Поиск по автору:

Tardigrada: В сети вон чего нашла: "С давних пор на Руси богатые купцы и
бояре носили шубы из кротов. На пошив одной уходило примерно пять тысяч
шкурок, но зато в такой шубе можно было хоть в луже валяться — к
кротовьему меху грязь не пристает."

Tardigrada: Убить пять тысяч кротов, чтобы можно было падать в шубе в
лужу. Вот это квест!

Анекдот про МТС.
Жена недовольно мужем в постели. Заставила его пойти к сексопатологу.
Сексопатолог проверил его и написал МТС. Муж приходит домой, жена ну и
как, муж говорит МТС. А она, что это, он отвечает Мощный Толстый
Сильный. Жена успокоилась, но проходит одна ночь, другая, и вот неделя,
а муж ноль эмоций спит. Жена пошла к врачу, и спрашивает, что с мужем
что то не то, говорит МТС, а он не может. Врач спросил, а что муж то
сказал. Он говорил, что мощный толстый сильный. Доктор посмеялся и
сказал"Может Только Сать"

Предусмотрительность — это когда ты пьяный в сопли идёшь домой, но по
пути покупаешь кексик на утро.

У квітковому магазині:
- Дівчина, мені, будь ласка, дві троянди.
- Молодий чоловіче, у вас горе?
- Ні, у мене дві баби.

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.

Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.
Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под
капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика...
Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости
старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он
отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут
один из них интересуется:
- А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
- От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
- А почему?
- Я деду нагрубил.

Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, ну он взял косу и начал
косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что
делать, а на краю поля бежали индейцы. он скинул с себя одежду,
раскрасился коровем говном и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит:
Ты бы кроссовки скинул, а то всю контору попалишь.

- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!

Российскую империю воссоздали в Тихом океане.

В Южном полушарии — на Островах Кука — появилась Российская империя. Об
этом сообщил «Известиям» бывший член федерального совета Союза правых
сил (СПС), политтехнолог Антон Баков, выкупивший у правительства
Островов атолл Суворова.

Территория созданного государства составляет 168 га. Это чуть больше,
чем парк Горького в Москве. Состоит обновленная Российская империя из 40
мелких коралловых островов. Единственное неудобство данной территории в
том, что во время шторма островки полностью погружаются под воду, и
чтобы с них не смыло высокой волной, нужно привязываться к деревьям.
Местного населения на островах нет. По словам Быкова независимость атолл
получил взамен на инвестиции в «десятки миллионов долларов».

Российская империя была вновь провозглашена 20 июля 2011 года. На
официальном сайте страны уже опубликован текст ее Конституции. Согласно
документу, Российская империя является федеративной конституционной
монархией, единственным правопреемником государства, основанного Петром
I Великим.

Герб империи представляет собой двуглавого орла, держащего в лапах серп
и молот. Официальный флаг — Андреевский.

По словам Бакова, который занял должность председателя совета министров,
новое государство при помощи судов и переговоров будет претендовать на
незаселенные территории, которые принадлежат Российской империи по праву
первооткрывателя, но не вошли в состав государств, отделившихся от нее.
«В XXI веке глупо разбрасываться островами и целыми материками», —
добавляет Баков.

После того, как все русские земли будут собраны, империя Бакова может
присоединиться к Российской Федерации или к другой стране, которая
входила в состав дореволюционной России.

Владелец островов рассчитывает, что уже через год число подданных новой
страны достигнет нескольких тысяч, а 31 августа 2012 г. состоятся выборы
в парламент.

При этом императором, согласно конституции, может стать только один из
потомков Александра III, а если никто из них не согласится, то в порядке
очередности такое предложение будет сделано потомкам Александра II,
Николая I, Павла I.

Соратник Бакова по партии, губернатор Кировской области Никита Белых
говорит, что ничего удивительно в этой затее нет. «Антон — человек
творческий, и это вполне в его духе… Я не думаю, что это может принести
какие-то очки России. Но то, что это добавит очков Бакову, это точно», —
пояснил чиновник.

Баков прославился как успешный политтехнолог СПС, проводивший кампании
этой партии в регионах в 2004–2007 годах. Он увлекается путешествиями.
На его персональном сайте говорится, что еще учась в университете, в
1987 г. , он создал первые частные туристические фирмы «Кедр» и
«Малахит». Одним из первых россиян посетил Тибет, Эритрею и другие
экзотические малодоступные уголки планеты. В последние годы Баков
специализируется на развитии интернет-СМИ и политических социальных
сетей. Кроме того он увлекается океанологией, выступает против
загрязнения мирового океана и за сохранение природного наследия нашей
планеты. Баков женат, у него четверо детей и три внука.

Урок русского языка, учительница говорит:
- Дети, скажите пожалуйста, какие вы знаете народные пословицы и
поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает - нет его не спрошу, а
то опять какую-то пошлость скажет. Поднимает Машу.
- Семь раз отмерь один раз отрежь.
- Молодец садись, а кто ещё скажет?
И снова тянут руки. Думает училка - дай-ка я его осторожно спрошу:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить...
- Сколько волка не корми...
- Молодец, Вовочка, хорошая пословица, продолжай.
- ... все равно больше медведя не насрет!

Женщина, изображавшая пенис на ТВ, рассказала о последствиях: ее жизнь
разрушена

Недавно интернет был потрясен видеозаписью передачи "Жить здорово".
Телеведущая Елена Малышева, рассказывая об обрезании, пригласила из
зрительного зала женщину и заставила ее изображать пенис. Теперь стало
известно, как сложилась жизнь несчастной.

Многие блоггеры, просмотрев видео, утверждали: женщина - "подсадная
утка", и ей за это много заплатили. В самом деле, сложно представить,
что кто-то согласится задаром притворяться мужским половым органом.
Кстати, зрительнице тогда отрезали ворот блузки (это был сам процесс
"обрезания"), да еще и кусок волос захватили. Неужели такое могли
проделать с обычным зрителем? Как выяснилось - да.

Москвичка по имени Елена дозвонилась в эфир радиостанции "Серебряный
дождь" и рассказала ведущим, что она была всего лишь участником
массовки. Для многих людей это становится хобби - ходить по телестудиям
и изображать внимательных зрителей, аплодируя в нужных местах. Платят за
это от 300 до 500 рублей - неплохой приработок для домохозяйки.

Елену ни о чем не предупреждали. Происходящее для нее было полной
неожиданностью. Кстати, Малышева пообещала вернуть ей испорченную
водолазку, но ничего подобного не случилось. Взамен Елене дали купон в
какой-то магазин - мол, иди да покупай сама. А она даже не знает, куда с
этим купоном идти. Женщина находится в расстроенных чувствах. Масла в
огонь подливают одноклассники ее сына. Мальчик плачет целыми днями - в
школе все видели передачу и уже затравили ребенка. Елена и сама готова
заплакать. Скоро ей предстоит родительское собрание. И как появиться в
школе после такой сомнительной славы?

— А Саша выйдет?!
— Саша умер…
— А скиньте мяч!

Китайцы едят тараканов.
Тайцы- кузнечиков.
Французы- улиток и лягушек.
Мексиканцы- морских свинок.
И у грузин есть национальная кухня- ГАЛСТУКИ!!!

Единственная работающая в ливийской столице психиатрическая лечебница
столкнулась с небывалым наплывом пациентов. По словам психиатров, с
начала гражданской войны к ним ежедневно поступают 10 — 15 пациентов,
страдающих от нервных срывов, психических расстройств и сильнейшего
стресса. Медики отмечают, что среди пациентов много бывших сотрудников
спецслужб Муаммара Каддафи, а также людей, недавно освобожденных из
тюрем.

22-летняя гражданка США стала жертвой мошенников, продавших ей
деревянный iPad вместо настоящего, сообщается в рапорте, обнародованном
офисом шерифа округа Спартанбург, где ведется расследование дела.

Как сообщается в рапорте, к потерпевшей, Эшли Макдауэлл (Ashley
McDowell), на парковке около закусочной McDonalds подошли двое
«чернокожих мужчин». Эшли запомнила, что у одного из них были золотые
зубы. В руках мошенников был iPad. Они сообщили, что продают планшеты
Apple по 300 долларов и предложили Эшли приобрести один из них. Девушка
сказала, что у нее есть только 180 долларов, но «продавцов» это не
смутило. Они согласились отдать планшет за эти деньги, после чего
передали девушке запечатанную коробку.

После этого Эшли Макдауэлл отправилась домой. Распаковав свое новое
приобретение, девушка обнаружила не iPad, а его грубую деревянную копию,
на котором был изображен логотип Apple. Сразу после этого жертва
мошенничества обратилась в полицию.

Как отмечается в рапорте, во время передачи «iPad» Эшли заметила, что у
мошенников есть еще несколько коробок, в которых, как она подумала,
лежат другие устройства. В настоящее время ведется расследование этого
инцидента. Сообщения об аресте мошенников пока не поступало.

Чтобы муж после секса не отворачивался к стене, находчивые жёны кладут
туда тёщу.

Собака с кличкой новости играясь во дворе наткнулась на закопанную мину.
Новости мигом разлетелись по всей деревне...

Депрессивный хорек своим побегом из цирка в Чите довел подругу до
болезни

«У нас работали в паре хорьки Мультик и Леся. Но после того как Мультик
убежал, Леся отказывается работать, она в страшной депрессии, целыми
днями лежит. А Мультик был очень озорным в номере, он «заводил» Лесю, и
она все за ним повторяла», – рассказала «Интерфаксу» представительница
цирка.

Кроме того, замену нашли попугаю Кеше, который сбежал вместе с хорьком.
«Попугая Кешу заменит другой артист – попугай Женя, он только начинает
работать, и пока будет работать в иллюзионном номере, а хорька Мультика
не будет», – сообщила Лазерсон.
По ее словам, в артистическом тандеме попугаев все оказалось не
настолько сложно – несмотря на то, что партнерша очень скучала по
бросившему ее Кеше, она быстро подружилась с Женей, и теперь пара
готовится к выступлениям.

Как писала газета ВЗГЛЯД, в середине июля из читинского цирка «Шапито»
сбежали обезьянка и хорек, а также улетел попугай.

Работники цирка предположили, что побег маленьких цирковых артистов
спровоцировали затяжные дожди, которые вогнали их в депрессию. Наутро
обезьяну нашли в клетке с собакой, где звери спали в обнимку.

Однако Кеша и Мультик так и не нашлись. Горожане приносили в местный
зоопарк как минимум двух хорьков, принимая их за циркового артиста.
Однако сотрудники цирка сразу поняли, что это не Мультик. Также
рассказывали о попугае, который якобы прибился к стае голубей, однако
эти слухи не подтвердились.

«Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, нет, эммм...5 шаурмей..
Блин.. Шаурменей? БлИн короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы. »

Маша

Мужик садится в такси:
- На улицу Горького.
- Но мы и так на улице Горького.
- На тебе штуку и не езди так быстро.

Безумная 32-летняя американка Сьюзен Эман мечтает весить ни много ни
мало – ровно тонну. Для этого она постоянно поглощает огромное
количество пищи. Сейчас женщина прошла лишь треть пути к своей мечте и
весит около 330 кг.

Она старается, чтобы её ежедневный рацион превышал 20000 калорий. На
данный момент Сьюзен уже считается самой толстой женщиной планеты, но
она хочет застолбить себе место в вечности и исключить побитие
абсолютного рекорда.

Эман достаточно популярна, она даже является… моделью – рекламирует
одежду для толстых людей. Как она заявляет, с каждым килограммом она
чувствует себя уверенней и привлекательней. Через 10 лет она намерена
весить более 700 килограммов, у неё даже составлен план достижения этой
цели. Абсолютной же рекордсменкой являлась скончавшаяся в возрасте 34
лет американка Кэрол Ягер, весившая 719 кг. Чтобы остаться в живых, Эман
постоянно консультируется с врачом.

Едут в поезде в одном купе, мама с дочкой, солдат и капитан. Поезд
заезжает в тоннель и в темноте слышится звонкая пощечина. Затем поезд
выезжает на свет и все сидят как ни в чем не бывало.
Мысли мамы: Во! Дочка молодец, наверно ее в темноте солдат решил помять,
она ему пощечину и влепила!
Мысли дочки: Вот мама молодец, наверно капитан решил ее пощупать в
темноте, а она ему пощечину!
Мысли капитана, вот жеж, солдат кого то из них в темноте помацал а я за
него пощечину схлопотал!
Солдат: в следующем тоннеле еще его рубану!

Рaннее утро. Автобус отходит от остaновки, зa ним бежит женщинa и
кричит:
- Люди, остaновите, пожaлуйстa, я нa рaботу опaздывaю!
Пaссaжиры достучaлись до водителя, тот остaновил aвтобус.
Женщинa вошлa и довольно:
- Успелa все-тaки... Тaк, грaждaне, приготовьте билеты для проверки!

Один:
- Я хочу есть как тигр!!!
Другой:
- А я хочу есть как Слон!!!
Третий, дебильно улыбаясь:
- Гы… а я как крыса уже все сожрал…

- Гaля, ну a если я зa неделю себе никого не нaйду, можно я приду борщa
поесть?
- Никaкого борщa, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
- Гaля, ну a если я зa две недели себе никого не нaйду, можно я приду и
ты мне носки, рубaшки постирaешь?
- Кaкие нaфиг носки- рубaшки, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не
видели!
- Гaля, ну a если я зa месяц себе никого не нaйду, можно я приду, ну
это-сaмое?
- Ну... , если зa месяц... , и никого... , ну тогдa приходи. Но только
сзaди, только сзaди, чтобы глaзa мои тебя не видели!

Чужие деньги

- Мам, а ты купишь мне новый пенал и сумку для школы? - спрашивает Даша
в мой очередной приезд на дачу.
- А твой прежний школьный рюкзак чем плох? - искренне удивляюсь я.
Честное слово, не из жадности. Просто прошлогодний еще вполне приличный,
удобный. Зачем новый-то покупать?

Дочь мрачнеет. А я вдруг вспоминаю: как-то раз, еще в середине прошлого
учебного года, Даша пришла из школы озадаченная и рассказала:
«Представляешь, у нас в классе ребята над Костей смеются - он третий год
с одним портфелем ходит. Говорят: неужели не может у родителей
выпросить, ведь не сам же зарабатывает! »Такую логику я не поняла.

Тогда ребенок объяснил:
- Девчонки говорят, что когда сами будут зарабатывать, тогда жалко на
ерунду тратить, а пока можно, потому что деньги не свои, а родительские.
Помнится, я пришла в ужас от такой философии и тут же пустилась в долгие
педагогические рассуждения, пытаясь вразумить чадо сразу по двум
пунктам: во-первых, нельзя смеяться над чужими финансовыми проблемами (с
каждым может случиться) и, во-вторых, «родители тоже люди».

Так вот теперь, накануне нового учебного года, я вспоминаю тот разговор,
и внутри что-то царапает: вдруг и над моей Дашкой будут смеяться из-за
какого-то злосчастного портфеля? Зачем ей лишние переживания?

Быть как все

В общем, на следующий день мы отправляемся в торговый центр. Сумок и
рюкзаков тут тьма - на любой вкус и кошелек. Но Даша никак не может
найти то, что нужно.

Я уже начинаю невольно раздражаться:
- В чем проблема-то?
- Вдруг у кого-то из наших девчонок такая же будет?! - переживает Даша.
- Ну и что? - похоже, я опять не въезжаю в подростковую логику.
- Не хочу быть как все, - дергает плечом взрослеющая дочка. - Я
индивидуальность.
Ну, раз индивидуальность, тогда, конечно, ладно. Ищем дальше.
И вдруг...

Моя Дарья целеустремленно кидается к полке, где выстроились в ряд
страшенные, на мой взгляд, сумки-почтальонки - дешевые, дерматиновые, на
длинном широком ремне. А уж картинки на них! На одних изображены
нежно-розовые черепа, на других что-то уж совсем заупокойное...
- Ой, мам! Это именно то, что нужно! Сейчас у всех такие! - волнуется
дочка. - Но я не эмо... И не гот... А, вот сумка с мишкой Тедди... Мама,
берем ее, берем!

Я так обрадовалась окончанию поисков, что уже не стала выяснять, почему
между «не хочу быть как все» и «у всех такие» поставлен знак равенства.
Видимо, это и есть пубертатный период?

— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по
встречке… Будь осторожнее!
— Один? Да их тут тысячи!

Женщина в магазине парфюмерии выберает себе духи. К ней подходит
продавщица:
- Здравствуйте, вам помочь!?
- Ой, да! Я хочу подобрать себе духи, да такие, которые помогут мне
привлечь внимание моего мужа!
- Какой аромат предпочитаете?
- А есть что ни будь с запахом компьютера?

— Святой отец...
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ

Отец: - Сын, мать сказала, что ты КУРИШЬ? Мать, неси ремень!
Сын: - Но они же электронные!
Отец: - Мать, неси УТЮГ!!!

- Что может быть тупее чем прилагать инструкцию к туалетной бумаге?
- Прочесть её и в корне изменить манеру пользования.

Инструкция по применению: Бумага туалетная НАЗНАЧЕНИЕ,
УСЛОВИЯЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ: Туалетная бумага арт.
N11315509651, в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления
остатковпроцесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия,
прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на
данномучастке тела волосяного покрова в дальнейшем - места
использования. ПРИМЕНЕНИЕ: 1. Тщательно ознакомиться с настоящей
инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в
легкодоступном и хорошоосвещенном месте в зоне прямой видимости
пользователя (пользователей).2. Рулон изделия расположить на уровне
груди пользователя в слегкагоризонтальном положении.3. Произвести акт
дефекации.4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов
к егопродолжению (данный пункт важен для экономии и рационального
пользованияизделием).5. Прямым поступательным движением правой руки вниз
ухватить кончик(изделия), а затем резким движением вверх и вправо
приблизительно подуглом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие,
отмотав, такимобразом, 700 миллиметров изделия (для удобства
пользователя каждые 100миллиметров изделия маркированы перфорацией).6.
Разно направляющим движением рук в горизонтальной плоскостипроизвести
разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участкамиперфорации.
Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят
манипуляции с изделием с помощью острого режущего илирубящего
инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик дляразделки
мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные всоответствующих
инструкциях, прилагаемых к данным изделиям. Примечание. Не рекомендуется
производить надрыв изделия по участкам перфорации ввидуопасности
нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистойструктуры
материала изделия.7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна),
последовательно сгибаяего по участкам перфорации, получив изделие No
2.8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.9. Приложить
полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие No 2 кместу
использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову,
произвестиподтирочные действия в межягодичном пространстве.10. Поместив
использованное изделие в область зрения, в условиях хорошейосвещенности
осмотреть наличествующий на нем мазок на предметобнаружения яйца глистов
или признаков педикулеза. В случае обнаружениятаковых набрать 03 и
поставить в известность соответствующие медицинскиеучреждения по месту
жительства. В противном случае повторить пункты 4-9три-четыре раза.11.
Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичноепространство
на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, краязаднепроходного
отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист илегко доступен для
прочесывания). В случае наличия признаковнекачественной подтирки (грязь
под ногтями, резкий специфический запахпри обонятельном контроле и др.)
произвести манипуляции, описанные вп.4-9, еще три-четыре раза. МЕРЫ
ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: 1. Не курить вблизи изделия.2. Не оставлять
использованное изделие в местах культуры, отдыха иприема пищи.3. Беречь
от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!4. Не
рекомендуется многократное использование изделия. Инструкция настоящая,
списано с упаковки.

Депрессивному хорьку из цирка Читы нашли замену.

Вместо хорька Мультика, сбежавшего из-за депрессии со сцены в
Забайкальском цирке «Шапито», будут выступать три носухи. Ожереловому
попугаю Кеше, покинувшему хозяйку вслед за хорьком, также нашли замену —
вместо него зрителей будут радовать какаду. За месяц с момента побега
хвостатого и пернатого неравнодушные горожане охотно приносили в цирк
различных животных.

Как жить ребенку с именем БОЧ РВФ 260602?
Столичный ЗАГС больше шести лет отказывается выдавать свидетельство о
рождении и регистрировать ребенка, которого родители назвали БОЧ РВФ 260
тысяч 602, в интересах самого мальчика, сообщила РИА Новости заместитель
начальника главного управления ЗАГС Москвы Татьяна Ушакова.

Родители, в свою очередь, не желают дать своему ребенку другое имя,
кроме БОЧ РВФ 260 тысяч 602, которое расшифровывается как «Биологический
Объект Человека рода Ворониных-Фроловых, родившийся 26 июня 2002 года».

«Это дело рассматривала не одна судебная инстанция, но все равно
родителям было отказано в регистрации ребенка с таким именем. Все это
было сделано в защиту интересов самого малыша. Ведь родители должны
думать о самом ребенке, как ему жить с таким именем, а не о своих
амбициях», — сказала Ушакова.

В то же время замначальника управления отметила, что закона, который
запрещал бы подобные имена, нет.

Она добавила, что родители обращались и в Страсбургский суд, там
рассматривать дело отказались.

Язык жестов 5.

Рассказал друг, далее от первого лица.
Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень
внушительных размеров (толстый):
— Мама, смотри, какой милиционер толстый — кричит очень громко Оля.
Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
— Тише, он в бронежилете — отвечаю дочери.
Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.
Ольга кричит громко, с удивлением:
— Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.

Комары гораздо гуманнее женщин. Когда комар пьет твою кровь, он хотябы
перестает жужжать.

Хочешь понять женскую логику, научись играть в бильярд кубиками.

Язык жестов 3

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по
очереди спали на клавиатуре.

Говорила мама маленькому Эйнштейну:
- Не показывай язык, а то навсегда таким и останешься...

- у тебя сколько детей?
- двое... один умный и дочка...

- Когда я был молод, меня женщины на руках носили.
- Теперь ясно, почему ты такой поношенный.

- Слышал, зоопарк на неделю закрыли?
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Неа, жрут!!

Класс получил задание написать сочинение о каком-нибудь необычном
событии, произошедшем на прошлой неделе. Вовочка начал читать своё
сочинение: "На прошлой неделе папа упал в колодец". "Господи! -
воскликнула учительница. - С ним всё в порядке?" "Наверное, - ответил
Вовочка. - Вчера он уже перестал звать на помощь".

Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, случайно покалечила
наряд милиции.

- Холмс, объясните мне, почему в РС ставят двухядерные процессоры? Ведь
99,9% программ не могут использовать второй.
- Элементарно, Ватсон! Первый процессор использует юзер, а на втором
работает хакер. Так они не мешают друг другу.

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в
черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

- Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
- Дурку вызывать?
- Сам ты дурка! Улицу переходить!

Садится мужик в такси и говорит таксисту "трогай", таксист покраснел и
потрогал.