Поиск по автору:

У некоторых от долгого думанья болит голова, а у других задница…
© Иосиф Египетский

- Ты чё делаешь? Совсем дурак что ли?
- Я не дурак, я экспериментатор.
- Тоже мне экспериментатор! Кто же так рубит сук, на котором сидишь? Дайка покажу. Надо чтобы, когда срубишь сук, ты не мягко приземлился на задницу, а хорошенько трахнулся головой или переломал руки, ноги. Вот тогда это будет по-нашему, по-умному…, а не какой-то там эксперимент…

Новости
Спецслужбы России и Великобритании возобновляют сотрудничество.
Агент 007 будет брать уроки у Штирлица.

В журналистском фирменном кафе ко всем блюдам подкладывают какшку или подливают мочу.

Вопрос к Армянскому Радио:
- Скажите, а можно ли пукать в приличном обществе?
- Нельзя, но если Вы дебил и очень хочется, то можно. Только при этом нужно произнести очень громко и театрально слово «предупреждаю!».

Лучше быть умницей без чувства юмора, чем глупцом с чувством юмора. Впрочем, каждому своё. Хотя всё это не смешно, а грустно.
© Иосиф Египетский

- Он же дурак!
- Почему?
- Потому что он всё время думает, сопоставляет, анализирует, синтезирует, задаётся вопросами… А мне сразу всё ясно, у меня нет вопросов, поэтому я умный.

Если люди тебе нагадят – обидно, досадно, но ладно… А если ангелы напакостят, то утешение…
© Иосиф Египетский

Западенцы полагают, что отсосать у Евросоюза и НАТО это даже вкуснее сала и горилки.

Верка Сердючка: «Чё-то я не поняла, как эта бородатая плоскогрудая сучка Кончита Вурст выиграла на Евровидении? А я как же?! Евродурдом!»

- Вокруг столько глупостей и пошлостей, а хочется поговорить о вечном…
- О голой жопе что ли?

Члены «Правого сектора» не могут найти Украину на глобусе, потому что он круглый, а Украина находится где-то у края.

Антиреклама банка
Ваши вклады – наше богатство, наше богатство – уже не ваши вклады.

- Хочу поменять пол.
- И ты туда же?!
- Ну, ты извращенец! Я имею ввиду, что доски прогнили, и я хочу новый пол, дубовый.

- Почему ты всегда напиваешься до потери памяти?
- Потому что потом столько обо мне интересного рассказывают, никакой рутины…

Бог, Он хороший – только люди начнут обустраиваться, только нормализуется жизнь – на тебе, то потоп, то пожар, то война, то другие гадости…
© Иосиф Египетский

Кто не скачет у Параши, тот москаль.

В Японии создали говорящих человекоподобных роботов, однако, они уступают американским аналогам типа «Порошенко», «Яценюк» и другие…

Президент Украины шоколадный король, а говна у них всё больше и больше…

Когда Псаку решили проверить на детекторе лжи, аппарат сгорел от высокого напряжения вранья.

Была у бедного старика единственная курочка, но и та яйца не несла. Решил старик съесть курицу, потому что не было никакого смысла кормить курицу, которая не несла яиц. Но только он замахнулся на неё топором, чтобы отрубить голову, как она заговорила человеческим голосом и говорит: «Не руби мне голову, старче, и я снесу тебе яичко, непростое, а золотое!». Поверил старик, не стал убивать курицу, а она и вправду снесла яичко золотое. А потом ещё, ещё и ещё… Так гласит фамильная история Фаберже.

Джазовый квартет договорился с дирекцией кинотеатра играть перед началом сеанса инструментальную музыку. Музыканты начали играть. Сыграли несколько пьес. Рядом с ними встала кучка слушателей. Аплодируют после каждой пьесы. К ним подходит директорша и говорит: «Что это вы всё разыгрываетесь, да, разыгрываетесь? Когда будете петь? Видите, публика недовольна!»

Если чей-то юмор не помещается в вашей голове, скажите, что это плоско и не смешно.
© Иосиф Египетский

У пакостников тоже бывает карьерный рост: вначале на дворовом уровне, районном, потом на городском, областном, и, наконец, на государственном.

Обама и Псаки – это политический климакс Америки.

Ничто не предвещало грозу. И вот, как гром с ясного неба – солнечный, жаркий и спокойно-радостный день. Все были в ужасе…

- Как твои планы?
- Да, всё как-то руки не доходят.
- А как они могут дойти, они же руки?

Новое способ лечения: приходишь в аптеку, выбираешь самое необычное название, покупаешь, выпиваешь, а потом ждёшь результата…

Стоит баба в метро в приличной нутриевой шубе с табличкой: «Хочу новую норковую шубу. Помогите, кто может! Муж – козёл! Денег не даёт».

Если о женщине говорят, что её красота неотразима, значит это вампирша...
© Иосиф Египетский

Как гласит новая украинская пословица «Под пятой Америки и сало вкусней».

Британские учёные установили, что чтение новостей об открытиях британских учёных отупляет человека.

Британские генетики выяснили, что Яценюк прямой потомок Голума, и очень на него похож.

Когда-то боги жили на небе. А потом им стало скучно, они спустились на грешную Землю и поселились в телевизоре.

Свято место пусто не бывает – там всегда полно прихлебателей.
© Иосиф Египетский

Год лошади должен быть очень удачным для светских львиц, потому что все они по сути светские кобылы.

На Украине президент и премьер - это соответственно правая и левая рука посла США.

- Люся, тебе зачем отбойный молоток?
- Меня перфоратор уже не удовлетворяет...

Если хочешь проворачивать экономические махинации, как по нотам, надо окончить консерваторию.
© Иосиф Египетский

Хреново быть русским разведчиком, потому что приходится жить на проклятом процветающем Западе, и остаётся только мечтать о бедной родине.

Лучшей подругой Дюймовочки была Метровочка (в талии).

ПРОДАВАТЬ РОДИНУ - ЭТО НЕ ПРЕДАТЕЛЬСТВО, А БИЗНЕС.
Ниже подписавшиеся: Порошенко, Яценюк, Турчинов, Саакашвили и прочая политическая шушера…
© Иосиф Египетский

Называть лучшей половиной человечества женщин – это красиво и благородно, но не верно, так как женщина не человек.
© Иосиф Египетский

- Вот если реинкарнация существует, как думаешь, в кого переродятся
Абрамович, Березовский, Прохоров?
- В банковские хранилища или сейфы полные денег.
- А российские политики?
- В псов и шакалов.
- А потом?
- А потом будет всё наоборот. Сейфы возродятся олигархами, а псы и
шакалы политиками.

- Что-то про нашу власть один чёрный юмор!
- А что ты хочешь?! Вот я, например, только сяду написать про этих
уродов что-нибудь весёленькое, у меня тут же лампочки перегорают и комп
виснет.

- Я буду голосовать за Путина.
- Почему?
- Он обещает много хорошего.
- Но он не выполняет своих обещаний! Это показало его правление.
- Но как он красиво обещает! Как красиво!! Красота спасёт мир!!!

- А я похожа на Ларису Долину, только петь не умею, и никогда звездой не
стану.
- А я похож на Абрамовича, только бедный, и никогда олигархом мне не
быть.
- А я похож на Путина, только работаю в ЦРУ, но скоро буду президентом
России.

Путин – это доза, Медведев – тоже доза. А тандем Путин-Медведев – это
передоза… И что удивляется, что у России всё время ломки и конвульсии?

- До этого «Нового Года» 2012 года салат Оливье был мой самый любимый.
- А теперь что?
- ОРТ так опорочило это светлое имя, назвав нафталиновую какашку в
сахарной пудре «Оливье-шоу», что если ОРТ не принесёт официальных
извинений, я его больше никогда есть не буду.

- Привет, Гиви! Говорят, у тебя родилась двойня!
- Говорят, но я нэ знаю почэму так говорят. У мене родылся одын дэвочка
и отна малчик сразу.