Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Катя
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

10.02.2007, Стишки - основной выпуск

Любовь опасная
Бритва,
Любовь родник
В песках,
Любовь опасная
Бритва,
Порезался –
Больно
И ах...
Но без нее еще
Хуже,
В объятье берет
Пустота
В которой никто
Не нужен –
Сама я себе
Не нужна...
Любовь козырная
Карта,
Любовь это маяк
Любовь
Прекрасное чувство,
Что стоит
Земных передряг...

12.04.2007, Стишки - основной выпуск

... Я знаю ,
Ты хотела мне что-то сказать ...
... Пошла ты на х.. сука еб... б...ядь!

25.05.2007, Новые истории - основной выпуск

Привет из Киргизии.
Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз
держит. Рядом стоят девченки лет 16-17. Хихикают. И тут одна из них
поворачивается к мужику и говорит:
- Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!

16.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются два ПТУшника после занятий.
- Сегодня меня с практических занятий выгнали.
- За что?
- Раздали всем задания. Мне попалось:"Сделать наладку станка".
Ну я и спрашиваю: "Где Ладка? Где танк?"

16.07.2007, Звуковые анекдоты

Муж и жена смотрят телевизор...

22.07.2007, Карикатуры

Карикатура: Приключения Нади и Кати(НИК), Катя

Приключения Нади и Кати(НИК)

07.09.2007, Новые истории - основной выпуск

С любимым смотрим телевизор, головой лежу у него на животе. Слышу -
урчит, говорю: "Ой, у тебя кто-то песенки поет!"
- Сто пудов, группа "Сектор газа", - отвечает.

13.11.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Хорошо, когда в кармане звенит. Еще лучше, когда в кармане шелестит.

16.12.2007, Повторные анекдоты

подходит кот к миске: "Фу! Гречка!"На следующий день: "Фу! опять
вчерашняя гречка!"на третий день: "Вау! гречка!"

14.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хозяин дома:
- Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые
вы мне за нее должны!!!
Студент:
- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго!!!

27.01.2008, Всякая всячина

Малинький мальчик взял пистолет, больше в деревьне никто не живет.

28.01.2008, Стишки - основной выпуск

Вот уходит
Старый год!
Пусть с собой он заберет:
Все невзгоды и печали,
Секс, в котором не кончали
И скрипучие кровати
Головную боль не кстати
Время выплаты долгов,
Пустоту из кошельков.
Палки, что в колеса лезут
Из мозгов иных, протезы
Ту любовь, что без ответа
Снег, что выпадает летом
Тараканов, что на кухне
Дятлов тех, что нас долбают
- пусть с собой он забирает
Вот уходит старый год
Ну и хрен с ним пусть идет!!
II
Пусть прейдет другой – хороший
С толстым кошельком из кожи
С красной мордой, без печали
Громко крикнет, чтоб кончали!!!
На неделе 10 раз
Будет праздник и у нас!!!

III

Будет праздник и у вас!!!
Будем вынимать протезы
Из мозгов, чтоб были трезвы
Снег растопим зажигалкой
Таракана е....м скалкой
Что бы рыжий паразит
Не испортил аппетит.
Дятлам тем, что нас долбали
Мы к ногам прибьем педали
Чтобы ночью вспоминали
Детство гадкое свое

Ту любовь, что без ответа
Сменим на оргазм до лета,
Мы поднимем руки вверх
И опустим – накуй всех
IV
Головная боль уйдет
Когда милый подойдет
Подойдет, да вынет чресла
Пусть мне будет мало места
На скрипучей той кровати
И сломаем ее, Кстати
Будет классный сексодром
Шириной на целый дом

Бремя выплаты долгов
Переложим на козлов
Тех, которые в постели
Больше разу не хотели
Нас шикарных и опасных
Длинноногих и прекрасных
В нас ведь надо раз по пять
Свой приборчик опускать

Так, что б волосы вставали
За ушами, и орали диким
Голосом в оргазме, а потом


Голубых и педорасов
В Амстердам отправим разом
Пусть паскудники шалят
Кораблям пристать велят

02.02.2008, Повторные анекдоты

шел еж полесу с ружьем-че смешной анекдот. нет зато про войну.

01.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Долго думали чего же не хватает в организме котенка, если он ест
полиэтилен. Решили, что мозгов...

21.03.2008, Истории (конкурс)

Я девочка мне, 10 лет. Один раз я приехала на дачу, переходила дорогу, а
там дядька в автомобиле едет, он побибикал, я думаю все, сейчас выйдет
и ругаться начнет, а выходит 15 летний мальчик и говорит: "Девочка тебя
до дому проводить?"!!!
Катя

25.03.2008, Истории (конкурс)

Рыбалка.

История включает в себя 8 пар, которые захотели отдохнуть денька 2 возле
реки. Цели поездки были разные. У ребят - порыбачить, выпить, подурить,
и заесть все обиды шашлыками. Девушки выявили желание позагорать,
поболтать и наплаваться от души, и явное нежелание особо много пить. В
результате ребята поручили нам покупку продуктов питания и «выпивания».
Посоветовавшись между собой, мы взяли 2 бутылки водки, и 2 вина (пиво
мальчики нам не доверили, но вышло по 1 литру на брата). И так выехали
на природу. Наловив лещей, и приготовив их в фольге, восстал стандартный
вопрос о жидкости. На стоящие одиноко 2 бутылки посреди
импровизированного стола, ребята посмотрели разочаровано. А после того
как узнали что это все – взорвались негодующими криками, но до
ближайшего магазина 10 км, а в баке негусто. Облом. После кучи взаимных
обвинений, один из наших гениев взял баллончик для газирования сока, и
насытил литр волки углекислым газом по завязку. Причем (вот сволочь!!!),
втихаря от женской части коллектива. В итоге, когда я после грамм так
ста этого пойла поймала горизонт, я увидела 2х рыбаков. Классическая
пара - слон и моська. Причем слон, увидев еще недопитую одинокую бутылку
водки, и хорошо осоловевших 8 человек, решил нам показать, как народ
ослабел, молодежь особенно, взял бутылку и залпом допил грамм так
150-200. После фразы, общий смысл которой говорил «не можем пить –
не беремся». Пошел дальше. Моська глянул вокруг, не увидел еще бутылок,
сделал 2+2, и начал допрашивать наиболее вменяемого чего это мы за водку
пили. Узнал про газ, и заорал:
- Уроды! Мне же его еще 14 километров тащить!
В метрах ста, слон на ходу тихонько завалился набок, и боком (уже на
земле) продолжал перебирать ногами. Занавес.

08.04.2008, Повторные анекдоты

Если ваша жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не
мешать. Может она танцует.

Катя

29.04.2008, Новые истории - основной выпуск

Реперам, готам, эмо и прочей нечисти посвящается...

Возвращаюсь с университета, прохожу мимо трех пацанах-реперов, сидящих
на низких деревянных столбиках. Реперы полные - по 15 лет, штаны висят
на коленях, кепки, майки, цепи, самомнение. У одного на руке надет
кастет, настоящий такой, стальной. И он долбает им столбик, на котором
сидит, как раз между ног. Долбит сильно - ведь крутой чувак. Но вдруг
что-то случается и он промахивается, попадая со всей дури чуть повыше
столбика сами знаете куда.

Короче первый раз видела, как люди зеленеют :-) Даже смех не смогла
сдержать, хорошо он был не в состоянии догнать...

05.05.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чувство юмора очень помогало бы в трудную минуту! Жаль только, что в
такую минуту, оно, как правило, куда-то улетучивается!

06.05.2008, Остальные новые анекдоты

Сидят в приемной у Бога Гитлер, Сталин и Лукашенко. Первым в кабинет
зашел Гитлер. Через полчаса выходит, вытирает пот со лба:

— Йа-йа, зер гуд! Иду в ад! Буду там наводить немецкий порядок!

Заходит Сталин. Через час выходит с трубкой во рту:

— Эх, карашо, скоро в аду жить станет лучше, жить станет веселее.

Заходит Лукашенко. Через минуту выбегает Бог и говорит ангелам:

— Один немецкий порядок строил, второй светлое будущее, а этот меня
строит и АЭС. Собираем манатки, на Земле нам делать больше нечего...

18.05.2008, Повторные стишки

Твои глаза как два алмаза
Сверкают с дырки унитаза
Твои глаза как шишки гемороя
И днем и ночью не дают покоя

18.05.2008, Повторные анекдоты

Встречаются два психа, один говорит:
- Салют козел!
А другой:
- Сам ты салют.

05.06.2008, Повторные анекдоты

Тормозит гаишник навороченный тонированный джип. Выходит хуууденький
водитель. Ну и гаишник начинает:
- Документы на машину.
- Вот, пожалуйста!
- Тааак... Огнетушитель?
- Да, да, конечно, вот...
- Ээээ... ручник?
- Работает! (показывает)
Гаишник (в отчаянии):
- Агааа, а где аптечка?!
Тут меееедленно опускается заднее стекло, там амбал с автоматом:
- А тебе что, ХРЕНОВО, РОДИМЫЙ?!

02.07.2008, Остальные новые истории

Будильник с
Очень-Бодрой-Мелодией-Которая-Должна-Вселить-В-Меня-Оптимизм-Перед-Экземеном
был поставлен на 8.30. Бабушка позвонила в 8.27....

07.07.2008, Остальные фразы

В последнее время что-то на подобии оргазма я испытываю иногда - когда
чихаю.

07.07.2008, Остальные фразы

Мужская забота в наше время это такая редкость, что за нее становится
неудобно и все время хочется благодарить.

07.07.2008, Остальные фразы

Свобода-это когда ты, никому и ничего не должен

07.07.2008, Остальные фразы

Я уже забыла, как это, быть собой.

11.08.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мужчинам следует пользоваться языком не с целью разговоров.

11.08.2008, Повторные фразы

Чем больше узнаю мужчин, тем больше нравятся женщины

24.09.2008, Остальные новые истории

Вот никак не могу взять в толк: почему мой годовалый сынишка тыча
пальцем в картинки животных в его любимой - покусанной и потрепанной -
картонной книжке четко называет всех четвероногих (Му-у - корова; ав, ав
- собачка...) ВСЕГДА показывая на прыгающую зеленую лягушку заявляет:
"Ква-ква - МАМА!"

04.10.2017, Всякая всячина

Я сижу на уроке . На Английском точнее и кто-то начел из довать запахи .и мой одноклассник
Говорит фууу кто пердит и сам начинает пукать !!!
Как говорится"всё возрощается "

27.01.2018, Повторные анекдоты

Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама, мне нужна фотография папы!
Мама смотрит на него и говорит:
- Зачем тебе?
- Просто учительница попросила показать, какой ИДИОТ делал домашнее задание!

16.05.2018, Стишки - основной выпуск

В самый лучший
Пятый класс я пойду учиться
Чтоб потом хоть призедент
Мог на мне жениться

17.05.2018, Повторные анекдоты

Конец мая. Учительница спрашивает на классом
часе в учебном году:
-Дети,что для вас труднее всего было в третьем классе?
-Объяснять продавщице для кого покупается водка!

17.12.2018, Повторные анекдоты

Я в пятницу вечером поехал в магазин за алкоголем на велосипеде.Купил бутылку виски. И перед тем как отъехать подумал:
- Что если я поеду и упаду то бутылка разабьётся .
И решил выпить ее сразу. И знаете ,что это было очень правельным решением ! Ведь по дороге домой я падал 7 раз подряд.

13.01.2019, Всякая всячина

Повар спрашивает повара:"Повар, какова твоя профессия?"

13.01.2019, Повторные анекдоты

Хотите анекдот? А он вас не хочет.

13.01.2019, Повторные анекдоты

"Я тебя люблю"."Дай пять" "Ты меня тоже любишь?" "Нет, но мы оба любим меня".

13.01.2019, Повторные анекдоты

"Милая, сегодня ты особенно красивая!" "А вчера была не оссобенно?" "Приехали..." "Что, опять я виновата?"

14.01.2019, Новые истории - основной выпуск

Врач спрашивает коллегу:"Слушай,а почему твой кабинет закрыт?" Тот отвечает:"Потому что там ремонт"."Странно,твой кабинет совсем новый".Тот:"Ты ничего не понимаешь. Вчера ко мне пришёл клиент с двустволкой и говорит:"Раздражаюсь по малейшему поводу". Я молчу,не хочу его раздражать. Тут он как закричит:"Вы что мне, ничего не посоветуете?!" Ну, поскольку у него была двустволка, у меня теперь в потолке дыра".

05.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пять признаков того что Вы - робот:
1. У Вас есть кнопка
2. Вы нуждаетесь в регулярном техобслуживании
3. Никто не хочет разговаривать с вами по телефону: все очень расстраиваются когда Вы им звоните и ещё больше если Вы отвечаете на их звонок.
4. Вы не способны распознать светофоры и дорожные знаки на фотографиях.
5. Благодаря Вам на земле скоро наступит глобальный кризис безработицы.

27.04.2019, Всякая всячина

Собрались в окопе
Русский , японец и француз
Они собрались и русский говорит японцу-
Кто у вас заведует финансами ,а японец ему и отвечает: панды.
А Француз добавляет- а у нас лягушки.

01.03.2020, Всякая всячина

Що таке батьківщина,
За віконцем калина
ніжна ласка бабусі,
тиха пісня матусі,
дужі руки тата,
під тополями хата,
під вербою криниця,
в чистім полі пшениця.

Катя (296)
Рейтинг@Mail.ru