Поиск по автору:

Валяется на тратуаре пьяница-проходит русская говорит: нажрался ГАД!!!
проходит германка и звонит, а тамже говорит: скорая быстрей!!! проходит
Француженка и кричит: ТАКСИ! ТАКСИ!

Выяснилось, что для предотвращения революции достаточно завернуть на
границе транспорт с палатками и теплыми вещами. В связи с этим Госдеп
США приступил к выведению особой породы морозоустойчивых революционеров.

Тамада на безалкогольной свадьбе.
- Итак, гости дорогие! Все попали в вену?

Частушка.
Запустили наши спутник,
Далеко его видать.
А хоть не выщел на орбиту,
А ну и в рот его ебать.

Если перевести словосочетание qwerty-клавиатура то получится
йцукен-keyboard

Проанализировав динамику продаж своей продукции в России за последний
год, Ассоциация виноделов Франции обратилась к правительству с просьбой
организовать банановую революцию в Чили, а также по две революции в
Италии и Германии.

С Грушинского фестиваля от Ивасей

Молится звукооператор: Господи ты меня слышишь? раз... два... три...

Работа для нас праздник!
А в праздники мы не работаем...

Спрашивает сын мать кто такие спортсмены,
отвечает: Ну понимаешь были такие люди которые бегали на олемпийских
играх,
а кто нашь отец,
футболист,
а кто это,
Ну понимаешь сынок есть такая прфесия родину позорить!!!

Из Конституции ЕС:
Каждый гражданин Европейского Союза имеет право на свободу слов, мыслей
и убеждений.
Список разрешенных слов, мыслей и убеждений указан в приложении 3.

Был давеча в гостях. Народу собралось множество: и знакомых, и
незнакомых. Слово за слово разговор зашел о бывшем СССР.
- Я, - говорю, - где только не был – в Татарии, Молдавии, Киргизии,
Узбекистане. Был и на Украине, только очень давно...
Тут меня один мужик перебивает: - Надо говорить не НА Украине, а В
Украине.
Я на это ничего не ответил и попытался продолжить разговор:
- У меня там очень много друзей – украинцев... (как делал всю свою
жизнь, ударение я поставил на втором слоге – укрАинцы).
И опять меня тот же мужик перебивает: - Надо говорить УкраИнцы (с
ударением на "И").
Ну тут я совсем разозлился. Оборачиваюсь и говорю ему:
- Спасибо за подсказку, любезный. Я обязательно последую Вашему совету.
Вместо "на Украину" и "с Украины" буду говорить "в Малороссию" и "из
Малороссии". А в слове "малоросы" ударение буду ставить на букве "о",
если Вы не против.
Мужик покраснел, запыхтел и чуть в драку не полез.
А я вот никак не могу понять, почему русский язык должен меняться каждый
раз из-за чьих-то комплексов?! Ведь жители Германии не требуют
переименования своей страны в русском языке на Дейтчляндию.
И поверьте, я никого не хотел обидеть. Очень люблю Украину и уважаю ее
народ. А Крещатик и Андреевский спуск так иногда просто снятся. Но
все-таки ездить я буду продолжать "на Украину"...

(www.exrussian.com)

На самом деле, у конституционного суда Украины есть только два варианта
ответа:
1. Указ Ющенко соответствует конституции Украины
2. конституция Украины не соответствует Указу Президента Ющенко.

- Месье, я никогда не понимал вашего английского юмора
- Просто Вы никогда не острили на похоронах, Сэр

В Студии Артемия Лебедева запретили курить
http://dorofeeva.livejournal.com/5948.html

Мир куда-то покатился
или
стала вообще совсем не в теме я...
Слышали? Курить-то запретили
в Студии, ну этого...
Артемия!

Где еще мы поступаем дурно?
Огласите весь запретов список!
Что ж теперь?
Кидать бумажки в урны?
Не плеваться?
В фикусы не писать?
_

Я не понимаю — упорно,
поясните, коль не облом:
нам в клиентской
переговорной
жвачку не лепить под столом?

Но ведь это тошно
и пресно
под такую дудку плясать!
Вот скажите,
мне интересно:
может нам и хуй не писать?!

Нет, возьмите уж на заметку:
Вы неправы —
даже отчасти.
Тем, кому вся жизнь —
вместо клетки,
Может этот хуй вместо счастья...
_

Времени
не тратя
напрасно,
завершаем
лишние
прения.
Объявляем
марш
несогласных:
за свободу,
хуй
и курение.

Социологи подсчитали, что 2% людей являются латентными пидарасами.
Удивительно, но примерно столько же собирается голосовать за "Другую
Россию"

Предлагаю выпить за нас, инопланетяне! Тор, тор! Что? Блин, давайте
выпьем за то, что бы нам после выпивки не мерещились гуманоиды! Тор,
тор!

Новогодние впечатления: Чем бы ты ни закусывал, блевать все равно
винегретом будешь. :)

К истории от 24.02.2008 года про голосование в Америке методом поска
идиотизма посредством поисковика в гугле и выбора кандидата набравшего
наименьшее количества ссылок.

Я тоже решил в гугле набрать фразу "кандидат" идиот и вот что
получилось:

- Медведев идиот 415 000;
- Жириновский идиот 32 300;
- Зюганов идиот 15 400;
- Богданов идиот 12 200,

Это что ж получается за Богданова нужно голосовать?

Со слов знакомой, работает в кадровом агенстве.
Пришел очередной "умный клиент". Берет анкету на соискание должности,
начинает заполнять. Пункт "Желаемая должность" (как-то так называется)
вводит его в ступор. Переспрашивает, мол, чего тут писать. Говорю ему,
по специальности, на кого учились, то и пишите. Кивает, понял значит,
не тупой.
Проверяю анкету. Пункт "Желаемая должность", от руки написано "по
специальности".
Было бы смешно, если не так грустно...

Приходт муж домой и говорит - Жена, у меня к тебе три вопроса!
- В жопу не дам, отвечает жена.
- Тогда два...

Надпись на надгробии:
"не все егурты одинаково полезны"

Американец, немец и русский на конгрессе врачей заспорили, чья медицина
лучше. Американец: "Когда Тайсон откусил кусок уха Холифилду, мы
пришили его так, что никто не может заметить разницы, а Холидилд
продолжал драться и был лучшим боксером". Немец: "Это что! У нас одной
конькобежке в автокатастрофе отрезало ноги. Мы приделали ей протезы.
Она до сих пор выступает, выиграла Олимпийские игры, и никто
не замечает, что она на протезах". Русский: "Что вы все о спортсменах!
У нас вон Ельцин лег на рельсы, ему поезд голову отрезал. Мы ему тыкву
вместо головы пришили. До сих пор никто ничего не заметил!!!"

- Кликнул старик золотую рыбку раз, кликнул - два...
ничего-то у него не вышло...
- Дурак ты, старый, молодежь нонче-то все мышек кликает...

Еще одна строка
В песнь о спеленге Ворда

Пишу я как то текст посвещенный знатной компании Cisco Systems
и вставляю общепринятую русскую транскрипцию названия - Сиско.
Ворд поквакал, пошуршал, пордчеркнул это название.. ну да ладно,
с кем не бывает, ну не знает он такого слова, ан нет... исправить
предлагает, предлагает заменить на Сивко (да - да, именно с большой
буквы).
ОТ такая Сивка бурка.

Три нарка (1,2,3) под кайфом играют в "Поле Чудес". Крутится барабан,
время отвечать.
Якубович (Я): Буква!
1 (устало обведя его глазами): П...
Я: Нет такой буквы! Ход переходит к вам! (2-му)... Буква!
2 (задумчиво так): Два П...
Я (обалдев): Не-ет такой буквы... Ход переходит к вам! (3-му)
3 (радостно): Я готов назвать слово!
Я (радостно): Да!
3 (радостно): Поплавок!!!

Утром встану в шесть часов
Нет резинки от трусов
Вот она вот она
на хую намотана

Идет коза рогатая,
Идет коза бодатая,
Идет себе идет,
И глазом не моргнет.

Баба с возу-кобыла в курсе.
Не понос-так по уши.

Было это в начале 80-х. Послали нас в строяк совмещенный с практикой в славный
город Ленинград в НИИПА им. Попова. Последний находился на Васильевском острове,
если мне память не изменяет. Ну а что бы мы не плутали, ища последний, нам дали
ориентир - недалеко от дуба посаженого Петром первым. Ну идет наша компания
и периодически спрашивает у прохожих то НИИПА им Попова, то дуб Петра великого,
что бы проверить правильность движения. Очередной раз один из наших спрашивая
у метного дедка выдает:"Извините, не подскажите, как пройти к ДУБУ ПЕТРА ПОПОВА?"
Все смеялись до слез...

Бурно проведенная суббота начала сказываться утром в воскресенье.
Кухня. Чашка чая. В голове туман.
Звонок.
- Алло.
- Гаррик, привет! Какой у тебя мобильный?
- Nokia.
Пауза.
- А номер?
- 6110.
Более длинная пауза. Смех.
- Через восьмерку?.... МНЕ НУЖЕН НОМЕР ТВОЕГО МОБИЛЬНОГО ТЕЛЕФОНА, ПО
КОТОРОМУ Я МОГУ ТЕБЕ ПОЗВОНИТЬ!
Мысли в моей голове по-прежнему не двигаются:
- Хочешь купить?

Приезжали в воскресенье ко мне в Москву друзья из Минска на концерт
Depeche Mode, в гостинице "Россия" остановились. Попили мы пива,
расставаться пора: мне - по делам, им - на концерт.
- Слушай, говорит один другому, прикалывается вроде. - Времени еще часа
три-четыре до концерта. Чего нам в гостинице-то делать? Давай в мавзолей
что-ли сходим на Ленина посмотрим.
Я им на автомате:
- А зачем вам ходить-то? В room service позвоните, они вам его в номер
принесут, здесь недалеко...

В чем задача обозревателей интернет-сайтов? Описывать и обзирать сайты
так, чтобы читателям обязательно захотелось их посетить, и чтобы они
сходили на эти сайты не по-маленькому, а по-большому.

Наступила зима, а самолеты все падали, и падали...

пошел мужил анализы сдавать, положил кал, как принято в спичечный
коробок и.....
жена не дождется... день прошел другой, розыск обьявила..
Через неделю ей звонят - по приметам вроде ваш в 5 больнице.
Приезжает говорит - Васенька ты чтож.... как все произашло???
- Да вот что последнее помню.. кто-то спичек попросил прикурить......

Nif

Учитель:
- Лисичкин, что такое Родина?
- Ну, Родина - это леса, реки, поля...
- Нет, Лисичкин, Родина - это твоя мать. Понял?
- Понял.
- Петров, что такое Родина?
- Родина - это мать Лисичкина.
- Нет, Петров, это и твоя мать тоже. Понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Что я - брат Лисичкина.

Во Львове зимой отдыхал, зашел в Интернет кафе, спрашиваю у админа: У
вас на клаве русские буквы есть, а то мне письмо в Россию настряпать
надо, а он: У нас украинских букв нет!

Новость, на которую "привел" баннер с anekdot.ru.

Вести-РТР рассказывают о медали Филдса (аналог Нобелевской премии у
математиков), полученной В. Воеводским
[http://www.rtr-vesti.ru/comments.html?id=8543]:

"Свое фундаментальное исследование в области _патологии_ дискретных
алгебраических систем Владимир Воеводский закончил уже в США. "

Работа математика имеет отношение к _топологии_...

P.S. И уже не смешно. На "Воеводский медаль филдса" yandex находит 1
(одну) ссылку; на "Voevodsky Fields medal" google вываливает 6 страниц.

Остроумные люди составляют у нас блоки рекламы, в частности на СТС....
за ужином поглядываю в телевизор.... Начинается очередная кучка рекламы
минут на 5.... примерно так: "Пельмени "Талосто", легко купить, легко
готовить " или что-то похожее..... через 5 секунд поднимаю глазки на ТВ,
а там мальчик в морге лежит, ну тот, который в здоровенных гриндерах и
его приведения не могут протащить через стенку к боженьке из-за этих
самых ботинок :-))... не буду я, пожалуй, эти пельмешки покупать :-))

В догонку про детские путания букв.
Моему ребенку было около 4 лет, ну или чуть больше - не помню.
Учили его читать, причем и русские и английские буквы. Так вот он
название телевизора "Panasonic" прочел как "Папагопес"...

В обменном пункте.
- почем у вас у.е.
- по 32.
- ну ни у.я. себе!

Давным давно в стародавние советские времена в одно купе попали француз
с женой, естественно, француженкой и наша советская колхозница. Причем,
колхозница не говорила по-французски, а француженка по-русски. И только
француз мог что-то по-нашему сказать с помощью разговорника.

Ехали они так долго ли, коротко ли, только вдруг француженка
обнаруживает пропажу своих золотых часов. И просит мужа спросить
колхозницу, не она ли, значит, эти часы стыбрила.

Француз, покопавшись в разговорнике, спрашивает колхозницу:
- Мадам, не вы ли... это стыбрили часы у моей жены?
Колхозница: - Да нужны мне ваши часы... (В смысле не брала).
Француз жене: - Она говорит, что твои часы ей очень нужны. И, видимо, не
отдаст.
Жена говорит: - Так пусть хоть заплатит.
Француз, опять покопавшись в разговорнике: - Мадам, ну раз Вам так нужны
наши часы, так заплатите за них.
Колхозница: - Ага, здрасьте, я ваша тетя.
Француз жене: - Она говорит, что она наша тетя.
Жена говорит: - Ну с тети можно взять только половину стоимости.
Француз колхознице: - Тетя, ну тогда отдайте хоть половину.
Колхозница: - Да?! А хрену вам не надо?!?!?
Француз жене: - Дорогая, она овощами откупиться хочет.

Игорь (igor@levitski.com)

Рассказывала подруга мамы. Автобус из районного центра в поселок
нефтяников (республика Коми). Вечер, автобус битком. Один нефтяник еле
стоит, шатается и перегаром дышит во все стороны. Женщину рядом достало,
ну она и давай его хаять - "как не стыдно, нажрался как свинья, как бич,
людей бы постеснялся, пьянь".
Мужик поднимает голову и выдает - Я то просплюсь приеду, протрезвею, а у
тебя как были ноги кривые, так и останутся.

Не, ну прав мужик :)

Только что. Не притендую ни на какие голоса, просто повод к размышлению.
Только что пришли с дочкой с магазина, купили кучу продуктов, а кошке
корм купить забыли. она крутится на кухне, ну я и кинул ей кусочек
колбаски. Кошка среагировала не адекватно, она начала грести лапой по
кафелю, как бы закапывая дерьмо. Из чего же колбаса эта сделана???

Бабуся (Б) в кабинете у врача (В).
(В): Ваше ФИО.
(Б): Что?
(В): Фамилие, имя, отчество.
(Б): ХУЯ, Харитонова Ульяна Яковлевна.

Две женщины собираются пойти в ресторан. Первая:-Мужчин брать будем?
Вторая: - Да, шестнадцать человек.
Первая в непонятках:-??? Зачем столько???
- Смотри, половина точно нажрется;
- Ну, допустим, а еще - восемь;
- Половина окажется импотентами;
- Ладно, ладно, но ведь еще четверо;
- А вдруг нам по два раза захочется!

У боксера Клычко берут интервью:
- Вы, украинец, единственный белый, которому удалось побить всех негров
в тяжелом весе. Как вам это удалось?
- Как вы правильно заметили, я украинец и очень люблю нашу национальную
кухню. Перед каждым боем я съедаю огромный шмат сала с чесноком.
- И что, неужто это укрепляет силы лучше обычного мяса?
- Нет, конечно. Но при такой диете мое дыхание даже негров валит с ног.

Вароне, шьто жила в горах,
Шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
Варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
Варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица,
Глаза-стекло, хотел апахмелицца.
И запах шяшлика услышав носом,
К варона подбежал с таким вапросом:
"О джюраджел, какой хароший ты,
Чо кущаещь - шяшлик или манты?"
"Не твой то дело, джюраджел" -
Варон сказала - "Вон пащщел!!"
Но наш лиса не унимался,
Беседу продлевать старался,
на все три зуба улибался, ложился, снова
паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом,
пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил вароне:
"Какие бедра у тэбя красивий,
Как харашо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивее, чем барсук Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРіЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, Джюраджел!!!
Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!"
И у варона от такого камплимента
Паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья -
Праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".
И нАчал двигать всеми свой частями тела,
Пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился -
Сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара":
Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой:
Лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах -
Все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула -
чтоби плясать, слезай, дурак со стула.

Проффессору Януковичу присвоено звание академика лингвистики за то, что
научил все население Украины и России, что слово "проФФесор"
пишется с одной буквой Ф.

>>Учительница: "Дети, назовите столицу Украины?"
>>Дети (хором): "Вашингтон!"

Правильнее так: Учительница: "Дети, назовите столицу Украины?"
Дети (хором): "Ю-щен-ко!!!"