Поиск по автору:

Продам каменюку за $1000.
Купил вчера в магазине "Компьютер на Обочине".

Взято с http://www.hpc.ru/news/nw/149/14962.shtml

Середина 90-х разваливается колхоз. Деревенский скот собрался на
собрание, решили уходить по тихоничку из деревни, пока на колбасу не
пустили и только один Тузик не уходит его спрашивают:
"Ты мол почему не убегаешь?
А у меня здесь перспективы."
Прошел месяц в деревне остался последний бык и тузик. Бык:"
Тузик раскажи свои перспективы?
Да понимаешь председатель колхоза на собрание сказал когда мол последнию
корову доедим будем хуй у Тузика сосать!"

В свете происшедших пожаров...

Отдел развития ООН выдвинул идею по усилению борьбы за права женщин во
всем мире.

В добавок к Международному Женскому Дню, предлагается назначить
Международное Женское Место.

куй железо, пока куй - "железо"!

Теория - это когда все знают как это должно работать, но ничего не
работает;
Практика - это когда все работает, но никто не знает как.
В этой комнате сочетается теория с практикой - ничего не работает и
никто не знает почему.

Я работаю в набольшой компании, народ у нас молодой и веселый.
Так вот иостоия: кабинет, два стола стоят друг на против друга, за одним
сижу я за другим товарищ по работе. Дверь в кабинет открыта, напротив
кабинет гл. бухгалтера (девушка красивая, веселая, тридцати лет, про это
игру знать не знала) и у нее дверь тоже открыта. Разговариваем не очем,
тут речь заходит об игре "каменные лица", мол не плохо было бы сейчас с
секретаршами в нее поиграть, кто не занет поесняю (сикретарша залазит к
тебе под стол и делает миньет, а ты должен сидеть как ни в чем небывало,
как будто ничего не просиходит и кто первый дернится или пошивелится тот
и проиграл)
Так вот, как только я сказал про эту игру к нам в кабенет влетает наша
гл. бух, с улыбкой на лице она становиться по среди кабинета и заявляет:
А ПОЧЕМУ СО МНОЙ НЕЛЬЗЯ ПОИГРАТЬ В КАМЕННЫЕ ЛИЦА, А ТО МНЕ СКУЧНО
СТАЛО.......

Смех наш не прекращался пол часа))))))))))))))))))))0

Если есть мозговой штурм, то должна существовать и мозговая оборона.

Для вас ваяю Любовь Слиску
(пародия на мотив песни "Алина Кабаева" группы "Игра слов")

Разум мутнеет надолго от эмоций
Все в неадеквате от ее пропорций
Крупная тайна есть у каждого в Думе
С хайером огромным в деловом костюме

Сли-ли-ли – эмоции
Ска-ка-ка – пропорции
Сли-ли-ска-ка в Думе
В экстазе держит зал, стоя на трибуне.

По ящику очередной депутат орет в микрофон,
Вдруг все стало тихо и восторженный стон,
Как волной накрыла, весь зал обуяла,
Любовь Констанинна в Президиуме встала,
Улыбка открыла из керамики зубы
Восхищаюсь ей, кусаю себе губы.
Она затмила Тэтчер, она заткнула Меркель,
От химии ее руль Тимошенки меркнет.
Вижу странный сон, где сам Путин седой
В прямом эфире ОРТ, своею собственной рукой,
Вручает ей ТТ с табличкой наградной,
Ведь она Героиня, в которой могут чудятся
Шедевры Босха, и, конечно, Рубенса.
Я не леплю горбатого, этот образ близкий,
Я для всех ваяю портрет Любовь Слиски.

Разум мутнеет надолго от эмоций
Все в неадеквате от ее пропорций
Крупная тайна есть у каждого в Думе
С хайером огромным в деловом костюме

Сли-ли-ли – эмоции
Ска-ка-ка – пропорции
Сли-ли-ска-ка в Думе
В экстазе держит зал, стоя на трибуне.

Тебе послать хотя бы Валентинку Матвиенку,
В Метрополе пообедать на думской переменке.
Встречи с "Нашими", с Грызловым тет-а-тет,
Влечет чаще то, чего у нас нет.
Выступления у Президента, Кремлевский Олимп,
Вокруг того, чем занята ты - священный нимб.
Передавай по кругу батл водки "Смирнов"
Ты видишь, дружище, безответную любовь.
На душе темно, и мрачно, и склизко,
Неспетая моя песня – Любовь Слиска.
Как хочу, чтобы в Думе все наши Менестрели
Собрались ваять тебя во главе с Церетели
Ведь по одному не может воспеть никто из мастеров
Ни Сафронов, ни Шилов, ни даже Глазунов,
И поверх, того где тебя воспели,
Купол хрусталя от Нодара Канчели,
Пусть вокруг одни злорадные редиски
Я сделал свой шедевр о госпоже Слиске.

Разум мутнеет надолго от эмоций
Все в неадеквате от ее пропорций
Крупная тайна есть у каждого в Думе
С хайером огромным, в деловом костюме.
I. Zaslavsky, Первый Нефтяной поэт России.

В подъезде на лифте появился плакат с тостом от Путинки, который я
сначала прочитал как "ЗАМИР В КАЖДОМ ДОМЕ"... Поистине, Замир (а еще
Вахтанг, Ачик и Кацо) сейчас в каждом доме....

С gazeta.ru
Геи просят Путина повернуться к ним лицом

http://www.gazeta.ru/2006/05/05/oa_198590.shtml

Преамбула. Живу с невестой в маленькой однокомнатной квартирке. И, как
следствие, ванная в квартире тоже не отличается габаритами. А потому
мыться приходиться по одному, как бы не хотелось обратного. Поскольку и
она и я засони те еще, то у нас установлена четкая очередность - один
день первым встаю и иду мыться я, на другой день - она.
Фабула. Просыпаюсь, не открывая глаза лежу. По каким-то движениям рядом
понимаю, что милая уже проснулась. Я:
- Ты уже встала?
- Да.
- Иди мойся.
- Я уже..
Открываю один глаз - правда помылась, сидит в халате, с тюрбаном на
голове. С трудом разлепляю оба глаза, приподнимаюсь, откидываю одеяло и
наблюдаю явление, в простонародье именуемое "утренний стояк". Тупо
смотрю на всю эту красоту и выдаю:
- О, ты уже встал? ТОГДА ИДИ МОЙСЯ!!

Переплывает Чапаев Урал
Гребет одной рукой, а вторую под водой не видно. К нему рыбка подплывает
и спрашивает: "Че одной рукой гребешь"
Чапаев в ответ мол ранен...
Ну а рыбка смотрик так страно и спрашивает: "Слышь, а может ты дрочишь?"

Подруге срочно нужно было заказать такси для отбытия в аэропорт рано
утром. Об этом она сообщила мне на последние центы Мегафона. Я с
молодецким норовом по короткому номеру связываюсь с таксистами и называю
параметры - куда, что, когда. Далее диалог таксодевушки (Д) со мной
(Я):
Я: ... подать карету к 3:30 утра
Д: Заказ принят, назовите номер контактного телефона
Я: 888-8888
Д: Как вас зовут?
Я (своим хриплым басом): Настюша =)

Сначала была дооооолгая пауза, а потом ржач минут на 5 =)

В государственной думе, после возникшей проблемы с гей-клубами.
Спикер Госдумы подзывает к себе депутата Х, уважаемый депутат, до меня
дошли слухи, что в нашей среде появились пидарасты. Вы не замечали: в
нашей среде такого рода увлечений, может вспомните, есть ли что. Да
кажется припоминаю сосал я в туалете у депутата Ж, так член гамнишком
припахивал.

Вот говорят, что парад геев запретили. Да ничего подобного! Они как
раньше, так и сейчас по утрам на работу с мигалками ездят.

У дураков две беды - дороги и Россия.
Mus

Случилься с мной недавна. Стою на остановке и курю. И там стоит бабушка
с внуком лет 4-5. Внук спрашивает: “Бабушка, а почему дядя курить? ” и
бабушка отвечает: “Дядя не воспитанный не хороший, плохой... ” со всеми
русским матом поругалась а я не обратил внимания. Стоим наш автобус
приблежаеться зашел смотрю там места свободная сель и тут бабушка с
внуком тоже зашли. Больше места не было. Я уступил, вежливо сказал:
“Бабуля садитесь сюда” Тут бабушка моль вот он такой воспитанный,
образованный, хороший, умница и внуку говорит вот посмотри дяду какой
хороший. В внук: “Бабушка но дядя же курить”. У меня быль настроение
хорошим на целый день

И я был пьяный в этот миг,
как бомж помойный - зол и дик.
Я посинел, опух как он,
Как будто сам я был рожден
в семействе бомжей и котов,
под странным запахом носков. - переделал МЦЫРИ Лермонтова

Учительница проходит по рядам мимо учеников и натыкается на лужу.
- Кто это сделал?
Все молчат.
- Я еще раз спрашиваю, кто это был?
Ученики далше молчат.
- Ну хорошо, мы сейчас закроем все глаза, и виновник пойдет к доске и
напишет извинение.
Все закрывают глаза и слышат, как кто-то из учеников встает, подходит к
доске, что-то пишет и садится на место.
Все отрывают глаза и видят: перед доской еше одна лужа, а на доске
написано:
"Ето проделки неуловимого ссыкуна!"

Сами мы из Питера. Приехали во Псков к дочке, которая там вместе с
бабушкой на даче получает кубометры свежего воздуха и здоровья.
Зашли в городе в ресторан. Очень хороший, вкусно кормят и недорого.
В конце трапезы заказываем кофе.
- Нам 2 американо.
- У нас только заварной кофе.
Гордо говорит девушка. Пару секунд я пытаюсь переварить информацию.
Понимаю, что официантка считает "американо" кофе растворимым. После
этого робко осведомляюсь.
- А какой у Вас заварной кофе?
- "Жокей", также гордо говорит девушка.

В общем, кофе был вкусным.

Пошлите SMS с фамилией инспектора ГИБДД и его отделением на короткий
номер 6666 и мы пошлем его на йух. Всегда к вашим услугам, служба
пешеходов-боксеров*.
--
* стоимость услуги 99.75 у. е. без НДС

Cуббота, раннее утро. Готовлю себе на кухне бутерброды. Слышу внизу на
улице, возле подъезда, голоса. Выглядываю - там две соседки - блондинка
с третьего этажа и ее дочь, с сумками, явно собрались кудато на пикник и
смотрят по сторонам - то налево, то направо и жестикулируют: "Откуда он
приедет, оттуда или отсюда?". И так серьезно вглядываются, то направо,
то налево. Поясню. Въезд во двор у нас только с одной стороны, а с
другой только ступеньки)).

Сегодня меня угостили настоящим французским сыром... Да, теперь я
понимаю, почему минет придумали во Франции. Если они ЭТО могут регулярно
жрать, то наверное им многие запахи пофиг.

Парень звонит в ночной клуб и говорит:
- А можно на сегодня столик заказать?...
- У нас тут не фабрика мебели, столы заказывать!!! Все уже занято до
тебя!!!

Заявление об увольнении по собственному желанию:
"мне было приятно с вами работать, но я хочу попробовать себя в
гетеросексуальном коллективе"

Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой
разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

Новогодняя акция!
Каждому покупателю Феррари - огнетушитель в подарок!

С ужасом думаю о тех временах, когда феминистки обратят внимание на
Россию и потребуют заменить отчества на матчества.

На торжественном мероприятии первый вице-премьер Дмитрий Медведев вручил
премии имени Петра Столыпина "Аграрная элита России". Ее лауреатами
стали губернатор Белгородской области Евгений Савченко, фермер
Саратовской области Виктор Быков, директор открытого общества "Авангард"
Рязанской области Георгий Свид и (внимание!) генеральный директор
"Кубанского казачьего хора" Виктор Захарченко.

http://forum.msk.ru/material/news/17617.html

произошло это на прошлый новый год, когда ездили отдыхать куда-то, точно
не помню как называеться, что-то вроде санотория. как поллогоеться
выпили, потом еще выпили, ну как обычно бывает. мне стало плохо и я
пошол в туалет, а туалет там на подобии обшего, но там есть кабинки.
когда пришел туда там был мужик, и что бы без палева, я как бы сел
пос#ать, как пологаеться снял штаны и сел. проснулся от того что было не
удобно, и увидел такую картину, что все мои вещи были заб#еваны, и время
уже было 8 часов утра. оказываеться когдая сел я заблевал всего себя и
заснул в этом деле.

Решил однажды выпить пива
И было черное оно
То пиво Дублина розлива
По вкусу же оно гавно

Про ароматный нежный вкус
На этикетке написали
И чтоб рекламу оправдать
Туда создатели поссали

Когда хлебнешь напиток сей
Лицо в тот миг преобразится
Глаза полезут из орбит
И рот в гримасе исказится

Не пейте вы ребята Гиннес
Нам вкус ирландцев не понять
Мы будем с вами пить Арриву
Чтоб русский дух наш укреплять!

мы вчера так насмеялись.
с этим GPS
поехали в Филадельфию (живем в пригороде).
туда доехали нормально. быстро и легко. Посидели в ресторане, погуляли
по центру города.
а обратно он нас потерял.
говорит поезжайте "вот туда". а там такие узенькие улочки только один
велосипед пеместся в одном направлении.
ну так я ехал (успел привыкнуть к тому, что "он" умнее меня).
прохожие шарахаются.
потом выехали, говорит поворачивайте налево, а там одностороннее
движение.
блудили мы блудили...
там есть функции "не использовать эту дорогу" найти объезд и пр.
я их использовал, но все равно дело шло плохо.
на встречную полосу выводит и все.
потом сами нашли дорогу кое-как, выезжаем на 95-ую.
он говорит "разворачивайтесь"
я думаю, ну совсем с ума сошел парень на сегодня. Разворачивайся ему на
хайвее.
так он начал говорить "покиньте хайвей немедленно"
и еще все время показывал, что мы доберемся к утру.
у него есть функция оценки время прибытия на радаре.
показывает 18 миль, 6,5 часов пути.
я по карте посмотрел... вроде правильно.
вроде все верно определяет. но ведет не туда.
причем координату держит четко. с удивительной точностью.
все улицы показывает, которые проехжаем.
в общем, когда он начал орать "уйдите с хайвея немедненно" я вспомнил,
что мы его переключили в пешеходный режим.
всю оставшуюся дорогу домой смеялись не могли остановиться.

Учительница в школе: -Дети, придумайте предложение со словом ананас.
Машенька: Ананас-вкусный фрукт. Петенька: Ананас на рынке продается.
Вовочка: а на нас папа срать хотел.

Лысине седина не страшна!

(Просто история, смысла нет. Смысл и финал - завтра.)

- Саша заказал мне феньку на компьютер.
Типо логическую бомбу. Если клиент забудет заплатить, но компьютер
забудет поработать. Такая простая логика. Говорил, что заплатит 1000$.
И чтобы установить можно было на газах заказчика так, чтобы он ничего не
понял.

- а почему он ее тебе заказал?

- не знаю, больше некому типо в Москве.

- ну короче конечно денег я с него не взял, но феньку сделал. Но прикол
не в этом. Короче я ему смастерил прибамбас, который удаляет загрузчик
из корня. Типо загрузчик ОС. И если не знаешь, что произошло, что
сообщение об ошибке просто чудовищное, и из него ничего не следует. Комп
не грузится на корню. Выглядит как пизда компу короче.
Ну и что ты думаешь, я так серьезно протестировал, что свой файл снес на
рабочем компьютере. И копию забыл сделать перед тестированием.

- н-да. а как ты сейчас со мной говоришь?

- я сказал НА РАБОЧЕМ. Что гораздо прикольнее. Потому как там на пару
сотен тысяч софта стоит и систем которые не переставить на второй раз.

- тебе ведь пол дня надо, чтобы его восставновить.

- Да бля пришлось восстанавливать по-быстрому. Он пока не
перезагрузиться, работает нормально....

- Восстановил?

- Это когда выключишь, тогда пизда.

- Только мудило может тестить такую фигню на рабочем компе.

- Дело осложнялось тем, что КАК РАЗ в этот день..... ну вот КАК РАЗ

- ну?

- КАК РАЗ в этот день.... мне решили стол переставить. ну т. е. никогда
больше такого прецендента не было за все мои 2,5 года работы, чтобы меня
заставили комп выключать. Всегда можно и нужно было на ночь оставить. И
я такой охуенный....
а.
еще Флору надо подобрать в 5:42 со станции, потому что дубачище.
и тут уже такие 5:25
а ехать до станции 15 минут от моей работы.
а тут такие хлопце.
забирают у меня стол насильно.
говорят бля надо менять суко.
выключай компьютер к ебеням.
я говорю "его суки нельзя выключать, а то пизда".
причем попробуй объяснить кому-то русским языком, что я тестирую вирусы
на рабочем компе в рабочее время.
т. е. говорить почему нельзя выключать практически нельзя.
и тут еще такой босс..
говорит ну щас надо тебя один вопрос спросить.

- тебя уволили?

- да подожди... потом еще уволят. завтра.
Короче он говорит, тут бля для Bank Of America надо страницу доработать
по-быстрому.
типо а слабо щас вот сейчас прямо по-быстрому доделать? Я пока с ним
разговаривал ети хлопце уже мой стол уебале.
а время 5:30

- Флора от тебя ушла?
что случилось -то в итоге?
это сегодгня было?
але

- да, надо заметить.... надо заметить.
что с утра (ну может поэтому меня в такое прорвало)
я обнаружил пропажу денег.
ни много ни мало...
пару штук.
вот были в кармане с вечера. утром руку в карман - а там - пусто.
дожидаясь мрачного разговра с Флорой в 5:32 я фиксаю на компе, который
почти в воздухе находится.

- какой-то триллер

Ilia: (с босом пришось на завтра договориться, и сказать, что типа
дубак... Банк оф Америка подождет)
короче все разрешилось.
деньги нашлись.
комп зафиксали.
Флора не замерзла.
деньги сам от себя спрятал.

- где были деньги? и какого хера ты штуки баксов носишь в кармане?

- комп очень случайно зафиксал. Да вот так вот, все в один день.
нашел способ, как восстановить загрузочный сектрор без перезагрузки.
Хотя пидоров таких очень мало, кому это когда-то было надо так что гугл
не помог.
кроме конечно банка, за который завтра мне дадут по ебалу еще два
верхних боса.
этот-то чуть не охуел от моей прыти.

- зачем ты столько денег носишь в кармане?

- завтра до них дойдет. да это не налик.

- а что?

- ценные бумаги. если просто...

На улице Алабяна в Москве висит хорошо освещенный рекламный щит, на
котором аршинными буквами написано "БЕРЕГИТЕ ЭЛЕКТРОЭНЕРГИЮ".

Анекдоты на АНЕКДОТ.РУ опровергают идиотское философское заблуждение,
что "количество переходит в качество".

Восход
Не так красиво солнце на закате,
Как то, когда оно восходит,
Нельзя нарисовать все это на плакате,
Не каждому талант такой приходит.

И если сядешь ты, подумав перед этим,
Нарисовать восход во всей его красе,
То ты не сможешь, это очень сложно,
Не обратишь вниманье ты к росе.

Не сможешь передать ты
Все то, что происходит:
После дождя взошли грибы,
Росу, туман, который уже сходит.

Все это сможет сделать только тот,
Кто смотрит на восход не первый год,
Кто видит все, кто знает все,
Кто рисовал его не раз, не два.

Кто любит природу, кто знает природу,
И это будет лишь тот,
Кто знает все то,
Что дает нам природа в восход!

Живу я в Новосибирске, в "тихом" центре. и как водится, есть у нас в
этом "тихом" центре жилье, построенное еще в 30-ые годы-старые аварийные
трехэтажки(сделанные из дерева пополам с бетоном), соседствующие с
вполне современным жильем. 4 штуки.
Кода ценник на недвижимость выполз на достаточно высокий уровень,
администрация резко вдруг удовлетворила требования жильцов о признании
домов аварийными, переселила всех, домишки снесли и понеслось......
Когда осела строительная пыль, на месте каждой трэхэтажки стояли
красивые современные 16-этажные дома, с огороженной территорией и
прочими радостями.
Тока вот проблема, за кв. метры двора не платят столько, сколько за
жилые кв. метры, так что дворики так и остались-маленькие и уютные.
Как начали заезжать новые жильцы - проблема с парковкой стала ужасать,
машины бросались где попало, но все же проехать было можно, если ОЧЕНЬ
стараться.
Ну а сегодня утром-вид из окна-"бутылочное горлышко"-вьезд на территорию
соседнего дома, где летом поставят КПП. Припаркованный Порш 911. Прямо в
проезде. Видно, что водитель очень старался припарковаться(ночью, судя
по всему)- стал впритирку со столбом. Но это не помогло-не пролезали
машины в проход. Штук пять уже собралось. Выезд, понятно, единственный.

С соседнего двора выезжает лэнд крузер 100, подруливает, достается трос
и цепляется за поршик. Скользко, гололед. Но крузак благополучно
вытягивает порш в колею, и тащит его куда-то нафиг. Сигналка не орет,
что странно. колеса не крутятся, а скользят.
Проезд освобождатеся, машины уезжают.
Мораль-нефиг парковаться на проезде. Интересно что будет вечером, и
нашли ли Порш.

Думал, что анекдоты и сказки про курочку рябу только студенты в дипломы
пишут...

Сотрудница увольняется, пишет тугамент, что она знает о проекте
(разработка софта). Ибо знает она щас больше всех. Сижу читаю. Где-то на
четвертой странице понимаю, что читаю что-то не то, что начинал

"Следует отметить, что конструктор транспортного объекта сделан из
пластмассы, потому что все равно эту главу никто читать не будет, а если
будет – то мой respect и наилучшие пожелания"

И ведь действительно, первый раз при просмотре документа до туда я не
дочитал, скушал :)

21 способ узнать, что вы смотрите Дом 2:
1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно
количеству проституток, считающих себя принцессами.
2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.
3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.
4. Вы не помните когда видели это в первый раз.
5. Вас тошнит.
6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную x... на свой
мобильник.
7. Вас опять тошнит.
8. Вы надеетесь, что сейчас будет порно.
9. Вы переключаете на Сельский Час и Вам интересно.
10. Вы не понимаете куда катится мир.
11. Вы не понимаете кому интересна эта x... , хотя сами смотрите это.
12. Вы впервые рады рекламе.
13. Вас не перестает тошнить.
14. Если там делают все: женятся, разводятся, е... , ссорятся, мирятся,
опять е... , обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом е... ,
устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом.
15. Если это точно не фильм про индейцев апачей, а героев зовут Май и
Солнце.
16. Если это точно не Сельский Час, а главный персонаж - лошадь.
17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у
остальных озабоченных идиотов.
18. Если каждая проститутка считает себя самой красивой, а лошадь
считает себя самой умной.
19. Если лошадь говорит человеческим голосом и это не озвучка.
20. Если лошадь ходит на двух ногах и это не спецэффекты.
21. Вас всетаки стошнило!

Викторина. Ведущий задает вопрос:
- Кто в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил?
Игрок:
- Лодка!
Ведущий:
- Нет. Правильный ответ: в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил
Герасим.
Игрок:
- Позвольте! А лодка, что - говорила?!

Женщина звонит в прачечную и спрашивает...

Эстония хочет пересмотреть итоги Второй Мировой войны.
Россия может перепоказать.

Моя жена не блондинка, но автомобилист!
Поехали в Метро за продуктами на мошине моей жены. Вот уже загружаю
пакеты в багажник и слушаю краем уха такой диалог:
Мужчина спрашивает у моей жены как ей нравиться ее машинка, шевроле
Авео. Нравиться, вот два года уже, нет проблем, компактная,
просторная...
- А расход бензина какой?
- Небольшой.
- А какой небольшой?
- 21,50
- 21,50 - чего? спрашивает мужик
- Литров
- На сто километров?
- Нет в неделю.
- Как в неделю?
- Ну раз в неделю я заправляюсь на заправке на 500 рублей, - продолжает
жена удивляясь тугодуму - на эти 500 рублей мне наливают 21,50 литров
бензина.
- А если вы на дугой запрвке заправитесь - вам могут меньше или больше
налить.
- Нет я только на этой запрвляюсь.
- И сколько же вы за неделю проезжаете?
- Да не очень много - я все по городу езжу, за город - редко.
Я закончил грузить пакеты, закрыл багажник, подошел.
- 8 литров на 100 км. Вы своей жене хотите брать?
Мужик радостно кивнул.
- Вы ей так и скажите - улыбнулся я.- Ест машинка немного 500 рублей в
неделю. Жена поймет.

Дема

Партия "Единая Росия" объявляет о создание нового молодежного
подразделения "Несогласных с несогласными"!!!

Из сегодняшней телепрограммы:
20:00 "Русские миллионеры. Расплата за успех"
21:00 "Кто хочет стать миллионером? " с Максимом Галкиным

9 мая 2007 года прошел четвертьфинальный матч ЧМ по хоккею, в котором
Россия разгромила Чехию со счетом 4:0.
10 мая 2007 года звонок в офис дочерней немецкой компании, находящейся в
России (г. Москва). Звонят генеральному директору – немцу. Звонит тоже
генеральный директор (и тоже немец!), но уже всего немецкого концерна,
маленькой частью которого и является дочерняя фирма в Москве. Трубку
снимает личный помощник – русская девушка. После быстрого выяснения
текущих рабочих деталей, ген. директор решил мило побеседовать о жизни:
— Ну что, победили вчера?
— Почему вчера? Победили в 45-ом, а вчера отмечали...
(пауза с немецкой стороны)
— Эээ... Я вообще-то про хоккей...