Поиск по автору:

Любовь опасная
Бритва,
Любовь родник
В песках,
Любовь опасная
Бритва,
Порезался –
Больно
И ах...
Но без нее еще
Хуже,
В объятье берет
Пустота
В которой никто
Не нужен –
Сама я себе
Не нужна...
Любовь козырная
Карта,
Любовь это маяк
Любовь
Прекрасное чувство,
Что стоит
Земных передряг...

... Я знаю ,
Ты хотела мне что-то сказать ...
... Пошла ты на х.. сука еб... б...ядь!

Привет из Киргизии.
Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз
держит. Рядом стоят девченки лет 16-17. Хихикают. И тут одна из них
поворачивается к мужику и говорит:
- Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!

Левик

Встречаются два ПТУшника после занятий.
- Сегодня меня с практических занятий выгнали.
- За что?
- Раздали всем задания. Мне попалось:"Сделать наладку станка".
Ну я и спрашиваю: "Где Ладка? Где танк?"

Муж и жена смотрят телевизор...

Приключения Нади и Кати(НИК)

Дима Билан

С любимым смотрим телевизор, головой лежу у него на животе. Слышу -
урчит, говорю: "Ой, у тебя кто-то песенки поет!"
- Сто пудов, группа "Сектор газа", - отвечает.

Хорошо, когда в кармане звенит. Еще лучше, когда в кармане шелестит.

подходит кот к миске: "Фу! Гречка!"На следующий день: "Фу! опять
вчерашняя гречка!"на третий день: "Вау! гречка!"

Хозяин дома:
- Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые
вы мне за нее должны!!!
Студент:
- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго!!!

Вот уходит
Старый год!
Пусть с собой он заберет:
Все невзгоды и печали,
Секс, в котором не кончали
И скрипучие кровати
Головную боль не кстати
Время выплаты долгов,
Пустоту из кошельков.
Палки, что в колеса лезут
Из мозгов иных, протезы
Ту любовь, что без ответа
Снег, что выпадает летом
Тараканов, что на кухне
Дятлов тех, что нас долбают
- пусть с собой он забирает
Вот уходит старый год
Ну и хрен с ним пусть идет!!
II
Пусть прейдет другой – хороший
С толстым кошельком из кожи
С красной мордой, без печали
Громко крикнет, чтоб кончали!!!
На неделе 10 раз
Будет праздник и у нас!!!

III

Будет праздник и у вас!!!
Будем вынимать протезы
Из мозгов, чтоб были трезвы
Снег растопим зажигалкой
Таракана е....м скалкой
Что бы рыжий паразит
Не испортил аппетит.
Дятлам тем, что нас долбали
Мы к ногам прибьем педали
Чтобы ночью вспоминали
Детство гадкое свое

Ту любовь, что без ответа
Сменим на оргазм до лета,
Мы поднимем руки вверх
И опустим – накуй всех
IV
Головная боль уйдет
Когда милый подойдет
Подойдет, да вынет чресла
Пусть мне будет мало места
На скрипучей той кровати
И сломаем ее, Кстати
Будет классный сексодром
Шириной на целый дом

Бремя выплаты долгов
Переложим на козлов
Тех, которые в постели
Больше разу не хотели
Нас шикарных и опасных
Длинноногих и прекрасных
В нас ведь надо раз по пять
Свой приборчик опускать

Так, что б волосы вставали
За ушами, и орали диким
Голосом в оргазме, а потом


Голубых и педорасов
В Амстердам отправим разом
Пусть паскудники шалят
Кораблям пристать велят

шел еж полесу с ружьем-че смешной анекдот. нет зато про войну.

Долго думали чего же не хватает в организме котенка, если он ест
полиэтилен. Решили, что мозгов...

Я девочка мне, 10 лет. Один раз я приехала на дачу, переходила дорогу, а
там дядька в автомобиле едет, он побибикал, я думаю все, сейчас выйдет
и ругаться начнет, а выходит 15 летний мальчик и говорит: "Девочка тебя
до дому проводить?"!!!
Катя

Рыбалка.

История включает в себя 8 пар, которые захотели отдохнуть денька 2 возле
реки. Цели поездки были разные. У ребят - порыбачить, выпить, подурить,
и заесть все обиды шашлыками. Девушки выявили желание позагорать,
поболтать и наплаваться от души, и явное нежелание особо много пить. В
результате ребята поручили нам покупку продуктов питания и «выпивания».
Посоветовавшись между собой, мы взяли 2 бутылки водки, и 2 вина (пиво
мальчики нам не доверили, но вышло по 1 литру на брата). И так выехали
на природу. Наловив лещей, и приготовив их в фольге, восстал стандартный
вопрос о жидкости. На стоящие одиноко 2 бутылки посреди
импровизированного стола, ребята посмотрели разочаровано. А после того
как узнали что это все – взорвались негодующими криками, но до
ближайшего магазина 10 км, а в баке негусто. Облом. После кучи взаимных
обвинений, один из наших гениев взял баллончик для газирования сока, и
насытил литр волки углекислым газом по завязку. Причем (вот сволочь!!!),
втихаря от женской части коллектива. В итоге, когда я после грамм так
ста этого пойла поймала горизонт, я увидела 2х рыбаков. Классическая
пара - слон и моська. Причем слон, увидев еще недопитую одинокую бутылку
водки, и хорошо осоловевших 8 человек, решил нам показать, как народ
ослабел, молодежь особенно, взял бутылку и залпом допил грамм так
150-200. После фразы, общий смысл которой говорил «не можем пить –
не беремся». Пошел дальше. Моська глянул вокруг, не увидел еще бутылок,
сделал 2+2, и начал допрашивать наиболее вменяемого чего это мы за водку
пили. Узнал про газ, и заорал:
- Уроды! Мне же его еще 14 километров тащить!
В метрах ста, слон на ходу тихонько завалился набок, и боком (уже на
земле) продолжал перебирать ногами. Занавес.

Если ваша жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не
мешать. Может она танцует.

Катя

Реперам, готам, эмо и прочей нечисти посвящается...

Возвращаюсь с университета, прохожу мимо трех пацанах-реперов, сидящих
на низких деревянных столбиках. Реперы полные - по 15 лет, штаны висят
на коленях, кепки, майки, цепи, самомнение. У одного на руке надет
кастет, настоящий такой, стальной. И он долбает им столбик, на котором
сидит, как раз между ног. Долбит сильно - ведь крутой чувак. Но вдруг
что-то случается и он промахивается, попадая со всей дури чуть повыше
столбика сами знаете куда.

Короче первый раз видела, как люди зеленеют :-) Даже смех не смогла
сдержать, хорошо он был не в состоянии догнать...

Чувство юмора очень помогало бы в трудную минуту! Жаль только, что в
такую минуту, оно, как правило, куда-то улетучивается!

Сидят в приемной у Бога Гитлер, Сталин и Лукашенко. Первым в кабинет
зашел Гитлер. Через полчаса выходит, вытирает пот со лба:

— Йа-йа, зер гуд! Иду в ад! Буду там наводить немецкий порядок!

Заходит Сталин. Через час выходит с трубкой во рту:

— Эх, карашо, скоро в аду жить станет лучше, жить станет веселее.

Заходит Лукашенко. Через минуту выбегает Бог и говорит ангелам:

— Один немецкий порядок строил, второй светлое будущее, а этот меня
строит и АЭС. Собираем манатки, на Земле нам делать больше нечего...

Твои глаза как два алмаза
Сверкают с дырки унитаза
Твои глаза как шишки гемороя
И днем и ночью не дают покоя

Встречаются два психа, один говорит:
- Салют козел!
А другой:
- Сам ты салют.

Тормозит гаишник навороченный тонированный джип. Выходит хуууденький
водитель. Ну и гаишник начинает:
- Документы на машину.
- Вот, пожалуйста!
- Тааак... Огнетушитель?
- Да, да, конечно, вот...
- Ээээ... ручник?
- Работает! (показывает)
Гаишник (в отчаянии):
- Агааа, а где аптечка?!
Тут меееедленно опускается заднее стекло, там амбал с автоматом:
- А тебе что, ХРЕНОВО, РОДИМЫЙ?!

Будильник с
Очень-Бодрой-Мелодией-Которая-Должна-Вселить-В-Меня-Оптимизм-Перед-Экземеном
был поставлен на 8.30. Бабушка позвонила в 8.27....

В последнее время что-то на подобии оргазма я испытываю иногда - когда
чихаю.

Мужская забота в наше время это такая редкость, что за нее становится
неудобно и все время хочется благодарить.

Свобода-это когда ты, никому и ничего не должен

Я уже забыла, как это, быть собой.

Мужчинам следует пользоваться языком не с целью разговоров.

Чем больше узнаю мужчин, тем больше нравятся женщины

Вот никак не могу взять в толк: почему мой годовалый сынишка тыча
пальцем в картинки животных в его любимой - покусанной и потрепанной -
картонной книжке четко называет всех четвероногих (Му-у - корова; ав, ав
- собачка...) ВСЕГДА показывая на прыгающую зеленую лягушку заявляет:
"Ква-ква - МАМА!"

Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама, мне нужна фотография папы!
Мама смотрит на него и говорит:
- Зачем тебе?
- Просто учительница попросила показать, какой ИДИОТ делал домашнее задание!

В самый лучший
Пятый класс я пойду учиться
Чтоб потом хоть призедент
Мог на мне жениться

Конец мая. Учительница спрашивает на классом
часе в учебном году:
-Дети,что для вас труднее всего было в третьем классе?
-Объяснять продавщице для кого покупается водка!

Я в пятницу вечером поехал в магазин за алкоголем на велосипеде.Купил бутылку виски. И перед тем как отъехать подумал:
- Что если я поеду и упаду то бутылка разабьётся .
И решил выпить ее сразу. И знаете ,что это было очень правельным решением ! Ведь по дороге домой я падал 7 раз подряд.

Хотите анекдот? А он вас не хочет.

"Я тебя люблю"."Дай пять" "Ты меня тоже любишь?" "Нет, но мы оба любим меня".

"Милая, сегодня ты особенно красивая!" "А вчера была не оссобенно?" "Приехали..." "Что, опять я виновата?"

Врач спрашивает коллегу:"Слушай,а почему твой кабинет закрыт?" Тот отвечает:"Потому что там ремонт"."Странно,твой кабинет совсем новый".Тот:"Ты ничего не понимаешь. Вчера ко мне пришёл клиент с двустволкой и говорит:"Раздражаюсь по малейшему поводу". Я молчу,не хочу его раздражать. Тут он как закричит:"Вы что мне, ничего не посоветуете?!" Ну, поскольку у него была двустволка, у меня теперь в потолке дыра".

Пять признаков того что Вы - робот:
1. У Вас есть кнопка
2. Вы нуждаетесь в регулярном техобслуживании
3. Никто не хочет разговаривать с вами по телефону: все очень расстраиваются когда Вы им звоните и ещё больше если Вы отвечаете на их звонок.
4. Вы не способны распознать светофоры и дорожные знаки на фотографиях.
5. Благодаря Вам на земле скоро наступит глобальный кризис безработицы.