Поиск по автору:

Молодой, только что назначенный на должность прокурор проверяет отделение полиции. Заходит в камеру. Задержанный тотчас начинает жаловаться ему, что их с другом задержали незаконно, за убеждения. Прокурор возбуждается: может быть, он нашел в первый же день работы нарушение, и сразу такое серьезное.

Полицейский усталым голосом объясняет, что это два местных алкоголика, которых задерживают в третий раз только на этой неделе и вообще они постоянные клиенты отделения.
Задержанный возражает: - Мы с Серегой не алкоголики, а наоборот, борцы с алкоголизмом.
Полицейский: - Ну расскажите господину прокурору, как вы с приятелем боролись с алкоголизмом.
Задержанный: - Ну... мы пытались выпить весь алкоголь!

Следует забыть Гиппократа, как забыли Герострата. А новых врачей водить в зоопарк, к вольеру гиппопотама. Ему пусть и клянутся.

Информацию о смерти Ислама Каримова подтвердили три дипломата. А также рюкзак, портфель и анонимный источник, близкий к чемоданам.

Из мира очепяток: "...защищены законами об авторском праве и смешных правах".

Полицейская примета: если в предрассветный час ты выловил в лесопарке юношу бледного со взором горящим в плаще из занавески и с картонным мечом, значит где-то рядом есть еще толкинисты.

Америку открыли белорусы. Именно они посадили там картошку. Индейцы стали ее выращивать, а Колумб потом привез в Европу.

Начальник: - Виктор, вы заняты сейчас?
Подчиненный: - Работаю, Павел Петрович, не отнимая руки своей от лица своего.

- Он не со зла. У военных просто такой склад мышления.
- Такой склад больше напоминает по размерам подсобку. Причем пустую.

Навеяло котом, который сожрал во Владивостокском аэропорту рыбы на тысячу с лишним долларов. по законам экономики получается, что в результате этого поглощения у (с)кота теперь раз в десять повысились капитализация и узнаваемость бренда/клички, но упали ликвидность и репутация. То есть обанкротиться он в принципе не должен, но активы какое-то время будет выделять исключительно токсичные.

Роскомпозор заблокировал гей-сайт. Теперь при попытке зайти на него машина выдает "Ошибка 502. Bad gayway".

"Better rape than never!" - подумала сорокалетняя монахиня, перелезая ночью через забор военной базы.

- Путин краб.
- Во-первых, не Путин, а у Путина.
- А во-вторых?
- А во-вторых, не краб, а его родственник.

Конкурсантов попросили нарисовать совесть. Победил рисунок мальчика, который изобразил ядовито-желтое существо, похожее на колобка, с тоненькими как спички черными ручками и ножками... и ОГРОМНЫМИ острыми зубами. Видимо, автор руководствовался словосочетанием про ее, совесть, угрызения.

Все же есть некая магия в сочетании слов "передаст" и "педераст".

Шевелилась шевелюра
Вся от вшивого аллюра

- "Всем спасибо, все свободны. А подсудимый свободен условно" - сказал судья, заканчивая заседание.

У индейцев Америки картофель был, а соли не было. И вот так несколько тысяелетий они ели картошку без соли. Это же ад на Земле, Hell on Earth, господа!

Доклад дал код (это палиндром)

Все люди злобные козлы
Чтож делать, коль с рожденья злы?
И Крым им наш, и черт им брат
Казахский песенник Борат
Уже купил билет на поезд
И скоро посетит наш ад

Розовый кролик отправлен на пенсию. Теперь батарейки "энерджайзер" рекламирует неугомонный автостопщик Антон Кротов. И он же рекламирует острое шило.

Молодой человек из провинции приехал покорять Москву, но был остановлен полицией прямо на вокзале. Внимание стражей порядка привлек большой чемодан с альпинистским снаряжением.

На злобу дня. Сургут-не-курорт.

Из сегодняшней беседы двух холостяков в моей приемной.
А.: - Кто такая свекровь?
Б.: - Разновидность Родственника.

- Кто такая наложница?
- Это девушка из налоговой.

На вопрос "Ху из мистер Путин" в передаче Поле Чудес был получен ответ. Пять букв, сто очков на барабане и расстроенный Якубович переходит на нелегальное положение.

Японец полностью солидарен с коренными москвичами, которые недолюбливают иногородних. Потому что на его языке "ину" это "собака".

Из вопросов священнику:
"Является ли мучеником человек, которого лишили премии?"

Дальнозоркость как-то благороднее близорукости.

Нет повести печальнее на свете
Чем сказ о неоконченном минете

- Тварида неблагодарная! - сказал Путин Меньшикову

Это что за чупакабра? В смысле, я конечно же хотел сказать "камасутра"...

- У вас труд ручной или интеллектуальный?
- Я работаю головой - сказала секретарша и покраснела.

Сегодняшнее. Толкнул меня кавказец, я ему говорю "Поосторожнее, косорылый!", а он обернулся и мне "Я не косорылый, я черножопый". Оказывается, есть разница!

- Чертов кот!
- Я между прочим родственник льва, хоть и дальний.
- И чо?
- А ты родной брат обезьяны...

Путин разошелся до того, что разошелся. С женой.

- Я гордый москвич, я живу в крупнейшем мегаполисе самой большой страны в мире.
- А я свободолюбивый запорожец, сын раздольных степей.
- А я впадаю в Каспийское море.

В России возьмут под усиленную охрану частную жизнь человека. Самого человека для этого возьмут под стражу.

У вас дома лают котики? Вам подбросили наркотики!

Где современные коты ищут кошек? Вкотакте!

Участковый: Баба Маня, вы зачем в своей квартире собрали гору мусора? Запах, тараканы, соседи жалуются!
Баба Маня: Так сынок, народная мудрость же.
У: Какая еще мудрость?
БМ: Не выноси сор из избы...

1goldberg: Не в Охте Бетховен...
dwight: что?
1goldberg: Водила в НИИ инвалидов... Да палиндромы это!

Не вступай в говно и в брак!

Слова "жалеть" и "желать" на письме различаются всего лишь порядком двух букв А и Е. А в жизни между ними лежит, зачастую, и того меньшее расстояние.

Не будет никакого конца света
Хоть верят идиоты все в него
Наука здесь накладывает вето
Сюжет, достойный Виктора Гюго...

Врачи всегда халатны. Халаты у них обычно белые.

Меня трудно найти и легко потерять. Я твой левый носок.

Из нашей внутрипартийной смс-рассылки: "23 ноября в ... часов состоится митинг в поддержку малого бизнеса и индивидуальных предпринимателей. Метро Площадь Революции памятник Карлу Марксу". Нашли любителя малого бизнеса и предпринимателей, нечего сказать...

- "Что если эта связь с Волан-де-Мортом... сохраняется потому, что я становлюсь на него похож?" (цитата Гарри Поттера из фильма)
- Нет, Гарри. Лорд Волан-де-Морт не носит очков и лысый. А ты волосатый очкарик. То есть, по известному правилу, мог бы стать следующим президентом России. Если, конечно, позволит волшебник по имени Чуров.

Оказалось, что файл "моя_самая_страшная_тайна.txt" содержал лишь слова: "Уважаемый товарищ жена! Прошу не лазить в мой компьютер.".