Поиск по автору:

Была у меня напарница. Галина Ивановна.
Слабости у нее было две: хорошо (не менее литра) практически ежедневно
выпить и от души (не менее пяти-шести этажным) приласкать. В общем,
учитывая специфику работы (кадровик - «лицо» фирмы), офигительно
необходимые качества.
А также был у нас зам. директора. Видно раньше тоже не слабо закладывал
за воротник, а потом закодировался и соответственно, зеленеющий при виде
любого пьяного. Надо сказать, что контора была транспортной (автобаза) и
возможность оторваться на поддатых в меру и в усмерть пьяных шоферов
была ежечасной. Ну кто откажет себе любимому после смены принять 100-150
на грудь?
А история такова. Галл Ванна не дождамшись не то чтобы вечера, а даже
обеда, кокетливо приглашает в наш кабинет очередного кандидата в
кавалеры. Ну а какой «порядочный» кавалер приходит в гости без литра
водовки и куска колбасы? Правильно, не воспитанный. Этот оказался на
высоте: ТРИ литра водки и два друга для компании в придачу (вместо
колбасы).
На мои уговоры свалить домой, а не светиться в офисе в 10-30 утра,
гопкомпания никак не реагирует, а зря.
Результат. Пирушка кипит во всю, веселье коромыслом, у меня волосы
дыбом... Тихо открывается дверь, заходит зам. директора... выкатывает на
лоб глаза, столбинеет, открывает рот, закрывает рот, естественно слов
нет!!! Тихо садится рядом с Галиной Ивановной. Никто на него внимание не
обращает: водители новенькие, еще с этим сатрапом не сталкивались, а
Галл Ванна увлечена очередным потенциальным ну если не мужем, то
женихом.
Проходит минуты три, до мадам доходит, что давно не поднимали «бокалы» и
это надо исправить. Не сводя взгляда с «любимого» она со всей пьяной
дури бьет локтем в бочину, естественно зам директора, и орет:
- Х*ЛИ СИДИШЬ!!! НАЛИВАЙ!!!

Построили новый полностью роботизированный завод. Идет экскурсия по цехам.
Экскурсовод: - Внимание, господа, в этом цехе все роботы управаляются
операцинной системой MS-DOS.
Посмотрели, идут дальше.
Э.: - В этом цехе роботы работают под управлением операционной системы
Unix.
Посмотрели, идут дальше.
Э.: - Вот в этом цехе все роботы работают под управлением новейшей
операционной системы QNX.
Проходят в след. цех.
Э.: - А в этом цехе все роботы управляются операционной системой Microsoft
Windows'98. Всем присутствующим просьба надеть защитные каски.

ВСЕ НА ВЫБОРЫ!!!
ВСЕ ВЫБОРЫ НА...!!!

Мужчина возращается домой с работы .С его этажа спускается здоровый ,
высокий ,симпатичный .Проходя мимо ,берет его за щеку и говорит :
"Дурачок !". Улыбаясь ,уходит.
На следующий день ситуация повторяется. Он приходит домой и говорит
жене: "Мужик попадается странный, берет меня за щеку ,улыбается
и говорит "Дурачок". Жена : "Ничего не знаю..." На следующий день
мужчина снова возвращается домой, мимо снова проходит мужчина ,
берет его за щеку и говорит "Ябеда!"

Перед Новым годом. 12.45. В поселке новых русских двое выходят покурить.
Через дорогу, напротив. Вдруг подкатывает арртилерийская батарея, начинает
подготавливаться к стрельбе.
НР1: Э-Братан, это что - учения?
НР2: Не-а-а! Это я фейерверк заказал, 150 залпов, в 12.00, все как положено!
НР1: А меня похоже кинули. 12.45, а они не чешутся.
НР2: Как?
НР1: Понимаешь, обещали, с доставкой по адресу, большой бабах, говорили,
что прогремим на всю страну.
НР2: А ты адрес правильно указал?
НР1: Да ты что, заставили точку на карте показать!

Часть первая. Дремучие годы. Моя родная мама сдает научный коммунизм.
Кто помнит - толстый такой учебник был, "кирпич" назывался. На экзамене списывает
все подчистую, выходит сдавать. Читает по бумажке, препод говорит - неверно.
Возмущенная маманя гордо поднимается, идет к своей парте, вытаскивает учебник
и тычет преподу на нужной странице. Получает за списывание "неуд."
Часть вторая. Двадцать лет спустя. Я сдаю научный коммунизм, такой же учебник,
так же списываю, так же отвечаю, опять "неверно". Я гордо встаю и тут вспоминаю
печальную историю своей родительницы. Поскольку уже вскочила - поворачиваю
к двери, выхожу, беру учебник у первого подвернувшегося однокурсника, доказываю
преподу, как он не прав и в результате получаю "отлично"!
История повторяется, господа, а учиться надо все-таки на чужих ошибках!
Ирина.

Муж, собираясь уходить, отвечает на телефонный звонок:
- Я не знаю, позвоните в бюро погоды!
Хорошенькая молодая жена:
- Кто это?
- Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.

В гостях хоpошо, а дома - компы.

У Вовочки с рождения не было ни рук, ни ног, ни туловища. Родители говорят:
- Вовочка, мы тебе приготовили сюрприз ко дню рождения!
- Знаю я ваш сюрприз: опять, небось, шляпу подарите.

Липучий голландец..

- Доктор, что это у меня?
Доктор (в ужасе):
- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!! Что это у вас????????

К телефонным историям:
Работала я как-то секретаршей и по долгу службы мне приходилось также отправлять
факсы. И вот однажды я перепутала номер и попала видать в какую-то деревню
или аул, где небось и телефон-то этот был на всю сельскую округу. Об изобретении
факсов видимо новость еще до туда не успела дойти. Ну и происходит следующий
диалог:
- Здравствуйте. Это Алма-Ата. Факс примите, пожалуйста.
- Здрасьте. Чево?
- Факс примите из Алма-Аты.
- Аааааа…минуточку…(шуршание в трубке)…давайте.
- (Я жду сигнала от факса) Ну?
- Я записываю, девушка!
- Ну здрасьте записываю!!! Тут 12 страниц! Нажмите наконец кнопку «Старт»!
- Ааааааа…щас…(шуршание в трубке)…а Вы знаете…у нашего телефона нет кнопки
«Старт». Что теперь делать?
- КЛАДИТЕ ТРУБКУУУУУУУУУ!

И еще одна история уже про мою подругу. Она тоже секретаршей работала.
И вот позвонил в очередной раз к ее шефу один генерал.
- С шефом соедини.
Она переключает его на шефа, забыв при том, что его нет на рабочем месте.
Через довольно продолжительное время она вдруг замечает, что лампочка
на телефоне мигает, что говорит о том, что связь с шефом у генерала не случилась,
а ему просто все это время проигрывалась музыка, записанная в телефоне.
Она осторожно берет трубку и дрожащим голосом спрашивает генерала:
- алло? Вы еще слушаете?
На что она услышала настоящий натренированный на целых полках генеральский бас:
- Я ЧТОООООООО…МУЗЫКУ ЗАКАЗЫВАЛ ЧТО ЛИИИИИИИИ???

Гуляем втроем: Мама, Я и младший брат 7 лет. Мы с мамой сидим на
лавочке, умиляемся, как юный скалалаз освайвает спортивный городок. Тут
он чуть не падает с какой то неимоверной конструкции, вовремя выкидывает
руки, встает на четвереньки, облегченно выдыхает. И довольный таким
раскладом (что не растянулся пластом перед многочисленными
поклонницами)бежит к нам и радостно орет на всю площадку: "Мама я чуть
яйца не оторвал на этой лазилке". Все кто там был долго не могли прийти
в себя.

Гаишник останавливает жигули, а в ней 11 человек в усмерть пьяные.
- Значит так, - говорит он - забираю права и завтра все 11 ко мне, если
трезвые залезите все в салон, даже не оштрафую.
Утром все пришли, утрамбовывюся в салон, 10 человек кой-как влезли, а
один, ну никак.
- Слышишь, Вань, может тебя вчера не было - говорит водитель.
- Да ладно, а кто вчера на бояне играл?

- Иметь дома компьютер - все равно, что на работе встретить жену.

- Папа, я тебя поздравляю!
- С чем, сынок?
- Помнишь, ты обещал мне, если я перейду в 5-й класс, подаришь 100$.
- Да, конечно.
- Так вот, ты их сэкономил.

Сидят в песочнице три малыша трех лет, а рядом девочка лет пяти
на скакалке прыгает...
Начали обсуждать кто как на свет появился. Один говорит:
- А меня в капусте нашли!
Другой:
- А меня АИСТ принес!
Третий:
- А меня мама в магазине купила!
Девочка слушала, слушала и говорит:
- Можно подумать, можно подумать, в нашем доме никто не ебется...

Я работаю программистом на одном государственном предприятии. Системы у
нас в основном старые, но поменять их не представляется возможным. Дамы
предпенсионного возраста с трудом осваивают программы. Любые изменения
воспринимаются как стихийное бедствие.
Однажды звонит мне одна дама и говорит:
- У меня компьютер не архивирует базу данных на дискету, приди посмотри.
А идти надо в другое здание, страсть как не хочется, тем более я только
что оттуда. Я пытаюсь разобраться по телефону.
- Может дискета плохая?
- Я уже две дискеты пробовала, не получается.
- А что на экране при этом написано?
- Раньше у нас строчка закрашивалась, а теперь что-то пишет, пишет...
И тут я вспоминаю, что пока я была на больничном поменяли архиватор.
- Вы знаете, вам архиватор поменяли, так что скорее всего все в порядке,
но если сомневаетесь посмотрите что на дискете.
- А как посмотреть?
Начинаю инструктаж:
- Выйдите в Нортон...
- А что такое Нортон?
- Ну выйдите туда, откуда вы свою программу запускаете...
- Да ладно, ты же говоришь, что все в порядке.
- Ну давайте посмотрим что на дискету записалось.
- Нет! В Нортон не пойду! Боюсь!!! Значит ты говоришь архивирует, ну и
ладно.- и положили трубку.
У меня не было слов. :-))

Маленькая дочка знакомой напевает: "Муси-пуси, муси-пуси, миленький мой.
Я ГОРЮ ДО САМОЙ ПУСИ рядом с тобой..."

Если вы после трех лет работы в Торонто купили дом в польском районе -
веселье вам обеспечено. В субботу покупаете мясо в магазине "PolCan",
стрижетесь в парикмахерской "Uroda" и заходите в компьютерный салон
"Microbus". Вернувшись домой, можно поговорить с соседкой, пани Крысей,
о жизни ее болонки Саши.
Болонка слегка со сдвигом - месяц назад вздумала разорвать нашего
котика Азазелло. Нормальная собака, один раз взглянув на этого кота,
предпочитает не замечать его: черный громила, весом в 7.5 кг, у которого
из-под усов торчат очень белые клыки.
Короче, теперь пани Крыся озабочена: Саша убегает со двора,как только
увидит нашего котика, а Азазелло охотится за ней, пытаясь подсечь
задние лапы болонки.
Надо сказать, что польские католики не любят русских, тем более
атеистов. Крыся смирилась с нашим соседством: "Ну что же, среди русских
тоже культурные люди бывали... Например, Лев Толстой, написавший
"Лебединое озеро" %-(
Сообщить ей имя нашего кота - просто невозможно, такой чертовщины пани
не выдержит. Чтобы не прерывать дипломатические отношения, я при Крысе
называла кота Кисом :-) "Ну какой же это Кис, - проворчала она,- я им
свою собаку пугаю! Стоит только сказать Саше, что пришел Шварцнеггер,
как она сразу домой бежит."
Эмигранты адаптируются быстро. Я привыкла к имени Айрин или Ирэна,
а Азазелло стал откликаться на фамилию Шварцнеггер. По-моему, она ему
понравилась.

Молодожены приехали в деревню к бабушке и говорят:
-Мы тут поживем с месяц.
Бабуся говорит: Живите, никто не помешает.
День проходит, два, три, бабуся к ним стучится, говорит:
-Вы бы хоть поели...
Они:
- Да не, бабусь, мы сыты плодами любви.
Она через пять минут:
-Так вы хоть кожурки на улицу не кидайте, а то гуси насмерть
задыхаются...

Радует юмор заводских рабочих.

1. Столовая.
Перед раздачей очень долгое время висело написанное кем-то из рабочих
объявление:

УЛЫБКА И МИНЕТ - БЕСПЛАТНО!!!

2. Та же столовая.
Обычная аллюминивая столовая ложка (можно сказать, раритет в наше
время). Внутри ложки надпись:

ИЩИ МЯСО СУКА!!!

Работа,работа,работа,
Уже тошнота и блевота.
Пора отдохнуть, свежих сил поднабраться
Немного бухнуть
И слегка поебаться

Пришел домой пьяный мужик, в кармане у него осталось три рубля.
На утро захотелось опохмелиться, он в карман, а денег нет.
Берет гуся и на базар. Приходит выпивши. А жена спрашивает:
- ты не видел нашего гуся? - улетел в теплые края - отвечает
мужик. - А если будешь шарить по моим карманам, то и козел уйдет
в горы.

Потомки известного костромского гида приглашают польских туристов...

Сразу все!

Нынешним чудесным субботним днем мой сынок пошел погулять. Вышел и
крикнул отцу закрыть за ним дверь. Отец выждал несколько секунд и начал
движение к двери.
Мой 17летний 185см малыш радостно двинул на лестницу и встретил
небольшую соседскую собачушку. Сынок поскакал вниз, собачка вверх.
Спустившись на один марш лестницы, сынок повернулся лицом к двери и
увидел, что собачушка пристроилась покакать под нашей дверью. Этого
допустить он не мог. Мой мальчик рванул верх, вспугивая собачку своим
мощным басово-паровозным зыком!
В эту секунду отец подошел к двери и услышал дикий крик ребенка. Он
открыл дверь!
Какающая собачка рванула от минорно-паровозного баса в спасительные
двери. Она в секунду преодолела 8 метров одного коридора, легла в
траверс, промчалась еще 6 метров, по пути роняя дерьмецо на белый
линолеум. Забившись в угол к холодильнику, она продолжила акт дефекации.
Вся семья впервые за рабочую неделю собралась на кухне вместе.
Сынок надел горнолыжные перчатки и стал вытаскивать собаку. Увидев
перчатки и услышав сына, собачка рванула обратно по коридору, по ходу
размазывая всеми 4 лапами дерьмецо по полу.
Входные двери были негостеприимно закрыты. Оставался один путь – в арку
зала. Промчавшись по бордово-благородному ручной работы афганскому ковру
своими дерьмовыми лапами, собачка забилась в очередной угол.
Вот тут наконец-то мы распахнули входные двери. Но обезумевшее животное
рвануло снова по коридору от паровозных гудков.
Размазанное дерьмо уже воняло! От этого амбре посетили меня мысли о
будущем. Дома нет ни хлорки, ни перчаток. Я отправила сына за средствами
дезактивации, взяла швабру, поставила мужа в арку и выгнала животину.
Пришедшего сына я заставила мыть пол, так и не разобравшись поначалу,
что он не виноват. Говорю: "Ты лицо завяжи платком, чтоб не так воняло!"
Мой непростой сынок покопался в своих закромах и вытащил настоящий
военный противогаз. Вот так и мыл пол почти в полном костюме химзащиты!

Приходит муж вечером домой уставший с работы. Жена ему наливает борщ.
Тот садится и молча начинает есть. Съедает всю тарелку и сидит молча.
Жена, чтоб хоть как-то разрядить обстановку, спрашивает:
- Может, хочешь добавки?
Тот молчит, жена наливает еще. Муж съедает. Жена наливает еще, он и это
съедает. Так повторяется раз пять. Наконец, наливая очередную порцию,
жена вспоминает:
- Я ж забыла посолить!
Муж взрывается:
- А я ем, ем, и думаю: чего-то не хватает!

Маленький сын отцу:
- Папа, а откуда люди узнали, что земля круглая?
- Малыш, ты разве никогда не видел глобус?

История из жизни. Вечером я сижу читаю в кресле. Мой Рэм (здоровенная
черная овчарка)ходит вокруг да около мамы и требует ужин. Причем,
совершенно не стесняясь, запрыгивает на диван, где она вяжет и спихивает
ее с дивана. Ей не хочется вставать и идти за его миской, да и еда-то еще
не остыла. Он действует все настырней - скачет, орет и толкает ее лапой.
Отвязаться от него она не может, но крайний найден. Она смотрит на меня
и говорит -"Ира! Пойди разбей ему яйцо! (Имелось в виду: пойди на кухню,
открой холодильник и тд.) Рэм останавливается в недоумении, с омерзением
смотрит на маму и быстро-быстро идет в другую комнату и ложится на свой
диван.(В обычное время для посыла на место надо приложить много сил.)
Мы с мамой смотрим друг на друга и я говорю -"Ну мам, ты и садистка."
Кстати, мама мне это долго вспоминала...;)

Hа экзамене у студента спрашивают: - Как называется большое искуственное
водохранилище?
Студент (неуверенно):
- Презервуар ?
- Правильно, только без `П`...
- А! - Резерватив!!!

Живем во Франции.. Дети "русские", но живущие под французским влиянием.

Ребенку 7 лет в школе задали придумать две фразы, в одной глагол в
единственном числе, во второй тот же глагол во множественном. Вуаля
шедевр: "Маугли принимал аперитив на берегу речки" (знает ведь народных
героев!!). Во множественном "Маугли и Багира принимали аперитив на
берегу речки".

И эти люди кидают камень в русских, что мол мы все алкоголики!!!

Про детские страхи
Моему сыну было 11 месяцев, когда нас пригласили на
День рождения к моей подруге. Я купила ей в подарок тапочки в форме
зверька. Мой сынишка решил их изучить, и начал осторожно подползать. Я
не удержалась и сказала:"Ам!". До самого Дня рождения тапочки были самым
страшным Бабаем. Чтобы предотвратить поползновения сына куда-либо, я
ставила их на пути. Так продолжалось дня три. С исчезновением тапочек
исчезли и страхи.

- Не с глаголами пишется вместе или отдельно?
- Через пробел!

Девушка (Д) пришла устраиваться на должность секретаря.
Ее спрашивают.
-С какой скоростью вы печатаете?
"Д" - 1000 ударов/мин.
-?
и отварачиваясь в сторону говорит:
- И такая чушь получается.

Эпиграф: Моя мама варит кофе, может быть, подождем...
Были мы (Я, Андрей и Маша) этим летом на соленых озерах (степной Алтай).
Приехали мы туда рано утром, в 4.20 и завалились спать. Проснувшись
захотелось нам кофе попить...
В кемпинге, где мы остановились была кафешка: по среди поля стоит
железнодорожный вагон, в нем сделаны столики. Как этот вагон туда попал,
я не знаю... Нам просто хотелось кофе. Пришли мы туда, заказываем. Кофе
мы все пьем разное, Маша очень крепкий и очень сладкий, Андрей просто
черный и сладкий, а я поменьше сахара и со сливками. Это мы и заказали.
Диалог:
- Нам, пожалуйста, два черных и один со сливками.
- 4 кофе, 2 черных 2 со сливками?
- Нет, 2 черных и 1 со сливками.
Хорошо, говорит девушка и удаляется. Ждем 10 мин, 15... 20... Выносит 2
черных и два со сливками... В результате я пила два. Деньги эта девушка
считала долго и упорно... Чуть позже, когда мы пили это кофе, к слову
просто ужасный, на улице, девушка вышла и извинившись, сказала, что мы
не доплатили... и должны еще 7 р 80к. Отдаем 10р. Через минут 5 она
выходит и приносит сдачу 6р 40к!!!
Вечером мы опять пришли туда же (больше некуда) пить кофф. Была другая
смена. Мы попросили налить его при нас и положить еще по ложечке кофе в
каждую чашку, чтобы покрепче был. Все прошло удачно.
День второй. Утро. Смена та, что и в первый день. Девушка и ее мама.
Внимание, задача усложнилась!
Диалог.
- Девушка, пожалуйста, 3 кофе. Два черных, один со сливками и в два
черных по две ложечки кофе. И, пожалуйста, налить при нас.
- Два черных, два со сливками и по две ложечки сахара?
- НЕТ! Два черных, 1 со сливками, по две ложечки кофе!
Девушка все записала и удалилась. Выносит три!(прогресс)чашки кипятка с
2 кусочками сахара! в каждой... Но кофе кладет при нас и как мы просили.
Мы в полном отпаде... Далее за спиной этой девушки встает ее мама и так
грозно произносит: считай деньги! Так, теперь считай сдачу!
В первый день с утра кофе заказывала я, во второй день с утра Маша.
Когда нам через пол часа захотелось еще кофе, мы отправили Андрея, а
сами пошли за шашлыками... возвращаемся, кофе на столе, Андрей сидит как
ни в чем не бывало... диалог:
- (мы)Как тебе удалось так быстро и так правильно заказать и получить!
кофе???
- (он) А я просто сказал: Маму позови!

Молодая пара занимается любовью.Девушла спрашивает парня:
"Дорогой, во мне есть что-нибудь прекрасное?
-Да, но я его сейчас вытащу!

Церковно-приходская школа. Идет урок. Батюшка (Б)спрашивает:
- скажите дети мои, что на свете самое легкое?
Дети (Д): - пух, воздух...
Вовочка (В) руку тянет.
(Б): - ответствуй сын мой.
(В): - х@й.
(Б): - хм, обоснуй.
(В): - иногда при одной мысли поднимается.
(Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое
тяжелое.
(Д): - земля, бетон...
Вовочка руку тянет.
(Б): - ответствуй сын мой.
(В): - х@й.
(Б): - хм, обоснуй.
(В): - иногда, когда не хочешь, и домкратом не поднимешь.
(Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое
красивое.
Вовочка руку тянет.
(Б): - сядь, сын мой, а то всю науку на х@й сведешь.

Приходит мышка в хор и говорит тооненьким голосом:
- Примите меня петь басом...
Ей отвечают:
- Ты что, мышка, совсем офигела?
Мышка опять тооненьким голосом:
- Ну примите меня петь басом...
Ей говорят:
- Мышка, ну ты сама пойми, чтоб петь басом - надо как-то погрубее, что-ли...
Мышка тооненьким голосом:
- Суки, ну примите меня петь басом!!

Как-то раз мы с моей подругой были в гостях у нашего общего приятеля.
Вечером пришла его мама и попросила ей приготовить яичницу. Подруга решила
продемонстрировать из себя хорошую хозяйку и с милой улыбкой обратилась
к парню: "Давай сюда свои яйца, я сейчас их разобью и пожарю..."
Лицо этого парня надо было видеть...

Милиционер обращается к потерпевшему:
- Вы можете описать преступника?
- Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы...
- Мужчина или женщина?

Есть у меня давний приятель - Славка Ч. Видимся редко-работа, семьи и
т.д., а созваниваемся частенько. Знаю, занялся он дома ремонтом. Начал с
сантехники и все какую-то хреновинку искал керамическую, чтоб удобно и
красиво было. И вот звонит как-то и без "здрасть" орет в трубку:
"Наконец-то я нашел EE! Мечта любого мужика! Представь, она - вся белая,
гладкая, и БЕЗ ПРОКЛАДОК!!!"

Про детский "лепет".

Племянник 3-х лет.
Обычный велосипед с доп. колесами для устойчивости. Пора учиться ездить
без них, соответственно папа их снял. Результат: сели, естественно
упали, встали, потерли ушибленные бока и все остальное, и выдали:
- Папа, та что охренел??? Как я ездить буду???
В тему, правда?

Сосед 4-х лет.
Выехал он с дедом покататься на велосипеде. Едут в гору, дед прямо
скажем не молод, запыхался, кряхтит. Внук обгоняя его спрашивает:
- Ну что дед, за@бался педали крутить???
Тоже к месту, правда?

Приходит мужичок исповедоваться в церковь. И кается батюшке:
- Ой, грешен, грешен я Батюшка
- В чем грешен то. сын мой, - спрашивает поп
- Да шел я по улице, тут вдруг дождь начался, и кума недалеко живет, ну зашел я
к куме. Как получилось - не знаю, но вы*б я ее.
-Ладно, сын мой, отпускаю тебе этот грех - говорит поп
- Это не все еще, Батюшка. Шел я на следующий день, опять дождь начался,
ну зашел я к теще, благо рядом живет. Как получилось...- но в**б я ее -
грит мужик
- бог простит, сын мой, - вздыхает Батюшка
- Но и это еще не все - грит мужичок - Шел я вчера, и вдруг снова дождик пошел.
А рядом тесть живет, ну изашел я к нему. Как получилось? Но и его я в**б -
сознается мужик
Поп, испугавшись: - Иди сын мой с Богом, пока дождь не начался

Тихоокеанский лайнер, два туриста стоят и смотрят на воду, один другому
говорит:
- Скучно что-то, может в картишки перекинемся?
- Давай, только я уже лет 10 как не брал в руки карты.
- А я уже лет 15 не брал в руки карты.
Попросили у стюарда колоду карт, тот приносит. Один из них берет колоду,
взвешивает на руке и говорит:
- Одной карты не хватает.
Другой берет у него колоду, тоже взвешивает на руке.
- Ага, восьмерки пик.

Едет молодая мама с 4-летней дочкой в Петербургском метро. Народу
немного, даже есть свободные места. Рядом с ними расположились
две тетеньки, которые, учитывая предстоящую зиму, оживленно
обсуждают приобретение шубы из козлика (есть такой мех, если
кто не знает). Дочка, как и все дети ее возраста, начинает
обезьянничать и требует: "Мама, я тоже хочу козлика!"
Поезд остановился на станции, тишина почти гробовая...
Мама, занятая скорым разводом с мужем, отвечает: "Ну что ты,
дочка, зачем? У нас дома СВОЙ козлик есть!"
Дочка (радостно так): "ЭТО НАШ ПАПА, ДА???"
...
Вагон лежал...

История совершенно правдивая. Вот что вытворяют наши дети!

Недавно я была свидетельницей забавной истории.

Было больше двух часов ночи. Я читала журнал, а Оля не первый час висела
на телефоне со своим новым приятелем. Все темы для разговора уже были исчерпаны,
но никто из них не хотел "сдаваться" и первым класть трубку. А поскольку моя
подруга - дама оригинальная, и не теряется в любой ситуации, то она заявила:
"А сейчас я тебе буду петь!". И в ту же секунду в трубке пошли короткие гудки.
Другая бы на ее месте расстроилась,закомплексовала и вся в слезах и соплях легла
спать, но это было бы совсем не в ее стиле. Оля решительно набирает номер своего
знакомого. К телефону долго не подходят. Но, так как Оля не привыкла к тому,
чтобы кто-то наступал на горло ее песне, она не вешает трубку и терпеливо ждет.
Наконец на другом конце провода раздается сонное мужское "Алло!". Разъяренная
неожиданно долгим ожиданием Оля грозно бросает в трубку: "Ну что, ИПУГАЛСЯ?!".
В ответ из трубки стали доноситься непонятные звуки, похожие на вслипывания
и слабый протест, тогда сразу немного оттаяв, Оля нежно проворковала: "Но я тебе
все равно спою...". На том конце провода воцарилась мертвая тишина.
Оля почувствовала что-то неладное и испуганно спросила: "Милый, что с тобой?"
И тут, заикаясь, испуганный и дрожащий, абсолютно незнакомый голос, тихо произнес:
"Дддевушка, пп-п-п-по-пожалуйста, будьте внимательны и набирайте правильно
номер...."

Занавес!

P.S. Мы давно так не смеялись...

P.P.S. Олин приятель так и не дождался в эту ночь обещанной песни....

Муж с женой уложили сына спать, ушли на кухню. Через час идут в спальню,
и видят - сын все еще не спит.
Жена: Сыночек, может тебе спеть?
Муж: Дорогая, давай сначала с ним по-хорошему, а уже потом спеть!

Думать нужно постоянно, а не ДОЛГО!

Гуляли мы как то зимой со своей собакой, а рядом заборчик такой
не большой , а через дорогу еще один большой забор (базар огораживающий).
Пдхожу я значит к маленькому заборчику и даю собаке команду "барьер",
а он не хочет. Раз сказала, другой, ну собака так сидеть и осталась,
а вот через большой забор с базара мужик перемахнул.

К телефонным историям:
Работала я как-то секретаршей и по долгу службы мне приходилось также отправлять
факсы. И вот однажды я перепутала номер и попала видать в какую-то деревню
или аул, где небось и телефон-то этот был на всю сельскую округу. Об изобретении
факсов видимо новость еще до туда не успела дойти. Ну и происходит следующий
диалог:
- Здравствуйте. Это Алма-Ата. Факс примите, пожалуйста.
- Здрасьте. Чево?
- Факс примите из Алма-Аты.
- Аааааа…минуточку…(шуршание в трубке)…давайте.
- (Я жду сигнала от факса) Ну?
- Я записываю, девушка!
- Ну здрасьте записываю!!! Тут 12 страниц! Нажмите наконец кнопку «Старт»!
- Ааааааа…щас…(шуршание в трубке)…а Вы знаете…у нашего телефона нет кнопки
«Старт». Что теперь делать?
- КЛАДИТЕ ТРУБКУУУУУУУУУ!

И еще одна история уже про мою подругу. Она тоже секретаршей работала.
И вот позвонил в очередной раз к ее шефу один генерал.
- С шефом соедини.
Она переключает его на шефа, забыв при том, что его нет на рабочем месте.
Через довольно продолжительное время она вдруг замечает, что лампочка
на телефоне мигает, что говорит о том, что связь с шефом у генерала не случилась,
а ему просто все это время проигрывалась музыка, записанная в телефоне.
Она осторожно берет трубку и дрожащим голосом спрашивает генерала:
- алло? Вы еще слушаете?
На что она услышала настоящий натренированный на целых полках генеральский бас:
- Я ЧТОООООООО…МУЗЫКУ ЗАКАЗЫВАЛ ЧТО ЛИИИИИИИИ???