Поиск по автору:

К комментарию № 4 от 9 августа.
Ракета, безусловно, не упадет строго в точку пуска. Но вопрос в том,
насколько и куда она отклонится. Экспериментально проверять такие вещи
обычно желающих не находится. Срабатывает инстинкт самосохранения и
опытные, грамотные специалисты бегут, куда глаза глядят. И еще одно.
Ракеты этого типа имели КРАЙНЕ ядовитое топливо и ОЧЕНЬ ядовитый
электролит в аккумуляторах. После падения ракеты (без подрыва БЧ)
остатки первого и второго разлетались на приличное расстояние. Один вдох
- и покойник.

Кадет Биглер

В 60-е годы на боевых самолетах начали устанавливать речевые информаторы
(РИ). Штука это в общем-то нехитрая, представляет собой маленький
магнитофон, на который заранее записаны всякие жизнеутверждающие
сообщения, типа: "Внимание! Пожар в двигателе!" или "Внимание! Отказ
гидросистемы!". В аварийной ситуации нужное сообщение автоматически
выбирается и летчик его слышит через СПУ (самолетное переговорное
устройство). Поскольку магнитофон этот записывал не на пленку, а на
тонкую проволоку, качество речи было довольно своеобразным. Достаточно
сказать, что мужской голос на него записывать было нельзя, т.к. низкие
частоты напоминали голос из трехлитровой банки... Поэтому все сообщения
записывались женским голосом. Летчики о РИ, естественно, знали, но -
чисто теоретически, т.к. серьезные отказы случались редко.
И вот, в одном тихом учебном полете из-за ложного срабатывания датчика
(это выянили потом) запустился РИ и выдал летчику в СПУ приятным женским
голосом: "Внимание! Пожар в двигателе!" "Внимание! Пожар в двигателе!"
Обалдевший от неожиданности летчик заорал: "Баба на борту!!!" и рванул
рычаг катапульты.
Наземный расчет боевого управления после такого сообщения с борта впал в
тихое умоисступление и еще долго не мог понять, откуда на одноместном
истребителе взялась баба и почему летчик прекратил связь...

Бегущий полковник в мирное время вызывает смех, а в военное - панику.
Гв. ст. прапорщик К. Прутков. Мысль № 28а

Эту историю мне рассказал коллега, которому по роду службы часто
приходилось участвовать в испытательных пусках ракет класса
"земля-земля".
Как-то раз пускали ракету, обладавшую следующей особенностью: первые
несколько секунд после старта она летела строго вертикально, а затем
начиналась отработка программы по тангажу, т.е. ракета разворачивалась
на цель. В тот раз пуск прошел успешно, ракета ушла со стартового стола,
красиво ушла, но... программа разворота по тангажу не включилась! Ракета
с ревом ушла в зенит, комиссия задумчиво проводила ее глазами и тут до
самого умного дошло, что после того, как выгорит топливо, ракета вместе
с боеголовкой вернется на старт! Не сговариваясь, члены комиссии
переглянулись и, как беговые верблюды, ломанулись с дикой скоростью в
разные стороны по барханам, вздымая тучи песка.
Говорят, что после этого родилось следующее четверостишие:
Дымилась, падая, ракета,
А от нее бежал расчет...
Кто хоть однажды видел это,
Тот х$й к ракете подойдет!

История, которую я собираюсь вам рассказать произошла лет 20 назад. В те
годы в армии не было фуражек-аэродромов, полуопереточной формы одежды,
орденов размером с консервную банку, а к существовавшей военной
атрибутике относились ОЧЕНЬ серьезно.
Так вот, в одном свежесформированном авиационном полку,
расквартированном в Советской Прибалтике, не было Боевого Знамени и
самолюбивый командир части сильно по этому поводу переживал: как это
так, у всех есть, а у нас - нет! Наконец, пришла телеграмма, что летит
зам. командующего и везет в часть новенькое Знамя.
Натурально, гарнизон встал на уши, к торжественному событию тщательно
готовились, не желая ударить лицом в грязь.
Наконец, торжественный день наступил. Все части гарнизона были выстроены
на аэродроме, здесь же разместились гости, празднично одетые жены и
дети. Самолет командующего подрулил к ковровой дорожке, подали трап.
Командир, звеня орденами, двинулся навстречу высокому гостю. За
генералом из самолета вылез какой-то подполковник с плоской коробкой под
мышкой и наладился следом.
Командир (К) и генерал (Г) сошлись у стойки с микрофоном. Все затаили
дыхание, когда на весь аэродром разнеслось:
(К): - Товарищ генерал-лейтенант авиации! Личный состав №-ского
авиационного полка для вручения Боевого Знамени построен!
(Г): - Здравствуйте, товарищи!
Все: - Здравия желаем, товарищ генерал!
(Г) (тихо, но отчетливо): - Давай древко!
(К) (растерянно): Какое древко?
(Г) (раздраженно): Для знамени!
(К) (растерянно): А в телеграмме про древко не было...
(Г) (злобно): По-твоему, я тебе знамя на х$й надевать должен?!

Дослуживал у нас в конторе списанный летчик по кличке Гориллыч. Большую
часть службы Гориллыч провел в эскадрилье, основным назначением которой
была доставка генералов всех мастей по гарнизонам с инспекционными
проверками. Летал, кстати, Гориллыч отменно. Но это к делу не относится.
Как-то Гориллычу сказали, что нужно везти очередного генерала в Тикси.
Услышав такую новость, Гориллыч начал расспрашивать коллег, чем можно
разжиться в Тикси. Ему и говорят, что в Тикси можно дешево купить
хороший мех, песца, например, и недорого. Подробно объяснили, как
отличить хорошо выделанную шкурку от плохой, сколько платить и пр.
- А где же мне найти этих торговцев мехом, дело-то запрещенное?
- Да ты не волнуйся, они увидят нового человека в форме и сами подойдут!
Ты, главное, выделку меха проверяй!
Полетели. Сдав на руки встречающих ценный груз, Гориллыч опечатал свой
пепелац и отправился на поиски меха.
Только он вышел за КПП, как к нему подошла чукчанка или эвенкийка,
уж не знаю, кто там живет, неопределенного возраста - не поймешь,
20 ей или 50 - и крепко поддатая.
- Эй, летчик, песец надо?
- Конечно, надо! А сколько?
- Две бутылки!
Подивившись таким демпинговым ценам, Гориллыч тут же купил 2 бутылки
водки и вручил аборигенке.
- Пошли!
Свернув с дороги, они зашли за какой-то ангар, женщина огляделась по
сторонам, нагнулась и задрала кухлянку:
- На песец!
- Тьфу!!!

Описанную ниже историю я передаю со слов моего бывшего коллеги - теперь
он в запасе - от первого лица.
Дело было в... ну, в общем, за границей, там, где мы выполняли
интернациональный долг. В первый период после ввода войск очень
не хватало тяжелых транспортных вертолетов, их собирали, где только
можно, и отправляли к нам. Нашему полку достался МИ-6, который раньше
трудился в полярной авиации. Был он ядовито-оранжевого цвета, с
улучшенным (!) обогревом салона и кабины и раздолбан до последней
крайности. Летчики его тихо ненавидели и летать на нем считалось
наказанием, вроде гауптвахты. Ми-6, машина, мягко говоря, своеобразная -
один редуктор весит около 3 тонн, поэтому при полете создается живое
ощущение, что сидишь верхом на бетономешалке, а после посадки организм
еще с полчаса вибрирует, как бы по инерции...
И вот, летели мы куда-то по делам на этом Ми-6 и он, гад, решил
окончательно сломаться: на приличной высоте "обрезало" оба двигателя.
Ну, летчики у нас тогда были лучшие из лучших, посадили эту летающую
корову на авторотации, слава Богу, никого не убили, но машину помяли,
конечно, сильно, подломили хвост и начала она потихоньку гореть. Видя
такое дело и не дожидаясь, когда рванут топливные баки, народ похватал
автоматы и выпрыгнул. Борттехник при этом подвернул ногу. И вот картина:
бежим мы от горящего вертолета в сторону своих, впереди со страшной
скоростью несется, прихрамывая, борттехник и орет:
- Мужики, не бросайте!
Какое там бросить, мы его догнать-то не можем... Наконец, впереди окопы.
Мы, натурально, кричим, что свои, мол, не замайте! А те в ответ:
- Да мы видим, стойте, где стоите, мы вас сейчас выведем!
- Мы и сами можем...
- Стойте, вам говорят, вы по минному полю бежите!
Ну, тут я на одной ноге и застыл, как цапля, а вторую поставить
страшно! Но, все же, вывели нас, обошлось...
Дальше надо докладывать - летное происшествие! Стали думать, как быть.
Доложишь все по правде - разорвут задницу по самые уши. Война войной, а
техника должна быть исправна. А то, что этот пепелац на том свете уже
давно с фонарями ищут - никого не волнует. Тогда командир и говорит:
- А давайте скажем, что его "Стингером" сбили... все равно он уже сгорел.
Так и порешили.
И вот, идет совместное совещание. Каждый представитель от частей встает
и нудно докладывает, как у них, да что, что сделали, что не сделали,
какие потери... Доходит очередь до меня. Я, значит, зачитываю справку,
все тихо балдеют от жары и скуки, а в конце я, как бы между прочим, говорю:
- В квадрате таком-то потерян вертолет Ми-6, убитых и раненых нет, предположительно поражен ПЗРК "Стингер".
Тут неожиданно просыпается артиллерист:
- В каком, говоришь, квадрате?
- В таком-то.
- Обнаглели духи!
Снимает трубку полевого телефона и:
- Дивизион, квадрат такой-то, залп!
Тут все привычно зажали уши, потому что поверх нашего домика аккурат по
останкам несчастного Ми-6 начали работать "Грады", ну, и сделали с ним
то, что Содом не делал с Гоморрой, мы потом специально ходили смотреть...

Было в нашем гарнизоне такое хитрое подразделение - РПК - рота почетного
караула. В то (советское) время к нам часто приезжали иностранные
делегации на шоппинг, так, десяток-другой самолетов прикупить, вот для
них эту РПК и держали. Поскольку никаких боевых задач, кроме собственно
почетного карауливания у них не было, командование использовало
страдальцев еще и для всех хозяйственных работ. Отсюда второе название -
рота погрузки кирпича.
Народ туда подбирали рослый, по замыслу руководства - исключительно
славянской внешности. Но служили почему-то, в основном, латыши.
И вот, в роту прибыл новый офицер, старший лейтенент по имени Саша.
КрасавЕц! Блондин, голубые глаза, косая сажень в плечах - прямо былинный
богатырь. Но - не мыслитель, так скажем, не мыслитель... То есть, пока
Саша у Бога в очереди за бицепсами стоял, мозги закончились.
После ввода в строй Саше наконец поручают важное дело - утром нужно
встретить министра обороны Занзибара, а после обеда - Танганьики. И вот
Саша сидит в канцелярии и тоскливо зубрит текст рапорта: "Господин
министр обороны Занзибара!... , господин министр обороны Танганьики!..."
Другие офицеры, давно привыкшие к этой бодяге, занимаются своими
делами, а Саша зубрит - боится перепутать.
И вот - плац. Появляется делегация. Впереди катится министр обороны
Занзибара, маленький, толстенький, черный, в белом мундире, увешанном
громадных размеров орденами, аксельбантами и прочей бижутерией. Министру
нравится всеобщее внимание, он радостно улыбается. Подходят к строю
почетного караула. Печатая шаг, с шашкой в руке навстречу идет Саша,
сверкая по-настоящему черными сапогами, которые он всю ночь держал в
холодильнике, а утром прогладил утюгом. У середины строя они, как
положено, встречаются и Саша рапортует:
- Господин министр обороны Танганьики... тьфу, бля, Занзибара! и далее
по тексту... Стоящие в делегации ГБ-шники начинают угрожающе шипеть, но
тут следует вторая фигура Марлезонского балета: ни черта не понявший
министр обороны Занзибара, не дождавшись конца доклада, полез пожимать
Саше руку, а тот, все же закончив доклад, отсалютовал шашкой! И развалил
бы на хрен этот буденновец министра обороны дружественной страны, если
бы тот, почувствовав шелест стали над ухом, не отскочил...
В общем, выперли Сашу из РПК с такой силой, что вынужденную посадку он
совершил в районе г. Мары (Туркмения).

В Советское время почему-то считалось, что 2 года воздержания солдату
только на пользу. Солдаты с этим тезисом были, естественно, не согласны
и постоянно искали (и находили!) способы потешить беса. В каждом более
или менее крупном гарнизоне были свои маркитантки, которых сложившийся
порядок вещей совершенно устраивал: озабоченные солдаты были весьма
снисходильны к их несовершенствам...
Наиболее известной из дам такого сорта в нашем гарнизоне была
мороженщица, которую бойцы ласково звали "Тетя Ангина". Была она
страховидна, многодетна и мужа не имела. Каждое утро она вытаскивала
ящик с мороженым на аллею неподалеку от штаба нашей части, сверху
ставился хрипатый магнитофон "Весна" и процесс пошел... Тут же вокруг
нее начинали виться сексуально озабоченные воины и, наконец, очередной
счастливец увлекал добычу в ближайшие кусты. Далеко от ящика Ангина
отходить боялась, т.к. секс сексом, но и мороженое запросто могут
спереть... Периодически трахунов ловили, т.к. Ангина имела обыкновение
любить в полный голос, и тогда замполит на совещании с возмущением
говорил о "развратных действиях полового характера, совершаемых в
непосредственной близости от штаба части и - страшно сказать! - рядом
с памятником Ленину".
Однажды, когда командиру в очередной раз доложили о поимке на Ангине
бойца вверенной ему части, терпение его лопнуло и он решил принять меры.
И вот - построение части.
Начальник штаба:
- Равняйсь! Смирно! Равнение налево!
Командир:
- Здравствуйте товарищи!
Мы:
- Здравия желаем, товарищ полковник!
Командир:
- Рядовой Пупкин! (это тот, кого патрули сняли с Ангины) Выйти из
строя! Товарищи офицеры и прапорщики, товарищи сержанты и старшины!
От имени командования части и от себя лично поздравляю рядового Пупкина
со вступлением в законнный брак с гражданкой Ангиной (называет ее
фамилию)! Начальник штаба!
- Я!
- Оформить рядовому Пупкину отпуск для вступления в брак!
- Есть!
Цирковое представление было прервано по техническим причинам: рядовой
Пупкин упал в обморок...

Читатели и почитатели "Бравого солдата Швейка", наверное, помнят, что
был там такой персонаж - Сортирный дедушка. Этот престарелый генерал
страстно любил проверять устройство солдатских уборных, а больше ничем
не интересовался. Довелось встретиться с таким деятелем и мне. Правда,
предметом его страсти были не отхожие места, а заземление. Проверке
качества заземления техники он отдавался со всей страстью души и был
этаким граундофилом. Он, например, совершенно запросто мог залезть в
сугроб по... , ну, выше колен, и лично выдирать из-под снега замерзший
кабель, проверяя правильность раскладки контура. Другие вопросы его не
интересовали, поэтому в ожидании проверки делали только заземление, а на
остальные элементы боевой подготовки забивали.
Из-за некоторого сходства фамилий, а по большей части из-за
отвратительного характера наш генерал получил кличку "Чума".
И вот, как-то зимним утром у ворот нашего объекта неожиданно замелькала
папаха с голубым верхом. Почуяв приближение стихийного бедствия, народ,
естественно, тут же попрятался кто куда, чтобы не попасть под гусеницы,
и только начальник дежурной смены, который был при повязке и поэтому
сбежать не мог, поплелся на Голгофу - встречать генерала.
Мы с начальником узла запрыгнули в бронированную машину и задраились в
расчете переждать спазм генеральского граундофильства. Сидим 10 мин.,
15, 20 - генерал бродит по точке. В нашей станции окон нет, поэтому
общаемся с коллегами по телефону:
- Как там Чума?
- Свирепствует!
- Ну, блин!
И тут ротному придавило пописать. Терпел он, терпел, крепился, но,
смотрим, у него уже глаза мутнеть стали, движения какие-то порывистые и
речь явно теряет разборчивость. Делать нечего. Запрашиваем:
- Где Чума?
- Не видно, вроде...
С облегченным урчанием ротный отдраивает стальную дверь, выпрыгивает из станции и вдруг слышим:
- А, товарищ майор, вот и вы. Показывайте, как у вас организовано заземление.
Уехал он минут через 40...

НЕКТу: подробно обсуждать достоинства и недостатки А-50 в ИНЕТе по ряду
причин не стоит. Но можно воспользоваться известным принципом сравнения
с аналогом, см. , напр.
www.airwar.ru/enc/spy/a50.html и www.airwar.ru/enc/spy/e3c.html.
Sapienti sat.
От себя могу добавить, что при организации грузовых перевозок компании
предпочитают тратить деньги на ремонт стареньких Ан-22, чем летать на
прожорливых Ил-76.

Кадет Биглер

В: За приглашение спасибо. Если есть желание встретиться, мой E-mail
возьмите, пожалуйста, у Дм. Вернера. Поймите меня правильно: я раз
выложил свой адрес на сайте, так потом ящик был забит спамом и матюгами
от подростков...

Кадет Биглер

НЕКТу (по поводу А-50): Дмитрий Федорович, однако, был мудр! Дело в том,
что разработчики этого самого А-50 впоследствии дружно спрыгнули на
историческую родину, там, как бы случайно, встретились, создали фирму и
теперь с присущим сионистам коварством сбивают нам цену на международном
рынке вооружений!
А самолетик-то получился, на самом деле, так себе, и носитель и
собственно начинка. А стОит - немеряно.

Кадет Биглер

Только что вернулся из командировки, где был свидетелем следующего
случая. Совершенно неожиданно, как говорится, без объявления войны,
среди ясного неба на гарнизон налетела гроза с сильным шквалистым
ветром, причем ветер был настолько сильным, что повалил 2 толстенных
дерева. Узнав об этом, командир части ознакомился с утренней
метеосводкой, где русским по белому значилось "Солнечно, без осадков,
ветер 3 - 5 м/с", вызвал к себе начальника метеослужбы и влепил ему
выговор с уникальной формулировкой: "За низкую угадываемость погоды".
Кроме того, уборку поваленных деревьев было приказано выполнить личному
составу метео, что они и проделали под злорадное хихиканье
летно-технического состава.
Кадет Биглер

Существует весьма обширная категория военачальников, стиль работы
которых заключается в разносах подчиненных. По делу они давно ничего ни
спросить, ни посоветовать не могут в силу обширного скудоумия, а вот
хамства - хоть отбавляй.
И вот такой генерал с какого-то дуба свалился к нам в полк. Идет по
стоянке и на весь аэродром гонит, сам того не подозревая, по
Салтыкову-Щедрину:
- Разорю! Не потерплю!
И дальше уже от себя:
- У вас, товарищи офицеры, в полку бардак! Затхлость на два пальца!
Устроили тут, понимаешь, цирк!
И вдруг, из-под самолета неожиданно вылез зачуханный техник и нос к носу
столкнулся с генералом. Оторопевший генерал отшатнулся и, вновь набирая
обороты:
- А ты еще кто такой?!
- А я, товарищ генерал, клоун в этом цирке!

Прочитал историю Семы Помидорова - и вспомнил.
Как-то в наш гарнизон нелегкая занесла ЧВС. Нет, не Черномырдина,
конечно, а члена военного совета, главного политрабочего округа. ЧВС-ы в
армии существуют со времен Великой Отечественной, а может, появились и
раньше - не знаю точно. А с Черномырдиным, по-моему, вышла путаница.
Кто-то пошутил, что Черномырдин вроде замполита при Ельцине - ЧВС - ну,
так и пошло.
Так вот, этот наш ЧВС в приступе дурного демократизма решил отобедать в
солдатской столовой. В то время как раз переделали солдатские столовые
на манер обычных столовых самообслуживания. Каждый берет поднос и
набирает с прилавка заранее разложенные блюда. Так же поступил и ЧВС.
Взял себе обед и уселся за стол. Остальные этот подвиг повторить не
решились, стали у стены и наблюдали, как шеф борется с солдатской
пайкой. Я, как дежурный по части, присутствовал в столовой по
обязанности. И вот, ЧВС доедает первое, наклоняет миску, заглядывает в
нее и начинает стремительно менять цвет лица: красный - синий - зеленый,
красный, синий, зеленый... Ну, думаю, таракан там на дне, или не приведи
господь, мышь дохлая... Тут у ЧВС прорезался голос и он поднял страшный
крик. Налетела орда штабных, начали успокаивать страдальца, утерли, как
говорится, слезы, сопли и повлекли из столовой.
Я под шумок подошел к столу и заглянул в тарелку. На дне чем-то острым
было нацарапано: "Ищи, сука, мясо!"

Эту историю рассказал мой бывший начальник, сейчас полковник в отставке,
а тогда - капитан. В те годы (60-е) в армии еще дослуживали боевые
генералы Великой Отечественной. Обладали они зачастую весьма крутым
нравом и были чужды многих условностей.
И вот, в часть, где служил мой начальник, с инспекцией нагрянул такой
генерал. Разведка доложила, что генерал строг и в плохом настроении
может доставить подчиненным массу неприятностей. Однако - любит выпить и
после первого стакана сразу добреет. Все было ясно, однако, проблема
заключалась в том, как тактически грамотно предложить этот стакан
генералу. После некоторых раздумий решение было найдено. Стакан с водкой
сумели пристроить в нишу плоскости крыла истребителя Миг-17, куда
убирается стойка шасси, а сверху положили бутерброд.
И вот, грозный генерал прибыл в часть и следует по стоянке, вся свита -
за ним. Вдруг из-под крыла вылезает техник и подходит к генералу.
- Товарищ генерал-майор авиации! Разрешите обратиться!
- Ну, обращайся...
- У нас на Миг-17 обнаружен дефект шасси, не можем решить, можно с таким
дефектом летать или нельзя. Вы не могли бы взглянуть?
Генералу никуда лезть, конечно, неохота, но затронута его
профессиональная репутация! Он отдает папаху кому-то из офицеров,
кряхтя, нагибается и лезет под самолет. Все столпились вокруг
истребителя и, затаив дыхание, следят за редким зрелищем. В тишине
слышно только, как хрустит снежок под генеральскими бурками... Вдруг
из-под самолета доносится характерный булькающий звук и довольное
рычание. Появляется, вытирая губы, генерал, надевает папаху и, найдя
взглядом техника, отчеканивает:
- С таким дефектом летать - можно!
После чего убывает со стоянки.

Очень заинтересовался дискуссией об архангелах. Произвел изыскания.
Докладываю. Оказывается, жил в Византии в 5 веке н. э. один богослов со
здоровым чувством юмора: Псевдо-Дионисий Ареопагит. Так вот, этот
Дионисий не поленился разработать систему ангельской иерархии! По
Дионисию все ангелы делятся на девять "ЧИНОВ ангельских". Архангелы
находятся ниже престолов, но выше собственно ангелов. Внутри каждого
чина он тоже установил старшинство. До введения погон, аксельбантов и
прочих знаков различия дело, вероятно, не дошло в связи с полной
бестелесностью ангелов. А вы говорите - армия!
К случаю, исторический анекдот по теме сайта. После Крымской войны
Россию сильно ограничили в строительстве боевых кораблей. Поскольку
космической разведки тогда не существовало, запрет начали потихоньку
обходить. Но англичане как-то пронюхали и, натурально, подняли шум, мол,
в России заложено на стапелях большое количество броненосцев!
Ответ русского МИДа вошел в историю: "На стапелях заложены два
броненосца: "Три святителя" и "12 апостолов", количество броненосцев
количеству святых не соответствует!

Кадет Биглер

Бывают офицеры, которых солдаты не любят. То ли из-за их (офицеров)
скверного характера, то ли из-за должности, то ли еще почему. А если
так - жди беды. Или анекдота.
Служил такой воин и у нас. Капитан Трофимов (фамилия учебная) был
человеком вздорным, придирчивым и малограмотным, а еще он был горьким
пьяницей и заочно учился в военном училище (извините за тавтологию).
Каждое утро имела место процедура, которую мы называли "Завтрак
аристократа". Трофимов приносил с собой на точку флакон одеколона и
бутерброд с килькой в томате, которую вся армия дружно называла "красной
рыбой". Одеколон выливался в специальную кружку, после чего Трофимов ее
одним махом опрокидывал, крякал, утирал слезы, довольно произносил
"Душисто!" и приступал к несению обязанностей службы.
Как я уже говорил, Трофимов заочно учился. Ему присылали задания, а он
их выполнял. На самом деле выполняли их за него, конечно, солдаты. В те
годы в ВВС призывали только лучших, поэтому с "неграми" у Трофимова
проблем не было. И вот, однажды, Трофимову нужно было написать
контрольную по "Анти-Дюрингу". Как всегда, был найден боец, контрольную
написали, отправили и забыли. Боец скропостижно дембельнулся. И вдруг -
Трофимова вызывают в штаб. Причем - сразу в штаб дивизии. Пошел. Зашел в
кабинет к нач. политотдела, представился и тут его начали е#$ть. Да как!
Когда пороховой дым слегка рассеялся, до Трофимова вдруг дошло, что
е#$ут его не за пьянку, не боевую готовность, а за... дюрингианство!
На столе у Нач.ПО лежала исчерканная красным карандашом контрольная,
которая вернулась из училища. Обалдевший Трофимов начал что-то бормотать
в свое оправдание и тут пришла очередь удивляться Нач.ПО, так как
Трофимов думал, что Дюринг - это разновидность дюрита... Когда, так
сказать, вскрыли прикуп, последовало поистине иезуитское наказание.
Нач.ПО приказал Трофимову самому (!) прочитать и законспектировать
"Анти-Дюринга", а конспект принести сначала ему на проверку.
По вечерам, проходя мимо канцелярии узла АСУ, все желающие слышали
тоскливый мат. Это Трофимов конспектировал "Анти-Дюринга"...

Уважаемые читатели историй! Искренне благодарен за поддержку!
Одержимый бесом гордыни, автор втайне надувает щеки и чувствует себя
настоящим литератором! У него уже появились хулители, эдакая смесь
критика Латунского и Полиграфа Полиграфовича... Пусть их.
Я даже пожалел, что взялся объясняться со своим критиком. Вы все сделали
за меня и лучше меня. Только самолет, о котором я писал, не Ту-16, а
Ту-22, но ранней модификации.

Кадет Биглер

В 80-е годы в авиационных частях образоывалась прослойка "15-ти летних
капитанов". Это про них сложили стишок:
Там, где Китай граничит с Казахстаном,
Пятнадцать лет служил он капитаном...
Но под дембель капитанам хотелось стать майорами, а образования не было!
Для получения вожделенной звезды нужно было сдать экстерном экзамены за
курс военного училища. Но это легче сказать, чем сделать! Специалистами
они были по преимуществу грамотными, но всякие синусы-косинусы забыли
напрочь. Тогда командир приказал организовать для них ликбез. Вечером
эти капитаны, кряхтя, собирались в доме офицеров и им читали лекции
офицеры, кто пограмотнее, а иногда приходили учителя из местной школы.
И вот, однажды, урок вела молодая очень привлекательная учительница
химии. Объясняла она строение вещества. Вдруг поднимает руку
капитан-тыловик с прической типа "лесное озеро":
- Что ты мне все: "атом", "молекула", "электрон"... Не понимаю я! Ты
мне их покажи, может, тогда я и пойму...
- Как же я вам их покажу? Они же маленькие... Их даже в микроскоп не
увидишь... Садитесь!
Капитан, усаживаясь на свое место, довольно отчетливо пробурчал:
- Молекула, молекула... Вдуть бы тебе!

Прочитал комментарий № 3 от 27 июня к своей истории о летчике,
потерявшем штаны. Комментарий хамоватый по форме, а главное,
безграмотный по содержанию. Придется отвечать. Прямо по "пунктам
обвинения"
1. Что мог делать преподаватель ВУЗа в части? Например, организовывать
войсковую стажировку слушателей (что я и делал).
2. Автор комментария иронизирует по поводу того, что полк, мол, был
предназначен для работы по надводным целям, а почему не по подводным?
Потому, что для борьбы с ПЛ используются самолеты противолодочной
авиации, оснащенные гидроакустическими станциями и глубинными бомбами. В
нашем случае мы имели дело с бомбардировщиками, оснащенными ракетами
класса "воздух-поверхность", которые способны поражать только надводные
или наземные цели.
3. Автору непонятно, почему у летчиков, которых он встречает на улице, к
штанам не пристегнута лодка. Ну, как объяснить? Существует повседневная
форма одежды, а существует - летно-техническая. Более того, для летных
экипажей разных родов авиации она разная. На технических штанах, на
правой штанине, ниже кармана для ножа-стропореза имеются специальные
металлические кольца. Летные ботинки имеют высокий берц, они шнуруются,
а штаны заправляют в ботинки, причем на штанине снизу имеются
резинки-"тормоза". В снаряжение экипажей, летающих над морем, вообще
входит много интересного...
4. Автор комментария сомневается в наличии керосина - дело происходило
не то в 1988, не то в 1989 г. - тогда для ВВС керосин находили.
5. Автор удивляется действиям командира при появлении надписи "Пожар в
двигателе". Зря. На данном типе самолетов двигателей два, поэтому пожар
любого из них - ЧП. Даже если включить систему пожаротушения, двигатель
будет залит пеной и повторно включить его не получится. Транспарант
"Пожар в двигателе" иногда загорается при ложном срабатывании
термодатчиков. Но в любом случае командир поступил абсолютно верно,
приказав остальным членам экипажа прыгать: управление на этом типе
самолетов неспаренное и помочь командиру они все равно ничем бы не
смогли.
6. Автор негодует по поводу реакции "авиационного люда" на прыжок.
Поймите, все видели что борт нормально сел, а у КОУ и штурмана парашюты
раскрылись, значит, ни людям, ни машине ничего не угрожает. А значит,
можно и посмеяться.
Дальше отвечать неинтересно, все претензии в таком же духе...

Кадет Биглер

Приехал я как-то по делам в полк дальней авиации и там был свидетелем
следующего случая. Нужно сказать, что полк этот предназначался для
работы по надводным целям, т.е. по кораблям вероятного противника,
поэтому обмундирование летчиков было не совсем обычным. В частности, они
вместо обычных куртки и брюк надевали штаны особого покроя, который в
народе назывался "ползунки". К штанине же пристегивалась резиновая
лодка, которая после аварийного покидания самолета автоматически
надувалась...
И вот, идут полеты. Внезапно при подходе к аэродрому у одного самолета
загорелся сигнал "Пожар в двигателе". Оценив ситуацию, командир
приказывает штурману и командиру огневых установок (КОУ) от греха
прыгать, что они и выполнили.
КОУ выпрыгнул и сел нормально, а у штурмана случилась фетяска.
Выяснилось, что он в полете спустил лямки штанов с плеч, чтобы не жали,
а когда поступила команда "Покинуть борт!", в суматохе забыл их
поправить. В строгом соответствии с законами физики, штаны со штурмана
слетели. Но не совсем. Совсем им слететь не дали шнурованные ботинки.
Так они и летели: сначала надутая лодка, потом штаны, потом штурман,
потом парашют...
Находившийся на аэродроме люд получил громадное эстетическое
наслаждение. Разошлись только во мнениях: одни считали это новой фигурой
высшего пилотажа, а другие - экстремальным стриптизом.

Свидетелем или участником описанной ниже истории я не был, но слышал ее
от нескольких человек, так что судите сами...
Дело было в бомбардировочном полку, расквартированном на Украине, еще в
советское время. На вооружении полка стояли самолеты, обладавшие одним
интересным свойством. Если при посадке остаток топлива был меньше,
скажем, 1 тонны, то после окончания пробега самолет заваливался на хвост
- из-за особенностей центровки. Поэтому во время полетов остаток топлива
контролировали очень тщательно.
И вот, идут полеты. Руководитель посадки (РП) управляет очередностью
посадки - у кого остаток меньше, садится первым, у кого побольше -
загоняют в зону ожидания. Каждый подходящий борт называет свой номер и
остаток топлива. Вдруг - в эфире звучит чужой номер.
РП (на автомате): - Доложите остаток!
Чужой (с удивлением): - Полтонны...
На КП возникает нехорошая тишина. Все понимают, что для бомбера, турбины
которого жрут керосин, как бегемот веники, полтонны - это "на одну
затяжку".
РП: - Доложите положение шасси!
Чужой (весело): - Шасси не убираются и не выпускаются!
Начинается аврал. Срочно расчищается коридор, медики и пожарные прыгают
по тачанкам и несутся к предполагаемому месту катастрофы. Напряженное
ожидание. И вдруг - над полосой показывается "кукурузник" Ан-2 с
раскоряченным шасси, которое убрать можно только отпилив, а емкость
топливных баков никогда не была больше 700 кг. Этот урод перепутал
аэродромы и, уж заодно, решил пошутить. Говорят, что после посадки
экипаж ловили всем расчетом боевого управления.

Когда читатель говорит автору, что, мол, плохо, не смешно, что ж...
Автору, конечно, обидно, он ведь старался. Ну, не получилось. Это факт
биографии автора... и читателя. Значит, чувство юмора у них заточено
по-разному. Но автор не собирается по этому поводу устраивать истерики,
стучать лысиной о паркет и вопить: "Нет, хорошо, хорошо, хорошо!"
Попробуем другое. Если не понравится и другое и третье - автор просто
бросит писать и займется каким-нибудь другим делом. А что касается
замечания читателя, что автор исписался, то, с вашего разрешения, автор
это определит самостоятельно.
И последнее. На предложение о литературной обработке рассказов вынужден
ответить отказом. Вы уж извините, но мне это неинтересно.

Кадет Биглер

Жена отправилась фотографироваться на загранпаспорт. Получив фотографии,
она смогла опознать себя только по одежде. Чувствительная, как все
женщины, к тому, как она выглядит на фото, жена обратилась к фотографу с
вопросом, почему она получилась похожей на Гингему.
Взглянув на фото, мастер невозмутимо ответил:
- Девушка, объектив беспощаден...
Плача от смеха, моя молодая и красивая (честно-честно!) жена собралась
идти в другую фотографию, но тут вмешались две мощных тетки, которые
ждали своей очереди. Почувствовав, что с ними может произойти то же
самое, они, как питбули бросились на фотографа и чуть его не загрызли.
Деморализованный фотограф предложил переснять жену бесплатно, но
результат все равно оказался никудышным...

В одном авиационном военном училище был курсовой офицер, "по имени...
мнэ-э... ну, в конце концов, неважно. Скажем, мнэ-э... Полуэкт".
Так вот, этот Полуэкт имел привычку проверять степень опьянения
возвращающихся из увольнения курсантов следующим способом. Отловив
очередную жертву за КПП, он требовал:
- Ну-ка, скажи: "Джавахарлал"!
Тот, кто не мог произнести искомое слово с первого раза, считался
пьяным.
И вот, однажды он заметил приближающегося к КПП курсанта, у которого
явно отказал автомат стабилизации.
Торжествующий Полуэкт подозвал курсанта и потребовал:
- Ну-ка, скажи: "Джавахарлал"!
Курсант качнулся, мутно глянул на курсового и ответил:
- Неру!

Рассказала жена, по образованию - провизор.
Повадился к ним в аптеку ходить плюгавенький мужичонка, то ли псих, то
ли маньяк, а может, всего понемножку. Поскольку аптека охранялась, на
него никто особого внимания не обращал. А он все терся у витрины отдела
безрецептурного отпуска, что-то разглядывал, прикидывал и, наконец,
решился. Подошел к дежурному фармацевту, 40-летней тетке, умученной
жизнью, работой и детьми и между ними состоялся следующий диалог:
Он:(интимно) "У вас презервативы есть?"
Она:(устало) "Есть."
Он: (возбуждаясь) "А какие размеры у вас есть?"
Она: (устало) "Разные."
Он: (задыхаясь от возбуждения) "А какой размер мне нужен?"
Она: (со вздохом) "Отойдите от окошка, мне не видно..."

Читая комментарии к историям за последние дни, чувствую себя
присутствующим на семинаре по внутренней баллистике. Полно, господа!
Каждый из нас - специалист в какой-то области. Но на сайт Дм. Вернера -
спасибо ему за эту возможность - мы ходим развлечься, отдохнуть,
посмеяться.
В заключение, из Чехова:
"Ох, как тебя? - Эпаминонд Максимыч, еще и дня нет, как женился, а уж
замучил ты и меня и Дашеньку своими разговорами. <... > Нудный ты, ух
нудный!
Апломбов. Не нравится правду слушать? Ага! То-то! А вы поступайте
благородно. Я от вас хочу только одного: будьте благородны!
Процицировал: Кадет Биглер

Как-то раз мы с коллегой оказались в командировке в Бобруйске. В
гостинице вместе с нами проживал майор Коля, ну, скажем, Воробьев. Был
он хорошим, спокойным парнем, но с одной странностью. Ему все время
хотелось, по его выражению, "взбляднуть", но он боялся. После долгих
расспросов выяснилось, что в прошлой командировке Коля-таки взбляднул,
причем "намотал на винт" триппер. Поскольку командировка его
заканчивалась, Коле пришлось по поводу неплановых изменений в организме
объясняться с женой. Больше всего Колю убивало то, что триппер он
схлопотал на учитильнице. По его понятиям, педагоги и триппер в принципе
несовместны, ну, как гений и злодейство. Когда маски, так сказать, были
сорваны, наш план созрел.
Под каким-то предлогом мы выманили Колю в ресторан, подпоили и сдали на
руки официантке, которая была, во-первых, в курсе нашего плана, а,
во-вторых, просто не прочь. Утром Коля заявился в гостиницу, сияя
улыбкой. И тут его взгляд натолкнулся на плакат, который мы заранее
выпросили у начмеда. Плакат был большим, цветным и носил название
"Венерические болезни и их проявления". После изучения этого плаката у
любого нормального мужика половое чувство пропадало минимум на полчаса.
Но не у Коли! Осмотрев мужские и женские половые органы, изглоданные
вензаболеваниями, Коля побледнел. Он повернулся к нам и дрожащим голосом
спросил:
- А что же делать?
Мы были готовы к этому вопросу и поэтому немедленно ответили:
- Надо спровоцировать!
Коля умчался за водкой. Три дня мы пьянствовали, причем Коля вовсе
перестал ходить на службу. Целыми днями он сидел на койке, завернувшись
в одеяло и тупо глядя в пространство. Мой коллега считал, что Коля таким
образом "выращивает триппер". Мы, придя со службы, развлекали его,
пересказывая содержание соответствующих брошюр, которыми мы тоже
запаслись у начмеда.
Утром четвертого дня мы проснулись от истошного крика:
- Мужики! У меня! Все! Нормально! , на что мой коллега недовольно
пробормотал:
- Ну и что, у сифилиса-то инкубационный период месяц... Спи пока!

Дело было еще в советское время. Доверили мне сопровождать в капитальный
ремонт локатор. Локатор этот весил 42 тонны, и представлял собой
бронированную гусеничную машину. Везти его нужно было с одной
подмосковной станции на другую по ж/д. От исходного пункта до Москвы
было 1,5 часа на электричке, а от Москвы до конечного - 2,5 часа.
Станцию погрузили на платформу, к ней прицепили теплушку для караула.
Из удобств в теплушке была дыра в полу и печка-буржуйка. Туалет
действовал, в принципе, безотказно, но, как всегда на ж/д - только во
время движения. Печка страшно чадила - дело было зимой - и к концу
поездки мы были похожи на плохо загримированных негров. Продуктов нам
дали на 3 дня, а ехали мы... угадайте, сколько? - неделю! Жрать хотелось
смертельно, но по дороге купить было ничего невозможно, так как эшелон
все время останавливался в каких-то диких местах. Кроме того, проклятущую
станцию нужно было охранять - секретная! Поэтому при каждой остановке
пара бойцов выскакивала из теплушки и начинала охранять железную дурищу.
Украсть ее могло разве что НЛО, времена были, что называется,
библейские, о террористах никто и не слышал. Поэтому, больше всего я
боялся, что у меня отстанет солдат, да еще с автоматом. Никто заранее не
мог сказать, когда эшелон остановится, сколько простоит и когда поедет.
Это была, так сказать, вещь в себе, абсолютно таинственная и
непознаваемая. К концу пятого дня я поймал себя на мысли, что статья за
мародерство, в общем-то, слишком суровая...
Наконец, мы приехали и пошел процесс сдачи. На каждую утраченную
запчасть у нас был заготовлен акт на списание, заверенный подписями,
печатями и пр. Но нас постигла фетяска с... ломом. На броне по замыслу
разработчиков должен крепиться лом. Черт его знает, зачем. У нас его и
не было. Но был акт на списание. Не тут-то было! Приемщик с сатанинской
ухмылкой показал приказ Министра Обороны, в котором говорилось, что,
поскольку ломы не изнашиваются, списанию они не подлежат!!! Ну кто ж мог
знать, что министр так бережет народную копейку? Я решил включить дурака
и спросил приемщика, что делать. Тот предложил отвезти станцию обратно,
доукомплектовать и снова привезти к нему. От этой идеи мне стало плохо и
пришлось обменять лом на спирт.
И вот, бронированная дура, наконец, сдана, теперь представьте картину:
тихая дачная станция, вдруг на нее вваливается орава мужиков с недельной
щетиной, закопченые, в ватниках без знаков различия (в ВВС на
техническом обмундировании никаких знаков различия нет), с автоматами
(чехлов нам не нашли), бросает оружие и вещмешки на пол буфета и
начинает ЖРАТЬ! Как нас тогда не арестовали, не пойму и по сей день...

Дело происходило в начале перестройки, когда подписаться на хороший
журнал или газету было очень сложно. В нашей конторе был офицер, который
отвечал за подписку. Каждый год он собирал деньги и ехал в
соответствующую военную организацию выбивать "Огонек", "Аргументы и
факты" и пр. Каждый год на него орали, почему у нас мало подписываются
на "Красную Звезду", "Красный воин", "Знаменосец" и пр. хлам. Наконец,
коллеге это надоело и он решил отомстить. После очередного склочного
выговора он за свои кровные подписался на "Красный воин" на адрес нашей
конторы, но - на узбекском языке! Надо сказать, что "Красный воин" был
(была? - воин, вроде "он", газета - "она", черт его знает, как
правильно) газетой Московского военного круга и выходил на куче языков,
разве что только не на иврите. В редакции на коллегу посмотрели, как на
придурка, но деньги взяли. Полгода мы ждали и вот час мщения настал. В
первых числах января коллега позвонил в редакцию и с холодной
вежливостью поинтересовался, почему солдаты его части не получают
любимую газету (надо сказать, что у нас в конторе ниже майора отродясь
никто не служил). В редакции удивились. Найдя подписную квитанцию
удивились еще больше. Выяснилось, что в Московском округе на "Красный
воин" на узбекском подписался только ОДИН человек. Ну, вы понимаете.
Предложили присылать газету на русском. Коллега объяснил, что его
подчиненные слабо владеют русским языком и хотят читать любимую газету
на узбекском, а непонятное поведение редакции подрывает
партийно-политическую работу. При словах "партийно-политическая работа"
в редакции заметались. Они поняли всю глубину пропасти, в которую
рухнули. Мы наслаждались. Каждый звонок в редакцию "Красного воина" был
для нас праздником. Текст разговора заранее продумывался, сочинялись
мнимые жалобы в различные ужасные организации, типа комитета партийного
контроля при ЦК... Издавать газету в одном экземпляре в редакции,
конечно, не могли, поэтому в разговоре с нами пытались откупиться
дефицитным "Огоньком" и "Иностранной литературой". Правда, в связи с
ходом перестройки все эти "Знаменосцы","Воины" и прочая ахинея рухнули в
тар-тарары. Кончился и наш розыгрыш.

Уважаемая публика!
Спешу Вас заверить, я - не Сема Помидоров или как-его-там, во всех его
ипостасях. Я - Кадет Биглер, о чем заверяю Вас, как говаривал мой
комбат, как офицер, как коммунист, как человек. Желающим, кстати,
сообщаю свое "мыло": bigler57 At mail.ru К творениям Семы отношусь, скорее,
отрицательно. Просто, такой юмор не в моем вкусе.
И последнее. По поводу последней семиной байки. Как профессональный
локаторщик, объявляю, что по многим причинам, о которых здесь говорить
скучно, она сильно напоминает выдумку, переданную с чужих слов.

Был у меня приятель по имени Вова, здоровенный мужик, под два метра
ростом, соответствующая масса, борода веником. И этот Вова активно косил
от армии и поэтому частенько лежал в больницах, якобы на
обследованиях. И вот, при очередной отлежке, он склонил к близости
дежурную медсестру. Возник вопрос - где? Сестра предложила клизменную,
но Вова сказал, что заниматься таким возвышенным делом в клизменной
ниже его мужского достоинства. Согласились на процедурку. Улеглись на
жесткую койку, покрытую рыжей клеенкой, и тут Вова почувствовал, что ему
нужно ногами во что-то упереться. Нащупал, уперся и... потерял сознание.
Очнулся он от хихиканья партнерши. Выяснилось следующее. Вова ногой
задел стеклянный шкаф со всякой медицинской утварью, который на него и
упал, причем на шкафу стояла круглая железная банка с ватой, которая,
собственно, Вову и отключила. Уяснив ситуацию, стали думать, что делать.
Выяснилось, что а) встать Вова не может - стеклянный шкаф упадет на пол и
со страшным звоном разобьется; б) медсестра из-под 100 кг Вовы вылезти
не может. Решили ждать санитарку. Через 5 минут Вове стало скучно и он
решил завершить начатое, раз уж поза позволяет. Однако содержимое шкафа
при этом начало ритмично позвякивать, а медсестра уже не смеялась, а
как-то повизгивала, что, согласитесь, не способствует. Наконец, пришла
санитарка. Увидев поле брани, она оползла вдоль дверного косяка и стала
хватать ртом воздух. Вова стал опасаться, что бабку сейчас обнимет
Кондратий, и, в довершение ко всему, они заполучат еще и покойника.
Однако, обошлось. Но радоваться было рано - бабка не могла поднять шкаф!
Железные ножки скользили по кафелю. Гадко хихикая, санитарка заявила,
что пойдет за подмогой. Вова про себя понадеялся, что это будет не
главный врач... В общем, остаток ночи они собирали иголки, ампулы и
прочую дребедень, раскатившуюся по всей комнате. Вот что бывает, когда
недостаточное внимание уделяют инженерному обеспечению боевых действий.

Читаю исторический роман, Древняя Русь, князья, усобицы - все, как
положено. Закончилась фраза в правой нижней части разворота страниц. От
следующей фразы на странице уместилось только первое слово. И это слово
- Минет. Так, думаю. Надо же, женатый человек, а какие ошибки допускаю,
прямо по Фрейду. Перечитал - минет остался. Сходил на кухню, выпил пива,
взял книгу - минет на месте. И тут мне стало дико любопытно. Кто и кому
в Древней Руси, по мысли автора, делал минет?! Из женских персонажей
там, вроде, только княгиня Ольга... Остальные варианты я решил не
рассматривать. Перевернул страницу, читаю:
"Минет еще не один десяток лет..."

Была в Советской Армии такая штука - суд чести. Однажды мне пришлось
участвовать в рассмотрении дела прапорщика по кличке "Курсант Фаза",
который в день получения зарплаты поколотил жену. (Кличку эту он получил
после просмотра фильма "Щит и меч", т. к. отвечал в части за изделие
"Фаза", но это к делу не относится). "Курсант Фаза" был очень тихим,
вежливым человеком с золотыми руками - на таких, собственно, армия и
держалась,- но, как водится, был горьким пьяницей. Зная это, командир
разрешил курсантскую зарплату получать его жене, что она с удовольствием
и делала. То, что "Курсант Фаза" пьет знали все, но чтобы драться...
И вот, идет суд. В ленкомнате собраись офицеры, несчастный прапор стоит
у трибуны, повесив голову.
Командир: Юрьич, объясни нам, как же ты смог ударить женщину?!
"Курсант Фаза": Товарищ командир, товарищи офицеры, ну поймите, в доме
ни грамма спиртного, а она хрустальную вазу купила!!!

В теперь уже отдаленные советские времена мы вели битву за урожай. С кем
была эта битва и кто в ней победил, теперь уже сказать сложно...
Но поскольку слово "битва" у наших вождей прочно ассоциировалось с со
словом "армия", то ей, армии, эту битву и поручили. Сражался за урожай и
я. Когда я убывал на продовольственный фронт во главе взвода, замполит
напутственно сказал:
- Поедешь в колхоз-миллионер!
Смысл его слов дошел до меня уже в колхозе: колхоз был должен
государству 5 миллионов советских (!) рублей. Помню, также, что у них
сгорело 2 трактора на силосной яме (вместе с силосом, естественно) и
местный комсомолец после тяжелого запоя решил постричься в монахи.
Нам поручили достраивать гараж для сельхозтехники. Каркас уже стоял,
нужно было выкладывать кирпичные стены. Решили начать с фасада, т. к. в
нем нужно было делать ворота и работы было меньше. Чертежей не было
никаких, поэтому делали "от балды". Каждый день на стройку приходил
какой-то мужичок в костюме, сапогах и кепке (местный национальный
прикид). Посидит, молча покурит и уйдет. Кстати, у них и дети так
одевались: чуть мальчик подрастет - ему тут же покупают костюм, сапоги и
кепочку...
И вот, выложили мы проем для ворот, сверху нужно класть бетонную балку.
Крана нет. Тогда сколотили деревянный пандус и, как рабы в Древнем
Египте, затащили балку на стену на веревках. Тяжело и страшно - сорвется
балка - всех передавит, как крыс. Устали, сорвали голоса от мата, пошли
отдыхать.
На следующее утро опять заявляется мужичок, подходит к нам и говорит:
- Вы, это, значить, мужики, ворота низкие сделали, комбайн-то не пройдет.
- А ты кто?
- Зав. гаражом.
- А какого ж ты х#я раньше молчал?!
- Так я в отпуске был...

Как-то мы с коллегой проводили врачебно-летную комиссию (ВЛК). Точнее,
проводили ее, конечно, врачи, а мы должны были обеспечить прибытие
контингента и следить за поддержанием твердого уставного порядка. ВЛК
располагалась в помещении военкомата в большой комнате, по периметру
которой находились кабинеты врачей-специалистов. Обходить их нужно было
по очереди. Все шло чинно-благородно, как вдруг на пороге нарисовался
странный мужичок с направлением на ВВК в руке. Был он неопределенного
возраста и, то ли тяжело пьян третий день, то ли обкурен - я не понял.
Во всяком случае, тормозил он страшно и слова из него выходили, как из
старого магнитофона "Весна", т.е. с таким странным подвыванием.
Сфокусировав взгляд на моем коллеге, он качнулся и спросил:
- Май-о-о-р, зде-е-есь комиссия?
- Здесь.
- Ра-а-азде-е-еваться?
- Да.
- Со-о-всем?
- Совсем.
Мои воины в ожидании цирка притихли. Мужичок быстро разделся. Оказался
он неожиданно волосатым, каким-то корявым и сильно смахивал на
запущенную обезьяну.
- Ку-у-уда?
- Туда!
Коллега указал на первый кабинет, где сидел врач-лор. Мужичок шустро
пошлепал босыми лапами по кафельному полу, резко открыл дверь и вошел.
Мы притихли. Из кабинета донессся вопль, взрыв мата, набежала охрана,
мужичка, едва дав ему одеться, вышибли за дверь.
Коллега, задумчиво глядя ему вслед, с сожалением произнес:
- Надо было его сначала к стоматологу отправить!

Как-то мы с коллегой проводили врачебно-летную комиссию (ВЛК). Точнее,
проводили ее, конечно, врачи, а мы должны были обеспечить прибытие
контингента и следить за поддержанием твердого уставного порядка. ВЛК
располагалась в помещении военкомата в большой комнате, по периметру
которой находились кабинеты врачей-специалистов. Обходить их нужно было
по очереди. Все шло чинно-благородно, как вдруг на пороге нарисовался
странный мужичок с направлением на ВВК в руке. Был он неопределенного
возраста и, то ли тяжело пьян третий день, то ли обкурен - я не понял.
Во всяком случае, тормозил он страшно и слова из него выходили, как из
старого магнитофона "Весна", т.е. с таким странным подвыванием.
Сфокусировав взгляд на моем коллеге, он качнулся и спросил:
- Май-о-о-р, зде-е-есь комиссия?
- Здесь.
- Ра-а-азде-е-еваться?
- Да.
- Со-о-всем?
- Совсем.
Мои воины в ожидании цирка притихли. Мужичок быстро разделся. Оказался
он неожиданно волосатым, каким-то корявым и сильно смахивал на
запущенную обезьяну.
- Ку-у-уда?
- Туда!
Коллега указал на первый кабинет, где сидел врач-лор. Мужичок шустро
пошлепал босыми лапами по кафельному полу, резко открыл дверь и вошел.
Мы притихли. Из кабинета донессся вопль, взрыв мата, набежала охрана,
мужичка, едва дав ему одеться, вышибли за дверь.
Коллега, задумчиво глядя ему вслед, с сожалением произнес:
- Надо было его сначала к стоматологу отправить!

Уважаемая Ольга!
Я решительно отказываюсь считать Вел.князя Константина символом
офицерской чести. Дело в том, что он был гомосексуалистом, о чем,
кстати, не постеснялся написать в своем дневнике. Командир полка - гей
-ну, вы понимаете... Кстати, в Советской Армии "голубой" офицер вылетел
бы со службы впереди собственного визга, сразу же, как только об этом
узнали бы те, кому положено. И вообще, просто порядочных людей среди
многочисленного выводка Романовых можно пересчитать по пальцам одной
руки. Любопытствующие могут обратиться к монографии
д.и.н. А.Н.Боханова "Романовы". М., АСТ Пресс. 2000 Теперь по существу,
чтобы уж закончить дискуссию. "Русским устным" широко пользовался дворянин
А.Пушкин. Почитатайте, например, его переписку с друзьями, только возьмите
не школьное издание, а академическое. Известное выражение о "библейской
похабности" тоже принадлежит Пушкину. О советских военачальниках писать
не буду - Вас это, вероятно, не убедит. Приведу другой пример.
Гениальный авиаконструктор А.Н.Туполев в выражениях никогда не
стеснялся. И вот, однажды, шло совещание на самом верху, посвященное
приему на вооружение бомбардировщика Ту-16. Военные возражали, мотивируя
это тем, что у стрелка мал обзор в нижнюю полусферу и самолет нужно
переделывать. Сложилась критическая ситуация. Тогда встал Туполев и
сказал:
- Я тебе сделаю круговой обзор, но только после того, как у тебя на жопе
глаз вырастет!
Больше ни у кого возражений не возникло. Самолет был принят на вооружение
и верой и правдой прослужил более 40 (!) лет. Обзор оказался достаточным.
Это эпизод мной взят из сборника воспоминаний, опубликованных к 100-летию
А.Н.Туполева.
За границей русский мат филологи изучают в университетах, а мы к
уникальной части русской языковой культуры относимся, как, извините,
старая дева к презервативу: "Фи, как это неинтеллигЭнтно". Право, не
стоит.
С уважением, Кадет Биглер

Кабель тянется по грЯзи
А за ним начальник связи
(фольклор)

Давным-давно, в далекой галактике... Ну, шучу, шучу! В 1983 г.
в авиационном гарнизоне дежурил я на точке. Полетов в тот день не
было и я вечером отправился в гости на ЗКП (защищенный командный пункт)
полка. Оперативным дежурным был капитан А-в. Поужинали, сели смотреть
телевизор. А надо сказать, в зале управления телевизоров штук 10 - обзор
рулежек, полос и пр. Ну, а мы переключили их на ТВ и устроили домашний
кинотеатр. Правда, тяжело одновременно на 10 аппаратах программы
переключать или звук регулировать - дистанционными в те годы у нас были
только взрыватели - так для этого бойцы есть... И вот, время к полуночи,
звонит телефон. Громкая связь включена, поэтому слышно отлично:
- А-в, с@#а, @# твою мать!
Ага, звонит командир полка...
- Почему у командира телефон не работает?!!
- Так точно! Сейчас! Мы! Мигом!
Трубка брошена. А-в бледнеет. Дело в том, что он ждал назначения
в Германию, жена потихоньку продавала мебель и ссориться с командованием
ему было никак нельзя. И тут до А-ва потихоньку дошло, что он забыл
спросить, какой телефон у командира не работает: московский, прямой,
спецсвязи и пр. Делать нечего, надо звонить. А-в снимает трубку:
- Товарищ командир, капитан А-в, у вас какой телефон не работает,
прямой или...?
- Кривой, с@#а, кривой @# твою мать!!!
Трубка брошена.
По лицу А-ва идут цвета побежалости, как по перекаленному железу. И тут
он принимает единственно правильное решение: переложить ответственность
на подчиненного. А-в звонит дежурному по батальону связи. Добросовестно
пересказав ему все, что услышал от командира, он добавил еще и от себя в
порядке компенсации за моральный ущерб. Вникнув в суть проблемы,
дежурный отвечает:
- Так точно! Сейчас! Мы! Мигом!
Напряжение спадает, можно идти спать, но я чувствую, что цирк не закончен.
И точно. Уже в первом часу опять звонок. Сплошной поток мата, разбираю
только:
- Завтра ко мне в штаб! За пиз#$лями!
На А-ва жалко смотреть. Выяснилось следующее. Дежурный по батальону
связи тоже решил переложить ответственность - на телефониста. Для этого
он в казарме разбудил первого попавшегося. Им на беду оказался узбек,
который и в дневное время понимал далеко не все русские слова, а уж
спросонья... Тем не менее, уяснив, что нужно куда-то идти, несчастный
узбек взял катушку телефонного кабеля и поплелся исполнять приказ.
Поплутав по ночному гарнизону, он наконец нашел нужный дом, нужную
квартиру и позвонил.
И вот они встретились. Заспанный командир полка в трусах и заспанный
узбек с катушкой телефонки...
О чем ночью говорил командир полка с узбеком, а утром с А-вом я не
знаю, но в Германию А-в все-таки поехал.

ЗЕЛЕНЫЙ ВОЖДЬ И ПОЛЛИТРА

Отдыхал я как-то на турбазе в Тракае (это в Литве, тогда еще -
Советской). Ну, и посетило нас с приятелем желание распить бутылку.
Поскольку мы были на отдыхе, пить решили на природе. Но так как процесс
этот все-таки интимный, нужно было найти место. И тут я заметил нечто,
плотно обсаженное высокими кустами. Решили, что это место для влюбленных
с лавочкой. То, что надо. Оказалось, однако, что кусты посажены без
просвета, т.е. тропинки внутрь нет. Тут уже стало совсем любопытно.
Полезли внутрь. Я пробирался первым и, когда продрался через кусты, чуть
не выронил бутылку, потому что нос к носу столкнулся с Лениным. С
памятником Ленину. Вождь был примерно полутора метров роста и зеленого
цвета. Почему скульптор остановился на таком росте, осталось тайной,
может, это была комнатная модель. Что же касается цвета, мы выдвинули
такую гипотезу. Аккуратные прибалты каждый год к началу туристического
сезона подкрашивали памятник и спохватились только тогда, когда черты
лица и детали одежды полностью исчезли - где у статуи лицо, можно было
понять только по носкам ботинок. Увидев плоды рук своих, администрация
ужаснулась. О том, чтобы снести памятник Ленину, нечего было и думать,
оставлять в таком виде - еще хуже. Тогда его решили покрасить в
маскировочный цвет и обсадить кустами. Затея удалась, если бы не два
русских туриста, у которых любовь к спиртному сочеталась с
любознательностью... Через пару дней тайна перестала быть тайной -
туристы протоптали в кустах колонный путь - ведь каждому советскому
человеку интересно было увидеть зеленого вождя ростом в полтора метра.

В прошлом году мы с женой ездили в гости к друзьям в один поволжский
город. Хлебосольные хозяева бросились накрывать на стол, а хозяин дома
сказал, что ему нужно сбегать на работу: дома часто отключают свет,
поэтому он держит мясо для гостей на работе в холодильнике.
Увидев наши вытянувшиеся лица он сначала удивился, а потом смеялся до
слез.
Я забыл сказать, что наш друг патологоанатом и заведует соответствующей
кафедрой в мединституте.

Прежде всего хочу поблагодарить посетителей сайта за неожиданно высокую
оценку моих рассказиков. Автор даже подумывает о том, чтобы под шумок
представить себя к внеочередному званию фельдкурата. Определенные
размышления вызывает только фамилия литературного прототипа: он хоть и
Отто, но все-таки Кац...
Но я рискнул написать по другому поводу. О мате. Как и любой русский
человек, я, надеюсь, им (матом) пользоваться умею. Более того, пользуюсь
им нередко. Но! Только в тех случаях, когда ожидаю от собеседника
адекватной реакции. Мой бывший сослуживец, ныне перебравшийся в высокий
штаб, утверждал, что авиационному инженеру для полноценного общения с
себе подобными нужны всего два существительных: первое из них,"мондова",
означает любое техническое устройство, а второе, "мандричка" - любой
документ. Предлоги, междометия и прочие местоимения добавляются по вкусу
в зависимости от остроты ситуации.
А есть еще в русском языке понятие "сквернословие". Это когда человек не
хочет, а часто и не может изъясняться литературным языком. А "матом
разговаривать" ему проще. Все словосочетания уже придуманы, только
выбирай... С вашего позволения, автор сквернословить не будет. А
нецензурные слова будет употреблять тогда, когда они лучше и уместнее
обычных. То есть поступать так, как в жизни поступает подавляющее
большинство нас с вами.
С уважением, Кадет Биглер

ОБРАЗНОЕ МЫШЛЕНИЕ

Как-то перед Днем Победы руководство решило пригласить в нашу контору
ветерана - летчика-истребителя. В назначенное время ветеран прибыл. Им
оказался невысокий сухощавый старичок, пиджак которого был густо увешан
БОЕВЫМИ орденами. Однако перед аудиторией ветеран выступать стеснялся.
Тогда мы зазвали его к себе на кафедру и, грешным делом, налили ему 100
граммов. Старец неожиданно лихо употребил стакан, содрогнулся и заявил,
что к встрече с народом готов.
Для встречи выбрали большую аудиторию амфитеатром человек на 150.
В первом ряду расположился личный состав кафедры политической истории,
в основном, дамы, достигшие пенсионного возраста еще тогда, когда их
кафедра называлась "История КПСС".
Все пошло как по маслу. Ветерану задавали заранее подготовленные
вопросы, он что-то отвечал, завкафедрой политистории в полудреме
привычно вежливо улыбалась, словом, "Дело уверенно шло на
рационализацию" (бр. Стругацкие, "Сказка о тройке"). Вдруг кто-то задал
внеплановый вопрос:
- Скажите, а "Мессершмитт" трудно сбить?
Ветеран на секунду прикрыл глаза, как бы обращаясь в прошлое, затем
оглядел орлиным взором аудиторию и отчеканил:
- Вот что я вам скажу, сынки. "Мессер" завалить - это все равно, что
тигрицу в жопу вы@#ать! А я их три сбил!!

Рассказал коллега. Читая лекцию о принципах наведения зенитных ракет, он
обычно в качестве примера приводит собаку и волка. Дело в том, что
собака за дичью бежит по ее следу, а волк - наперерез. После этого он
переходит к описанию критерия Гурвица (кому интересно - этот критерий
описывает устойчивость колебательных систем).
И вот экзамен. Берет билет барышня, готовится, начинает отвечать и в
ходе ответа упоминает критерий КУРИЦЫ!
Обалдевший преподаватель переспрашивает:
- Критерий кого?!
- Курицы...
- А может, Гурвица?
- Ну, я не знаю... У вас там волки, собаки какие-то... Я думала, и курица есть...

Стрелку Привет!
Самое смешное во всех рассказанных мной историях заключается в том, что
они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО происходили со мной и с моими знакомыми. Я ничего (ну,
почти ничего) не придумал - фантазии не хватит,- только облек текст в
логическую шахматную форму, убрал ненужные натуралистические подробности
и матерщину. А то, что всего много... Так ведь, 23 года под знаменами!
Рассказал я, наверное, сотую часть - действует самоцензура. О чем-то я
не рассказал, чтобы не обидеть людей, что-то не годится по служебным
причинам, но все участники описанных событий живы и здоровы, при желании
могут откликнуться. Но, мы, все-таки, не в суде, чтобы предъявлять
свидетелей, правда? Не обижайтесь. Один из читателей заметил, что темы
моих историй грешат односторонностью. Это справедливо. Наверное,
корпоративный юмор военных не всем интересен, да и не всем понятен. По
возможности постараюсь исправиться.
И еще. Хотя истории пишутся исключительно для развлечения, автору
трудно, уверяю вас. Далеко не все, что кажется смешным мне, нравится
вам, и наоборот, так что не стреляйте в уважающего вас Кадета Биглера -
он пишет, как умеет

Кадет Биглер

ВЫСШИЙ ПИЛОТАЖ
Как-то раз, по большому блату меня устроили шить форму (китель и брюки)
к очень хорошему и дорогому портному. Портной оказался пожилым евреем с
классической внешностью. После того, как все необходимые замеры были
сделаны, портной посмотрел на меня поверх очков и с неподражаемым
акцентом спросил:
- Молодой человек, вы с какой стороны носите яйца?

Сижу в кабинете командира отдельного батальона связи (кб). Входит
командир роты связи (кр) и приносит рапорт на увольнение телефонистки,
оформленной, как всегда, дизелистом-электромехаником.
кб: -Опять у тебя из роты баба уходит, е@#те вы их, что ли?!
кр: -Не е@#м, вот и бегут...
кб: -А-а-а. Ну, иди.
Кадет Биглер

Проходили у нас однажды исследовательские учения. По замыслу
командования, группа ударных самолетов должна была поразить учебную
цель, а ПВО-шники, соответственно, ее защищать. Нападающая сторона
должна была применять активные помехи. Ну, авиация как следует
подготовилась, посчитали зоны подавления, проломили ПВО, а дальше за
одну атаку разнесли цель, как Тузик грелку. На подведении итогов учений
руководитель - "красный" генерал -, разглядывая фотографии остатков
цели, заметил: "ПВО - как волосы на пи@#е: прикрывает, но не защищает.
Кадет Биглер

Лет 5 или 6 назад мне пришлось руководить учебным сбором студентов
одного московского института. Студенты, в общем, были как студенты -
кто-то получше, кто-то похуже. Но один запал мне в душу - это была
ходячая предпосылка к летному происшествию, с ним все время что-то
случалось и времени на него я тратил больше, чем на всех остальных
вместе. Все шло к большому залету. Так и вышло. Кто-то из солдат
посоветовал моему воину постирать х/б с хлоркой, она выцветет и он будет
выглядеть как "дед". Сказано - сделано. Только с хлоркой он переборщил и
в результате получилось, как будто в х/б стреляли картечью. Увидев
результаты стирки, старшина сказал:
- @#$%^^&! Будешь, козел, ходить в этой шкуре весь месяц!
И вот это чмо заступило дневальным по роте. В этот же день в полк
прилетел зам. командующего воздушной армией, который захотел
ознакомиться с бытом студентов. Мне пришлось его сопровождать, причем с
нами увязалась куча штабных. И вот, заходим в казарму, славный воин в
лохмотьях, но при повязке, сидит на табурете и читает книгу. Увидев
генерала, он закрыл книжку, встал и тихим интеллигентным голосом
произнес:
- Здравия желаю...
- Генерал (надуваясь злобой): Это кто?!
- Я (горько): Это - студент.
- Генерал (задумчиво): А-а-а...
Видимо, увиденное полностью отвечало представлениям генерала о
студентах, потому что больше вопросов ко мне у него не было. Вскоре он улетел.