Поиск по автору:

Преамбула…
Анекдот я не помню точно – «За ночь 300 долларов, за час 100 долларов. –
А за сто рублей? – За сто рублей можешь только понюхать».

Уже больше месяца прошло с тех пор, но никак не было времени написать…
Был по своим делам в Сбербанке и обратил внимание, а, обратив, унес с
собой три буклета «Виды вкладов». Виды вкладов в рублях, долларах и
евро. Внутрь я не заглядывал, потому что интересны мне стали сразу
обложки.
Все помнят «И будет Вам счастье».
В общем, показаны символы благосостояния, как их видят разработчики
обложек. Известно, что накопления могут позволить покупку чего-нибудь
или каких-нибудь услуг.
А маленькие фото на обложках делят возможности валют (или возможности
держателей валют).
Итак, сверху вниз на буклетах.
За рубли можно рассчитывать на квартиру в панельном доме, за доллары – в
элитном, за евро, судя по всему – свой особняк.
Для пожилых, рубли – дом престарелых, доллары – охраняемый и крутой дом
престарелых, евро – коттедж на пару престарелых семей.
Авто: рубли – Волга, доллары – джипан, еврик – что-то гоночное (задница
похожа на Феррари).
Отдых: рубли – судя по шезлонгу – Сочи, долл. – Турция, евро – Венеция с
охрененной гостиницей.
Развлечения: рубли – лыжи, долл. – серфинг, евро – серфинг с парусом.
Учеба: рубли - институт, $ - не наш или наш бакалавриат, евро -
иностранный университет.
Рубли – комп, $ – ноутбук, евро – не могу понять – суперцентр с ЖКД и
встроено все.
Медицина: рубли - больница, доллары – личный врач, евро – прямо с
детства личный врач.
Правда, рублей должно быть, наверное, очень – очень много, $ - очень
много, евро – много.
Спасибо за внимание. Одессит.

Эстонцы заявили решительный протест мировому сообществу, требуя снять с
них ярлык самой тормозной нации. "Вы лучше посмотрите на этих чудиков,
рассказывающих тупые "шутки" про Ющенко! Выборы закончились месяц назад,
а они все еще не могут смириться со своим позорным поражением!".
------------------------------------
Чудак, самое смешное только начинается. Вспомните 1992 год в
свежеиспеченном Незалежстане.

В догонку к истории 8 от 03.02.05
Едем семьей на машине, вдруг навстречу
проносится что-то крутое иномаристое, мигающее всем, чем можно, к тому
же сигналящее. Причем дорога не слишком чтобы забита.
Старший сын недоуменно "Что это было?...." Младшему 2,5 года,
только-только говорить начал до-немогу менторским тоном "Это машина..."

>>>>Что касается экономики. РБ - единственная из республик бывшего
Союза, где уцелела электронная и оптическая промышленность.

>>А в скОльких республиках такая промышленность была-то?

Ну, не говоря об РСФСР, где она и сейчас уцелела (правда, в гораздо
меньшей степени, чем в РБ), можно назвать еще УССР (не уцелела
совершенно) и Армению (как там сейчас дела с электроникой, не знаю).

Игорь

>> В общей сложности же, СССР
потерял около 11млн за 1926-1939гг – это цифра включает с себя
население, которое ... могло бы родится, но не родилось.

В таком случае, незалежная Украина потеряла за 1991-2004 годы 10-12 млн
человек - которые могли бы родиться с УССР, но не родились (ср. 5 млн
прироста населения за 10 донезалежных лет, против 5 млн вымерших за
годы незалежности). И это на 50 млн населения Украины против 170 млн -
СССР. И где я вас спрашиваю, больший геноцид?

Игорь

Канев Рочева спросил:
- Много ль сена накосил?
- Накосил один стожок,
да Филиппов,сука, сжег.

Приезжает новый русский в автосервис на новеньком автомобиле Майбах.
НР:
- Проверьте, у меня что-то цифровой спутниковый телевизор показывает
плохо.
Автосервис:
- Вам нужно поменять тормозную систему.
НР:
- Я вам б..ть говорю вы мне е..ный телевизор сделайте, а не
тормоза. Тормоза на этой машине исправные.
Автосервис:
- Нет, вы не поняли. Вам нужно поменять Windows на Linux!

Сели выпивать Американец, Француз и Русский. Основательно сидят,
подходит к концу первый литр, начал завязываться разговор...
Американец: А вот, друзья мои, между прочим наши крылатые ракеты - самые
лучшие в мире, сидит муха, наводиш ей в глаз, БАХ, в дребезги.
Француз: А у нас зато бабы самые красивые, стильные, модные в мире.
Русский:??? А у моего друга из Воронежа на хую 14 воробьев умещается...
Сидят дальше...2 литр одолели...
Американец: Немножко конечно я того.. присвиснул, ну муха не муха, но
где-то в этом районе ракета конечно падает..
Француз: Я тоже тожи приукрасил, ну, если нашу бабу одеть, накрасить,
макияж, то се, ну можно кой на что посмотреть.
Русский: А у моего друга из Воронежа на хую 14 воробьев умещается......
ну, правда, так, плотно сидят...
... Третий литр заканчивается.
Американец: Бля, если честно... , наши ракеты такое говно.. , то не
стартуют, то обратно возвращаются - полный п----ц.
Француз: А наши б.... , крась не крась, одевай не одевай - крокодил он и
есть крокодил...
Русский:... ААА у ммоего друга из Воронежа на ххую 14 воробьев
умещается, правда у крайнего, так, немного лапка соскальзывает... , дык
два-три раза соскользнет - ПЯТНАДЦАТЫЙ ВЛЕЗАЕТ!

>> И только в некоторых странах все голосовали "единогласно" и
"поддерживали" все подряд. Как стадо баранов :-(

Глядя на майданутых баранов, хором блеющих "так!" своему фюреру,
становится понятно, кого именно вы имели ввиду под стадом. Так держать!

Неприступная девушка часто напоминает Неуловимого Джо.

Гар.

Снимается римейк фильма "Калина красная"
Заказчик "АвтоВАЗ"

Думала Юля что Она Царица а оказалась просто лягушкой с левой "короной"

После Берии, Орджоникидзе и Джугашвили, по рекомендации авторитетных
международных гуманитарных фондов, было принято решение считать русским
оккупантом и агентом Кремля царя Георгия XII.

"Эта авария стала самой крупной в Европе за последние 30 лет. Последнее
ЧП такого масштаба произошло в декабре 1999 года во Франции. Тогда
ураган оборвал линии электропередачи, без света остались более 3 с
половиной человек."

http://www.rambler.ru/news/events/incidents/9043440.html

Из некролога на Литвиненко:
"... покойный оставил после себя яркий, сияющий след"

ИНЦЕСТ И ИСКЕНДЕРОВ ИГОРЬ РУСЛАНОВИЧ

Как в омут с головою,
Нырнул он в озеро порока!
Скатился до банальной
Жарки своей носатой мамки!

За 20 лет она ничуть не изменилась. Тело осталось такое же теплое, глаза
- такие же карие, а кожа - кожа тоже осталась

Майский номер мужского журнала MAXIM с Ксенией Собчак на обложке
пришлось распродавать под видом журнала Nevzorov.

Шахматная доска может стать местом встречи Путина и Каспарова.
Татами в черно-белую клетку уже заказали.

Происходит ограбление банка и налетчики стреляют в беременную женщину 2
раза. Но все обходится. Женщина остается жива и родила двойню. Мальчика
и девочку. Проходит 15 лет и дочка пошла в туалет и там раздался
хлопок... Девочка выбегает испуганная и говорит маме:
- Мама я в туалете писала и тут взрыв такой... Унитаз в клочья..
Мама ей отвечае что так мол итак доча 15 лет назад я была в банке там
было ограбление и вменя выстрелили 2 раза так вот это одна пулька
вышла.. Так что не бойся ничего страшного...
Через пару дней раздается взрыв в комнате... Изкомнаты выбегает Оху-ший
сынок и мама к нему...
- Что? Писал, взрыв, унитаз в дребизги...
- Какой там писал.. Дрочил, кончил и бабушку застрелил.

Не так страшен черт, как его малютка!

Нашедшего большой черный дипломат,
просьба за вознаграждение вернуть в Нигерийское посольство.

Про то, как друг на друга посмотрели, пока забудь,
Мир тесен, повстречаемся в постели когда-нибудь

Еще раз о "к северу лицом, сердцем на восток": она всего
лишь навсего стоит на ушах вниз головой.

У нас в России три столицы - Москва, Коломна, Луховицы.

-Так, всем строиться на утреннюю поверку.
Форма одежды номер раз, трусы и тапочки,
у кого нету - сопоги и майка.

Едит пьяный новый русский на своем 600-м и на повороте врезается в
гужевую повозку. Лошадь бьется в предсмертных судоргах, мужиченка за
голову схватился и думает:"Ну все попал я конкретно". НР подходит к
лошади и говорит:"Бедная лошадка мучеешься, сейчас я тебе помогу",
дастает ствол и пристреливает лошадь. Подходит к мужику и спрашивает:"А
ты как себя чувствуешь?". Мужик (с натянутой во весь рот улыбкой):"Еще
лучше чем до аварии"
Доктор000

сидят два друга один у другого спрашивает: Ты голубого имел
Нет но я имел того кто имел голубого,

Мне было довольно смешно...
Решил я обзавестись спальником, благо живу в местах весьма живописных и
испытываю некую тягу к туризму. Я основательно подошел к сему важному
вопросу, изучил что мне может предложить торговец, работающий, по словам
великого шотландца, на свой желудок а не для моего блага, и пришло вермя
мне какой именно спальник мне нужен: синтетический или пуховый. Я
обстоятельно подошел и к этому вопросу. Изучил все их достоинства и
недостатки. В итоге принялся я все это дело излагать своему соседу. Вот,
дескать, пуховый спальник хуже себя чувствует в сырую погоду, а если
промокнет, то вообще дело швах. Сосед на меня посмотрел несколько
странно, почесал в бороде и заявил "А зачем ты его мочить собрался".
Я так и не нашел, что ему ответить, но мне было довольно смешно.

Как то Чебурашка говорит Гене:
- Гена, смотри, изюм пополз!!!
- Чубурашка ты что!!! Опять тараканов нажрался?

-Ржевский, Вы когда посрете - оглядываетесь ?
- Только на красивеньких женщин !

Два мужика встречаются и после беседы на всевозможные темы один говорит
другому:
- Такое ощущение, что ты газет не читаешь!
- Почему же, читаю... сколько оторву.

Гоша
А я работая в колхозе,
Хожу в болотных сапогах,
А ты монтана юбку носишь
И красишь ногти на ногах.
С тобой гуляет зоотехник
На все село один артист,
Он создал в клубе рок-команду,
А в ней один он гармонист.
Он ходит гад в кроссовках чистых
И щупает тебя в стогу
Я б задушил того артиста,
Но жить без року не могу!

Прочел на одном Израиловском сайте посвященном ляпам.

Одна пенсионерка на улице издалека заприметив свою знакомую не долго
думая стала кричать: Катююююююша!! (и так несколько раз пока народ не
повставал и не повылазил из под столиков кафе и ресторанов, поняв что
речь идет не об обстреле ливанскими террористами спомошью ракет а лишь о
молодой девушке которая на пару с пенсионеркой стояла и ни чего не
понимая хлопала глазами...)

У Израильтян в начале 90-х была постоянная тенденция напоминать
"русским" что в их присутствии стоит разговаривать на Иврите а русский
пора бы забыть...
Одна уже пожилая женщина сидя в очереди в поликлиннике читает газетку. К
ней изображая праведное негодование поткатывает израильтянин и
спрашивает: чего мол не на Иврите читаешь? Женщина собрав в памяти все
слова на иврите хотела сказать что то типа мол стара я сынок и не могу
учится... (на Иврите пожилая = мэвугэрэт) но получилось у нее: Ани(я)
иша(женщина) мэфагэрэт(дура)...

Заголовок на Ленте:
"Cмог в Москве: детям и беременным женщинам рекомендуют не выходить на
улицу"
Прямо выдежка из дневника сексуального маньяка!!!

Есть такой на свете конкурс, где призы получают люди, ушедшие из жизни
наиболее оригинальным способом. Мне запомнился один из этих способов.
Кажется какой-то француз решил свести счеты с жизнью. И для большей
надежности решил подстраховаться. Он залез на самый крутой обрыв на
берегу моря, предварительно выпив яд, на шею натянул веревочку с петлей,
и в момент прыжка с обрыва выстрелил себе в голову из пистолета. Такова
завязка истории.
Ну а что из этого вышло.
В момент прыжка и выстрела пуля прострелила веревку абсолютно не попав в
его буйну головушку. При ударе о воду он потерял сознание и его
вытошнило принятым заблаговременно ядом. Его прыжок (или падение) увидел
какой-то рыбак на лодке и спас его...
Как говорится от судьбы не уйдешь...
Кстати, умер он уже в больнице. От переохлаждения...
Игрр

Украинская редакция "Собора парижской Богоматери".
В роли Эсмеральды - сало.

Стой ! Подвинь свой стул к столу поближе
Сядь ! И твой стакан я почему не вижу?
Вот и перед тем, когда горилку разолью
Смотри ,как я любовно закусь достаю

Я сало нежное сейчас воспеть хочу
О сале милом на углах я всех кричу
Я им закусываю водку и вино
И от него погибнуть мне уж суждено
И не отдам свою любовь я никому
И просто другу и тем более врагу

Ах ! Сейчас на ломтики его порежу
Стой ! Его не лапай, а то врежу
Ты лучше к салу с уваженьем отнесись
Его прекрасным сочным видом насладись

О сало ты всегда солено как слеза
Мгновенье чудное - один поэт сказал
Я через жизнь свою любовь к нему несу
И от судьбы я что угодно понесу
На рынок я к нему с волнением иду
Я презираю всю несальную еду

Вот ! Подхожу к прилавку я поближе
Чу ! Вот и шмат любимый вижу
На ! возьми ты деньги благородный продавец
Ты благодетель, ты мне мать, ты мне отец

Прижав к груди покупку нежную свою
От предвкушенья встречи я душой пою
Стоит горилка в холодильнике с утра
Чеснок, лучок, три малосольных огурца
И встреча эта мне души сулит покой
И до скончания веков я, сало, твой

(Хор троих собутыльников)

И днем и ночью лишь оно передо мной
И колбаса и сыр отстой перед тобой
Пой!
Душа и радуйся - свободны мы теперь
Свободе сало открывает ныне дверь
О радость жизни остаешься ты одна
В раба мужчину превращает красота
О красота

БИЗНЕСМЕНТ

Первыми словами Кличко, когда он прилетел из Флориды в Киев, были:
- "Oh, shit! Ну и холодно же в вашей стране!".

Грузин приходит дoмой, подходит к сыну и говорит:
- Слущай Гоги, пойдем со мной на мой завод я тебе покажу его.
Пришли на завод, Гоги говорит сыну:
- Смотри дарагой, когда я помру этот завод будет твой завод. Вот я тебе
покожу такой мащин: берещ один баран сувайищ в етот мащин, виходит пять
палки калбассы. Вопросы есть?
- Да папа, одын вапрос. У тебя ест такои мащин в катории суваеш 5 палки
а виходит один баран?
- Да Гоги, ето твоя мама!!!

ПРИ-ДУ-РОК!
В Соединенных Штатах рабства не было _НИ-КО-ГДА_! Рабство - узаконенное -
было _на_территории_отдельных_(южных)_штатов США. В отличие от России,
которая была, есть, и видимо будет унитарной империей, в которой один
царь пытается (безуспешно) управлять огромной территорией, в США власть
всегда была рассредоточена, и штаты, а то и отдельные муниципалитеты
имели немалые полномочия. Т.е., всегда была возможность переселиться "с
севера на юг", или "с юга на север", из Нью-Джерси в Калифорнию" и пр.
В России же бежать НЕ-КУ-ДА, только за границу.

---------------------------------------------------

1. В этой "рассредоточенной стране" вот уже 200 лет президентом может
быть выбран только WASP (за единственным исключением - Кеннеди, который
был WASK-ом). В этой "рассредоточенной стране" ВС может обязать
негосударственную общественную организацию поменять свой устав в угоду
сиюминутным прихотям эстаблишмента (я имею ввиду организацию бойскаутов,
которых так обязали принимать в свои ряды педерастов).
2. В Российской Империи как вся Средняя Азия, так и Финляндия, а до
восстания - и Польша, управлялись по своим законам. В России же
современной многие республики имеют на порядки больше самостоятельности,
чем штаты в США. И даже в вашем горячечном бреду невозможно себе
предстваить, чтобы ВС РФ запретил, скажем, клубу филателистов города Уфы
отказывать в приеме в свой клуб слепым людям.
3. Россия большая, и бежать всегда было куда. Была Сибирь, был Терек,
было Запорожье. А куда бежали сородичи дяди Тома? правильно, в Канаду.
Потому что из северных штатов бежавшее имущество демократически
депортировали обратно хозяевам.

> А ведь расстреливали-то поляков и гибли потом РАЗНЫЕ люди. И
кто Вам дал право искупать их памятью чужую вину ?

Если уж на то пошло, из тех, кто расстреливал, вообще никого не
осталось. И кто дал американскому шпиону право перекладывать их вину на
весь остальной советский народ?

Игорь

>>Это - минус Лукашенко, давно пора все национализировать.
>>Ясно, что частные предприниматели неэффективны и не могут обеспечить
>>социальную сферу хотя бы на уровне СССР, да и где это было иначе.
>>Боюсь, не доведет до добра его нерешительность.

>Неэффективных частных предпринимателей не бывает. Они либо эффективны,
либо, разорившись, нанимаются на работу к эффективным, переставая быть
предпринимателями.

Это разная эффективность. Например, глист, живущий в кишечнике
человека, действует весьма эффективно. Со своей, естественно, точки
зрения. Ест, пьет, размножается, убытков не терпит :). Если кто из
экземпляров действует плохо, он вымирает и заменяется другим глистом,
более эффективным. В общем, божья благодать и полная демократия.

С точки зрения же системы в целом, он там нахер не нужен.

Представитель Интерпола встретился с Юлией Тимошенко:
- Мы искали ваши счета в иностранных банках, но ничего не нашли.
- Как ничего не нашли???!!!

Ющенко установил безвизовый режим въезда на Украину для граждан США.
Джордж Буш в качестве ответного жеста доброй воли приказал использовать
смазку при ректальном досмотре въезжающих в США граждан Украины.

>> Сейчас по History Channel в Канаде идет сериал про подлодки...

Сейчас по радиостанции "Великая Германия" в Третьем Рейхе идет сериал
про войну. Две серии из этого сериала посвящено Восточному фронту. Одна
из них уже прошла, сегодня-вторая.
Вот описание первой серии передранное из одного топика:

Поначалу показывали то, что мы уже видели и знали. Как и когда это
случилось, и как наши военные начальники на это реагировали. Обычные
кадры. Немецкие танки под Смоленском и все такое. Обвинения Сталину,
что не обратился сразу к народу... Мы уже немного расслабились, ну,
мол, будет сейчас … пройдутся от души по нашим.

И тут внезапный поворот. Вы, наверное, помните, что была такая версия в
некоторых газетах, что, мол, Сталин сам хотел напасть на Германию, и
потом быстро сдаться, чтобы получить от Гитлера виллу на побережье
Баренцева моря. У нас это все и осталось нелепым вымыслом, и в итоге,
после двухлетнего следствия, в 1943 году была озвучена официальная
версия, согласно которой якобы Германия первой напала на Советский Союз.

Теперь о том, что нам тут рассказали в этой радиопередаче.

Рассказал, что было два немецких танка Pz-II, случайно заблудившиеся в
Восточной Пруссии, и по ошибке заехавшие в СССР. Был советский танк
Т-34, оказавшийся у них на пути. Немцы оказались на встречном курсе и
столкнулись в лобовом направлении с нашими. Они прошли гусеницами по
наиболее уязвимому моторному отсеку Т-34. Но самое ужасное случилось
потом. На втором немечком танке, наблюдая всю картину, командир решил,
что русские каким то образом атаковали Pz-II и не долго думая, выпустил
снаряд по Т-34. В передаче рассказали подробно о том как все произошло.
Нашими самолетами, по свежим следам, были зафиксированы масляные пятна
на траве по курсу уходящего с места происшествия чужого танка.

Теперь о том, что мы точно не знали. Оказывается, наши вели эти два
немецких танка до всех событий и точно знали, что это были
заблудившиеся немцы. После столкновения и атаки на Т-34 заместитель
наркома обороны Л. 3. Мехлис поднял две эскадрильи истребителей в
воздух. Немедленно доложили Сталину. И в тот же момент на связь со
Сталиным вышли немцы. После связи с немцами Сталин отозвал самолеты и, в
конце концов, Сталин (или его команда) принял решение оставаться в
Москве, чтобы не провоцировать нагнетание напряженности. Все,
оказывается, было на крае пропасти.

Срочно прибыл в Москву Рейсфюрер СС Гиммлер для консультаций. Все это
время Сталин постоянно был на связи с Адольфом Гитлером.

В итоге Вермахт был вынужден перейти границу СССР, чтобы помочь
заблудившимся экипажам Pz-II. После этого Сталин, с известными целями
(см. выше) приказал не оказывать немецким войскам сопротивления и
поспешно отходить.

Удивительная передача. Особенно здесь, в Австрии. Фильм был сделан при
участии итальянских, австрийских и независимых немецких журналистов из
департамента Геббельса.

М. Саакашвилли возмущен тем, что в РФ советуют Грузии встать на колени.
И перестать ползать в дерьме.

Если хочешь ты икорку
Пожевать в кругу приличном -
То закрой дверь на запоры,
Ставни понавесь на окна,
И охрану на подходах
Ты расставь как можно чаще.
С головой под одеяло
С банкой ты залезь и ложкой,
И поешь продукт сей вкусный
Тихо, скромно, сам с собою.

И тогда никто не скажет,
И в газетах не напишет,
Что провез ты контрабанду
В олимпийскую Турину.

В Украине дела идут на жопу

Говорят, рабочее название у квадрата Малевича было несколько
замысловатым: "Будь проще, и люди к тебе потянутся"