Остальные новые анекдоты

Ничего, есть же Беларусь — родина тюльпанов.

- Ты, когда с мужем в ссоре, сексом, конечно, с ним не занимаешься?
- Еще как!
- Но ведь вы же в ссоре…
- А я тогда к нему, к ироду, спиной поворачиваюсь. Выражаю свое отношение. Ну и кричу по-другому. Холодно так, отстраненно.

Российская экономика достигла дна.
Да Вы, батенька, недооцениваете российскую экономику.

- Почему исламисты не партизанят в наших лесах?
- Пробовали, но комары заели...

- Владимир Владимирович, что случилось с ракетами ?
- Их не освятили...

В Петербурге власти не разрешили провести гей-парад в День ВДВ. "Геи у нас крепкие, а десант уже не тот. Жалко ребят."- заявили в мэрии...

- Как ваше имя?
- Курорт.
- Какое странное имя.
- На мне природа отдыхает.

Американцы хотят тренировать армию Украины. Раньше они уже тренировали и армию Южного Вьетнама ,и Ирака, и Афганистана.

В Челябинске не хватает денег на праздничный салют в честь дня города, поэтому решено затянуть пояса: автобусы мы купим БУ из Магнитогорска, а трамваи... просто помоем.

Указ Верховного Гавнокомандующего.

В связи с участившимися случаями отказов ракетной техники, принять к неукоснительному соблюдению порядок освящения корабельного боезапаса:
- ракеты освящаются при погрузке на корабль, чином "на освящение всякой вещи", священником в ранге не ниже протоиерея. Затем весь личный состав хором читает "Отче Наш", делая особое ударение на "Не введи нас во искушение, но сохрани нас от лукавого".
- ракеты освящаются перед учебным или боевым стартом чином "на удачную дорогу". В случае экстренного пуска - молитва читается вдогонку. Расчет пусковой установки до запуска читает "Отче наш", а после - "Богородице дево радуйся".
- прочий боезапас освящается один раз при погрузке на корабль.

Верховный Гавнокомандующий, Лукавый.

Узнав о запланированной встрече с главным прокурором Крыма, французские депутаты потребовали индивидуального допроса с пристрастием.

Собрались как-то русский, украинец и белорус.
Русский: Каждый народ должен заниматься тем, что у него лучше всего получается.
Белорус: Пойду бульбу сажать.
Украинец: Пойду самогон гнать.
Русский: Твою мать!

Современные российские пацаны кидаются в драку с криком: "Мой дед Берлин брал!" и гопники в ужасе разбегаются.

- Сара! Я вспоминаю советский суд, самый гуманный суд,когда за пару резиновых сапог сажали на четыре года. да ещё вкалывай на зоне. А посмотри сегодня за два миллиарда сажают на три года общего режима и ты можешь не работать.
- Иося! Я думаю, если бы он украл три миллиарда. то только бы сел на два года.

За что Обаме дали Нобелевку? - Чтоб сидел тихо и тогда будет тишина и покой. А он - аванс , аванс, я отработаю!

Живущему в доме с голубыми окнами не следует бросаться розовыми трусами.

На Украине президент и премьер - это соответственно правая и левая рука посла США.

Барака Обаму потянуло к своим корням. Он поехал в Кению, залез на пальму и просидел там три часа, швыряя в прохожих бананами.

"Путин: крещение Руси положило начало созданию единой русской нации" (из средств массовой информации).
Однако, падение рубля способно положить её конец!

Так как Украина по политическому статусу "банановая республика", Порошенко меняет шоколадный бизнес на банановый.

Телеведущий Фекалай Свиньидзе продолжает цикл авторских передач «Исторические хроники». Очередной выпуск посвящен вляпавшемуся в историю выпивохе-хронику Петушку Порошенко.