Поиск по автору:

Такая история. Один товарищ в свой день рождения возвращается домой.
Его жена в прихожей завязывает ему глаза и прямо так - в пальто, шляпе -
проводит в зал, где и оставляет, радостно заявляя, что приготовила мужу
умопомрачительный сюрприз, поэтому он ни в коем случае повязку снимать
не должен, а она быстренько...И убегает на кухню.
Мужик ждет, парится, а главное - хочет в туалет. Да так, что пернул -
и прилично так, в полный голос! Снял шляпу и махает ею, чтобы вонь
отогнать. И улыбается - легче как-то стало.
Тут возвращается жена с тортом, радостно кричит "С днем рождения!",
снимает c мужика повязку...А в комнате полно гостей за праздично
украшенным столом. И никто не улыбается. :(

Идет суд, разводят неудавшихся мужа и жену.Судья просит пояснить
из-за чего супруги пожелали расстаться.Имуж начинает рассказывать:
"Ну вот приставте себе,господин судья,весна,погода прекрасная,
люди вышли на улицы отмечать 1 мая,а моя идет за мной и нудит, нудит!
Выкини елку, да выкини елку!"

Встречаются медведь и заяц. Заяц говорит медведю:
- Давай играть в такую игру! Кто кому меньше зубов вибил, тот и победмл!
- Давай.
Заяц размахивается и ударяет медведя !
- Ну, сколько?
- Вошем?
Медведь размахивается и ударяет зайца!!!!!
- Ну? Сколько?????
- Шешыре!!
- А чего так мало?
- А боше нету !!!!!

Немец, француз и русский пришли наниматься в летчики.
Спрашивают у немца: как у тебя с опытом?
-Да я уж 20 лет летаю, на всех типах самолетов.
-А какую требуешь зарплату?
-Мне хватит 3000$ в месяц.
-На что протратишь?
-1000 себе, 1000 жене, 1000 в банк положу.
Спрашивают француза:
-А у тебя как с опытом?
-уж 25 лет за штурвалом.
-Сколько тебе платить?
-6000
-На что потратишь?
-2000 мне, 2000 жене, 2000 любовнице.
Вызывает начальник русского.
-Ну, какой у тебя стаж?
-Да никакого.
-А ты вообще-то летчик?
-Да нет, с чего вы взяли.
-Ну так на какую зарплату ты рассчитываешь?
-9000$
-Куда же столько?
-Как куда? 3000 мне, 3000 тебе, а остальные тому немцу...

Шел медведь по лесу, видит - машина горит... сел в машину и сгорел.....

В кругу друзей еблом не щелкай.

В самый лучший
Пятый класс я пойду учиться
Чтоб потом хоть призедент
Мог на мне жениться

Повар спрашивает повара:"Повар, какова твоя профессия?"

Вчера какой-то канал TV комментировал встречу Путина с Лукашенко.
Потом они на весь экран показали два предпологаемые названия общей
валюты России и Белорусии:
-рубчик
-заябль

Я не москалька но на вашем месте выбрала бы второе!

Звонок из Америки в Москву:
- Хай! Как дела у царя Путина Второго?
- Почему Второго?
- Ну РАСПутин у вас уже был!

МК.

Що таке батьківщина,
За віконцем калина
ніжна ласка бабусі,
тиха пісня матусі,
дужі руки тата,
під тополями хата,
під вербою криниця,
в чистім полі пшениця.

Умерли Бил Гейтс, Борис Ельцин и Боря Моисеев. Попали они в рай и
решили: что попросят второй шанс у Бога, Бог думал - думал, согласился,
но при одном условии, что каждый из них откажется от самого хорошего,
что было на земле. Долго думал Бил Гейтс, что -же он будет делать без
денег, но согласился - жизнь дороже. Долго думал Борис Ельцин что же он
будцт без выпивки делать - жизнь дороже, обойдусь. Зато долго
уговаривали Бил Гейтс и Борис Ельцин Борю Моисеева без мальчиков жить,
уговорили. Попали они на землю: идут по пляжу: видет Борис Ельцин:
Недопитая бутылка водки воляется, подошел, только хотел глотнуть, как
грянул гром и он проволился под землю. Офигели от токого Бил и Боря и
решили ни за что не поддаваться искушению. Идут дальше: видет Бил Гейтс
что 25 центов валяются, думает: как возьму я их, как вложу в дело и
опять стану миллионером. ОН наклоняется, грянул гром и Боря Моисеев
проволился под землю...

Сидят два хомячка на берегу речки, вяжут шапочки.
Тихо сидят, не разговаривают. Из леса выходит бегемот:
- Привет, хомяки!
- Здравствуй, бегемот,-отвечает один хомячок.
- Как, хомяки, водичка в вашей реке, теплая?
- теплая, бегемот,-отвечает тот же хомячок.
- а дно как, ровное?
- ровное, бегемот.
- река то глубокая? если я с разбегу-то прыгну, нормально?
- нормально, бегемот, прыгай,-успокаивает хомячок.
Бегемот разбежался и со всей дури как плюхнется в реку!!!
А там каряги, арматура - кирдык бегемоту! Поплыла бегемотовская туша по
реке с богровым следом крови. Второй хомичок терпел-терпел и вдруг
закричал в отчаянии:
- зачем, зачем ты обманул бегемота, ты ведь знал, что у нас плохая
река?! зачем ты погубил его?!
А другой хомячок смотрит исподлобья и отвечает:
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?!

Военное руководство союзников надеется, что открытие тюрьмы в Басре
будет расценено мировым сообществом как подтверждение активной работы
американских и британских военных по нормализации ситуации в Ираке.
http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20030603001001.shtml

На лестничной площадке, у лифта. Встречаются забитый молодой парень и
крутая девица.
Она: -Вывинти лампочку.
Он вывинтил.
Она: -Хочешь в рот возьму?
Он: -Дура, она же горячая!

Холодно и грустно
Маленькому Сашке
У него в штанишках
Завелись какашки!

Эта история произошла со мной, когда я сразу после школы недолго
работала переводчиком-"чем пошлют" в одном большом университете и
помогала "свежим" студентам из Африки сориентироваться в прелестях учебы
в бывшем "великом и могучем". Они сначала пугались, потом начинали
жаловаться (помните общаги с тараканами?). А поначалу многие из них
говорят по-русски "не ахти", но на английском обычно могут изъясняться.
Кроме меня по-английски говорила только декан факультета, но к ней
добиться поплакаться можно было не часто. Я же не имела никаких титулов,
мне часто поручали помогать им по мелочам - ну почему же не вылить душу
молоденькой девушке!

Все бы ничего, все-таки один, без языка, в чужой стране с непонятными
правилами, можно и захандрить, я понимаю; но через некоторое время мне
начало надоедать, что они это не прекращают. Будь их воля, и через 8
часов не отстали бы. И не только на кафедре, но и на улице, и в
магазине, город у нас крайне маленький. Помочь я им не могла и поэтому
чувствовала себя неуютно. Я еще не знала, как их эффективно отшивать и
начала просто избегать таких встреч, если только они не были прямо
связаны с моей профессиональной деятельностью.

Надо заметить, что к иностранным студентам у нас относились с
подозрением, заслуженно или нет, но они не считались образцами
трудолюбия, а скорей большими охотниками до русской водки и русских
девушек. Там не менее, слово "негр" было единственное для их описания и
ни в коем случае не считалось оскорбительным.

В то время моей сестре было лет 5. Она у нас с рождения была очень
наблюдательная, все всегда заметит. Я и ее попросила предупреждать меня
о приближении человека с темной кожей, чтоб перейти на другую сторону:
скорей всего это окажется "мой" студент.

Претензий к ней нет. Она исполнила мою просьбу с точностью до мелочей,
но как... Стояли мы с ней в большой очереди, около стеклянной витрины.
Вокруг нас - много знакомых, по той же причине маленького города. Я в
своих мыслях. Тут моя сестра тянет меня за рукав, и громко говорит, на
весь магазин, указывая пальцем на одного такого товарища на улице:

"-Катя, смотри, вон ТВОЙ негр идет!"

Так я оказалась в центре внимания всего магазина. Спасибо, сестра...
Катя

бежит белочка, поймал ее волк и изнасиловал, она растроенная пришла к
ежику и говорит:
- зашей, а то замуж меня никто не возмет.
ну еж зашил, бежит она дальше, опять волк, опять изнасиловал. так где-то
5 раз, и каждый раз она приходила к ежику, последний раз приходит а он и
говорит:
- еслибы я знал. что ты такая шлюха сразубы молнию вшил!

Старого-старого мужика очень любили все бабы. У него спросили:
- "Как тебе это удается?"
- "Не заню"-ответил старик, облизнув языком седые брови.

Встречаются две женщины.
- Представляешь, я вчера нашла 100 баксов.
- Я тоже почти нашла
- Что значит почти?
- Иду, вижу лежат 100 баксов, нагибаюсь... и тут понимаю, что
зарабатываю

Не спи без меня - проснешся.

зимняя сессия. последний экзамен. замученные студенты пытаются сдавать
философию.
студент списывает с чужой шпаргалки такую фразу: "Как писал Карл Маркс,
человек не может существовать без жилища".
но то ли подчерк был неразборчивый, то ли тема слишком актуальная,
вообщем он не совсем точно списал.
ответ звучал так: "как писал Карл Маркс, человек не может жить без
женщины" :))) даже препода рассмешил

Анекдот, который мне рассказаи на 8 марта:

Выходит из кабака Маяковский, а на плечах у него висят две девушки и
вдруг они запинаются за лежащее поперек их дороги тело.
Девушки:
- Сочини пронего стихи, ты ведь поэт...
Маяковский:
- Лежит недвижимое тело на нашем жизненном пути...
Вдруг тело пошевилилось и сказало:
- Авам то блин какое дело, могли бы взять и обойти.
Маяковский:
- Девочки - это не тело а Есенин.

Идут две женщины по проселочной дороге, одна наступила на коровью
лепешку и говорит:
- Ну вот, в дерьмо вляпалась!
А другая, обрадованно:
- Вот ты сказала дерьмо, и вспомнила! У зятя - то, сегодня День
рождения!

начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо
отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо
начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько
поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница
короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта ху%ня со средой??!!

Ответ ветерану:
- У Вас есть книга "Как прожить на пенсию"?
- Извините, фантастикой не торгуем!

Русские меру знают - лишнее сблюют

Шведская семья
Мой сын 2,8 лет, учится говорить. Любимая фраза последней недели -
"Мама, папа, я - дружная семья!"
На днях зашел друг мужа по имени Рома. Я - на кухне, готовлю ужин, муж с
другом сидят за компьютером. Сынуля кричит:
- Мама, иди к нам!
Прихожу в комнату. Сын, торжественно глядя на "гостя":
- Мама, папа, дядя Рома и я - дружная семья!
"Дядя Рома" был несколько удивлен, но возражать не стал...

Хорошо, когда в кармане звенит. Еще лучше, когда в кармане шелестит.

Я работаю в рекламно-информационном журнале. Коллектив у нас
в основном молодой, возрастной критерий скачет между 20 и 35 лет.
Но в ряды нашей «молодой гвардии» затесалась старушка-пионерка,
уже давно перешедшая рубеж 60 лет. Но бабулька не сдается
и молодится как может: ну там джинсы «Леви Страус», майки «Бенетон»,
кроссовки «Найк», такая передовая старушка, идущая в ногу со временем.
По долгу службы в день верстки и сдачи очередного номера журнала,
приходиться задерживаться допоздна, многих развозит машина, ну а
«старушка» сама топает домой через весь центр города в час-два ночи,
абсолютно не страшась криминальных личностей и просто любителей
докопаться.
И вот как-то после очередного дежурства на следующее утро она приходит
и ржет, рассказывая такую историю:
Представьте: час ночи, тихий и полутемный переулок, фонари на редких
участках дороги еле-еле освещают нашей «бабульке» путь. Она спокойно
направляется домой, с наслаждением вдыхая ночной летний воздух.
Ее философские размышления прерывает непонятная возня за спиной.
Оборачиваясь, она видит такую картину – три подростка явно накуренных,
или выпимших, пытаются разглядеть ее «девичью» фигурку, слабо
освещаемую полуночной луной.
- Вишь… Девка идет… Щас догоним и трахнем в том переулке… - еле
ворочая пьяным языком, один из них пытается растормашить остальных
друганов. Те, немало заинтересовавшись подвернувшейся удачей, решают
окружить «девку» с трех сторон и прям здесь и заломать.
- Девушка, а не опасно гулять так поздно одной? Может мы вас
проводим? – резко хватая ее за руку, один попытался ее привлечь
к себе, нежно обнимая за талию.
- Пацаны, вы че, совсем рехнулись? Проводите меня до фонаря, сами же
испугаетесь. – нисколько не испугавшись, старушка решила прикольнуться.
- Да нам плевать, что ты страшная, лишь бы там… было все путем. -
недвусмысленно тыкает ей между ног один из придурков.
Скрутив даме ручки, мальчишки попытались стянуть с нее джинсы.
Может, насилование так бы и состоялось, если бы в этот момент
не проехала по этому переулку, сверкнув фарами, машина. Слабо
вскрикнув от неожиданности, один попытался вглядеться в нежные
черты лица сплошь исперщенной морщинами и с обвисшими щечками милой
65-летней «девушки». Бросив «девушку» прямо на асфальт, пацаны
с ужасом убежали в темноту.
Наверно, им надолго запомнится «девичий силуэт» блондинки
в облегающих джинсах.

іж - птица гордая!
Пока не пнешь - не полетит

О ВЫВЕСКАХ

Как-то так сложилось, что пришлось в славном городе Питере ознакомиться
со службами ремонта notebook'ов. (World Wide Insurance в родных осинах
вызывает снисходительный смех и завуалированные пожелания катиться туда,
откуда пришлепали.) И вот подходим мы к одной храброй конторе,
и читаем мы ее замечательную вывеску: "РЕМОНТ - ПРОДАЖА - ПОКУПКА - РЕМОНТ".
Такой вот сценарий дальнейшего развития событий. Внутри царил тихий
и ленивый сюр - представьте себе блаженной памяти мастерскую по ремонту
обуви и замените там драные башмаки на notebook'и, и вы поймете, что
значит соответствие слогана услугам. Естественно, обратились мы в другую
контору, но по сей день не знаем, кому мы более благодарны: тем, кто нас
честно своей вывеской предупредил, или тем, кто честно починил (без продажи
и покупки)?

Встречаются как-то два МИНИСТРА в ТРОЛЛЕЙБУСЕ...

Привез мужик свою жену в роддом. И сидит, ждет окончания родов. Час
ждет, два ждет. Выходит медсестра:
- Мужчина, у вас родился сын.
Мужик:
- Можно посмотреть?
- Нет, подождите, там еще один ребенок.
Мужик сидит, дальше ждет. Час ждет, два ждет. Через 3 часа выходит
медсестра:
- У вас родилась дочь.
- Можно посмотреть?
- Нет, там еще один. Ждите.
Сидит, ждет. Ждал-ждал. Прошло еще 4 часа. Никто не выходит. Он рашил
пойти и сам посмотреть. Заходит в операционную. А там бегают врачи с
младенцами на руках, медсестры лежат в обмороке. Все суетятся. И кто-то
кричит:
- Свет! Тушите свет! ОНИ ЛЕЗУТ НА СВЕТ!!!!!!!

С любимым смотрим телевизор, головой лежу у него на животе. Слышу -
урчит, говорю: "Ой, у тебя кто-то песенки поет!"
- Сто пудов, группа "Сектор газа", - отвечает.

Мужик сидит и что-то пишет. Другой к нему подходит и говорит: Что ты
делаешь?
Тот отвечает: Оперу пишу.
- Ого, а напиши там променя!
- Конечно, напишу. Опер сказал про всех написать.

Вечер. Забитый автобус. Честные украинцы возвращаются по домам.
Размышления о грядущем ужине прерываются яростными тирадами одной
бабульки, которая обвиняет во всех смертных грехах сидящего рядом с ней
пацаненка, видать внука. Пацаненок будто весь втянулся в свою куртку,
видимо, достала бабка его уже. На лоб тщательно натянута шерстяная
вязанная шапка.

Народ сочуствующий вокруг попался, давай бабку спрашивать, чем ей так
дытына не угодила, ребенок по-украински то бишь. На это бабка со
словами: "Хиба то дытына?! То скотына!!!" (Разве это ребенок?! Это
скотина!!!) сдергивает с пацана вязанную шапку. На голове дытыны
аккуратно одета хрустальная ваза... Народ оценил :))).

Мда. Заигрался видать пацан, последнюю бабушкину хрустальную вазу на
голову одел, да как в анекдоте с лампочкой, которую засовывали в рот,
фокус работает только в одну сторону. Вот и везла бабка скотыну к
родителям... разбираться.

При сортировке писем на почте обнаруживается конверт,
адресованный Деду Морозу. Было решено вскрыть письмо, в котором
было содержание следующего типа:"Дорогой Дедушка Мороз, мне зимой
очень холодно, поэтому я прошу тебя подарить мне шубку, валеночки
и шапочку."
Через две недели работники почты нашли еще одно письмо
от этой девочки:"Дорогой Дедушка Мороз, большое спасибо за подарок!
Я получила от тебя шубку, шапочку, а валенки, наверно, на почте
сперли!"

Как говорил Задорнов - про американцев, -"ну какие же они тупые!"
Пример элеметарный: каждое утро делаю себе растворимый кофе перед тем
как выдвинутся на работу. Пару дней назад чайник что-то не закипал
дольше обычного. Я заскучала и начала читать инструкцию по приготовлению
кофе напечатанную на банке. Перевожу дословно:
Шаг 1: Насыпте полную чайную ложку (или по вкусу) кофе в чашку.
Шаг 2: Добавьте чайную ложку (или по вкусу) сахара.
Шаг 3: ДЛЯ НАИЛУЧШЕГО РЕЗУЛЬТАТА, налейте воды в чашку.
Не хватает "шага 4" - "а вообще, можно есть и так"

Врач спрашивает коллегу:"Слушай,а почему твой кабинет закрыт?" Тот отвечает:"Потому что там ремонт"."Странно,твой кабинет совсем новый".Тот:"Ты ничего не понимаешь. Вчера ко мне пришёл клиент с двустволкой и говорит:"Раздражаюсь по малейшему поводу". Я молчу,не хочу его раздражать. Тут он как закричит:"Вы что мне, ничего не посоветуете?!" Ну, поскольку у него была двустволка, у меня теперь в потолке дыра".

Останавливает мент мужика, а мужик ему говорит:
"Хочешь я тебе анекдот расскажу?"
"Да ты что, я же мент"
"А я тебе два раза расскажу"

Умер Эйнштейн и пытается, значит, в рай попасть. Ну, у ворот ему святой
Петр и говорит: я-то понимаю, что ты великий ученый, но у нас тут
строго, докажи-ка, что ты на самом деле Эйнштейн. Ну, физик берет мел и
на доски ему за две секунды выводит доказательство теории вероятности.
Петр в отпаде: проходи, мол. Далее умирает Пикассо. Петр ему тоже: а
докажи-ка ты, братец, что ты и есть Пикассо. Ну, тот, раз-раз, такую
картину ему мелом нарисовал, что Петру лишь осталось согласиться, что
перед ним великий мастер и пропустить его в рай. Наконец, умирает
Буш-младший. Петр перед вратами в рай ему и говорит: "Я конечно понимаю,
что ты бывший президент, но ты должен это доказать, у нас этому
подверглись даже Эйншнейнт и Пикассо". Буш: "А это че за чуваки, эти
Эйншнейнт и Пикассо?!" Петр: "О, ну конечно, Джорж, дорогой, проходи, не
стесняйся!!!"

Встречаются два психа, один говорит:
- Салют козел!
А другой:
- Сам ты салют.

Жена собирается на курорт. Спрашивает у мужа:
-Дорогой, что тебе привезти?
-Вези чего хочешь, сейчас все лечат.

У одной девушки была немерянная грудь. ПРиходит она к подружке и говорит:
- Ой, что сегодня было, что было!!! Ехала в автобусе, была такая давка,
что лифчик лопнул.
- Грудь-то хоть не оттоптали?!

Дочь (4,5 г.) сегодня ест утром йогурт, очень неохотно, еле-еле осилила
треть банки и начинает воротить нос. Меня взяла злость, что она такую
вкуснятину не жрет, я ей стала рассказывать, что когда я была маленькая
(лет 20-25 назад), еды никакой не продавали, что такое йогурт вообще
никто не знал, если бы мне в ее возрасте досталась хотя бы ложечка этой
божественной еды, я бы потом все время просила бы еще. Ели суп и кашу,
не было ни конфет, говорю, ни жвачек, в магазинах был только хлеб и
молоко...

И вот я ей рассказываю это все, говорю, что жизнь такая была плохая,
колбасу моему папе на работе выдавали, и тут она отмочила с таким
сочувствием:

- Ничего не было, да? И вы грелись на улице у огня?

Как можно назвать мужчину в наручниках?
Достойным доверия.

Если вспотевший мужина выкрикивает ваше имя задыхаясь в вашей постели,
что бы это могло означать?
Вы слишком рано отпустили подушку.

Почему мужчинам нравяться умные женщины?
Противоположные качества всегда притягивают.

В чем сходство между мужьями е машинкой для стрижки газонов?
Е тех е других трудно раскачать е завести, от обоих распостраняется
ядовитый запах, е оба не работают в половине случаев.

Как мужчины занимаются физическим тренингом на пляже?
Они втягивают живот когда мимо проходит женщина в купальнике.

Как можно отучить мужчину кусать ногти?
Надо заставить его носить туфли.

Сколько требуется мужчин чтобы закрутить лампочку?
Один... он просто всунет лампочку в цоколь е будет ждать пока мир
обернется вокруг него.

Что сказал Бог сотворив мужчину?
“А ведь я способен на большее”.

Как можно назвать мужчину имеющего всего одно мозговое полушарие?
Одаренным.

Что, в понятии мужчин, сверхчестность?
Когда они представляются вам своим настояшим именем.

Почему все шутки о “тупых” блондинках длиной в одну строчку?
Иначе мужчинам будет слишком сложно понять.

Почему Бог создал вначале мужчину а потом женщину?
Перед созданием настоящей картины всегда делают набросок.

Почему фрагменты любого футбольного матча показывают в замедленном повторе?
Во-первых мужчинам трудно уловить нить событий, а во-вторых, они забывают
что произошло уже через 30 секунд.

Почему психоанализ намного легче провести с мужчинами чем с женщинами?
Потому что мужчинам не надо впадать в детство, - они в нем пребывают всю жизнь.

Почему чтобы оплодотворить одну яйцеклетку требуется 200 миллионов
сперматазоидов?
Подумайте, е сами поймете.

Объявление на остановке: "Пропала собака, сука, бл###ть, как я ненавижу
эту страну!"

Вчера в Америке был понедельник-выходной. Мы с ребенком отправились в
Аквариум. Естественно, так же сделала половина Коннектикута. В общем,
народу - море.
Насмотрелись мы на белуг и пингвинов, подходим к огромному круглому
аквариуму, где носятся стаи каких-то экзотических плоских рыб.
Туда-сюда, туда-сюда - в глазах рябит.
Неподалеку на скамеечке сидят две теточки-"пенсионерки", пухленькие
такие. Одна другой, качая головой:
- Как же это так, эти сумасшедшие рыбы ни секунды на месте не постоят -
все носятся как сумасшедшие!
Вторая теточка, печально вздохнув:
- Вот от того-то они такие худые!

На экзамене:
- "Эй вы трое, а ну прекратите перекидываться записками"
- "Ну что вы, это не записки, мы просто в преферанс играем"
- "А-а, ну тогда извините"