Поиск по автору:

Рано утром звонок ветеринару:
-Добрый день! Я вчера купил себе морскую свинку и сразу же посадил ее в аквариум.
Она немножко поплавала и легла спать. Когда она проснется, чем мне ее кормить?

Некоторые йоги могут просидеть под водой до 25 минут - Заебешся душить.

Коллега моей мамы заходит в местный магазинчик, где постоянно
отоваривается и ее все знают. Говорит: "Дайте мне вон ту булочку."
Продавцы отвечают: "Лучше не берите, она черствая". На что она, не
могрнув глазом: "Это не важно, мне для ЗЯТЯ."

Ежик по травке бежит и хохочет -
Ежику травка письку щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел -
Ежик до дому без письки дошел!

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал
его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций
12 штук, вы получите велосипед!

Одиночество, одиночество
Ты сбываешься, словно пророчество
Только кто напророчил тебя?

Ожидание безвозвратного...
Только нету пути обратного.
Не могу больше жить не любя!!!

Рассказал друг. Собрались мужики побухать где-то в гаражах. Естественно,
в какой-то момент все закончилось. Нашли "засланца", осталось найти
целую машину: у одной что-то сломано, у другой что-то не работает.
Оказалась на ходу только машина со знаком инвалида. Ну, загрузали они
туда мужика и отправили. Едет. Впереди пост ГАИ. Гаишник поднимает свою
палочку и, видя, что машина останавливается, отворачивается на какое-то
время в другую сторону. Когда он повернулся, то увидел следующую
картину: машина со знаком инвалид и мужик, который ползет к нему на
четвереньках. Гаишник, видимо испугавшись, что остановил на свою голову
инвалида, активно стал махать руками, при этом крича:" Не надо, не надо,
все нормально, едь отсюда, едь". Водила также заполз обратно в машину и
спокойно уехал.

Мальчик 10 лет приходит в публичный дом и тащит за собой на веревочке
дохлую лягушку.Мальчик подходит к мадам и говорит:
- Мадам,мне нужна девушка!
На что мадам отвечает:
- Маличик,ты что,хапнул? Иди отсюда!
Маличик достает из кармана толстенную пачку баксов и отсчитывает
мадам приличную сумму.Мадам пообещала девушку,но у мальчика было
условие:он хотел,чтобы девушка была с крутым сифилисом!
Мадам сильно возмутилась,но мальчик опять достал деньги и отдал ей.
Пришла девушка,мальчик сделал свое дело,одеваеться и уходит и при
этом продолжает тащить на веревочке дохлую лягушку.
К нему подходит мадам и говорит:
- Мальчик,я конечно понимаю,что это не мое дело,но не мог бы ты
обьяснить,в чем дело.
- Понимаете мадам,я сейчас приду домой,ко мне будет приставать
моя няня.Потом папа поедет отвозить домой няня и получит сифилис
от нее.папа приедет к маме и мама получит сифилис от папы,а утром
придет молочник-это мамин любовник,и он получит сифилис от мамы.
А молочник-это та падла,которая убила мою лягушку!

Сын, осматривая огромный живот папы:
- Папа, это у тебя что, от пива?
- Нет, сынок, это ДЛЯ ПИВА.

Встретились два старых приятеля.
- Пойдем встречу отметим, - говорит один. - Как-никак, столько не виделись!
- Да нет, я завязал...
- Почему?
- Ты помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет...

Младший сын знакомой вернулся с тренировок по хоккею. Мама спрашивает:
"Ну что, забил гол?"
- Нет.
- А почему?
- Мешали...

Канада. Большой, красивый, чистый "Акватик центр" с вышками,
опускающимся и поднимающимся дном бассейна и т. д... В углу - горячий
бассейн (что-то среднее между маленьким бассейном и гидромассажной
ванной). А над ним здоровыми буквами написано:"В горячем бассейне
категорически запрещено пользоваться мылом и шампунем!". Говорят, там
еще поменьше плакатик был:"В данном бассейне категорически запрещено
бриться"... Как говорится, за каждым объявлением стоит кто-то, кто
догадался это сделать...
P.S. А догадавшихся понимаю... Души там просто кошмарные... Экономные
чересчур...

С новым годом!

Историю рассказала одна знакомая.
Пришла она как-то раз к своей подруге в гости. Сели пить чай, и зашел
у них разговор о том, как детей раньше воспитывали на примерах из жизни
дедушки Ленина. Им стало интересно, знают ли сейчас дети, кто такой Ленин,
и решили они спросить об этом у сына подруги (мальчику 8 лет).
Мама подходит к сыну и спрашивает: "Сынок,ты знаешь кто такой Ленин?"
На что сын совершенно невозмутимо отвечает: "Мама, ну что ты меня
спрашиваешь? Откуда я этих композиторов знаю??"
:))

Недавно я была на дне рождении в компании моего друга.
Намечалась довольно скучная гулянка ,дело в том ,что выпито было еще мало
и речь о девушках (как это обычно бывает) еще не зашла - начали вспоминать
свое детство. А именно о всяких глупостях связанных с этим периодом ,в
разговоре учавствовали абсолютно все ,т.к это было знакомо каждому.Кто-
то произнес следующее:'...жевали всякую ерунду: смолу, рубироид с
крыши...'.На что одна очень скромная девушка - проникнувшись разговором,
подперев подбородок рукой,задумчево так на выдохе сказала:
-'Эххххх - чего мы только в детстве в рот не брали....'
Можете представить какой был хохот после непродолжительной паузы.

-Я недавно приехал и не знаю, можно ли купаться в этом месте?
-Не советую. В реке полно крокодилов.
-А там, где она впадает в море?
-Там можно. В том месте всех крокодилов пугают акулы.

Про деревенский клозет (туалет, кто не знает).
Приехали мы с компанией на дачу. Впрочем, слово "дача" тут не уместно,
просто обычный деревянный крестьянский домик, естественно, удобства во
дворе. Так называемый клозет тоже обычный - деревянный, добротный такой,
с почему-то ОЧЕНЬ большой дыркой посередине. В нашей компании была
девушка, в то время она была очень изящного телосложения, если не
сказать, что тощенькая и маленького росточка. Зовут ее Лена.
Суть истории в том, что к вечеру, естественно, весь честной народ упился
почти до чертиков и разбрелся кто куда. Ну кто куда, а Ленок в туалет.
Часа два спустя над деревней проносится истошный пьяный визг. Народ в
панике, кто ползком, кто винтообразным «шагом» стекается на крик к
туалету и наблюдают следующее: в данном архитектурном сооружении пусто,
а на полу рядом с дырищей сиротливо стоят тапочки...
Вывод соответствующий - кто-то бултыхнулся в «унитаз» и УТОНУЛ!!! Народ
начинает трезветь.
Надо что-то делать. Сначала было предложение нырять и искать труп, но
так как процесс трезвления шел ускоренным темпом, то поступило
рацпредложение найти какую-нибудь деревяшку, напоминающую багор и
вылавливать (несолидно все-таки в параше плавать, да и желающих не
нашлось). Впрочем, багор мы тоже не нашли.
Время идет, каждая секунда, как нам кажется, на счету. "Выход" на наш
еще не совсем трезвый взгляд один - ребята берут ведро и начинают им
вычерпывать все накопившиеся, как мне показалось, не за один год
нечистоты.
Аромат... сказочный... И еще к тому же эта бяка из ведра периодически
выплескивается кому-нибудь на ноги. Романтика...
И тут возникает вопрос: а КОГО вылавливаем? Все начинают оглядываться по
сторонам и считать друг друга, высказывая предположение, что в эту
дырищу спокойно, даже не зацепив ее края, могла легко войти Ленка.
Этим временем Ленка, которая в силу своей субтильности была оттеснена в
уголок, услышав свое имя, скромно так произносит, сфокусировав взгляд на
свои БОСЫЕ ноги:
- Ой! А где мои тапочки???
Как мы ее не пришибли - отрезвевшие, провонявшие и испачканные... и от
этого озверевшие - не знаю, но гоняли мы ее по огороду долго и с
удовольствием…

На Торонтщине "прошла зима, настало лето" - весны тут не бывает.
Мы пригласили знакомых на новоселье, решив устроить барбекю, чтобы
потом не мучиться с посудой - на посудомоечную машину денег после
покупки дома не хватило. Мужики разожгли огонь в подозрительного вида
барбекю на дворе, а дамы "добровольно и с песнями" пошли на кухню
резать салаты. Детям было велено следить за нашим котиком и не позволять
ему охотиться на соседскую сучку с популярным в Канаде собачьим именем
Саша.
На кухне дамочки почему-то разговорились о том, какие мы тут стали
грубые - ходим в джинсах, ругаемся матом и не рассуждаем до утра
за бутылкой об архитектонике стихотворений Мандельштама, как бывало
в Союзе. Вот только твой муж, Ирка, молодец - матом не ругается
и на работу в костюме ходит. Во время этой ностальгической беседы
послышался вопль моего мужа: "Я тттебе, распиздяй ушастый!!!"
Все мамаши выскочили во двор выяснять, чей отпрыск оскорблен.
Я осталась на кухне размышлять о том, как на моих глазах гибнет
наша репутация. Через минуту веселящиеся дамы рассказали мне,
что произошло. Оказывается, дети смылись на второй этаж, и наша киса
осталась без надзора. Но его заинтересовала не болонка, а мясо для
барбекю, которое он стал нюхать прямо на подносе. Мой муж схватил
его за шкирятник - такое же мясо лежало в кошачьей миске. Потом кот
был отнесен к миске и там поглажен: дескать, лопай здесь. Но кот понял
все по-другому - он тут же ухватил облюбованный здоровенный кусок
с подноса, перенес его в зубах в свою миску и стал аккуратно, не пачкая
пол, есть!

Подстава
У моей подружки Тани любимый мальчик Коля пришел из армии. А в то время в армию
забирали юношей из Вузов сразу же после наступления совершеннолетия прямо
посередине учебного процесса.
И вот вернувшись, Танин бой-френд восстановился в своем институте и решил
в начале сентября навестить родителей, живущих в Ужгороде. Хотелось бы отметить,
что в медицинских Вузах правила посещения строгие, и если студент пропустил
занятия, то эти часы лекций, семинаров или каких-то там загадочных врачебных
коллоквиумов ему все равно придется отработать. Ну и, чтобы в конце семестра
не отдуваться за свои прогулы в его начале, находчивый Коля попросил меня
поприсутствовать вместо него на лекциях (он многих просил, но все ему отказали).
Предметы в этом году начинались все новые, значит и преподы, что их должны были
вести, ни разу не видели студента Колю, да и новые сокурсники тоже его не знали
в лицо. В журнале значились только фамилия и инициалы: Гарайда Н.Н. Вот и все,
что было известно об этом студенте.
Стратегия боевых действий была разработана Коляном что надо, единственное все
портила моя половая принадлежность. "Эх, и что ты не мужик", - сокрушался он.
Но делать было нечего, ведь кроме меня никто же не согласился ему помочь,
поэтому мы решили, чтобы я просто вела себя тише воды, ниже травы. А по такой
фамилии фиг два разберешь кто такой Гарайда - он или она, ну а за пару
перекличек группы по списку вряд ли можно запомнить всех студентов.
На первой лекции седовласый профессор рассказывал нам про всяческие болезни,
которые могут проистекать в брюшной полости у человека, и задал группе вопрос,
касающийся анатомии, экзамен по которой студенты сдали в весеннюю сессию:
"Куда попадает содержимое разорвавшегося аппендикса?" Все молчат, за лето все
перезабывали. А я в порыве необузданного любопытства все последние дни августа
провела за учебником по анатомии, который выдал мне Коля перед своим отъездом
к родителям. Ну и знаю, куда оно там попадает, вот и говорю: "В печеночную сумку".
"Верно! Как Ваша фамилия, девушка?" - спрашивает профессор.
Упс!!! Тяну с ответом. И почти шепотом, в надежде, что может быть, он все-таки
не услышит, блею: "Гара-айда".
Нет.… Услышал… "Молодец, Гарайда!" - громко хвалит профессор.
На следующей паре другой преподаватель во время своей лекции про дезинфекцию
обратился к аудитории: "Вот, господа студенты, вам всем вопрос на широту вашего
кругозора. Почему у военных существуют погоны?" У него этот вопрос был как-то
связан с контекстом рассказа. Никто не отвечает. А я в то время училась
на модельера, и мы проходили это по истории костюма.
"Изначально погоны были металлическими пластинами и защищали плечи воинов
от ударов мечей", - слышу я свой голос.
"Какая образованная девушка! Как фамилия?" - спрашивает преподаватель.
………………………………………………………………………………………
В общем, запалила я тогда бедного Колю в его институте своей хвастливостью
по полной программе.

Стоят в поле 2 ромашки.
- Ты меня любишь?
- Люблю!
- Ты меня хочешь?
- Хочу!
- Где ж эта чертова пчелка???!!!

Переполненный автобус.. тут на остановке входят бабка с дедом в разные
двери. Причем у деда в руках кошелка с яйцами и бидон с самогоном.
Бабуля беспокоясь за деда кричит ему на весь автобус:"Вань, а Вань, ты
энто дело у себя между ног зажми, а яички кверху, кверху". :-))))))Люди
в автобусе все со смеха попадали.

Очередная история из студенческой жизни. Моя подруга, девушка симпатичная
и веселая, не то чтобы б^@#*ь первостепенная, да и не шалавистая даже,
а просто в жизни у нее так все непросто складывается... Приходит она ко мне
однажды и говорит:
- Слушай, я тут в Питер собралась к Паше... С Колей. (в смысле, едет она
с Колей). А денег-то нету... Вот иду к Вадиму за деньгами... Ты только Олегу
ничего не говори...
Обалдеть! И как у нее так получается? :))

Случай был с моей сотрудницей. Однажды на нее несправедливо наехало
начальство, она, как человек эмоциональный, из-за этого сильно
расстроилась. Вечером забрала ребенка из детского сада и по дороге домой
надо же было такому случиться: ребенок посмотрел на птичек, пролетающих
над головой и неожиданно получил порцией птичьего помета прямиком в
глаз. Заплакал (больно!), глаз весь грязный. И вот стоит она, ребенка
утешает, глаз ему вытирает и ругается:
- Ну что за жизнь!!! То в душу плюнут, то в глаз насрут!

Однажды перед новым годом дочка моих друзей получила в садике задание:
учить текст роли из сказки, которую будут ставить в новогоднее
представление группа детского сада. Роль оказалась одна из главных.
Ребенок взахлеб рассказывал, и тянул маму быстрее шить чудесный костюм.
На нетерпеливый вопрос родителей - "Ну а какая тебе доченька досталась
роль?" Лена с гордостью заявила: "Царевна - лесбияна!"
Родители только позже смекнули, что конечно, детский сад не столь
прогрессивен, и девочке досталась роль царевны-несмеяны. А ТВ стали
ограничивать.

К телефонным историям:
Работала я как-то секретаршей и по долгу службы мне приходилось также отправлять
факсы. И вот однажды я перепутала номер и попала видать в какую-то деревню
или аул, где небось и телефон-то этот был на всю сельскую округу. Об изобретении
факсов видимо новость еще до туда не успела дойти. Ну и происходит следующий
диалог:
- Здравствуйте. Это Алма-Ата. Факс примите, пожалуйста.
- Здрасьте. Чево?
- Факс примите из Алма-Аты.
- Аааааа…минуточку…(шуршание в трубке)…давайте.
- (Я жду сигнала от факса) Ну?
- Я записываю, девушка!
- Ну здрасьте записываю!!! Тут 12 страниц! Нажмите наконец кнопку «Старт»!
- Ааааааа…щас…(шуршание в трубке)…а Вы знаете…у нашего телефона нет кнопки
«Старт». Что теперь делать?
- КЛАДИТЕ ТРУБКУУУУУУУУУ!

И еще одна история уже про мою подругу. Она тоже секретаршей работала.
И вот позвонил в очередной раз к ее шефу один генерал.
- С шефом соедини.
Она переключает его на шефа, забыв при том, что его нет на рабочем месте.
Через довольно продолжительное время она вдруг замечает, что лампочка
на телефоне мигает, что говорит о том, что связь с шефом у генерала не случилась,
а ему просто все это время проигрывалась музыка, записанная в телефоне.
Она осторожно берет трубку и дрожащим голосом спрашивает генерала:
- алло? Вы еще слушаете?
На что она услышала настоящий натренированный на целых полках генеральский бас:
- Я ЧТОООООООО…МУЗЫКУ ЗАКАЗЫВАЛ ЧТО ЛИИИИИИИИ???

Моя знакомая Татьяна купила новую стиральную машину. При перевозке в
машине что-то там блокируют, типа какой-то пружины. Подключили машину на
кухне, забыв снять эту самую блокировку. Включили. Постирать-то она
постирала, прополоскала, но при отжиме стала высоко подпрыгивать и
скакать к балкону. Реакция Татьяны:
- Какая умная машина... Постирала, прополоскала и пошла на балкон
вешать... Да... Чудо-машина...

Реальное объявление в подъезде обычного одесского дома:
"Господа воры,
Пробок нет.
Уже давно стоят жучки"

Ирина.

Моя дочь, которая учится в 4 классе школы написала интересное сочинение:
Летом я посеяла семена ржи. Долго ухаживала за урожаем: полола,
поливала, окучивала.
Когда начался град, я взяла у дедушки зонт и раскрыла его над
подрастающими всходами.
Осенью я собрала хороший урожай пшеницы.

Возращались из Фенляндии, мужья накануне вечером "квакнули", ну и во
избежание обнаружения нашим доблестным ГИБДД остаточного алкоголя
сказали друг другу: "Не едем- крадемся".
А надо сказать, что муж подруги Леня от природы краснокож, ну
пигментация у человека такая. Здоровый мужик, чем-то напоминающий отца
семейства из Флинстоунов да еще и с багровым лицом. Останавливают
часто....
Пересекли границу Родины, "крадемся"....- останавливает родимый.
Смотрит в права, затем на Леню и изрекает " Что-то лицо мне Ваше не
нравится". Леня в ответ: " Так ведь и не на конкурс красоты еду"
Мы в пополаме, гаишник молча отдает права.

Человек гордится своими предками, а обезьяна - своими потомками.

Ребенок наш пяти лет:
"Папа, у тебя нет денег? Так купи что-нибудь, тебе сдачи дадут".
Министр финансов растет, однако.

Эта история случилась с моим близким другом. Утро. Сергей завтракает на
кухне у себя дома. Раздается звонок по телефону. В трубке:
- Сергей! Это мама. А ты, собственно говоря, где?
- Мамочка, я дома!
- Как дома? а где тогда я???

История с котом моей сестры. Какой-то невезучий кот был поначалу - то
глаза болят, то палец сломал, повиснув на занавеске, то прививки, то
уколы, то еще что-то. Ну сестра, как любящая и ответственная хозяйка,
все время с ним бегает в ветеринарку ближайшую. Ее там уже узнают, и
кота тоже. Как-то у кота образовалась складка на животе, висит чуть ли
не до пола. Мы перепугались- грыжа, какой-то орган увеличился,
опухоль... В голове от страха мутится. Кота под мышку и в больничку.
Прибегаем - "Кот помирает, доктор что с ним, его можно спасти?". И все в
таком же духе. Врач, обследовав кота (что-то он ему мял, пульпировал)с
абсолютно непроницаемым лицом изрекает буквально следующее:
"Да, случай серьезный. Помочь может только одно. Операция."
Мы с сестрой в трансе, с котом почти попрощались, в глазах слезы.
Врач продолжает - "Операция называется ЛИПОСАКЦИЯ!. Девушки, это жир у
него!"
Кстати, даже денег с нас за визит не взял, сказал, что давно так не
смеялся.

Разговаривают два новых русских.
-Вань, слышь, вчера Серега в Питере на шестисотом мерсе в мужика
на лошади врезался!
-И как последствия?
-Ну, Серега в больнице, мерс всмятку...
-А как тот мужик на лошади?
-А ему-то что? Он же бронзовый!..

Учительница дала задание составить предложение со словами ВИДИМО
и ПОТОМУ ЧТО.
Первой отвечает Леночка: "ВИДИМО скоро будет дождь, ПОТОМУ ЧТО
на небе собрались тучки."
Вовочка тянет руку: "Дедушка взял газету и пошел в туалет."
Учительница:"А где же слова ВИДИМО и ПОТОМУ ЧТО?"
Вовочка:"ВИДИМО посрать,ПОТОМУ ЧТО читать он не умеет."

Наркоман "любит" в пастели девушку в течение двух часов,но никак
не может кончить!Девушка уснула,а он все продолжает:

-И раз,два,и раз,два...
Решил в этот момент перекурить и пепел упал девушке на спину,она :
-А...а...а...а...а...а...
Он гордо:
-Да,я такой,Я могу!!!

Многие, наверно, слышали, что в Москве запретили продавать шаурму. По
крайней мере, из палаток около станции метро Кантемировская она исчезла
из продажи в один день. Но вчера они меня снова порадовали: "МЯСО
КУРИНОЕ, ГРИЛЬ, РУБЛЕНОЕ В ЛАВАШЕ!" А под объявлением все таже палка с
нанизанным на нее мясом курицы.

Встречаем на днях во "Внуково" самолет из Махачкалы. Вдруг по громкой
связи слышим объявление: "Сотрудник, потерявший металлоискатель, пройдите
к администрации!"

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет
вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомячка и организуйте
вместе с ним независимую оппозицию.

Девушка (Д) пришла устраиваться на должность секретаря.
Ее спрашивают.
-С какой скоростью вы печатаете?
"Д" - 1000 ударов/мин.
-?
и отварачиваясь в сторону говорит:
- И такая чушь получается.

Если человечество захочет полететь на Марс, то полет придется готовить
всем миром. Деньги дадут арабы, ракеты построят немцы, электронику
смонтируют японцы. Американцы оснастят борт ракеты рекламой кока-колы,
французы на это обидятся, но удовлетворятся пошивом парадных скафандров.
Швейцарцы обеспечат точность, китайцы - массовость. Жители Израиля
расскажут, зачем нам все это нужно. Англичане придут провожать вовремя,
а цыгане опоздают. Ну а полетят туда, конечно же, русские - хрен его
знает, какие условия жизни на Марсе. Ну а выживут там украинцы,
пробравшиеся в марсолет нелегально!

Лето 1985, июнь, преддипломная практика одного из столичных вузов, г.
Воскресенск. Находимся там около месяца, преподаватели из Москвы не
заезжают, пропуска на завод так и не получили... Около 20 человек
студентов не знают, чем себя занять...
Из всех развлечений - пляж, благо жара, а также выпивка, но... Сухой
закон в разгаре. Все дорого, не подорожало только пиво, но его с трудом
удается достать. Третье развлечение - преферанс. Второе с третьим, как
правило, совмещается. Тем более, что всяческая вяленная рыбная мелочь
стоит копейки... доедалась эта мелочь вечно голодными студентами - без
остатка...
И вот я, девица 20 лет от роду, обожавшая пиво, рыбу и карты, но опоздав
на преферанс и на съедение рыбы, где уж меня носило тогда, не
припомню... Так вот, влетаю в комнату общаги и вижу: куча рыбных голов,
чешуя, остатки пива, три студента мужеского полу... С ходу не подумавши
кричу: "Мужики, гады, всю рыбу сожрали, дайте хоть головку пососать..."
Надо ли описывать, что тут началось... все рыдали на полу. А оставшиеся
два года учебы постоянно зубоскалили...

Понедельник. Утро. Общественный транспорт (маршрутный автобус).
Как и полагается, народ утрамбован в однородную массу, свободного места
нет даже в середине. Но уехать желающих много и соответственно в дверях
возмущение, с претензией продвинуться вперед, так как в середине
"свободно" (обычная ситуация).
Рядом со мной два молодых человека в полусонном состоянии, как впрочем и
основная часть пассажиров. На реплику "свободно" один из них так вяло,
тихим голосом говорит: - Ага, танцевать можно.
Далее из серидины салона возмущенный мужской голос: - Дверь заднюю
закройте!!! Логично... Но далее ПРИКАЗНЫМ ТОНОМ следует реплика: - И
ВКЛЮЧИТЕ КОНДИЦИОНЕР!!!
Тотже молодой человек, таким же невозмутимым голосом, но повыше тоном
добавляет: - И КОНЬЯКУ!!!
От смеха проснулись многие.

- Доктор, что это у меня?
Доктор (в ужасе):
- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!! Что это у вас????????

Эта история случилась с моим приятелем, так что за реальность ручаюсь.
Мой приятель, как многие ребята, не дурак выпить. Кроме того, он живет
в квартире, где кроме него есть только старушка-соседка, впрочем,
не слишком безобидная.
Как-то ребята собрались... Ну, и как заведено... Водка, естественно,
кончилась, и кто-то что-то брякнул о текиле, якобы из сока кактуса
делаемой. Через некоторое время обнаружили пропажу одного парня - Орлика.
Долго искали, нашли - в ванне.
Орлик стоял (не уверена, что устойчиво) и старательно брил кактус.
Причем не просто, а бритвой Gilette с пеной той же фирмы...
- Ты что делаешь?
- Текилу...

>На днях смотрел американскую экранизацию "Снежной королевы". Трактовка
>совершенно отличается от советского мультфильма.

А трактовка советского мультфильма сильно отличается от трактовки
Андерсена, у которого ледяное сердце Кая тает не от чего-нибудь, а от
спетого Гердой рождественского гимна "Скоро узрим мы младенца Христа".
Козе понятно, что в советские времена мультфильм этим заканчиваться не
мог...
*****

Помню, я еще когда в начальной школе проходили эту сказку, чуть двойку
не схватила, когда рассказала, что Герда, пробиваясь через буран к
дворцу Снежной Королевы, читала "Отче наш", и ангелы отгоняли от нее
снежных чудовищ. А вот Кай, когда Королева похищала его, пытался читать
молитвы, но ни одной не мог вспомнить, только таблицу умножения...

Приходит мужичок исповедоваться в церковь. И кается батюшке:
- Ой, грешен, грешен я Батюшка
- В чем грешен то. сын мой, - спрашивает поп
- Да шел я по улице, тут вдруг дождь начался, и кума недалеко живет, ну зашел я
к куме. Как получилось - не знаю, но вы*б я ее.
-Ладно, сын мой, отпускаю тебе этот грех - говорит поп
- Это не все еще, Батюшка. Шел я на следующий день, опять дождь начался,
ну зашел я к теще, благо рядом живет. Как получилось...- но в**б я ее -
грит мужик
- бог простит, сын мой, - вздыхает Батюшка
- Но и это еще не все - грит мужичок - Шел я вчера, и вдруг снова дождик пошел.
А рядом тесть живет, ну изашел я к нему. Как получилось? Но и его я в**б -
сознается мужик
Поп, испугавшись: - Иди сын мой с Богом, пока дождь не начался

Несколько лет назад работала я секретарем. Начальник у нас очень строго
следил за тем, как принимаются звонки и периодически придумывал новые
приветсвия, которые я должна была вопроизводить. Очередным нововведением
было то, что после традиционного названия фирмы и пожелания доброго
времени суток, нужно было называть свое имя. Принимаю очередной звонок
(голос у меня нормальный, не низкий):
- Компания..... ..... Добрый день. Ирина. Слушаю вас.
Пауза Потом робко так мужской голос задает мне вопрос:
- Миша, ты?

Гонят в шею обычно пинками под зад.