Поиск по автору:

Приходит заяц к медведю.
- Миша, расскажи мне что такое логика.
- Ну, вот смотри. У тебя есть дома аквариум?
- Есть.
- Значит, там есть и рыбки.. Логично?
- Да.
- Если там есть рыбки, значит ты любишь природу... Логично?
- Да.
- Если ты любишь природу, то ты любишь и отдыхать на природе. Логично?
- Логично.
- Если ты любишь отдыхать на природе, то не один... Логично?
- Логично.
- Если не один, то с девушкой. Логично?
- Да.
- Если с девушкой, то ты не голубой. Логично?
- Да.
- Ну усе молодец.
Бежит заяц по лесу, а навстречу ему волк:
- Косой, расскажи мне, что такое логика.
- Ну смотри, у тебя есть аквариум?
- Нет...
- Фу-фу, пидорас...

Ученые изобрели новое средство экономии места и денег:
кошелек из члена крокодила... Если его потереть, то он мгновенно
превращается в ... чемодан.

Едет кавбой на лошади видит яма и говарит я кавбой я перепрыгну,
перепрыгнул едет дальше видит еще одна яма и говорит я кавбой
я перепрыгну ну и перепрыгнул едет дальше еще одна яма и говорит
я кавбой я перепрыгну а лошадь ему и говорит "ну ты кавбой ты и прыгай"

В школе:
Учительница: - Так, дети...На прошлой неделе вам было задано выучить
басню Крылова про лебедя, рака и щуку... Машенька, отвечай - ты у нас
отличница!!
Машенька : - Однажды лебедь...эээ...раком щуку...
Учительница : - МАШЕНЬКА!!! Это что за пошлости?!! Садись - двойка тебе!
Ну, Мишенька, отвечай тогда ты - ты ведь хорошист у нас!!
Мишенька : - Однажды лебедь...эээ...раком щуку...
Учительница : - МИШЕНЬКА!!! И ты туда же?!! Садись - двойка тебе!
Ну, Вовочка, отвечай - на тебя вся надежда!!
Вовочка (гордо): - Однажды лебедь...рак...да щука!
Учительница : - Молодец, Вовочка! На пятерку идешь!
Вовочка : - Затеяли сыграть квартет...
Поставили ворону раком,
Е%ут, Е%ут - а сыра нет...

Молодой сперматозоид спрашивает у старого:
-Слушай, а какие они, эти самые яйцеклетки???
Старый : - Всему-то вас учить надо!! Короче, ползешь ТАМ, ползешь,
как увидишь такую мааааааленькую теееееемненькую точку - это она
и есть :-))))
Ну, молодой ползет, ползет, видит темную точку, подползает к ней
и спрашивает:
- Ты яйцеклетка??
- Ты че, дурак?? Я - КАРИЕС!!

Мужик пришел в ресторан, мест нет, ну подсаживают его к незнакомой
женщине. Сидят, молчат. Наконец, женщина говорит: может, выпьете?
Мужик: отчего не выпить, можно и выпить.
Выпили.
Женщина: а может, потанцуем?
Мужик: можно и потанцевать.
Потанцевали.
Женщина: может, вы меня домой проводите?
Мужик: отчего нет, можно и проводить.
Подходят к дому.
Женщина: может, ко мне поднимемся, кофейку попьем?
Поднялись, попили.
Женщина: может, разденемся и ляжем?
Мужик: отчего нет, можно.
Женщина: может, сунете?
Мужик: суну.
Женщина: может, вынете?
Мужик: выну.
Женщина: может, еще раз сунете?
Мужик: слушай, иди ты на хер - сама не знаешь, чего хочешь!

История небольшая, но забавная.
Комп у меня накрылся - то есть работает, но не очень хорошо, все время
глючит. Решил перписать этот долбаннный ВИНД98 со всем содержимым компа.
Стер все на фиг... Записал по новой. Установил Эксплорер (повторяю
не перезаписал, а записал полностью по новой). Пришел мужик, установил
Интернет. Подключаемся в первый раз. Как вы думаете, куда меня сразу
загрузило? На Микрософт - как бы не так! Эксплорер сразу пошел ДОМОЙ -
на anekdot.ru! Как - совершенно не понимаю. Слкчай реальный и произошел
всего лишь 24,01,99. Не пил!
Илья

Разговаривают две блондинки:
- Знаешь, я вчера прошла тест на беременность...
- Ну и как, сложные там были вопросы?

Просыпается крокодил Гена с бодуна. Сушняк. Видит - Чебурашка стоит.
Просит:
"Чебурашечка, миленький, принеси водички попить!"
Чебурашка:"Ага, как сушняк, так Чебурашечка, а как вчера нажрался,
так жопа с ушами!"

Со слов одного моего знакомого . Дело было в Уфе , в одной небольшой оптовой
конторе подрабатывал мужичок с немного заторможенным умсвенным развитием
Работа простая - вагоны он разгружал.Платили ему немного а работал он
исправно.
И вот как то решили бизнесмены его кинуть.Не заплатили они значиться ему
за разгруженный вагон...а утром пожалели об этом, увидев вагон в его
первозданном виде т.е опять загруженным .

Встречаются Василий Иванович и Мао Дзе Дун
-Василий Иванович,слышал я ,что твоя дивизия очень сильная,боеспособная,
сможешь ли ты одолеть дивизию моих китайцев?
-Без вопросов
-А целую армию моих китайцев?
-Элементарно
-Да?А 10 армий китайцев?
-Проще простого
-А 100 армий сможешь одолеть?
После минутной паузы:
-Да смогу,смогу,но где я их на хер, хоронить-то буду!!!

Уж климакс близится, а милого все нет...

Ешь ананасы, рябчиков жуй! День твой последний. ПРИХОДИТ БУРЖУЙ!

Отрывок из сегодняшней (19.02.1999) "Ленты новостей ИТАР-ТАСС":
11:28 Борис Ельцин подписал Указ о награждении орденом Святого апостола
Андрея Первозванного ...

Попали как-то американец, итальянец, француз и русский
на остров к дикарям.
Ну дикари их в плен, и значит ставят условия, что освободят
они тех, кто:
- либо съест 10 острых перчиков;
- либо даст всему племени в жопу;
- либо выложит 10.000 баксов.
Американец сразу же выложил 10.000 баксов.
Итальянец подумал: пиццу едим, острое любим - съел перчики.
Француз как представитель самой любвеобильной нации дал всему племени...
Русский задумался...
- А, давайте мне 10 перчиков! - съел 8, девятым давится, изжога...
- Ну ладно, давайте, в жопу меня, черти... - вставляют ему, а он:
- УЙ, БОЛЬНО! Нате вам 10 штук баксов!

Прочитал 24.03, как из заголовка "За радость тихую дышать и жить"
первые два с половиной слова "выпали" и вспомнил похожую байку
(выдавалась в одной газете за реальный случай).

Якобы одна многотиражка какого-то крупного завода опубликовала
передовую статью "Пребывание польской делегации в Кремле". Все
ответственные лица дождались выхода первой части тиража из печати,
проверили, что все в порядке, и разъехались по домам.

Ну а в процессе дальнейшей печати у буквы "р" в слове "пребывание"
отвалилась ножка, чего никто уже и не заметил. Так половину тиража
(с "о") адресатам и разослали.

Однако суть отношений СССР с братской Польшей была отражена верно.

У меня, а точнее у моего братца на работе (кстати институт РАН РФ)один
мужик, видимо приколовшись, заплатил денег (около 200$) и сдал TOEFL
на, скажем, 615 единиц. Пес его знает, но говорят, что американы сдают
его на 650 ед. максимум.
Ну, сдал человек - и слава Богу, потешил самолюбие - честь ему и хвала.
Так нет же - через некоторое время пришло ему приглашение из штатов
для прочтения лекций по маркетингу какому-то на, соответствено,
английском его превосходном языке. Надо сказать, что мужик ентот -
химик-органик до мозга костей и маркетинг ему - как корове седло.
Т.е. типа - петь не надо, ты ходи, ходи...
Так он и сидит в Отечестве, а американы с ума сходят - почему русские
таланты такие скромные...
Почесал он репу и решил остаться в Отечестве... Мораль - неча башлять
за непредсказуемые побочные эффекты!

На днях прочел в местной немецкой газете (живу в ФРГ),
что некая фирма разработала способ передачи данных не
по телефонному кабелю и даже не по линиям электропередач
(этот вариант уже проходит "полевые" испытания), а по
канализации. И собирается представить эту технологию на
CEBIT'99 (причем не 1 Апреля).

Будет, видимо, очень удобно бродить по INTERNET при запорах.

17.03.99
Залез сейчас на сайт www.infoart.ru, рассматриваю дизайн.
Заинтересовавшись пунктиком "Вчерашние хиты", по привычке
смотрю на ссылку.
Вижу HTTP://WWW.INFOART.RU/MISC/NEWSHITS/INDEX.HTM.
Интересно, как надо читать имя каталога - "New Shits"
или "News Hits" ? И то, и другое название подходит к
имени пункта :-).

Объявление в магазине:

"Граждане стран НАТО НЕ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ.
Администрация."

Прочитал 1.4.99 историю про яйца. похожее видел сам. покупая после
Нового Года (этого) на рынке яйца (рынок на ул. Дегунинской, что
на севере столицы), с удивлением прочитал на каждом (!!!) яйце
"С Новым Годом!".

Прочел я тут, как кто-то устав от трудов праведных мучительно искал
на телефонном аппарате клавишу "-" (тире), чтобы набрать искомый номер,
скажем 237-56-67 (история от 07.01.99). Ну и вспомнил похожую.

В 1961г. была так называемая денежная реформа (правильнее было бы
сказать деноминация). Все цены были в 10 раз снижены. К сожалению
аналогичная судьба постигла зарплаты, пенсии и сбережения.

Не привыкшее к новым ценам население каждый день то умножало на 10
(новые цены и купюры), то делило (свои воспоминания о старых ценах).
И вот в это-то трудное время приспичило моей бабушке в разгар
хождения по магазинам куда-то позвонить из уличного автомата. И вот
стояла она, бедная, и ломала голову: как следует разделить (старый)
телефонный номер на 10, если номер кончается не на 0, а на другую
цифру. Потом много лет с удовольствием об этой заморочке рассказывала.

Интересно, делил ли кто телефонные номера при ельцинской деноминации?

Произошло это недавно с моим другом Артемом.
Сидит он как-то дома.Вдруг звонит телефон,ну он подходит поднимает
трубку : "алло?"
там : "здравствуйте, а Олю дома!?"(Оля-сестра)
А: " Нет, ее нету.А кто ее спрашивает?"
там:" ГоловачЛена"
Артем удевленно " ЗАЛУПА что ли!?"
Ему в ответ:"Да пошел ты на *у*!!.Это Лена Головач"
и бросает трубку.

Зубов бояться - президентом США не быть !

Медсестра делает прививку трехлетнему ребенку. Ребенок плачет,
медсестра успокаивает: "ОЙ комарик! комарик!...улетел комарик".
Мальчика выводят к маме из прививочного кабинета. Он бросается
к ней со слезами: "Вот сука комарик...прямо в жопу укусил!!!"

Две истории о мошенниках в Германии (из газет).

1.
Клиент банка подходит к банкомату (автомат для выдачи наличных денег,
в Германии такие автоматы называются Geldauthomat, т.е. денежный
автомат),вставляет карточку, набирает свой секретный код и тут банкомат
ему и говорит, нечто вроде: карточка, дескать, недействительна, назад я
ее тебе не отдам и не нажимай ты более на мне никаких кнопок, а
обратись-ка, голубь, к персоналу банка.

Взволнованный клиент рысью бежит обращаться к служашим банка (в
другое помещение!), а мошеннику остается лишь получить от автомата
максимально допустимую к выдаче сумму и исчезнуть с деньгами,
карточкой "лоха" и маленьким громкоговорителем, который был
прикреплен скотчем к боку банкомата.

Граждане, будьте бдительны: банкоматы не разговаривают!

2.
Массовое распространение получила рассылка (особенно по адресам
крупных фирм с многомиллионными оборотами) счетов за незаказанные и
никому не нужные (а часто и вовсе фиктивные) услуги. С точки зрения
закона это даже и не во всех случаях наказуемо.

По меркам получателя деньги невелики, счетов (нормальных) на подобные
суммы крупная фирма оплачивает ежедневно сотни, все не проверишь и
часто такой трюк удается. Ну а с миру по сотне-другой - можно и
капиталец сколотить.

Ну это пока была присказка.

Один безработный додумался рассылать подобные счета, в том числе и в
госучреждения. Мелким (очень мелким!) текстом при этом было напечатано
нечто вроде:

"За выплаченные по настоящему счету деньги вы не получите никаких
товаров или услуг. Вы также не сможете списать их как пожертвование с
облагаемой налогом суммы. Однако, вы можете быть уверенны, что
ваши деньги пойдут на поддержание уровня жизни г-на Имярек, с
которым вы можете связаться по телефону ... с 12 до 13 часов в
рабочие дни".

Достаточно многие платили. И по (немецкому) закону этот трюк
не наказуем.

Читайте напечатанное мелким текстом!

Надпись на унитазном бачке: "Твое будущее в твоих руках".

Дело мастера боится, а потому в руки не дается...

Подчеркнутое безразличие - тоже знак внимания.

Такая страна непредсказуемая... Говорят, даже президент
записывает два новогодних обращения: одно - на случай,
что новый год наступит, другое - на случай, если не
наступит...

Бил морду, не взирая на лица...

Фортуна повернулась к нему спиной, и все дела пошли у него
через задницу...

(C)К вопросу о красивых женщинах: красота спасет мир, если она его
прежде не погубит. (Помянем Трою...)

Потерялся черный дипломат. Нашедшему просьба доставить в посольство
Нигерии...

Едет мужик (М) в автобусе, рядом с ним тетка (Т). Мужику очень плохо,
но он с собой еще борется. Наконец, не выдержал и блеванул на тетку.
(Т) - Свинья!!!
(М) - На себя посмотри !

Как в анекдоте про хирурга на операции
( ну там - "... скальпель, тампон, зажим, спирт, огурец " )

Был вчера у зубного - пломбу ставил. Сижу с открытой пастью,
слушаю - чего там в моем рту происходит. Врач ( женщина лет 40-45)
ставит пломбу. И сестре говорит что ей надо - лекарство, замазку,
шпатель :) . Сидим минут 5 оба тихо. Тут она медсестре говорит:
"Оля ! Бейлис мне, быстро ! Пока не подсохло !"...

Смеяться с открытым ртом довольно трудно, скажу я вам.

PS. Бейлис - это ликер такой...

Квадратный град.

Услышал некий немецкий бюргер по TV, что поблизости от его дома выпал
град размером с куриное яйцо и повредил множество автомобилей. И что
страховые компании обещали по этому поводу возмещать ущерб без
бюрократических проволочек. Захотелось ему тоже страховку получить
(старое было у него авто, что ли). Взял он в руки молоток (или иной
подходящий инструмент), засучил рукава и принялся за работу.

Потрудился он над своим авто на славу, но страховку не получил.
Страховая компания не поверила, что:
- градины имеют прямоугольную форму (такова была форма вмятин на авто) и
- что град мог идти ИЗНУТРИ автомобиля наружу (вместо вмятин на кузове
были направленные наружу выпуклости).

Вот и верь обещаниям страховых компаний после этого...

Есть на одном из каналов немецкого ТВ передача о особо глупых и невезучих
преступниках. В последнем выпуске были, в частности, следующие истории:

1. У некоего немца сгорел дом со всей обстановкой. В страховую компанию
пришло от погорельца письмо. Там проверили что да как, выяснили, что
пожарные следов поджога не обнаружили. И сообщили, что скоро переведут
деньги. Но не перевели.
Кому-то из служащих взбрело в голову посмотреть на штемпель на конверте,
в котором пришло сообщение о пожаре. Оказалось, что письмо с просьбой
о компенсации ущерба от пожара было отправлено за день ДО самого пожара...

2. В какой-то др. европейской стране (кажется - в Дании) решили уголовнички
вскрыть сейф методом взрыва. На их беду в сейфе хранился динамит...
Полиция до сих пор не может выяснить, кто были эти "везунчики".

Зачем нам Лермонтов и Пушкин,
Когда нам нужен белый стих:
С кем поебаться
где покушать
да как пизды не получить!!!

Ты думала только в пипиську
А все оказалось сложнее
Всем нужна твоя жопа
Ведь это тебе не Европа

Настоящий интеллигентный человек это:
- человек, который ночью в неосвещенном подъезде, наступив случайно
на кошку, называет ее "кошкой"... А не как иначе.

Отец приходит домой, а там дочка
с самотыком трахается
отец удивился и спрашивает
-ты че мол делаеш?
-да вот мужика найти не могу
Наследующий день прихидит дочка домой
заходит на кухню, смотрит а там отец
сидит водочку пьет а напротив него самотык лежит
-ты че отец это делаеш
-да вот с зятем решил водочки выпить

Историю мне друг на днях рассказал - я охуенски прикололся. Я конечно
не буду клястся в прааввдивости этой истории - кто в них верит, тот
верит, а кто не Леня Голубков, пусть просто приколется. Собственно
история: Леха занимается тоэквондо, причем довольно профессионально,
и вто однажды ему довелось участвовать в соревнованиях местного масштаба.
Выступал Леха хорошо, дошел до финала, и даже победил, но... В общем
все зло от баб - сидела там его девушка, ну он и решил выебнуться -
сделал обратный кувырок. Бедняга... . Он не заметил, что стоял на краю
ринга и, так получилось, что канаты оказались в районе зада, Леха,
естественно, форсирует эту преграду и падает вниз. Кто не знает - высота
от верхнего каната до пола составляет около 2-х метров. В общем,
выебнулся парнишка - за все соревнования не сломал даже ребра, а тут -
сломана рука и обе ноги - 4 месяца в гипсе. Вот так !
З.Ы. А рука потом неправильно срослась и ее еще раз ломали.

А я Voodoo найду...

Песня летчика-испытателя:

"...Чем дорожу, чем рискую на свете я? -
МиГом одним, только МиГом одним...."

Сука я большая, потому как приколист страшный. Приколы, как и у каждого
приколиста, рождаются на ходу выливаются в словесный понос, которому,
как ни странно, зная мой характер, верят. Помню еще в школе чуть ли
не каждый квартал сообщал по секрету что в пятницу день здоровья!
Через урок ко мне подходил кто-то из другого класса и сообщал, что
они заходили к директору и он им сообщил, что будет день здоровья!
Два - три дня школа стояла на ушах в предвкушении пьянки на природе,
но история совсем не о том. Сейчас я студент и приколы тут свои. Стою
курю никого не трогаю, тут подходит один лох закуривает, разговор идет
ни о чем. Тут лошок сообщает, что со следующего года переходит
на вечернее отделение, так как у него нет денег платить за дневное
отделение, а вечернее стоит дешевле (Дело происходит в Латвии - тут
образование платное, да к тому же у нас ВУЗ частный). Моментально
созревает план - и меня несет по волнам словестного поноса. Я ему
сообщаю, что у нас собираются со следующего года открывать НОЧНОЕ (!)
отделение, но мало того, лох верит (!!!), начинает узнавать подробности,
как да что. Ну дальнейший ход представить не трудно:
занятия с 12 до 3 утра
платить меньше
автобус, который будет развозить студентов, и т.д. и т.д.
Наконец после третьей сигареты он интересуется как туде перевестись.
Ну я говорю, что надо заявление написать. Пацан уходит, все кто был
в курилке медленно сползают по стенам в пепельницы. Все бы хорошо,
но лох загорелся этой идеей! На следующий день приносит мне какую-то
бумажку - заявление, как оказалось и просит посмотреть - нормально ли
написано. Я беру его записи, говорю, что принесу завтра, исправлю,
и т.д. На следующий день приношу видеокамеру (а она в сумке и если
не знать, что это такое, то и не догадаешься). В общем он у меня под
диктовку переписал заявление 7 (!) раз (я каждый раз находил ошибки,
исправления и т.д.). Наконец заявление просто сверкает. Лох хватает
его и идет в учебную часть - подавать, я забираю камеру у сокурсника,
который втихую записал как лох мучился и захожу в учебную часть,
а кабинет там хитрый: дверь, потом темный коридор, и только потом
кабинет, так что можно незаметно стать и никто тебя не увидит. Начинаю
снимать - в учебке у нас работают старшекурсницы, поэтому с юмором
у них все ОК. Ленка прочитала заявление, но ничего не сказала, понесла
показала своим соседкам по кабинету, затем ! этот момент мне особо
понравился - три девушки смотрят друг другу в глаза и начинают смеяться
так, что на шум вышел декан, у которого громадный кабинет и дверь
обитая дерматином, как он услышал - не понимаю. До сих пор у нас
по институту ходят байки о ночном отделении.

У Замятина в "Мы" (книга написана еще до 1988 года!) прочитал такую
строчку:
"...и вслед Ему единомиллионная буря кликов".
Единомиллионная - это, наверное, хотя бы один миллион. Осталось
дождаться, чтобы Он зашел на мою страничку, предварительно продав
миллион показов баннеров. ;-)

Живу я нынче в Германии. Недавно подписался на пробную (бесплатную)
двухнедельную доставку газеты "Frakfurter Allgemeine Zeitung". Вот
вчера мне первый номер и доставили. А вместе с ним - "Инструкцию по
эксплуатации газеты..." ("Bedienungsanleitung") на 12 страницах...

На одной из страниц, например, рассказано и показано (с иллюстрациями),
как газету следует разворачивать (в поисках нечитанной статьи), а потом
сворачивать (для удобства чтения в общественном транспорте). Причем
приводится 2 способа: 1.для нормально заполненного транспорта и
2.для нью-йоркского метро (это в Германии-то).

Понятно, что это - рекламный трюк (в основном в "Инструкции" расписано,
как газета хороша, что в ней публикуется и т.п.), но все равно - забавно.

Провели недавно немецкие больничные кассы (организации, обеспечивающие
мед. страхование населения) проверку работы зубных врачей.
Несколько "подопытных" пациентов посещали по 5 (или 6 - не помню)
стоматологов подряд на предмет осмотра зубов и назначения дальнейшего
лечения.
Самым интересным в результатах проверки было то, что не было
НИ ОДНОГО СЛУЧАЯ, когда диагнозы разных врачей и предложенный курс
лечения совпали бы. Одному и тому же пациенту разные врачи предлагали
вырвать зуб - и все разный; поставить коронки, но всякий раз на разные
зубы. И т.д.
Ну а еще интереснее был комментарий организации, объединяющей
немецких зубодеров, по поводу результатов проверки. Весь этот разнобой
в диагнозах (что для одного здоровый зуб, то другой жаждет вырвать)
свидетельствует, дескать, "о широте терапевтических методов, применяемых
немецкими стоматологами".

Читал я давеча в немецкой газете о британском коте сиамского
происхождения по имени Каспар (пересказ статьи из британской
"Daily Mail").
Котяра является закоренелым клептоманом. Причем ворует он не еду,
что юыло бы для кота естественно, а разного рода материальные ценности,
изымая их у соседей. Среди похищенного значатся: кукла, детские книги
(серьезная литература коту не по зубам, что-ли?),перчатки, носки,
трусы (или кальсоны - по немецки нет разницы). Наиболее ценная добыча -
бумажник, набитый деньгами, кредитными карточками и пр. И т.д.
Добычу кот приносит хозяевам на кухню. А те стараются вернуть ее
законным владельцам назад. (Как они это с большинством вещей делают -
для меня загадка. Только с бумажником ясно, там был адрес владельца.)
Надоело все это хозяевам и те потащили кота к ... психиатру. Тот
диагностицировал у кота "очень низкий уровень самооценки". А воровство
дескать "связано с неуверенностью в себе и со стремлением обратить
на себя внимание".
В качестве лечебного средства коту прописаны 5-тикратное (в день)
кормление нежирным мясом и рыбой, приобретение для кота спецустройства
для физических упражнений, подвешивание в кухне мячей на веревочках
(для кота), регулярное прослушивание толк-шоу по радио и пр.
нетривиальные средства.
Кроме того, теперь кот будет ходить не иначе, как с колокольчиком
на шее, а всем соседям будут розданы водяные пистолеты для защиты
своего имущества.
Интересно, а российским, украинским и пр. СНГ-овским политикам это
тоже может помочь?