Поиск по автору:

История о глубоком интеллекте и находчивости женского пола.
Разговариваю я с одной - диалог короткий.
Я: Ты знаешь, а у Варламова отопление отключили.
Она (с гордостью и возмущением):
Как?! Еще у одного?!!! У Варламова тоже отключили!!!!
Занавес и мой плач.
P.S. Варламову привет.

Одна американка захотела в пятый раз вступить в брак, но прежде решиа
проконсультироваться у врача. Врач, естесвтенно, поинтересовался, при
каких обстоятельствах умерли ее мужья.
- Первые три умерли, отравившись грибами.
- А четвертый?
- От сотрясения мозга.
- Так, так...
- Видите ли, он не любил грибов...

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Пошлите SMS с фамилией инспектора ГИБДД и его отделением на короткий
номер 6666 и мы пошлем его на йух. Всегда к вашим услугам, служба
пешеходов-боксеров*.
--
* стоимость услуги 99.75 у. е. без НДС

Она так круто развернулась, что увидела перед собой задние габаритные
огни..

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

іжик, слезая с кактуса с досадой: "Надо же так обознаться!"

Тренера Российской национальной сборной проверили на допинг... И
дисквалифицировали всех Российских спортсменов.

Назвался муж - не говори, что не дюж.

Дык, с чего бы начать? Собственно истории две. Итак: ПРЕАМБУЛА! (А
почему бы и не большими буквами?)

Мне повезло с тещей. В том смысле, что эта довольно молодая еще и
энергичная тетка не рызет меня по пустякам, да и вообще не грызет, а с
чувством юмора у нее очень и очень неплохо.

Амбула № 1. (Совсем не про тещу).
Сидим втроем с женой и тещей после ужина перед телевизором.
Расслабляемся чайком. по телеку крутится (в который раз) "Один дома - 2"
(так я до сих пор и не понял - один он дома или их два?). Там в самом
начале фильма есть момент, когда Маккалей Калкин, прилетев по ошибке
(ага, так мы и поверили) в Нью-Йорк, смотрит из окна аэропорта и видит
пейзаж Манхэттэна. И в этот же момент идет бегущая строка со спонсором
показа (журнал "Воронеж"), итак, представьте себе следующие два кадра:
Маккалей Калкин в окне и подпись под ним "спонсор показа" и следующий
кадр: силуэт Манхэттэна и через полэкрана надпись готическим шрифтом
"ВОРОНЕЖ" - все трое ржем, потом правда призадумались - мол неплохо было
бы, если бы это действительно был Воронеж.

Амбула №2. (не совсем про тещу).
Решили мы с тещей "хренодера" сделать (тертый хрен, плюс чеснок, плюс
тертые помидоры, плюс перец). Сижу я на кухне и с помощью миксера
размельчаю хрен (растение такое, если вдруг кто что не то подумал).
Смотрю, вроде уже нормально покрошил, открываю крышку... Я один раз
испытал на себе действие слезоточивого газа, точнее жена на мне балончик
испытала (нечаянно - как потом говорила, ну да это другая история), так
вот, господа, слезоточивый газ - фигня по сравнению со свеженатертым
хреном, а тут еще теща зашла на кухню, а запах то по всей кухне уже
разошелся... Стоим рыдаем вдвоем, при этом начинаем смеяться, не помню
уже из-за чего, но ржали солидно, на кухню заходит жена и интересуется,
а что это вы тут делаете? Я сквозь смех ее заявляю, что вот, мол, хрен
понтовый попался - на "ха-ха" пробивает. Она пальцем у виска нам
покрутила, попросила почистить картошки для пюре и пошла дальше телек
смотреть. Тут и мы с тещей угомонилась, она забрала чайник (за которым
собссно и приходила) и удалилась в том же направлении. А я решил, что в
"хренодере" помидоры должны быть без кожицы. Ошпарил их и сел за стол -
чистить. Тут вспоминаю, как только что ржали и начинаю тихо хихикать.
Оборачиваюсь на какой то странный звук и вижу, что моя благоверная тихо
сползает по двери с круглыми глазами! Я спрашиваю "Что такое?". Что же я
от своей любимой? С которой "и в горе и в радости..."?

- Любимый, я думала, что ты совсем свихнулся - то ржешь до слез просто
так, а то вдруг захожу - ты сгорбился за столом, тихо хихикаешь и
чистишь ПОМИДОРЫ!!!

Вот за это я ее и люблю. :-))).

Постамбула (что-то новенькое, а?). А про тещу я потом напишу - тоже куча
историй.

Пошлый Билли.

КАТАНИЕ НА СТУЛЬЯХ ПО ПРОСПЕКТУ!!!!
Вот что случилося сегодня!
Сидели мы как то раз в офисе, и скучали. Сначала начали играть
в панаса :-) Потом услышав шум в коридоре, мы вышли посмотреть,
чо случилось, и узрели нашего друга который катал нашу подругу
на стуле по коридору. Нам это понравилось, и я тут же схватил
второй стул и тоже начал катать друга. Но адреналина хотелось
больше, и мы решили пойти на проспект (трех полосный) покататься
по нему :-)
Представьте 4 обезбашеных подростков которые неслись против
движения и при этом истошно орали о том кто приедет первым получит
бутылку пива :-)
Проехав первый раз перед остановкой и испугав бабушек, мы на этом
не остановились.......

Но... Нас увидел дядя ГАИшник :-( Выйдя из машины с очень охуевшими
глазками, он задал справедливый вопрос: А че это вы тут делаете ???
Он никак не хотел понимать что мы просто катаемся на стульях, для
него это было в диковинку, он привык гоняться за злыми бандитами
на автомобилях. Просто представте себе лицо Майора ГАИ 50 лет,
который не может понять как это можно просто кататься на стульях :-)
После полу-часового разговора о том как это классно кататься
на стульях, товаришь милиционер прошипел себе под нос: "Ну блин
и дети пошли", после чего сел в машину и уехал в ночь.....

Вот так мы нивинно развлекаемся :-)))

Военная часть. Занятие по матчасти, тема: разборка-сборка автомата
Калашникова. Прапорщику задают вопрос:
- А человека можно разобрать?
Прапорщик видит, что может попасть в дурацкую ситуацию отвечает:
- Можно! Только представьте себе: отбой, все раздеваются, вы разбераете
себя, ногу в одну сторону, руку в другую, жопу в третью, голову в
тумбочку, ложитесь спать. Вдруг за 15 минут до подъема все вскакивают по
тревоге и начинают одеваться, вы тоже вскакиваете и начинаете собирать
себя- руку вместо ноги, жопу вместо головы, воротничок не сходится,
пилотка не налезает, все бегут "Ура" кричат, а вы что кричать будете?...

Илья

- Неделю назад вы починили эти часы и сказали, что они меня пережевут,
но часы остановились через два дня!
- Знаете, вы в тот раз так плохо выглядели...

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Доктор в больнице делает утренний обход пациентом и каждому дает напутствия:
- Как у Вас?
- Выздоравливаете.
и т.п.
Подходит наконец к больному, которому делал вчера операцию, чтобы узнать
как он там.
Больной с глазами полными надежды, только отойдя от наркоза спрашивает врача:
"Доктор но я хоть ходить-то буду?"
А добрый доктор с улыбкой на лице, так по отечески, и говорит:
"Сынок! Ну конечно же будешь! Вот только под себя!"

Нарушителей трудовой дисциплины нужно не только вывешивать, но и бить
материально не в бровь, а в глаз. (Из выступления на собрании)

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

Как то попали в камеру два заключенных, один куравой другой пракаженный.
Первая ночь, сидят в камере. Куравой дастает касяк калотит его и курит,
одну затяжку делает смотрит на пракаженного руки нет, на полу валяется
подымает выкидывает в решотку. Делает две затяжки смотрит у пракаженного
еще одна рука упала и нос отвалился, мужик дакурил касяк выкинулего и
говорит:"Слыш мужик я хуею как ты позапчастям себываеся!!!

Илюха из Балкан-абада

Тренер навещает травмированного футболиста:
- Тут вот ребята денег собрали на гостинец.. вот, съешь яблочко...

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Кто на anekdot.ru был, тот больше не смеется.

Жилец высотного дома вываливается из окна 17 этажа, пролетает вниз
головой мимо соседа снизу. Тот спрашивает:
- Ну как ты?
- Да пока ничего..

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Моя команда

По петляющим звездным дебрям
Мимо спутников, черных дыр
Летят упыри-вепри,
Орут песни в радио эфир.

За штурвалом у них косоглазый,
А больной на голову читает карту
Пирожки разносит заразный,
Сигналит тупой для азарту.

Вдруг к боковому люку подваливает нло,
Напасть захотели космические вурдалаки,
Но слепой им из бластера навешал в табло,
И сквозь люк показал шестопал факи.

Рассекают дальше веселые, души не чают
Как один, по-братски все: фавн, химера, бес.
И однажды залетит за мной, я верю, знаю.
Моя звездная команда мтс.

Я живу в Латвии, а Россию тут, мягко говоря, не любят,
и историю дают соответственно в сокращении.
Одного моего однокласника спрашивает учитель истории (редкостный мудак:
любимая фраза - в половине, скажем, 17 века): - "С чего началась
индустриализация в России?"
Тот по русски говорит отлично, но когда волнуется забывает все окончания
и тд. Так вот, он и отвечает: "Индустриализация началась с коллективизации".
Минуты три никто не мог понять почему я смеюсь!

Были мы как-то в заведении "Вечерний Тагил", расположенном в центре
города Нижний Тагил. Мой товарищ решил прослыть гурманом и заказал
себе салат "Испанский". Кроме ингридиентов, обычно входящих в состав
таких блюд в тарелке был обнаружен клок черных кудрявых волос,
определить пренадлежность которых к определнной части тела было просто
невозможно. Подумав мы решили, что они как раз и придают "испанский"
колорит этому салату. Интересно, если бы это был "Ирландский" салат
в тарелке были бы рыжие волосы?

По плану я сегодня болен.
Намерен завтра быть здоров.
Тот счастлив, кто в поступках волен
По упущению богов

Душа девица, долгих дней,
Друзей, детей. Долой диета!
Друг-доку для дуэль-дуэта,
Деньгу дурных дорог длинней!

В Одессе жильцу по телефону звонит сосед сверху:
- Скажите, у Вас идет горячая вода?
- Одну минуту, я проверю, - отвечает тот, и, возвратившись к телефону,
говорит:
- Идет, но она холодная.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

светофор
я стою (девятка 87 года - дыра на дыре)
все начинают двигатся
слева - гаишник (на новеньком Фордике). Отстает
я думаю чего бы мне не перестроится
поворотник - перестроился
а он: машина такая-то такая-то на обочину
я выхожу - он смеется
я говорю - я думал вы меня пропускаете
он: Я - ТЕБЯ пропускаю!???!!!
и у виска крутит - совсем мол с ума посходил
отдал я ему все до копейки:
84 рубля
:)

Молодая гвардия
===============

Грозный воин-оккупант, гроза палестинцев Нир дописал последнюю строчку
кода и откинулся на спинку кресла. До заветной половины шестого
оставалось еще четыре часа, работа на сегодня была закончена, хотелось
отдохнуть и поразвлечься.

Нир посмотрел на сидящего напротив Омри, увлеченно царапающего курсором
по экрану фотошопа.

Омри отличался крайне субтильным телосложением, чрезвычайно острым и
циничным чувством юмора, а также, до призыва, поразительной
доверчивостью и простотой. В этом он безусловно удался в маму, ибо Омрин
папа был и остается единственным импортером фирмы Самсунг в Израиле и не
верит на слово никому и никогда.

Почувствовав взгляд Нира, Омри заерзал на стуле.

- Тебе чего, поляк малохольный? - спросил Омри. Надо заметить, что
принадлежал он к роду Охаюнов, пятьсот лет наводивших ужас на Северную
Африку. В силу исторических причин Нир, выходец из Польши, называл его
просто и ласково: "черножопый". Омри платил ему той же монетой.

- Ничего. Смотрю вот на твою коричневую морду, и все меньше хочется
отрывать глаза от экрана, - сказал Нир. "Что бы придумать, а? Как же
тебя наколоть?" - думал он, изнывая.


Взгляд его упал на новенькую цифровую рацию.

Эти игрушки поступили на базу с месяц назад, и выдали их только ключевым
фигурам воинской части. Поскольку программу для учета раций писал лично
Нир, в список ключевых фигур он и Омри попали автоматически. Как и в
список особо важных караульных, которым полагался укороченный М-16
вместо обычной метровой "швабры" (это Омри проявил инициативу и
компьютеризировал оружейную). Точно также и приходить поутру на базу им
разрешалось на час позже, чем остальным, а в караул они заступали теперь
раз в четыре месяца, для галочки (дедушка Мирон, дембельнувшийся полгода
назад, в свое время написал правильную программу для учета нарядов).

Мысли Нира обрели конкретную форму. За считанные секунды в его голове
сложился план, и, придав лицу нейтральное выражение, он потянулся к
Аутлуку.

Конечно, пользоваться армейской электронной почтой в личных целях строго
воспрещается. Есть даже армейский закон, сулящий страшные кары ждут
тому, кто попадется ревизорам с почтовым сообщением не по делу. К
счастью, другой армейский закон воспрещает ревизорам просматривать
собственно текст сообщения, ограничиваясь заголовком. Поэтому Нир одно
за одним отправил несколько сообщений, написав в заголовке загадочное
"форма 630 для в/ч 991бис".

Через три минуты рации на столе затрещали.

- Нир, Нир, маму твою так! - раздался голос с сильным русским акцентом.

Нир схватил рацию со стола.
- Ну, в чем дело, русски примитивски барбарски?
- Твоя дерьмовая программа опять повесила мой компьютер. Или ты сейчас
притаранишь свою задницу в мой кабинет и все починишь лучше чем было,
или я тебя закопаю!
- Ладно, иду, - сказал Нир и скрылся за дверью.

Омри взял рацию и затянул гнусавым голоском с восточными трелями: "Нир
поперся по жарюке, а я под кондиционером! Нир потный и вонючий ашкеназ,
а я сефард и не пахну!".

Рация пискнула и раздался испуганный голос Нира.
- Придурок! Нас сейчас командир базы услышал! Сказал, что нам через
полчаса к нему на разбирательство - использование рации в личных целях!
- Да я его маму... - после чего в эфир полетело краткое, но меткое
описание первородного греха в извращенной форме между мамой командира и
Охаюном-младшим.

Через пять минут в кабинет влетел взмыленный Нир.
- Все, молись, салага! Он тебя услышал!
- Кто он? - не понял Омри. В его семье к религии относились с уважением.
- Командир базы. Полковник, напоминаю тебе. То есть, может законопатить
на пару месяцев в тюрьму - это ему как пописать сходить. Говорят, на
прошлой должности он засадил своего водителя на полгода. В общем, хана
тебе, Охаюнина.

Омри недоверчиво прищурился. Год и два месяца службы в одном кабинете с
Ниром научили его осторожности.

"Опять дурит. Ну уж нет, меня уже так просто не обманешь," - ухмыльнулся
он, ухватил телефонную трубку и позвонил знакомому секретарю командира
базы.

- А, Омри! Слышал, слышал. Босс тут промчался уже, яростный, как бык на
корриде. Хочет крови, причем свежей и твоей. Думаю, меньше чем 14 дней в
четырех стенах тебе не светят.
- Ладно, спасибо.

Омри положил трубку и посмотрел на Нира. Ухмылка на его лице стала
слегка кривой.
Нир пожал плечами, как бы говоря: "Сам виноват!".

Омри снова взял трубку и позвонил писарю дисциплинарного отдела.
- Охаюн! Какое совпадение! Я как раз заполняю бланк для твоего суда. Вот
скажи мне, ты Омри через "Алеф" или через "Аин"? А то, понимаешь,
оформить надо правильно...
- Через "Аин", - машинально пробормотал Омри.
- Ты что такого учудил, что вся база на таких нервах?
- Да так, недоразумение одно.

Ухмыляться больше не получалось.

В этот момент зазвонил телефон. То был непосредственный начальник Нира и
Омри, майор Ади Барзилай.

- Омри, мне только что звонил главный. Сказал, что после того, как ты
выйдешь из тюрьмы, если от старости не умрешь, он выкинет тебя к
чертовой матери в Газу, мыть танки до конца твоей позорной службы. Ты же
знаешь, он может. Я, конечно, попытался тебя отмазать, но, блин, не
получилось - первый раз в жизни не получилось. В общем, дело плохо,
советую тебе приготовиться к худшему, на всякий случай.
- П-понял, Ади. С-спасибо - только и смог сказать Омри.

Его лицо приобрело тот же светло-серый цвет, в который, по слухам,
когда-то выкрасили стены его родного кабинета - так называемая "яичная
скорлупа", успокаивающая глаз и способствующая сосредоточению.

Семейство Охаюнов всегда отличалось способностью заговорить зубы кому
угодно. Особенно какому-то военному, по определению лишенному
воображения. Уповать оставалось только на эту самую семейную
наследственность, потому что солдат перед полковником беззащитен, как
улитка без раковины.

Омри встал из-за стола и на ватных ногах направился в коридор. Пригладил
волосы у зеркальца, заправился. Поправил берет на плече. Достал из
тумбочки ваксу и щетку, надраил ботинки. Руки его подрагивали.

Нир наблюдал за ним с неподдельным интересом.

Омри подошел к столу тяжелым шагом и набрал номер дисциплинарного
отдела.

- А когда мне на суд?
- Суд? Бог с тобой, дружище, суда не будет.

Омри не поверил своим ушам. Неужели у полкана такие связи, что его
законопатят на губу без суда?

- Как это - не будет суда? - спросил Омри.
- А вот так. Пошутили мы. Соседу своему спасибо скажи. Макиавелли на его
фоне - пацан сопливый.

Омри медленно перевел взгляд на Нира. Горячая кровь его марроканских
предков взбурлила в жилах, и с криками "Убью белую сволочь!" он рванул
вслед за другом на улицу.

Через полчаса Нир и Омри, запыхавшись от бега и хохота, ввалились
обратно в кабинет и уселись по местам.

Нир взял фломастер и торжественно дорисовал еще одну палочку возле имени
Омри на небольшом плакатике, висевшем на стене под часами. Счет был 7:0
в его пользу. До конца дня оставалось больше трех часов...

Ходит Ежик вокруг бочки и говорит: Когда же этот забор кончится

Буквально 40 минут назад по радио “Юнитон”, г. Новосибирск.
Идет программа “Экспресс-Поздравления”. Дозвонилась девочка, лет, может
быть 11-12. Вся жутко волнуется, даже по радио чувствуется как ее трясет
в прямом эфире. Забыла что хотела сказать, забыла всех тех кого и с чем
хотела поздравить! Вобщем, тонет! Самый бархатный голос радио “Юнитон” –
Алексей Харитонов – начинает девочку выручать и задает разные наводящие
вопросы:
- Ну, а мальчишек-то в школе с 23-им февраля поздравлять будете?
Девочка спохватившись:
- Да, всех с праздником, и, конечно же, моего любимого папочку!
Харитонов:
- Вот и отлично! Что будем слушать?
Девочка: включите, пожалуйста, что-нибудь на Ваш выбор! Спасибо!
DJ Алексей Харитонов:
- Поскольку сейчас уже дело к ночи, то сейчас Вы услышите песню группы
“Сплин” с ночным, как бы, уклоном.

Интересно, для кого в эфире, от лица молодой девочки, звучали слова:
“люди ночами делают новых людей”? Для мальшишек из 7-го “Г” или для
любимого папочки?

Навеяно историей N9 от 29.03.2002 г.

Если анализировать рекламу то: Реклама кофе TCHIBO. Мы отбираем лучшие
зерна......
Очевидно из остального для россиян делается кофе !
На постере (вид наружной щитовой рекламы) молодой человек пьет из чашки
Нескафе кофе Нескафе.
Внизу надпись: Один глоток и все проблемы решены!
Ну чем не: с утра стакан водки и кружка пива и ЦЕЛЫЙ день свободен.
Объявление в метро на эскалаторе: Уважаемые москвичи и гости столицы!
Пользование московским метрополитеном представляет для Вашей жизни
большую опасность, поэтому прослушайте......
Далее следует подробная инструкция по технике безопасного проезда.

Илья

Я предлагаю выделить путевку в дом отдыха рабочему Т. Он очень ослаб,
когда его милиция забирала в вытрезвитель, он не оказал ей никакого
сопротивления. (Из выступления)

Веб-журнал "ВокруСмеха.Ru" - http://vokrugsmeha.ru

Карты, дача, два герла.

Хорошо на даче летом,
Спать с девчонками валетом
И прижавшись к ним пузом,
Ощущать себя тузом.

Хорошо, когда они,
В бой подушками вступая смело,
Думая, что хороши,
Любытся, как королевы.

И шестерка в этот миг
В спальню подает Баккарди:
Масть тогда ложится в Стрит,
Карта точно идет к карте.

Недавно избранного «Мистера Германия» зовут ... Krisda Duangphung

3. Программа `` О, счастливчик``.
Ведущий задает вопрос:
- Размеры вашей жены?
- А можно звонок другу?

Винни-Пух Пятачку:
- Пятачок, поидем свинью ебать!
- А она даст?
- Куда ты на хуй денешся!

Илья

Пришла как-то Василиса Прекрасная к Бабе-Яге и говорит:
- Помоги, мол бабуля Ивана-Дурака соблазнить, а то он козел на меня
совсем внимания не обращает. Или может у него проблемы какик в половой
сфере?
- Помогу твоему горю - отвечает Баба-Яга. Пойдешь темной ночью на
болото, растет там поебень-трава. Сорви ее и подсыпь Ивану в еду. Я то к
Кащею смотаюсь, а тебе избушку оставлю, развлекайтесь в общем. Но смотри
с травой не переборщи, а не то худо будет. Короче приеду, ты мне
расскажешь, как все прошло.
Не послушала Василиса Бабу- Ягу, сыпанула поебень-травы от души, чтобы
мало не было....
Приезжает Баба-Яга через денек и видит: избушка в раскоряку стоит...
в избунке Василиса вся заебаная лежит, ноги в сторону, а на окне
здоровый такой, толстый хуй лежит.
Спрашивает Баба-яга Василису: чо за хуйня такая?
Отвечает Василиса:
- Не послушала я тебя бабуля, лишка травы поебенной Ивану сыпанула,
думала круче встанет. Ну так вот Иван 9 палок мне, 7 избушке... , а
потом с криком:"Переебу весь лес" в окно выскочил да в лесу и скрылся.
- А что это за хуй на подоконнике лежит?
- А это твой бабуля кот. Он все это увидел и ОХУЕЛ.

Ходорковский – козел отпущения,
А Путин – по образу мышления.

Гаишник, остановив машину:
- Вы что, знака не видели?
Водитель:
- Простите, не заметил спьяну!

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Звонок на радио в программу по заявкам. Слышен немного запинающийся
веселый девичий голос:
- Передайте, пожалуйста, привет моей любимой школе и поставьте для нее
песню Земфиры "А девочка пьяна, уже который день!"

Илья

Утилита "Ссы где хочешь!", или на языке оригинала "PC Anywhere"

Решил однажды выпить пива
И было черное оно
То пиво Дублина розлива
По вкусу же оно гавно

Про ароматный нежный вкус
На этикетке написали
И чтоб рекламу оправдать
Туда создатели поссали

Когда хлебнешь напиток сей
Лицо в тот миг преобразится
Глаза полезут из орбит
И рот в гримасе исказится

Не пейте вы ребята Гиннес
Нам вкус ирландцев не понять
Мы будем с вами пить Арриву
Чтоб русский дух наш укреплять!

И малые формы хороши, если в них выпекают сдобу.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Назвался муж - берись за гуж.

Хозяйка, нанимая новую горничную:
- А скажите, милочка, вы любите попугаев?
- О, не беспокойтесь, мадам, я ем все.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Однажды я был на каком-тот вещевом рынке в воскресенье. Жуткая толпа.
Двигаться можно только с одной скоростью - вместе с остальными людьми. И
сзади меня происходит следующий разговор - я так и не видел лиц
говоривших, так как повернуться было невозможно. Итак, женский гнусавый
голос:
- - Мама, купи мне футболку!
- - Но у тебя ведь уже есть футболки!
- - Но я хочу футболку с Ди Каприо!
- - Но у тебя есть футболки с Ди Каприо!
- - А у меня все футболки с Ди Каприо запачкались!
Вот так.

Продам каменюку за $1000.
Купил вчера в магазине "Компьютер на Обочине".

Взято с http://www.hpc.ru/news/nw/149/14962.shtml

Сидим мы как то мы с коллегами на работе и смотрим аниме. Все честь по
чести: звуковая дорожка японская, читаем субтитры. И вот один из
персонаже произносит фразу которая в переводе звучала так "Дюран,
заряжай нихромвыми" прочитав это один из участников просмотра заявляет
"Интересно из чего же состоят эти "нехреновые" заряды". Мы сгибаемся от
хохота... Я пытаюсь сквозь смех... нет не так... сквозь ржач объяснить
что там было написано на самом деле. И тут на экране что-то бухает,
разлетаются обломки. И третий участник просмотра произносит "Хм... а в
принципе твой перевод был более верным" после чего просмотр дальше был
невозможен....
Привет родному НИИ АА

Ночью все ножки белы.

Яблоко от яблони, а и дуб вырасти может.

Две подруги беседуют:
- Ну не знаю, что с мужиком делать, как его еще класть?! Снизу -
задыхается, сверху - голова кружится. А сбоку - телевизор не видать!

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

Борис Николаевич Ельцин вышел в Интернет и завис: "Я думаю,
шта-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а..."

Веб-журнал "Вокруг Смеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

... Истекает срок действия вашей девушки.... но Вы ее можете превратить
в бабу.... снежную... (с)МТС