Поиск по автору:

Дело было осенью... прошел сильный дождь.... думаю что такое мокаря
дорога + ее Российское качество объяснять не нужно
Я стоял не перекресте и ждал зеленого сигнала что бы перейти его...
Загорелся красный для машин... и на стоп-линн остановился герой
многчисленных анекдтодов тот самый черный 600-й...
И тут на небольшой скорости ему в задницу весжает серенькая
тонированная девятка...
Сразу было ясно что повреждения незначительные... несколько царапин...
Я решил немного подожать и посмотреть чем всетаки дело кончиться...
Из мерса вышло 2ое коренстых парней в спортивных костюмах.... осмотрев
свою машину они не долго думая подошли к 9тке и легким ударом ног
сбили боковые зеркала и споойно сели в свой мерс...
Как только двери мерса закрылись из этой девятки выскрочило 3ое
АМОНовцев в масках, и прикладами АКСУ расфигачили весь кузов мерса...
выбив при этом все стекла и разбив фары...
Далее они сели в машину и поставив синий маячок на крышу поехали
на красный...


P.S. громя буржуйский мерс, единственное что они не тронули -
это боковые зеркала...:))

Твои шлаза как озера синие
Блестят под вуалью черных ресниц
А у меня половое бессилие
И ревматизм обоих яиц

Из телефонного разговора начальника с родителями крусанта:
- Они едут на 3 дня охранять загародную базу...
Вы не волнуйтесь они ОДНИ там дурака валять не будут... с ними едет
офицер!

Муж возвращается из командировки , сидят с женой ужинают.
Маленький сын забирается под кровать и обращается к сидящему там любовнику:
- сто , не дысыс ? А как дысал , как дысал .

Стоят три богатыря на холме...
Илья Муромец(оглядываясь):"Ни татар блядских".
Добрыня Никитич(оглядываясь) : "Ни блядей татарских!"

Алеша Попович(недовольно):"Не дам кобылку мучить!!!"

Дружба народов - это когда хохол, русский и татарин
собираются вместе и идкт пиздить еврея.

Купе, ночь, один (М)на верхней полке, двое на нижней.
Среди ночи ,блямс :-0 двое нижних все в г@вне!
Кричат верхнему:
- Эй!Мужик !Проснись !Ты обосрался!!!!!!!!!!!!!
(М)- А я и НЕ СПАЛ

Наблюдал вчера продажу зубной щетки "Михюи". Вроде ничего название, но
попробуйте его проговорить вслух. То-то же.
Короче не хотят они подстраиваться под Россию. (ведь до ... же таких
примеров: "Дуру", "Сорти"...)
А заметил я этот прикол так:
Подходят двое в магазине к прилавку.
Продавщица спрашивает (деликатно так): "Вам чего?"
А эти отвечают: "Мы х%и". И сами густо уже покраснели.
Она невозмутимо: "Ну и что?"
Короче, мент пришел, все-такое, но вроде ребята отделались легким
испугом...
Все.

Аппарат по отлову любителей слишком быстрой езды зарегистрировал
превышение скорости одним из автомобилей. Ну и сделал автоматически
снимок (вид спереди, чтоб и лицо водителя было видно). Собрались
полицейские квитанцию о штрафе по почте посылать и обалдели: такого
регистрационного номера, как на фото, нет в природе.

Ну, ясное дело, на гангстеров каких нарвались - то ли банк грабить
ехали, то ли машину угоняют. Стали этих уголовников искать. А попутно
и владельцев машин с похожими номерами проверять. Ну и нашли, наконец,
виновника.

Добропорядочный немецкий бюргер купил себе 13 лет назад новый
автомобиль, получил номера, привинтил их и проездил так около
250 000 км. без аварий и особых неприятностей, успешно проходя
техосмотры и проверки на дорогах.

Задний номер был правильный. А в переднем буквы стояли не на своих
местах...

======================

В связи с этой историей вспомнил еше одну. В 60-х (а может и в 70-х гг.)
использовали террористы из RAF (Rote Armie Fraktion =
фракция Красной Армии) какой-то фальшивый номерной знак. Со временем
стало это правоохранительным органам известно и одна
"компетентная организация" внесла номер в соотв. список, куда следует
полицейскому заглядывать при проверке на дорогах. А другая - разослала
районным властям письмо, запрещающее выдачу такого номерного знака.

Шло время. С RAF вроде давно покончено. Но один бдительный полицейский
замечает вдруг разыскиваемый номер. Поднял тревогу. Выехала (а может
вылетела) группа захвата. И скрутила опасного террориста.

Им оказался пожилой добропорядочный садовник, за три дня до того
купивший себе авто и совершенно официально получивший этот злополучный
номер.

Стали немецкие чиновники разбираться между собой, как же такое могло
произойти.

Организация, запрещающая выдачу соотв. номера, запретила это на
(скажем) 10 лет, потом еще ра (скажем на 5 лет) и т.д. Но номер больше
не "засвечивался", а там и террористы из RAF угомонились (кто сам,
а кому и "помогли"). И в очередной раз запрет (сознательно) не продлили.
Ну а раз запрета нет, то местные власти номер и выдали.

Полиция же вписала номер в список без ограничения срока (или продлевала
вновь и вновь).

И началась между 2 госконторами перебранка, попавшая в газеты:
- (Полиция) Вы почему нам не сообщили, что запрет отменили?
- (Др.контора) Мы вам сообщали о всем, что делали. О том, что запретили
на ограниченный срок. И о всех продлениях. А о том, что мы не делаем мы
сообщать не обязаны - список бесконечен.
- (П) Делать нам больше нечего, как за чужими бумажками следить, не
истек ли их срок. И потом, кто знает, может вы срок продлили, а письмо
не отправили. Или оно затерялось.
- (Др) Если сомневались, то позвонили бы нам и спросили. А мы бы вам
ответили.
- (П) Нет это вы сами должны были нам сообщить. Как решили не
продлевать, так и сообщили бы, что не продлеваете больше.

И далее по кругу.

А по-моему зря спорят. Это садовник виноват!

Приехал новый русский на рыбалку на своем блестящнм мерсе.
Вырядился как полагается: розовые сапоги с алмазами, удочка вся на
брюликах, катушка платиновая, поплавок золотой. Забрался в самое болото
и только закинул удочку, как тут же клюнуло. Ну он дернул и вытащил золотую
рыбку, снял ее с крючка, посмотрел на нее и вальяжным движением выкинул
ее обратно. Рыбка ошалев вынырнула и говорит:
- Слушай мужик, а три желания?
- Не вопрос, загадывай.

Провели недавно немецкие больничные кассы (организации, обеспечивающие
мед. страхование населения) проверку работы зубных врачей.
Несколько "подопытных" пациентов посещали по 5 (или 6 - не помню)
стоматологов подряд на предмет осмотра зубов и назначения дальнейшего
лечения.
Самым интересным в результатах проверки было то, что не было
НИ ОДНОГО СЛУЧАЯ, когда диагнозы разных врачей и предложенный курс
лечения совпали бы. Одному и тому же пациенту разные врачи предлагали
вырвать зуб - и все разный; поставить коронки, но всякий раз на разные
зубы. И т.д.
Ну а еще интереснее был комментарий организации, объединяющей
немецких зубодеров, по поводу результатов проверки. Весь этот разнобой
в диагнозах (что для одного здоровый зуб, то другой жаждет вырвать)
свидетельствует, дескать, "о широте терапевтических методов, применяемых
немецкими стоматологами".

Читал я давеча в немецкой газете о британском коте сиамского
происхождения по имени Каспар (пересказ статьи из британской
"Daily Mail").
Котяра является закоренелым клептоманом. Причем ворует он не еду,
что юыло бы для кота естественно, а разного рода материальные ценности,
изымая их у соседей. Среди похищенного значатся: кукла, детские книги
(серьезная литература коту не по зубам, что-ли?),перчатки, носки,
трусы (или кальсоны - по немецки нет разницы). Наиболее ценная добыча -
бумажник, набитый деньгами, кредитными карточками и пр. И т.д.
Добычу кот приносит хозяевам на кухню. А те стараются вернуть ее
законным владельцам назад. (Как они это с большинством вещей делают -
для меня загадка. Только с бумажником ясно, там был адрес владельца.)
Надоело все это хозяевам и те потащили кота к ... психиатру. Тот
диагностицировал у кота "очень низкий уровень самооценки". А воровство
дескать "связано с неуверенностью в себе и со стремлением обратить
на себя внимание".
В качестве лечебного средства коту прописаны 5-тикратное (в день)
кормление нежирным мясом и рыбой, приобретение для кота спецустройства
для физических упражнений, подвешивание в кухне мячей на веревочках
(для кота), регулярное прослушивание толк-шоу по радио и пр.
нетривиальные средства.
Кроме того, теперь кот будет ходить не иначе, как с колокольчиком
на шее, а всем соседям будут розданы водяные пистолеты для защиты
своего имущества.
Интересно, а российским, украинским и пр. СНГ-овским политикам это
тоже может помочь?

У Замятина в "Мы" (книга написана еще до 1988 года!) прочитал такую
строчку:
"...и вслед Ему единомиллионная буря кликов".
Единомиллионная - это, наверное, хотя бы один миллион. Осталось
дождаться, чтобы Он зашел на мою страничку, предварительно продав
миллион показов баннеров. ;-)

Живу я нынче в Германии. Недавно подписался на пробную (бесплатную)
двухнедельную доставку газеты "Frakfurter Allgemeine Zeitung". Вот
вчера мне первый номер и доставили. А вместе с ним - "Инструкцию по
эксплуатации газеты..." ("Bedienungsanleitung") на 12 страницах...

На одной из страниц, например, рассказано и показано (с иллюстрациями),
как газету следует разворачивать (в поисках нечитанной статьи), а потом
сворачивать (для удобства чтения в общественном транспорте). Причем
приводится 2 способа: 1.для нормально заполненного транспорта и
2.для нью-йоркского метро (это в Германии-то).

Понятно, что это - рекламный трюк (в основном в "Инструкции" расписано,
как газета хороша, что в ней публикуется и т.п.), но все равно - забавно.

Сука я большая, потому как приколист страшный. Приколы, как и у каждого
приколиста, рождаются на ходу выливаются в словесный понос, которому,
как ни странно, зная мой характер, верят. Помню еще в школе чуть ли
не каждый квартал сообщал по секрету что в пятницу день здоровья!
Через урок ко мне подходил кто-то из другого класса и сообщал, что
они заходили к директору и он им сообщил, что будет день здоровья!
Два - три дня школа стояла на ушах в предвкушении пьянки на природе,
но история совсем не о том. Сейчас я студент и приколы тут свои. Стою
курю никого не трогаю, тут подходит один лох закуривает, разговор идет
ни о чем. Тут лошок сообщает, что со следующего года переходит
на вечернее отделение, так как у него нет денег платить за дневное
отделение, а вечернее стоит дешевле (Дело происходит в Латвии - тут
образование платное, да к тому же у нас ВУЗ частный). Моментально
созревает план - и меня несет по волнам словестного поноса. Я ему
сообщаю, что у нас собираются со следующего года открывать НОЧНОЕ (!)
отделение, но мало того, лох верит (!!!), начинает узнавать подробности,
как да что. Ну дальнейший ход представить не трудно:
занятия с 12 до 3 утра
платить меньше
автобус, который будет развозить студентов, и т.д. и т.д.
Наконец после третьей сигареты он интересуется как туде перевестись.
Ну я говорю, что надо заявление написать. Пацан уходит, все кто был
в курилке медленно сползают по стенам в пепельницы. Все бы хорошо,
но лох загорелся этой идеей! На следующий день приносит мне какую-то
бумажку - заявление, как оказалось и просит посмотреть - нормально ли
написано. Я беру его записи, говорю, что принесу завтра, исправлю,
и т.д. На следующий день приношу видеокамеру (а она в сумке и если
не знать, что это такое, то и не догадаешься). В общем он у меня под
диктовку переписал заявление 7 (!) раз (я каждый раз находил ошибки,
исправления и т.д.). Наконец заявление просто сверкает. Лох хватает
его и идет в учебную часть - подавать, я забираю камеру у сокурсника,
который втихую записал как лох мучился и захожу в учебную часть,
а кабинет там хитрый: дверь, потом темный коридор, и только потом
кабинет, так что можно незаметно стать и никто тебя не увидит. Начинаю
снимать - в учебке у нас работают старшекурсницы, поэтому с юмором
у них все ОК. Ленка прочитала заявление, но ничего не сказала, понесла
показала своим соседкам по кабинету, затем ! этот момент мне особо
понравился - три девушки смотрят друг другу в глаза и начинают смеяться
так, что на шум вышел декан, у которого громадный кабинет и дверь
обитая дерматином, как он услышал - не понимаю. До сих пор у нас
по институту ходят байки о ночном отделении.

Песня летчика-испытателя:

"...Чем дорожу, чем рискую на свете я? -
МиГом одним, только МиГом одним...."

А я Voodoo найду...

Отец приходит домой, а там дочка
с самотыком трахается
отец удивился и спрашивает
-ты че мол делаеш?
-да вот мужика найти не могу
Наследующий день прихидит дочка домой
заходит на кухню, смотрит а там отец
сидит водочку пьет а напротив него самотык лежит
-ты че отец это делаеш
-да вот с зятем решил водочки выпить

Историю мне друг на днях рассказал - я охуенски прикололся. Я конечно
не буду клястся в прааввдивости этой истории - кто в них верит, тот
верит, а кто не Леня Голубков, пусть просто приколется. Собственно
история: Леха занимается тоэквондо, причем довольно профессионально,
и вто однажды ему довелось участвовать в соревнованиях местного масштаба.
Выступал Леха хорошо, дошел до финала, и даже победил, но... В общем
все зло от баб - сидела там его девушка, ну он и решил выебнуться -
сделал обратный кувырок. Бедняга... . Он не заметил, что стоял на краю
ринга и, так получилось, что канаты оказались в районе зада, Леха,
естественно, форсирует эту преграду и падает вниз. Кто не знает - высота
от верхнего каната до пола составляет около 2-х метров. В общем,
выебнулся парнишка - за все соревнования не сломал даже ребра, а тут -
сломана рука и обе ноги - 4 месяца в гипсе. Вот так !
З.Ы. А рука потом неправильно срослась и ее еще раз ломали.

Настоящий интеллигентный человек это:
- человек, который ночью в неосвещенном подъезде, наступив случайно
на кошку, называет ее "кошкой"... А не как иначе.

Ты думала только в пипиську
А все оказалось сложнее
Всем нужна твоя жопа
Ведь это тебе не Европа

Зачем нам Лермонтов и Пушкин,
Когда нам нужен белый стих:
С кем поебаться
где покушать
да как пизды не получить!!!

Есть на одном из каналов немецкого ТВ передача о особо глупых и невезучих
преступниках. В последнем выпуске были, в частности, следующие истории:

1. У некоего немца сгорел дом со всей обстановкой. В страховую компанию
пришло от погорельца письмо. Там проверили что да как, выяснили, что
пожарные следов поджога не обнаружили. И сообщили, что скоро переведут
деньги. Но не перевели.
Кому-то из служащих взбрело в голову посмотреть на штемпель на конверте,
в котором пришло сообщение о пожаре. Оказалось, что письмо с просьбой
о компенсации ущерба от пожара было отправлено за день ДО самого пожара...

2. В какой-то др. европейской стране (кажется - в Дании) решили уголовнички
вскрыть сейф методом взрыва. На их беду в сейфе хранился динамит...
Полиция до сих пор не может выяснить, кто были эти "везунчики".

Квадратный град.

Услышал некий немецкий бюргер по TV, что поблизости от его дома выпал
град размером с куриное яйцо и повредил множество автомобилей. И что
страховые компании обещали по этому поводу возмещать ущерб без
бюрократических проволочек. Захотелось ему тоже страховку получить
(старое было у него авто, что ли). Взял он в руки молоток (или иной
подходящий инструмент), засучил рукава и принялся за работу.

Потрудился он над своим авто на славу, но страховку не получил.
Страховая компания не поверила, что:
- градины имеют прямоугольную форму (такова была форма вмятин на авто) и
- что град мог идти ИЗНУТРИ автомобиля наружу (вместо вмятин на кузове
были направленные наружу выпуклости).

Вот и верь обещаниям страховых компаний после этого...

Едет мужик (М) в автобусе, рядом с ним тетка (Т). Мужику очень плохо,
но он с собой еще борется. Наконец, не выдержал и блеванул на тетку.
(Т) - Свинья!!!
(М) - На себя посмотри !

Как в анекдоте про хирурга на операции
( ну там - "... скальпель, тампон, зажим, спирт, огурец " )

Был вчера у зубного - пломбу ставил. Сижу с открытой пастью,
слушаю - чего там в моем рту происходит. Врач ( женщина лет 40-45)
ставит пломбу. И сестре говорит что ей надо - лекарство, замазку,
шпатель :) . Сидим минут 5 оба тихо. Тут она медсестре говорит:
"Оля ! Бейлис мне, быстро ! Пока не подсохло !"...

Смеяться с открытым ртом довольно трудно, скажу я вам.

PS. Бейлис - это ликер такой...

Потерялся черный дипломат. Нашедшему просьба доставить в посольство
Нигерии...

Такая страна непредсказуемая... Говорят, даже президент
записывает два новогодних обращения: одно - на случай,
что новый год наступит, другое - на случай, если не
наступит...

Бил морду, не взирая на лица...

Фортуна повернулась к нему спиной, и все дела пошли у него
через задницу...

(C)К вопросу о красивых женщинах: красота спасет мир, если она его
прежде не погубит. (Помянем Трою...)

Дело мастера боится, а потому в руки не дается...

Подчеркнутое безразличие - тоже знак внимания.

Надпись на унитазном бачке: "Твое будущее в твоих руках".

Две истории о мошенниках в Германии (из газет).

1.
Клиент банка подходит к банкомату (автомат для выдачи наличных денег,
в Германии такие автоматы называются Geldauthomat, т.е. денежный
автомат),вставляет карточку, набирает свой секретный код и тут банкомат
ему и говорит, нечто вроде: карточка, дескать, недействительна, назад я
ее тебе не отдам и не нажимай ты более на мне никаких кнопок, а
обратись-ка, голубь, к персоналу банка.

Взволнованный клиент рысью бежит обращаться к служашим банка (в
другое помещение!), а мошеннику остается лишь получить от автомата
максимально допустимую к выдаче сумму и исчезнуть с деньгами,
карточкой "лоха" и маленьким громкоговорителем, который был
прикреплен скотчем к боку банкомата.

Граждане, будьте бдительны: банкоматы не разговаривают!

2.
Массовое распространение получила рассылка (особенно по адресам
крупных фирм с многомиллионными оборотами) счетов за незаказанные и
никому не нужные (а часто и вовсе фиктивные) услуги. С точки зрения
закона это даже и не во всех случаях наказуемо.

По меркам получателя деньги невелики, счетов (нормальных) на подобные
суммы крупная фирма оплачивает ежедневно сотни, все не проверишь и
часто такой трюк удается. Ну а с миру по сотне-другой - можно и
капиталец сколотить.

Ну это пока была присказка.

Один безработный додумался рассылать подобные счета, в том числе и в
госучреждения. Мелким (очень мелким!) текстом при этом было напечатано
нечто вроде:

"За выплаченные по настоящему счету деньги вы не получите никаких
товаров или услуг. Вы также не сможете списать их как пожертвование с
облагаемой налогом суммы. Однако, вы можете быть уверенны, что
ваши деньги пойдут на поддержание уровня жизни г-на Имярек, с
которым вы можете связаться по телефону ... с 12 до 13 часов в
рабочие дни".

Достаточно многие платили. И по (немецкому) закону этот трюк
не наказуем.

Читайте напечатанное мелким текстом!

Медсестра делает прививку трехлетнему ребенку. Ребенок плачет,
медсестра успокаивает: "ОЙ комарик! комарик!...улетел комарик".
Мальчика выводят к маме из прививочного кабинета. Он бросается
к ней со слезами: "Вот сука комарик...прямо в жопу укусил!!!"

Зубов бояться - президентом США не быть !

Произошло это недавно с моим другом Артемом.
Сидит он как-то дома.Вдруг звонит телефон,ну он подходит поднимает
трубку : "алло?"
там : "здравствуйте, а Олю дома!?"(Оля-сестра)
А: " Нет, ее нету.А кто ее спрашивает?"
там:" ГоловачЛена"
Артем удевленно " ЗАЛУПА что ли!?"
Ему в ответ:"Да пошел ты на *у*!!.Это Лена Головач"
и бросает трубку.

Прочел я тут, как кто-то устав от трудов праведных мучительно искал
на телефонном аппарате клавишу "-" (тире), чтобы набрать искомый номер,
скажем 237-56-67 (история от 07.01.99). Ну и вспомнил похожую.

В 1961г. была так называемая денежная реформа (правильнее было бы
сказать деноминация). Все цены были в 10 раз снижены. К сожалению
аналогичная судьба постигла зарплаты, пенсии и сбережения.

Не привыкшее к новым ценам население каждый день то умножало на 10
(новые цены и купюры), то делило (свои воспоминания о старых ценах).
И вот в это-то трудное время приспичило моей бабушке в разгар
хождения по магазинам куда-то позвонить из уличного автомата. И вот
стояла она, бедная, и ломала голову: как следует разделить (старый)
телефонный номер на 10, если номер кончается не на 0, а на другую
цифру. Потом много лет с удовольствием об этой заморочке рассказывала.

Интересно, делил ли кто телефонные номера при ельцинской деноминации?

Прочитал 1.4.99 историю про яйца. похожее видел сам. покупая после
Нового Года (этого) на рынке яйца (рынок на ул. Дегунинской, что
на севере столицы), с удивлением прочитал на каждом (!!!) яйце
"С Новым Годом!".

Объявление в магазине:

"Граждане стран НАТО НЕ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ.
Администрация."

На днях прочел в местной немецкой газете (живу в ФРГ),
что некая фирма разработала способ передачи данных не
по телефонному кабелю и даже не по линиям электропередач
(этот вариант уже проходит "полевые" испытания), а по
канализации. И собирается представить эту технологию на
CEBIT'99 (причем не 1 Апреля).

Будет, видимо, очень удобно бродить по INTERNET при запорах.

17.03.99
Залез сейчас на сайт www.infoart.ru, рассматриваю дизайн.
Заинтересовавшись пунктиком "Вчерашние хиты", по привычке
смотрю на ссылку.
Вижу HTTP://WWW.INFOART.RU/MISC/NEWSHITS/INDEX.HTM.
Интересно, как надо читать имя каталога - "New Shits"
или "News Hits" ? И то, и другое название подходит к
имени пункта :-).

У меня, а точнее у моего братца на работе (кстати институт РАН РФ)один
мужик, видимо приколовшись, заплатил денег (около 200$) и сдал TOEFL
на, скажем, 615 единиц. Пес его знает, но говорят, что американы сдают
его на 650 ед. максимум.
Ну, сдал человек - и слава Богу, потешил самолюбие - честь ему и хвала.
Так нет же - через некоторое время пришло ему приглашение из штатов
для прочтения лекций по маркетингу какому-то на, соответствено,
английском его превосходном языке. Надо сказать, что мужик ентот -
химик-органик до мозга костей и маркетинг ему - как корове седло.
Т.е. типа - петь не надо, ты ходи, ходи...
Так он и сидит в Отечестве, а американы с ума сходят - почему русские
таланты такие скромные...
Почесал он репу и решил остаться в Отечестве... Мораль - неча башлять
за непредсказуемые побочные эффекты!

Прочитал 24.03, как из заголовка "За радость тихую дышать и жить"
первые два с половиной слова "выпали" и вспомнил похожую байку
(выдавалась в одной газете за реальный случай).

Якобы одна многотиражка какого-то крупного завода опубликовала
передовую статью "Пребывание польской делегации в Кремле". Все
ответственные лица дождались выхода первой части тиража из печати,
проверили, что все в порядке, и разъехались по домам.

Ну а в процессе дальнейшей печати у буквы "р" в слове "пребывание"
отвалилась ножка, чего никто уже и не заметил. Так половину тиража
(с "о") адресатам и разослали.

Однако суть отношений СССР с братской Польшей была отражена верно.

Попали как-то американец, итальянец, француз и русский
на остров к дикарям.
Ну дикари их в плен, и значит ставят условия, что освободят
они тех, кто:
- либо съест 10 острых перчиков;
- либо даст всему племени в жопу;
- либо выложит 10.000 баксов.
Американец сразу же выложил 10.000 баксов.
Итальянец подумал: пиццу едим, острое любим - съел перчики.
Француз как представитель самой любвеобильной нации дал всему племени...
Русский задумался...
- А, давайте мне 10 перчиков! - съел 8, девятым давится, изжога...
- Ну ладно, давайте, в жопу меня, черти... - вставляют ему, а он:
- УЙ, БОЛЬНО! Нате вам 10 штук баксов!

Отрывок из сегодняшней (19.02.1999) "Ленты новостей ИТАР-ТАСС":
11:28 Борис Ельцин подписал Указ о награждении орденом Святого апостола
Андрея Первозванного ...

Ешь ананасы, рябчиков жуй! День твой последний. ПРИХОДИТ БУРЖУЙ!

Уж климакс близится, а милого все нет...

Встречаются Василий Иванович и Мао Дзе Дун
-Василий Иванович,слышал я ,что твоя дивизия очень сильная,боеспособная,
сможешь ли ты одолеть дивизию моих китайцев?
-Без вопросов
-А целую армию моих китайцев?
-Элементарно
-Да?А 10 армий китайцев?
-Проще простого
-А 100 армий сможешь одолеть?
После минутной паузы:
-Да смогу,смогу,но где я их на хер, хоронить-то буду!!!