Поиск по автору:

2007 год.
Сидит одинокий холостяк Коля в своей квартире, вдруг слышит кто-то под
дверью шуршит, то ли дверь взломать хочет, то ли еще что. Недолго думая,
хватает монтировку и со всей дури распахивает дверь.
Видит, теща на лестницу села и за лоб схватилась.
Он ей так сочувственно, но с упреком:
- Мама, ну сколько раз говорить. Свою первую и единственную любовь, Вашу
дочь Алису, я встречу только в 2015 году. А сейчас идите на х#й со своим
мелофоном.

Внимательно рассматривая коробки с фильмами "Вавилон" и "Хроники
Нарнии", можно заметить, что молодым европейцам в возрасте от 16 до 18
лет уже пора овладевать техникой занятия онанизмом, но еще рано знать
про технику боя на мечах.

Капает мужик яму на кладбеще, вдруг пошел дождь, а он забыл лестницу и
не может вылести!!!
Вдруг приходит мужик и начинает в эту яму срать. Ляп-Ляп-Ляп!!!
Из ямы:
- Мужик подай руку!
- ЛяпЛяпЛяпЛяпЛяаЛяпЛяп!!!!

Найдена причина поражения английской сборной. По утверждению британской
прессы, все дело в белых медведях, которые во время матча гуляли по
футбольному полю, пили vodka и играли на balalaika.

Сегодня на работе рассказали.
Мальчик 6 лет, первый класс, тренирует чтение — читает вслух Айболита
прозаического.
—... пришел к Айболиту Ежик. Он гробами отравился.
Немного подумав:
— Гробами-поганками.

"Быть или не быть - вот в чем вопрос?" - поправляю, два вопроса.
И. Коробков

Не следует часто меряться хуями. Можно дождаться... Семь раз отмерь -
один отрежь.

Лишний х@й в сраке не помеха!

- Сестра отрежте пациенту правую ногу.
...
- Сестра, я сказал ногу!!!
...
- Сестра, я сказал правуююю!!!

Мой адрес не дом и не улица,
мой адрес http://igorivanov.tripod.com/

Простая такая история .Не знаю понравится ли кому-либо.
Суть:купили ребенку (4 года) хомяка с клеткой .Он насабачился
из нее вылазить и шарится под стенкой по ночам .Мы его ловим
периодически -вылазит из под стенки грязный и пыльный -когда
ест захочет ! Тут опять удрал -а мя на 12 декабря в гости уехали ,
клетку оставили для него открытую -пусть думаем жрать захочет
тк нас то не будет дня три ! Так первый прикол -он за три дня
все свои тряпочки и жратву под стенку перенес !!!!! Второй прикол -
мои носки туда же уволок !Очень смешно было моей жене !Я утром
13 дек собираюсь на работу -хочу надеть два своих носка -их нет !!!!!
Я спускаю "лайку" на жену !Она ничего не знает !Я ищу дальше
и нахожу один под стенкой !!!Тут до нас все и дошло !!!У жены
припадок был до коликов в животе !

Гоги, знаиш, я в заапарке бил - там такой зывер ест - сылон завут.
Выот та-акой галава. Выот та-акой жиопа. ВАХ!
Носом банан бирот, в рот кладиот. Хвастом банан бирот,
в жиопу кладет. ВАХ! МА - ЛА - ДЕС!
А ещо там зивер такой есть - удаф.
Ни галава, ни жопа. НЕ - НА - ВЫ - ЖУ !!!

При поступлении на ФАИТ каждый студент уверен, что в килобайте 1000 байт.
После окончания - что в километре 1024 метра.

Приходит женщина к гинекологу:
- Доктор, когда я снимаю трусы у меня оттуда очень воняет.
- Давайте посмотрим.
Женщина снимает трусы, в комнате наинает страшно вонять. Доктор,
зажав нос, рассматривает все, потом говорит:
- Если у вас есть деньги, наймите мужика-проститутку, пусть он вам
там все вылижет.
- Деньги то у меня есть, - говорит женщина, - Но где же я его буду
искать? Давайте, доктор, я вам заплачу.
Они договариваются, доктор приступает. В разгар событий женщина громко
пукает:
- Ой, доктор, извините ...
- Да ничего, глоток свежего воздуха никогда не помешает ...

Зам. декан ФАЭМа (факультета автоматики и электромеханики)(еврей)
спрашивает у студента.
- Столица Израиля?
Студент:
-Деканат ФАЭМа.

Два кирпича медленно сползают с крыши:
- Слышь друг крыша то кончается, скоро вниз упадем.
- А, х... ня лиш-бы человек хороший попался.

Вопрос из теста по математике: как называется данная формула
a. Бойля-Мориотта
б. Ньютона-Лейбница
в. Менделеева-Клапейрона
г. Какая вам разница

18ч.00мин. Минздрав предупреждает: Курение опасно для Вашего здоровья.
22ч.00мин. Минздрав предупреждает: В-ваше з-здоровье апасно для э-э-э
Вашшего курения.
23ч.30мин. Минздрав предупреждает: Э-э-э..как его... В-ваше здоровье!!!

Есть у меня друг, временами исполняет такие вещи что все кто это видит
или потом узнает со слов других долго не может отойти от приступов
смеха. Так вот несколько небольших историй с непосредственным участием
этого моего друга я и хочу рассказать.
История первая: Как то мы с друзьями зашли на огонек к одному общему
знакомому и наш главный герой, будем его называть далее не иначе как
Стасик, а вместе с ним еще несколько человек прошли на кухню. Там же,
кто то открыл хлебницу после чего наш Стасик изрек фразу которая многих
сначала поставила в тупик, но через несколько мгновений все уже
держались за животы не в силах сдержать смех. Как потом стало извесно он
хотел сказать:"Храня хлеб не завернутый в пакет рискуете тем что в
хлебнице заведутся муравьи", но не подумав как высказать мысль которая
его посетила при виде незавернутого хлеба (это одна из его особенностей
-- говорить не думая)-- ляпнул без тени шутки, на полном серьезе:"Хлеб
хранить весь муравей съест" после чего все еще долго ржали с этой
фразы...
Игорь А. А. Все права защищены!

Едут два наркомана в автобусе, а рядом стоит бабулька, вся уставшая и
говорит:
- Ну вы хоть место уступили
Наркоман поворачивается к другу и говорит:
- Слышь Колян я этот прикол знаю. я встану, а она мое место займет

Старик женился на молоденькой.
Первая брачная ночь...
Открывается дверь спальни, заходит муж.
Она думает: "о-о-о, кроме денег он еще даже что-то может!".
Муж залезает к жене, ,они делают свое дело, мужик уходит.
Минут через 15 снова открывается дверь, опять заходит муж.
Жена в шоке.
Муж залезает к жене, ,они делают свое дело, мужик уходит.
Минут через 15 снова открывается дверь, опять заходит муж.
Жена в недоумении.
Муж залезает к жене, ,они делают свое дело.
Она :
- Дорогой, это же здорово, я и не ждала, ты сегодня ко мне уже 3-й раз
приходишь !
- Дура! Что же ты мне раньше не сказала. У меня же склероз !

Не далее как вчера возвращались мы с женой из бассейна (знаете-ли любим
мы по плавать). Поскольку сейчас даже вороде как зима, возвращались мы
на метро типа тепло там и все такое! Кстати обмолвимся, что дело
происходит в славном городе Питере. Кто не занет есть в нем (в городе)
станция метро Маяковская, и выходить-то нам именно на ней. А на станции
на етой очень своевразная типа красного цвета мозаика, и в концах обоих
платформ из мозаики же профили "красного" поэта Маяковского собственной
персоной. Но это все лирика, а вот сама история: выходя из поезда мы
натыкаемся на приличного вида молодого человека, стоящего напротив
профиля поэта и кричащего "ну чего еще тебе надо, а?" при этом активно
жестикулирующего. Мы в недоумении обходим его, а он не унимаясь и на тон
выше кричит (стенке с профилем не ней) " Нет ты заткнись и слушай меня
понял!!!". Мы в это время продолжаем двигаться к эскалатору и вдруг
видим что в ухе этого человека находится фенька именуемая хандзфрее :))
типа для мобильника, которую абсолютно не заметить с первого взгляда.
После этого открытия я перестал набирать номер дежурного психиатора на
своем мобильнике, и могу сказать вам точно так сильно мы давно не
хохотали!!!
Прислал И. С.

Всей семьей мы наряжали елку перед Новым Годом и, как одно из украшений,
повесили шоколадного Дед Мороза в разноцветной фольге. Утром, сын,
которому было тогда года три или четыре, получил кучу подарков от "Дед
Мороза". Весь день он находился под впечатлением от этого, показывая с
восторгом всем заходившим гостям свои новые игрушки.
Вечером, он возился около елки, и я, проходя мимо комнаты, увидел такую
картину: сын, взяв в руки шоколадного Дед Мороза, с угрозой в голосе
говорил ему"Дед Мороз! Если завтра ты не принесешь мне еще подарков, то
я тебя съем!"
Пришлось Деду Морозу принести утром под елку еще одну машинку Matchbox.

Встречаются, как-то два клитера.
Один другому говорит:
- Слушай, говорят ты фригидный?
- Да нет. Это злые языки говорят!

Ехали мы сегодня на работу.... В предверии чемпионата мира по футболу в
Японии по Москве расклеили плакатики..... коллективное фото, надпись
"Сборная России по футболу... Любим, надеемся, верим" или что-то
подобное........ из глубин сознания всплыло... "помним, чтим,
скорбим"....
PS:"какая боль, какая боль, Аргентина - Ямайка 5:0"

(Белорусские реалии) Что такое отбивная 2003 года?
Это картошка отбитая у свиньи

Мы профессиональные командированные. Из Москвы. Приятно печатать,
забывать начал родной город. Мы - директор и три зама (замов больше,
только три в командировке). Долго в командировке, директор 10 лет,
я -7, Саша - 8, Слава - 7. В Уфе мы, акцент уже. Фирма большая.
В Москве. В Уфе представительство. Еще больше. До представлялись…
Решил наш директор с одним замом страусов разводить. Не просто решил -
купил земли гектара 4, забором обнес, рассаду выписал. Мы с другим
замом против страусов были. Не долго. А, чего против-то, все в работе,
в общем, расслабься и получай удовольствие. Ответный ход нашли. Решили
слоников африканских купить - страусов охранять-то надо.
К тому же яйца те же, мяса больше, перьев нет, ну и не надо.
Я своего Сашей решил назвать, а он своего Игорь - в честь друг друга.
Директору доложили. Он сказал: - «Денег не дам, из зарплаты купите».
Только вопрос задал: - «Как Вы их (слоников) различать собираетесь?».
Оба ответили, хором и не задумываясь: - «Как, как, а по ИМЕНАМ»
ЗЫ.
Водка, виски, самогон, сиречь одно и тоже - друг командированного, но в
меру.
ЗЗЫ
Командировки…

Нельзя и намочиться человеку?!!!
Сказал...и помочился в реку.

Как то на новый год прияхала к нам родственница с Украины. Собрались
гости - интеллигентнейшие люди, сели за стол и через некоторое время
женщины уже начали филонить и пропускать распитие после очередного
тоста. Тоже и тетя Вера - родственница. А дядя Миша, друг семьи, давай
ее уламывать, ну она берет рюмаху и со словами "ебашу цю" выпивает.
Народ примолк, мы как настоящие украинцы даже и внимания не обратили,
сидим дальше, очередной тост, тетя Вера поднимает бокал и со словами
"эх! ебашу цю!" выпивает. Народ припух. Мы в непонятках че все притихли.
Опять тост, тетя Вера - "ну, ебашу цю и все" и хлоп рюмку. Гробовая
тишина. И тут дядя Миша не выдержал, может, грит я че не понимаю???....
Просто по украински "хиба шо цю" значит "разве что эту", вроде как разве
что эту рюмку выпью и все. А по русски звучит клево - "Ебашу цю!"

Януковича спрашивают:
- Вы не боитесь снова ехать в Ивано-Франковск? Ведь сторонники Ющенко
могут там и покушение на вас организовать.
Тот отвечает:
- Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.

Недовольные граждане ругались, плевались, но продолжали ежедневно
кликать на ссылку "Украинские выборы" - очевидно, надеясь, что уж
сегодня там будут размещены анекдоты про Вовочку или про Чебурашку и
К. Гену. С изумлением обнаружив, что и сегодня по этой ссылке находятся
анекдоты про украинские выборы - в очередной, N+1-ый раз писали гневное
письмо в "Комментарии".

У чеченских боевиков есть ядерное оружие. Это те самые ядра, которые
оторвало Басаеву во время его героического перехода через минное поле.

>Интересно другое, когда на защите диплома мне поставили 4. Причем
>работу саму никто не критиковал, замечание было всего одно, но какое:
>зачем ей в Израиле красный диплом? Гениальное замечание. Причем это
>сказал при всех зам. председателя приемной комиссии...

А действительно - зачем ей в Израиле красный диплом? Или, другими
словами - зачем МГУ бесплатно готовить специалистов для Израиля и США?
В любом государстве учебные заведения - это предприятия подготовки
квалифицированных кадров для СВОЕЙ экономики, и, в случае платного
образования - средство зарабатывания денег опять-таки для СВОЕЙ
экономики. Таковы жестокие законы рыночной экономики. Бесплатно работать
на дядю никто не будет, а если и будет - то с бо-о-льшой неохотой :)

>Только вот Канадское правительство не поддалось
>истерии и не стало загонять все население за колючую проволоку, чтобы
>там все дружно клепали щит родины... Оно предпочло действовать другими
>мерами. История показала, что эти меры были куда более эффективны. В
>задачке спрашивается: кто в данном случае дурак?

Автор не называет эти меры. А они таковы - лечь под более сильного
противника и действовать на его стороне. Сил на это уходит гораздо
меньше. Но минус - это потеря государством возможности вести более-менее
самостоятельную внешнюю политику. Жизнь при этом становится сытной -
примерно как у откармливаемого борова. Причем хозяин может даже
откармливать его не с целью пустить под нож, но от этого не меняется
суть - боров целиком и полностью зависит от благосклонности хозяина.
Канада когда-то потеряла свои лучшие земли. И теперь никогда, НИ ПРИ
КАКИХ УСЛОВИЯХ не сможет вернуть их обратно. Они теперь принадлежат
хозяину. Более того, менталитет и мировоззрение людей меняется. Сегодня
у жителей Канады он во многом совпадает с американским, но никто не
может поручиться, что через 300 лет будет то же самое. Так вот - Канада
и тогда будет вынуждена идти в хвосте Америки. Потому что чуть что не
так - и Канада будет уничтожена быстрее, чем Польша Германией. Вы будете
вечными слугами Америки. Сытыми, холеными - но слугами.

Разумеется, СССР, как великая держава и один из цивилизационных центров
мира, в 50-х годах не мог пойти на это. Потому что свобода на колбасу не
меняется.

Про Адама и Еву

Жил Адам в саду у бога,
Ел и пил, и весел был
И жизнь текла весьма убого,
Со змеем дружбу он водил.
Но вот пришла однажды скука
Не разогнать беседой с другом,
Он бога стал просить тогда,
Ну… просьба, в общем, ерунда.
Создать еще такого друга,
Не друг? Так будет пусть подруга,
Для сделки той не жаль добра,
Отдать на то хоть два ребра.
И вот наш новый райский житель
Легко вошла в свою обитель,
С Адамом сразу же сдружась,
И дни и ночи веселясь.
А на Адама змей обижен,
Лежал, задумчив и недвижим.
И Еву он решил известь,
Подсунул ей такую весть.
И змей – вот подлая душа –
Он Еве в уши нашептал,
Что у Адама возле пупа
На теле есть такая штука,
Что если нежно поласкать,
То станет больше раз так в пять.
И любопытство – это сила,
Оно же Еву и сгубило.
И страшен был во гневе бог,
Обоих выгнал за порог.
Хоть жизнь пошла у них не сахар,
Рожать и строить – все впервой,
И стал Адам и жнец и пахарь
От них пошел наш род людской.

>>Уважаемый, давайте напрямую, вы хотите сказать, что это было бы
достаточное оправдание Голодомору?

Нет, конечно, недостаточное. И выжившим после этого голода нужно было до
конца своей жизни стоять на коленях перед могилами своих детей -
вымаливая прощение за то что из своей жадности, лени и скупости уморили
их голодом. За зарезанный скот, за невыход весной в поле, за надежду на
доброго дядю, который несмотря на это, накормит их и напоит.

Игорь

Не совсем родная стала теперь мне ты,
Потому скажу, чтоб знала наперед,
Мне теперь другая делает минеты,
Только та - другая в попу не дает,
Кто теперь роднее ху@ вас разберет!

>> Обоим странам надо стремиться к тому, чтобы этого не происходило
(такие страны тоже есть).

Конечно, есть. Они и организуют банановые революции, после которых в
стране министры начинают стреляться двумя выстрелами в голову. А все
для того, чтобы получить еще полсотни миллионов рабов для собственной
безбедной жизни. Вам нравится, как живут рабовладельцы? Мне тоже, но
это не значит, что мне нравится рабовладение.

Игорь

>> Или до сих пор считаете, что СССР погиб в результате атаки
инопланетян?

СССР погиб в результате поражения в противостоянии с США. То есть он
оказался слабее Соединенных Штатов. Покажите мне государство, которое
оказалось сильнее США - и я признаю, что СССР оказался слабее и этого
государства. Пока же я отвожу ему почетное второе место в мировом
рейтинге.

Игорь

>> Безработные живут на налоговые деньги, которые платила контора, в
которых они работали.

Налоговые деньги, как и зарплата, из воздуха не берутся. Берутся они из
прибылей компании. Теперь берем какую-нибудь американскую компанию по
производству, скажем, телевизоров. Телевизоры, естественно, делают
малазийцы, получая за это 70 долларов в месяц за 12-часовой труд 6 дней
в неделю. Менеджмент, естественно, сидит в США, получая по 100000
долларов в год. Получают такую высокую зарплату они только потому, что
нищенская оплата труда малазийских рабочих позволяет фирме это сделать.
Это самая примитивная схема - но реально все граждане США живут за счет
труда жителей ЮВА. Если это - не рабство, то я не понимаю, что такое
рабство.

Игорь

Вчера в результате теракта был отключено электричество в Москве,
Подмосковье и ряде соседних областей. Это привело также в взрывам на
двух химических заводах. Ответственность за теракт взял на себя глава
РАО ЕЭС Анатолий Чубайс.

Так на заметку Архитекторам и Строителям посвещается:) - так сказать
рекция народа:)
На сайте одном, знакомая выставила фотографию подвесного моста -
ну все как полагается - аля Клатрава - мачта, и с нее вниз идут
веером кабели несущие вес моста.
Жесткая сверкнувшая как меч правосудия критика не заставила себя ждать:
(цитирую:))
"Добавил: Fenja
А нахрена так сильно привязали мост-та??? Шоп не взлетел походу? :)"

Вот так вот вот:)

Стоит Тимошенко на рынке и продает "Криворожсталь". Подходит покупатель:
- Сколько?
- Два миллиарда!
- Ты чо, с дуба рухнула?
- Да нет, деньги очень нужны!

Вчера Губерниев (спортивный комментатор на канале "Спорт") отмачивал:
- "... он любит Есенина, даже читает его стихи..."
- "... коньки нашего боба не приспособлены к снегу, кстати вы их сейчас
можете видеть на литовском бобе..." (видимо дали покататься)

Заголовок на сайте канала "Культура"
(http://www.cultcorp.ru/doc.html?id=37566&cid=61):

"Российское кино перенеслось в 21-й век".

А еще говорят "эстонское", "эстонское"...

Заходит Вовочка в аптеку. Видит стоит молодая аптекарша и грустно
смотрит в окно. Вовочка подходит к ней и тихо спрашивает:"-Тетенька,
дайте мне презерватив, самый дешевый". Женщина смотрит на него и
говорит:"-Зачем тебе? Опять небось водой наполнять, да из окон
швырять?""-Да нет,-тихо продолжает Вовочка,-дело в том, что я люблю
девочку Машу, а она любит мою киску Мурку. Когда моя подружка от нас
уходит, то я начинаю любить свою киску, потому что Маша мне не
дает."Аптекарша не долго думая бежит к дверям, закрывает их на замок и
повернувшись к Вовочке, дрожащим голосом говорит:"-Мальчик, а пойдем я
тебе в подсобке свою киску покажу, а то муж, козел, уже месяц пьет, ни
одна виагра не помогает!"

Матерацци подбегает сзади к Зидану и говорит:

- А спорим, Зина, ты мне головой грудную клетку не проломаешь!!!

Саакашвилли рассказывает о своей встрече с грузинскими ворами в законе:

- Я думал, мы обсудим ситуацию с наглой конфискацией их имущества наглой
Россией, а они вместо этого дважды меня шокировали!

- Что случится, если будет доказана вина Березовского в отравлении
Литвиненко?
- Из статуса борца с режимом он тут же перейдет в статус русской мафии.

- А что у этого коня внутри? Вон как раз рот раскрыт - давай поглядим!
- Дареному коню в зубы не смотрят.
- Уговорил.
(Из диалога двух жителей Трои)