вроде. Усадили его за стол, вся семья вокруг.
Тут выносят какое-то блюдо, которое этот парнишка ну на дух не
переносит. Что тут делать? Приличие-то надо соблюдать, как бы тестей не
обидеть? Поковырялся наш герой, поковырялся, для виду чуть-чуть пожевал.
Но сил нету все съесть. А надо сказать, что усадили его прямохонько у
окна. Ну, трапеза уже приближается к концу, всех разморило, и парень,
уловив момент, пока никто на него не смотрит - хоп, и все содержимое
тарелки в окошко.

... Окошко оказалось закрытым.

Сидят два хомячка на берегу речки, вяжут шапочки.
Тихо сидят, не разговаривают. Из леса выходит бегемот:
- Привет, хомяки!
- Здравствуй, бегемот,-отвечает один хомячок.
- Как, хомяки, водичка в вашей реке, теплая?
- теплая, бегемот,-отвечает тот же хомячок.
- а дно как, ровное?
- ровное, бегемот.
- река то глубокая? если я с разбегу-то прыгну, нормально?
- нормально, бегемот, прыгай,-успокаивает хомячок.
Бегемот разбежался и со всей дури как плюхнется в реку!!!
А там каряги, арматура - кирдык бегемоту! Поплыла бегемотовская туша по
реке с богровым следом крови. Второй хомичок терпел-терпел и вдруг
закричал в отчаянии:
- зачем, зачем ты обманул бегемота, ты ведь знал, что у нас плохая
река?! зачем ты погубил его?!
А другой хомячок смотрит исподлобья и отвечает:
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?!

Прочитав историю про CheerОку, вспомнила я, как во времена оны говорили
на Украине про новую тогда модель "Запорожца" - Такэ маленько
Мэрседесятко. Такими они и остались!

Прилетел в лес страшный дракон. Узнали об этом все звери, испугались,
попрятались кто-куда. Идет дракон по лесу и смотрит по сторонам. Видит в
кустах волк затаился. Дракон говорит:
- Вылазь. Кто такой?
- Ввввволк.
- Так, значит завтра утром в 9 часов приходишь на поляну. Буду тебя есть
на завтрак. Понял?
- Понял.
- Вопросы есть?
- Нет.
- Свободен.
Идет дракон дальше. Видит медведь пытается в канаве спрятаться. Дракон
говорит:
- Вылазь. Кто такой?
- Мммммедведь.
- Так, завтра днем в 14 часов приходишь на поляну. Буду тебя есть на
обед. Понял?
- Понял.
- Вопросы есть?
- Нет.
- Свободен.
Идет дракон дальше. Видит - заяц под листочком. Дракон говорит:
- Вылазь. Кто такой?
- Ззззаяц.
- Так, завтра вечером в 18 часов приходишь на поляну. Буду тебя есть на
ужин. Понял?
- Понял.
- Вопросы есть?
- Есть.
- Говори.
- А ммможно не пприходить?
- Ну, можно и не приходить. Значит заяц - вычеркиваем.

По профессии я пианистка. Живу в Калифорнии (хотя эта деталь к делу не
относится). Работаю концертмейстером в балетных компаниях.
Трое девчонок из компании, где я работаю, танцевали вариацию из
“Щелкунчика”, а я им аккомпанировала. Выступали мы в одном из наших
многочисленных университетов. Пришли на репетицию - и у меня опустились
руки. Пианино ужасное, разбитое, клавиши покрыты сантиметровым слоем
пыли (оказалось, у них там какой-то ремонт идет, и с потолка все-время
что-то сыпется). Плюс ко всему пианино по каким-то причинам стояло на
очень высоких ножках, а стул был достаточно низким. И мне при моем
небольшом росте было ужасно низко сидеть. А когда сидишь неудобно,
играть безумно сложно, практически невозможно (пианисты меня поймут). Я
потребовала либо высокий стул, либо что-нибудь подложить, типа
телефонного справочника. Ни того, ни другого не оказалось. Принесли три
пластмассовых стула, одетых друг на друга. Получилось достаточно высоко,
хотя по-прежнему неудобно. Но теперь с такой высоты я не могла нажимать
на педаль так, чтобы пятка не отрывалась от пола. Играю, пальцы в пыли,
звук ужасный, и еще при малейшем нажатии пианино укатывается вперед,
т.к. оно было на колесиках и почему-то ужасно легкое... И уезжает оно
прямо в микрофон, который стоял в сантиметре от пианино. Микрофон издает
соответствующий звук...
Пожаловалась балетмейстеру, но он ничего не смог сделать, уже как есть -
так есть.
И вот день концерта. После работы едва успеваю заскочить домой
переодеться, прилетаю туда за 2 минуты до начала... Балетмейстер
ругается, ведь наш номер в самом начале, по счету третий. Я его
успокаиваю, говорю, мол все равно вовремя не начнут... Так и было,
начали на 15 минут позже.
А происходило это все без конферансье, т.е. номера просто менялись один
за другим, а между номерами гасили свет, чтобы дать возможность уйти
одним и выйти другим.
И вот номер перед нами закончился, полная темнота, я иду в ту кулису,
которая ближе всего к пианино, и натыкаюсь на закрытую дверь. Ну, думаю,
все! В темноте мне другой выход уже точно не найти. Тем более, что
танцовщицы уже выходят на сцену. Благо, дверь оказалась закрыта не на
замок. Поворачиваю ручку, открываю, выхожу на сцену. Дверь захлопывается
с оглушительным щелчком. Зрителям уже интересно. На сцене зажигается
свет, и выходят три юные балерины. Я смотрю на пианино и мне становится
плохо - оно закрыто, а пирамида из стульев вообще стоит в стороне.
Девочки уже встали в позу, ждут моего вступления. У меня выбора никакого
- стоя я играть не умею.
Я открываю пианино, и, повернувшись спиной к зрителям, с ужасным
грохотом волочу это сооужение из стульев на место. Раскладываю ноты,
сажусь. И с ужасом обнаруживаю, что не могу удержать на этих стульях
баланс - пирамида расползается. Но я уже начала играть.
Стараясь не сильно сидеть на этих злосчастных стульях, я пытаюсь
опереться на левую ногу, практически полность пернеся на нее свой вес. А
правой ногой в это же время нужно было жать на педаль, а педаль высоко!
И мне приходилось забрасывать на нее ногу откуда-то сверху, примерно,
как при езде на велосипеде. Ну чисто акробатический этюд! А пальцы в это
время что-то возили в пыли, стараясь хоть как-то удержать ритм и темп.
Думаю, что все зрители смотрели только на меня, это был настоящий
цирковой номер!
Прозвучали апплодисменты, потух свет, и в наступившей тишине завершающим
аккордом хлопнула дверь, закрывшаяся за мной...

По профессии я пианистка. Живу в Калифорнии (хотя эта деталь к делу не
относится). Работаю концертмейстером в балетных компаниях.
Трое девчонок из компании, где я работаю, танцевали вариацию из
“Щелкунчика”, а я им аккомпанировала. Выступали мы в одном из наших
многочисленных университетов. Пришли на репетицию - и у меня опустились
руки. Пианино ужасное, разбитое, клавиши покрыты сантиметровым слоем
пыли (оказалось, у них там какой-то ремонт идет, и с потолка все-время
что-то сыпется). Плюс ко всему пианино по каким-то причинам стояло на
очень высоких ножках, а стул был достаточно низким. И мне при моем
небольшом росте было ужасно низко сидеть. А когда сидишь неудобно,
играть безумно сложно, практически невозможно (пианисты меня поймут). Я
потребовала либо высокий стул, либо что-нибудь подложить, типа
телефонного справочника. Ни того, ни другого не оказалось. Принесли три
пластмассовых стула, одетых друг на друга. Получилось достаточно высоко,
хотя по-прежнему неудобно. Но теперь с такой высоты я не могла нажимать
на педаль так, чтобы пятка не отрывалась от пола. Играю, пальцы в пыли,
звук ужасный, и еще при малейшем нажатии пианино укатывается вперед,
т.к. оно было на колесиках и почему-то ужасно легкое... И уезжает оно
прямо в микрофон, который стоял в сантиметре от пианино. Микрофон издает
соответствующий звук...
Пожаловалась балетмейстеру, но он ничего не смог сделать, уже как есть -
так есть.
И вот день концерта. После работы едва успеваю заскочить домой
переодеться, прилетаю туда за 2 минуты до начала... Балетмейстер
ругается, ведь наш номер в самом начале, по счету третий. Я его
успокаиваю, говорю, мол все равно вовремя не начнут... Так и было,
начали на 15 минут позже.
А происходило это все без конферансье, т.е. номера просто менялись один
за другим, а между номерами гасили свет, чтобы дать возможность уйти
одним и выйти другим.
И вот номер перед нами закончился, полная темнота, я иду в ту кулису,
которая ближе всего к пианино, и натыкаюсь на закрытую дверь. Ну, думаю,
все! В темноте мне другой выход уже точно не найти. Тем более, что
танцовщицы уже выходят на сцену. Благо, дверь оказалась закрыта не на
замок. Поворачиваю ручку, открываю, выхожу на сцену. Дверь захлопывается
с оглушительным щелчком. Зрителям уже интересно. На сцене зажигается
свет, и выходят три юные балерины. Я смотрю на пианино и мне становится
плохо - оно закрыто, а пирамида из стульев вообще стоит в стороне.
Девочки уже встали в позу, ждут моего вступления. У меня выбора никакого
– стоя я играть не умею.
Я открываю пианино, и, повернувшись спиной к зрителям, с ужасным
грохотом волочу это сооужение из стульев на место. Раскладываю ноты,
сажусь. И с ужасом обнаруживаю, что не могу удержать на этих стульях
баланс - пирамида расползается. Но я уже начала играть.
Стараясь не сильно сидеть на этих злосчастных стульях, я пытаюсь
опереться на левую ногу, практически полность пернеся на нее свой вес. А
правой ногой в это же время нужно было жать на педаль, а педаль высоко!
И мне приходилось забрасывать на нее ногу откуда-то сверху, примерно,
как при езде на велосипеде. Ну чисто акробатический этюд! А пальцы в это
время что-то возили в пыли, стараясь хоть как-то удержать ритм и темп.
Думаю, что все зрители смотрели только на меня, это был настоящий
цирковой номер!
Прозвучали апплодисменты, потух свет, и в наступившей тишине завершающим
аккордом хлопнула дверь, закрывшаяся за мной...

Останавливает мент мужика, а мужик ему говорит:
"Хочешь я тебе анекдот расскажу?"
"Да ты что, я же мент"
"А я тебе два раза расскажу"

Парень звонит девушке по брачному объявлению:
- Девушка, а правда, что у вас рост метр восемьдесят?
- Да
- А правда, что у вас потрясающая фигура?
- Э-э-э, ну да, у меня есть чем потрясти.

Встречаются две женщины.
- Представляешь, я вчера нашла 100 баксов.
- Я тоже почти нашла
- Что значит почти?
- Иду, вижу лежат 100 баксов, нагибаюсь... и тут понимаю, что
зарабатываю

Звонок из Америки в Москву:
- Хай! Как дела у царя Путина Второго?
- Почему Второго?
- Ну РАСПутин у вас уже был!

МК.

О проблемах воспитания.
Одного моего знакомого достали постоянные скандалы с 8-летней дочерью, и
решил он попробовать перевести отношения на материальную основу. Сидит
он и расписывает дочке выгоды мероприятия: "Вот смотри, хорошо ведешь
себя утром (т.е. без криков умыться, одеться и уйти в школу) - шекель.
Хорошо ведешь себя вечером - еще шекель. За неделю примерного поведения
- премиальные, за месяц хорошего поведения - еще особая премия. Это
сколько за месяц получается?"
Подсчитали - вышла вполне кругленькая сумма, по-моему знакомый даже
испугался, что ребенок может действительно начать идеально себя вести.
А дочь подумала и сказала: "Нет, мне не надо столько денег."
И глубокомысленно добавила: "Деньги портят человека!"

Умер Эйнштейн и пытается, значит, в рай попасть. Ну, у ворот ему святой
Петр и говорит: я-то понимаю, что ты великий ученый, но у нас тут
строго, докажи-ка, что ты на самом деле Эйнштейн. Ну, физик берет мел и
на доски ему за две секунды выводит доказательство теории вероятности.
Петр в отпаде: проходи, мол. Далее умирает Пикассо. Петр ему тоже: а
докажи-ка ты, братец, что ты и есть Пикассо. Ну, тот, раз-раз, такую
картину ему мелом нарисовал, что Петру лишь осталось согласиться, что
перед ним великий мастер и пропустить его в рай. Наконец, умирает
Буш-младший. Петр перед вратами в рай ему и говорит: "Я конечно понимаю,
что ты бывший президент, но ты должен это доказать, у нас этому
подверглись даже Эйншнейнт и Пикассо". Буш: "А это че за чуваки, эти
Эйншнейнт и Пикассо?!" Петр: "О, ну конечно, Джорж, дорогой, проходи, не
стесняйся!!!"

Горец-сирийный самоубийца!

Пошли мы как-то всей семьей на балет Щелкунчик. Конечно же, детей была
куча - вот и прямо за мной сидела пара с девочкой лет 3-4. Причем
девочка довольно громко комментировала все происходящее на сцене.
И вот заканчивается елка, ночь, и под тревожную музыку откуда-то из
шкафа вылезает первая крыса - серая, с огромными ушами и хвостом. За
спиной - восторженный крик на весь зал:
- ОЙ! СЛОНИК!

Сижу я сейчас на истории,
Но мысли мои о тебе.
Зачем нас с тобой познакомили -
Теперь не до Ленина мне!!!

к комментарию к истории №3 от 13 марта (брюзге-психологу) А почему бы
просто не порадоваться за людей, которые перестали быть такими "убогими"
и теперь глумяться над тупыми янками, о чем и поведали нам "убогим"?????
Думается мне, что из-за таких вот "психологов" у нас такая жопа в
стране: потому что мы все дружно завидуем тем, кто чего-то добился,
обвиняем их во всех смертных грехах, но сами НИКОГДА не пошевельнем и
пальцем, чтобы хоть как-то "изменить жизнь к лучшему". Но зато п@дить
горазды все!!!!!!!!

Катя

Клиент - психологу:
- Чево-то друзей у меня нет, совсем. Я вот думаю, может ты мне чем
поможешь, чурка лысая?

С тех пор, как у меня появился мобильный телефон, я регулярно получаю от
МТС сообщения, содержащие сведения о количестве у. е. на моем счете.
Ессно они крайне мешают моей жизнедеятельности и поэтому я также
регулярно испытывала желание послать их на х@й, о чем постоянно
забывала.
Но на днях все-таки собравшись с мыслью отправила сообщение
соответствующего содержания.
Ответ пришел незамедлительно:"There is no such service". Вот так.
До сих пор думаю: неужели компьютер?

--Доктор, доктор, я понял почему мне никакая обувь не налезает!!!
- -??
- - у меня на ногох 10 пальцев!!
- - У всех 10...
- - Да? 3 на одной и 7 на другой?

Сидит мужчина, читает газету. В комнату заходит теща с метлой.
- - Мама, вы подметать, или летите куда?

Сидит мужчина, читает газету. В комнату заходит теща с метлой.
- - Мама, вы подметать, или летите куда?

Место действия - студенческое общежитие в Берлине, несмотря на 5 лет,
прошедшие после сноса стены, сохранившее все признаки восточного.
Действующие лица и исполнители - русские студентки (в количестве 3 шт.),
греческие студенты (2 шт.), марокканский студент - 1. Ну и еще
всякий разнонациональный люд.
Действие 1.
Прибыв в Берлин на учебу (тем, кто ездил на подобные «стажировки, должно
быть уже смешно), студентки столкнулись с необходимостью быть
застрахованными. Сейчас-то не каждому застрахованному понятно, что с
этим добром делать, а тогда мы вообще ничего не поняли, кроме того, что
надо выложить нехило денег и что понятия "выезд на дом" здесь нет. Вот
те раз, но выбирать не приходилось, карточки получили, с деньгами
расстались, но!!! почитав условия страховки поподробней и ознакомившись
с практическим опытом соседей, мы убедились в том, что это классная
вещь! Можно болтаться по всем врачам подряд и лечить все то, что тогда у
нас начали лечить за деньги медицинские кооперативы, укомплектованные по
большей части недавними санитарами и школьными медсестрами. Причем даже
стоматолог не составлял исключения!
Одним словом, мы все рванули исправлять деяния отечественных зубных, на
которые вежливые немецкие врачи взирали с ужасом и долго подбирали
слова, чтобы дать название материалу, использованному для пломб, «очень,
знаете ли, похожему на цемент». Наша активность не осталась незамеченной
среди соседей по общежитию, но, не будучи объясненной даже близкими по
духу греками, была отнесена на загадочность русской души.
Действие 2.
Все мы в определенной мере страдали на чужбине от отсутствия некоторых
атрибутов родной страны, таких как вобла, семечки и т. п. Но у одной из
нас тоска проявлялась более заметно и нашла свое выражение в том, что из
поездки домой эта фройляйн притащила с собой чемодан рыбных консервов,
черных буханок и... сушек. Радость и благодарность «невыездных» не знала
границ и вечерами мы наслаждались... А как-то в гости зашли друзья-греки,
находящиеся, как уже было отмечено, на более близкой к нам ступени
развития, чем немцы, так что общение с ними давно заменило нам общение с
соотечественниками. Ну и мы, потеряв на мгновение бдительность, угостили
их от всей души сушками... Даже греки не поняли, блин, что это - е д а
и торжествующе провозгласили, что теперь-то они знают, почему все русские
лечат зубы - ПОТОМУ ЧТО РУССКИЕ ЕДЯТ КАМНИ!

Родители мои уезжают в санаторий на выходные. Мама шуткой говорит:
"Ты бы не фигней страдала, а лучше позвала бы друзей - пусть они
холодильник отодвинут и обои за ним поклеят". (К слову сказать,
у нас на кухне продолжается перманентный ремонт). На что я весело
отвечаю: "Ну что ты, мамочка! Я в ваше отсутствие оргию устрою...".
Потом подумала и добавила: "Ну в крайнем случае с ношением холодильника".
Только вот слово "холодильник" я сказать не успела...Народ смеяться
стал.На что папа потом резонно заметил: "А где вы видели оргии без
сношения?"

Идут две женщины по проселочной дороге, одна наступила на коровью
лепешку и говорит:
- Ну вот, в дерьмо вляпалась!
А другая, обрадованно:
- Вот ты сказала дерьмо, и вспомнила! У зятя - то, сегодня День
рождения!

Жена собирается на курорт. Спрашивает у мужа:
-Дорогой, что тебе привезти?
-Вези чего хочешь, сейчас все лечат.

Дело было накануне нового года у станци метро "Лесная". Там всегда куча
всяких лоточников, а накануне праздников, тем более. Так вот, продавал
мужик фигурки из дутого стекла (всякие симпатичные зверюшки).
Мы с подругой подошли посмотреть. С нами одновременно подходить какой-то
заторможенный (как мне показалось) молодой человек, берет в руки фигурку
змейки, вертит ее со всех сторон и совершенно серьезно спрашивает:
"Она резиновая?". Мы с подругой оттуда просто отползали...

У одной девушки была немерянная грудь. ПРиходит она к подружке и говорит:
- Ой, что сегодня было, что было!!! Ехала в автобусе, была такая давка,
что лифчик лопнул.
- Грудь-то хоть не оттоптали?!

Cвекровь приехала. В гости. Абзац. А мужа дома еще не было. Надо показать
как культурно мы тут без нее живем. Вроде показала. Ребеночек, 3 года,
вежливый такой... Свекровь попросила водички попить. Ребеночек сразу
бежит - типа "я сейчас принесу". А по-русски он у нас не очень. Короче -
приносит. То, что он всегда папе приносит, по папиной просьбе. Бутылку
водочки и боольшой такой стакан...

Попал мужик на необитаемый остров. Ну, как заведено, на берегу графиньчик,
в графиньчике джиньчик. Джин мужика благодарит, обещает три желания
выполнить.Мужик и загадывает:
- Хочу умным стать. Мечта, мол, всей жизни.
Джин неожидал, но умным так умным, желание клиента. Сказано - сделано.
Ходит мужик по острову. Чуствует поумнел по самое нехочу. Вопросы себе
задает, сам же на все и отвечает.Ходячая энциклопедия. Прочуствовал всю
прелесть нового состояния и к джину побежал второе желание загадывать:
- Хочу еще умнее быть! Понравилось мне.
Естественно исполненно. Тут уже мужика понесло: новые формулы выводит,
теоремы разные, новые решения сложнейших задач и т.д. Насладился моментом
и к джину за 3 желанием, и говорит:
- Хочу еще умнее быть!!!ЕЩЕ!!!
Джин опупел. Намекает он мужику:
- Подумай своей умной башкою, последнее ведь желание.Я смоюсь же отсюда,
остров необитаемый, чего тебе здесь делать одному. Да, и, тяжело это уже
сделать, чтобы ты еще умнее стал.
Мужик:
- Как тяжело??? Джин ты или не джин? Говорю ж тебе, что еще умнее хочу
быть, значит выполняй.
Джин:
- Ну да, да. Еще умнее, так еще умнее. Будешь ты еще умнее, только сначала
у тебя вырастет грудь, а потом и месячные пойдут.

Дерутся две рыбы в аквариуме. Вода бурлит, водоросли во все стороны.
Наконец, драка стихает, одна из рыб медленно опускается на дно, печально
смотрит сквозь стекло и говорит:
- Ну, допустим, Бога нет. Но ведь кто-то наливает сюда чистую воду!

31 декабря отец девятерых детей взял ружье, вышел на улицу и выстрелил
в воздух. вернувшись домой, он сказал:
- дети! я только что убил деда мороза!

Тише едешь, меньше русский...

Еду на работу, сонно разбираю прихваченную с собой утреннюю почту.
Вскрываю очередной конвертик и обнаруживаю толстенную брошюрку
с анкетами, которые мне, как члену/вкладчику/кто я там у них еще
предлагается по случаю какого-то слияния/поглощения заполнить
и отослать им немедленно. Немедленно так немедленно, ехать далеко,
достаю ручку, начинаю вяло заполнять анкету за анкетой. Перелистываю
страничку, читаю: "Раздел 5. Банкротство. См. примечания." Нахожу
в конце брошюрки примечания и выясняю, что заполнять данный раздел
следует только в том случае, если я недавно перенесла банкротство.
Ладно, переворачиваю следующую страничку, читаю: "Раздел 6. Смерть.
См. примечания."
Сон как рукой сняло. В примечания лезть просто боюсь. По всем законам
логики получается, что общество ожидает анкеток также от вкладчиков,
недавно перенесших смерть. Демократия, блин! Даже вампир может быть
вкладчиком! Хотя, может, по результатам анкетирования вампиров вышибают
из состава вкладчиков, наравне с банкротами?
Дрожащей рукой переворачиваю еще одну страничку. "Раздел 7. Дублирование.
См. примечания." А кто должен заполнять этот раздел? Клоны???
Нравится мне эта контора, с нетерпением жду я общего собрания
акционеров...

Вчера какой-то канал TV комментировал встречу Путина с Лукашенко.
Потом они на весь экран показали два предпологаемые названия общей
валюты России и Белорусии:
-рубчик
-заябль

Я не москалька но на вашем месте выбрала бы второе!

Диалог:
-Я тут видел Децла в какой-то передаче.
-(смеясь) В "Мире животных" что ли?
-Нет, в передаче "Растительная жизнь".
-Да...До животных ему еще далеко...

Кутузов сидел напротив дам и строил им глазок

Умер молодой парень.Попал в ад.Его спрашивают какой ад он предпочитает:
студенческий или обыкновенный.Не долго думая,он соглашается на обыкновенный.
Здесь он весь день развлекается,гуляет с женщинами.Ночью приходит черт и вбивает
ему в зад гвоздь.Он, не поняв в чем дело просится в студенческий ад.В первый день
ведет себя очень скромно,ночью никто не приходит.Весь меяц он развлекается,гуляет,
никто не приходит.Через месяц приходит черт с ведром гвоздей и говорит:
Ну что студент,сессия.