Поиск по автору:

Депресия порождаетса самолюбием.

Похоже, американские спецслужбы активно читают anekdot.ru, в частности,
они обратили внимание на анекдот про медведя от 14.09.2001, иначе чем
можно объяснить такой факт:

Близок к завершению еще один полезный список - магазинов меда от Усамы
бин Ладена. Для "отмывания" денег террорист №1 и созданная им
"Аль-Кайда" используют гигантскую сеть торговли медом на Ближнем Востоке
и в Азии. Мед идеально подходит и для того, чтобы прятать в нем оружие и
наркотики при транспортировке. Медовому бизнесу бин Ладена был посвящен
недавний секретный доклад ЦРУ, сообщает газета "Нью-Йорк таймс".

Это реальное сообщение в службе новостей!

Игорь П.

Доктор, смотрит на рентгеновский снимок: -Так, перелом ребра,
трещина…ушиб. Ну ничего, в фотошопе подправим.

Приамбула
В Китайском языке глаголу можно придать завершенную форму, так например
(как и на русском): делать-сделать, читать-прочитать итп... делается это
так: глагол + "le".
Само действие Почему то до одного кренделя с группы это ни как не
доходило, и когда лектор уже а четвертый раз поясняя это, к своему ужасу
снова увидел тень непонимания а глазах юного китаеведа, наступила
развязка-этот кадр чихнул прямо на него да так что старичка чуть не
сдуло, при этом обильно обдав его сами понимаете чем :). Придя в себя и
вытеревшись платочком, старичек нашелся: "Я надеюсь вы молодой человек
закончили чихать? В таком случае можете добавить le и мы перейдем к
следующей теме"

Много крови из ничего(Шекспир)

Диме Вернеру.

Закинь, если не трудно и первые "Красные Шапочки" в этот раздел, а то
бегать за ними по разным дням... Хорошая серия получается :-)))

Небольшой достаточно провинциальный город на севере Германии.
Самодельное молодежное телевидение. Основанное на энтузиазме, план
работ: 9 45-минутных передач практически в прямом эфире (через кассету)
за 10 дней силами 40 человек. Все с нуля, мало кто из нас видел до того
телевизионную студию (не говоря уже о том, чтобы создавать ее своими
руками из небольшого кинозала). Вместе с последними приготовлениями,
монтажом сюжетов, тренировками в студии все это означает две недели
полного сумасшествия с 20-часовым рабочим днем.
Было у нас трое ведущих - две девчонки и один парень. Девчонки в первый
же день придумали парня выставить на аукцион, чтобы повысить
популярность, кто больше предложит, тому или той - ужин с ведущим.
Ведущий мало кому понравился - почему, никто не знает, вроде и выглядит
неплохо, но... не вышло по-настоящему. Но передачу спасать-то надо.
Дается заказ декораторам, они организовывают в одном из углов студии
типа романтический ужин. За 20 минут до начала записи находят какую-то
местную красавицу, которую под горячую руку приговаривают играть
победительницу аукциона.
И так, передача номер семь. Конец второй недели. У всех мозги набекрень,
глаза уже не то что на лбу, а где-то в районе макушки светятся красным
огнем. Половина состава во главе с главным техником и руководителем
проекта ночью от горя напилась до чертиков.
Вначале все идет по плану - свет светит, звук звучит, камеры камерят,
ведущий с местной красавицей вяло общаются, руководитель съемки
руководит, 3 режиссера режиссерят. Потом интервью, сюжеты и т.д. Перед
концом передачи планируется показать ведущего с местной красавицей при
их романтическом ужине.
Две студентки-декораторши решают приколоться. Они рисуют табличку со
словом "Целоваться" и подсовывают ее руководительнице съемки, тоже
студентке. (Поскольку в студии кричать нельзя, руководитель использует
заготовленные таблички типа "Keep Smile!", "осталось 30 секунд" и т.д.).
Руководительница поднимает эту табличку, видит, что на ней написано и
хихикает, но табличку не убирает. В этот момент режиссер-оператор по
плану переключает камеру с романтическим ужином на эфир. Ведущий видит
смотрящую на него камеру, с горящей красной лампочкой, табличку
"Целоваться", вспоминает про то, что слово руководителя съемки для него
закон, встает, идет к сидящей "победительнице", с которой он
познакомился час назад и целует ее взасос.
В этот начинает твориться что-то невообразимое. Все, кому нечего делать,
замирают. Все четыре оператора, забыв про все на свете, самозабвенно
снимают это действо со всех сторон. Изображения со всех четырех камер
исправно приходят на пульт в режиссерской, где пять человек наблюдают
этот спектакль на шести мониторах с четырех разных перспектив, и
записывают двумя магнитофонами. Режиссер-оператор с отвисшей челюстью в
ступоре дает команды операторам, через полторы минуты ему это надоедает
и он в сердцах говорит - "Товарищ, прекрати облизывать эту
проститутку..." Ведущий его не слышит, зато слышат все четыре оператора
и вся режиссерская - все окочательно выпадают в осадок. В конце концов,
удается довести следующую ведущую до товарного вида и закончить
передачу...
Что было после? Главный режиссер бегал как сумасшедший и узнавал,
совершеннолетняя ли победительница и прикидывал, можно ли это пустить в
эфир - час на минимальный монтаж у нас был. Сама же победительница, как
и полагается настоящей красавице блондинке, заливалась слезами и
выражалась самой нецензурной частью немецкого языка, утешаемая всеми,
кто попался под руку, в том числе декораторшей, которая нарисовала эту
злополучную табличку. Сам ведущий плохо понимал, что происходит, потому
как находился в гормональном опьянении с того самого момента, как увидел
эту победительницу. Режиссер-оператор бежал с кассетой к монтажному
столу, чтобы вырезать эту порнографию из эфирной версии. Все остальные
ржали как сумасшедшие и еще несколько дней обсуждали все подробности
этого поцелуя.

К истории №8 Очень интересно поговорить с человеком, который считает,
что Д. Ф. Устинов - "недолго правил".
Смешно конечно, что ралли - УСралли.
Вообще, Д. Ф. в годы Отечественной организовал производство боеприпасов,
спецхимии, а так же основных вооружений, в том числе, общеизвестных
"Катюш", был министром оборонной промышленности СССР. К слову "правил"
Дмитрий Федорович имеет косвенное отношение.
Извините, юмор понятен, но не уместен!

Два "Тампакса" разговаривают по мобильнику:
- Ты где?
- Я ГДЕ???

Война: о противопоказаниях и побочных эффектах Вы можете прочитать в
Вашем учебнике по истории или спросить у Ваших дедушек и бабушек.

Автор надписи на стене неизвестен.

(Krieg: Zu Risiken und Nebenwirkungen lesen Sie bitte Ihr Geschichtsbuch
oder fragen Sie Ihre Grosseltern.)

Трое кенийцев погибли в прибрежном городе Момбаса, пытаясь достать
мобильный телефон, случайно упавший в выгребную яму туалета глубиной 13
метров, когда его хозяйка, справляя нужду, пыталась ответить на звонок.

Желая получить обратно свой телефон марки Alcatel стоимостью 78
долларов, его владелица, студентка Кенийского университета Дора Мвабела,
пообещала заплатить 1 тысячу шиллингов (примерно 13 долларов) тому, кто
сумеет достать его, сообщает местная газета Daily Nation. Она начала
кричать, призывая на помощь жителей деревни Кисуму Дого.

13 долларов для Кении - сумма значительная. Более половины жителей из
30-миллионного населения Кении живут на сумму менее 1 доллара в день.

Первым пытался извлечь мобильный телефон 30-летний радиотехник Патрик
Лухака, который недавно женился. Радиотехник разобрал пол туалета в доме
девушки в деревне Кисуму Дого и попытался спуститься в яму с помощью
лестницы. Однако радиотехник разобрал пол необдуманно - он упал вместе с
лестницей прямо в яму. Несмотря на крики, никто не пришел ему на помощь.
Лукаха не сумел выплыть и утонул. Его тело позднее нашли на дне ямы с
экскрементами на глубине 13 метров.

Вторым пытался извлечь телефон из выгребной ямы его приятель Кевина
Вамбуа. Он, озадаченный пропажей своего товарища, сначала попытался
узнать, что с ним случилось, однако поскользнулся и также упал прямо в
яму. Он тоже не сумел самостоятельно выбраться.


Третий погибший, Джон Соло, пытаясь спасти в присутствии полицейского
утонувших в выгребной яме соседей, надышался испарениями от продуктов
человеческой жизнедеятельности, потерял сознание и тоже упал в яму. Из
ямы с экскрементами его вытащить удалось. Несчастный сразу же был
отправлен в госпиталь, однако скончался по пути в машине "скорой
помощи".

"Должно быть, испарения внутри были чрезвычайно удушливыми, учитывая тот
факт, что все три мужчины начали терять сознание, пробыв в туалете
относительно недолго", - заявил глава полиции Момбасы Питер Ньенга.

Как сообщает Daily Nation, полиция не позволила заняться поисками
пропавшего телефона и двух утонувших приятелей четвертому охотнику за
наградой, который пытался проигнорировать предупреждения полицейских и
пробраться в туалет. "У нас могло бы быть четверо погибших", - заявил
Ньенга.

Хозяйка мобильного телефона, поняв, что произошло в ее туалете, исчезла,
сообщает East African Standard.


Дом, в котором произошла трагедия, был простроен в 1976 году.

Жительница деревни Годливер Аума, сестра утонувшего в экскрементах
радиотехника, заявила, что он отправился после работы к своему старшему
брату, но решил по пути помочь девушке найти ее телефон.


Тела всех погибших были позднее извлечены из выгребной ямы и отправлены
в местный госпиталь.

Телефон найден не был. Поиски его прекратились.

http://txt.newsru.com/world/14Mar2003/idiotdeath.html

ЗЫ Внимательно посмотрите на имя хтмл-файла. :)))

Операция чистый песок!
- У вас все еще нет демократии? Тогда мы идем к вам!!!

Проснешься утром рано, пружиной огеной на взводе. Желанье есть трудиться
и работать, но к завтраку оно проходит!

Сходил надело - гуляй смело!

Без труда не выловишь и рыбку из мутного пруда...

Чернобыльская:
Одна голова хорошо - а две лучше...

Шикарный мерседес едет по улице с очень низкой скоростью. Словом, очень
медленно едет. Гаишник останавливает машину. На заднем сидении сидит… ну
такой босс, огромный, с золотой цепью, с гигантским золотым перстнем, в
кашемировом пиджаке. А за рулем туповатый такой водила, шестерка.

Гаишник вообщем то тоже не испорчен интеллектом. Простое такое лицо,
глаза чуть навыкате, как будто он постоянно чего-то недопонимает.
- Чего так медленно едете, - спрашивает гаишник водилу.

Водила поворачивается к боссу на заднем сидении и подобострастно
докладывает:
- Он спрашивает, чего так медленно едем.
Босс устало-лениво цедит: - Скажи - устали.
Водила (радостно гаишнику): - Устали мы.
Гаишник: - А отчего устали то?
Водила (боссу): - Он спрашивает, отчего мы устали то.
Босс: - Скажи, рыбу ловили.
Водила (гаишнику): - Мы, это…, мы рыбу ловили.
Гаишник: - А где?
Водила (боссу): - Он спрашивает, где.
Босс (уже раздражаясь): - Скажи, на Оке.
Водила: - На Оке.
Гаишник: Да?! Скажи, как Ока?
Водила: - Он просит сказать, как Ока.
Босс (уже вконец злой): - Да ну его на хрен вообще. Скажи ему
«Ку-ку-ку» и поехали отсюда.

Игорь (igor@levitski.com)

Жена толкает прапорщика в бок ночью: - Вась, а я беременна.
Прапорщик, грубо гогоча: - Ха-ха-ха, а я нет.

Игорь (igor@levitski.com)

Французский секс - француз затащил бабу в постель и трахает ее.

Английский секс - англичанин подглядывает в замочную скважину у двери
той комнаты, где француз затащил бабу в постель и трахает ее.

Грузинский секс - грузин трахает того англичанина, который подглядывает
в замочную скважину у двери той комнаты, где француз затащил бабу в
постель и трахает ее.

Немецкий секс - немец снимает порнофильм про того грузина, который
трахает того англичанина, который подглядывает в замочную скважину у
двери той комнаты, где француз затащил бабу в постель и трахает ее.

Русский секс - русского трахают на партсобрании за то, что он посмотрел
немецкий порнофильм про того грузина, который трахает того англичанина,
который подглядывает в замочную скважину у двери той комнаты, где
француз затащил бабу в постель и трахает ее.

Игорь (igor@levitski.com)

Часовой уснул на стуле,
Мавзолей - открытый.
В мавзолее лежит Вовка,
Ватою набитый.

Винни Пух, как настоящий медведь, всю зиму спал.
А Пятачок, как настоящая свинья, этим пользовался.

Народ!
Если вы хотите написать анекдот - пишите его в Анекдоты, а не в
Комментарии! А такие тупые не пишите вообще!

Второе. Давайте голосовать не по политическому признаку, а по
признаку - хороший анекдот, или плохой.

В последнее время у жителей Западной Украины сложилось странное поверье:
они считают, что если поцеловать льва под хвостом - то станешь таким же
сильным, как и лев.

Ребята, если так хочется стать колонией Запада - посмотрите сначала на
Алжир, Нигерию, Чад. Есть, правда, и более удачные примеры бывших
колоний - США, например. Правда, там англичане сначала вырезали 95%
туземного населения, и заселили освободившиеся земли собой любимыми -
как, собственно, собирались сделать с Украиной немцы после II Мировой.

Очень хорошее начало анекдота было в выпуске от 04.01:

2010 год. Украина - в числе экономически процветающих государств.

Только потом автор понес какую-то околесицу. Надо было ограничиться
первой строкой - она и так вызывает гомерический смех.

>Моя мать сейчас в больнице, в онкологии, между прочим, пока
она туда "легла" - знаешь, сколько каталась, собирая анализы?
***
А сынок ее в это время анекдоты читал? Тогда, действительно, ваша мать
серьезно пострадает от отмены льгот.

>Не надо также забывать и моральный аспект. Льготы всегда были больше,
чем просто бесплатный проезд и бесплатные путевки. Это была НАГРАДА
людям - за труд, за службу государству
***
Поколение 40-х - 50-х сделало для страны стократ больше, чем нынешние
пенсионеры. Но они из льгот имели разве что обслуживание вне очереди
для полных кавалеров орденов Славы, и подарочные наборы к Дню Победы.
Вам не кажется, что тут есть некоторая неувязочка? Да и полагать, что
треть страны достойна награды за самоотверженную службу государству...
Если бы оно было так, мы бы сейчас жили бы при коммунизме. А реально
живем сами знаете где.

>я может ошибаюсь, но его вроде не вы, а римляне распяли :)
а вы потом не того помиловали.
***
Ошибаетесь. Прочитайте для начала Евангелие. Кстати, о птичках - в
одной из Церквей (навскидку не помню, в какой) П.Пилат признан святым.

>Кстати Христа мы не вашего, а нашего распяли
***
Если бы русские казнили Чайковского, или немцы - Спинозу, это было бы
их внутренним делом? И можно было бы оправдываться тем, что это дескать,
человек нашего народа - что хотим с ним, то и делаем?

Был вчера на Главпочтампте, отправлял письмо в Японию. Дождался своей
очереди, протянул в окошко конверт. Очень серьезная девушка взяла
конверт, посмотрела страну назначения, потом взвесила конверт и
спрашивает:
- Как отправлять будете: авиа или просто? Авиа на 6 рублей дороже.
- А как еще можно отправить в Японию, если не авиа?
- Теплоходом.
- ??!!
Попытался представить себе, как письмо от Речного порта в Химках
доберется через С.-Петербург, Ладожское и Онежское озера,
Беломоро-Балтийский канал в Беломорск, а затем в Мурманск... Ну, а
дальше? Северным морским путем в сопровождении ледокола до... До какого
порта?! В Японию все равно наших регулярных рейсов нет!
Скорей всего, до Владивостока, а там будет ждать оказии в виде
какого-нибудь судна, которое пойдет в Японию за подержанными машинами. И
когда же оно до Японии доберется?
Все эти мысли пронеслись в голове в какие-то секунды, и...
- Отправьте, пожалуйста, авиа...

>Ну не могут при нормальных стандартах трубы лопаться каждый год в одном
и том же месте!

А в разных местах, значит, могут? Мне, как инженеру, при данных условиях
больше представляется наличие каких-то особенностей грунта в ЭТОМ "одном
и том же месте".

> Да возьмите все европейские
страны - там ВООБЩЕ нефти и газа нет, и они ее вынуждены покупать у той
же России. Очевидно, что им энергоносители должны обходиться ДОРОЖЕ, чем
России, на душу населения и на 1 кв. км. территории

С чего это вы так решили? Какая температура зимой в "суровой,
нордической Германии" - не напомните? И сколько та зима (читай -
отопительный сезон) длится? месяц? два? В России - полгода (на севере -
9 месяцев). То есть для того, расходы по отоплению будут у нас и у них
равны при условии, если экспортные цены будут выше себестоимости добычи
нефти в 5-10 раз. Реально же себестоимость добычи - 15 долларов,
биржевая - 40. Это сейчас. А, скажем, в 1998 году себестоимость
добываемой в России нефти вообще была выше, чем биржевая ее цена.

>>и этот пакт содержал секретные приложения о разделе территории
Бельгии.

Не Бельгии. Чехословакии. Ах да, забыл - раздел Чехословакии был
демократическим и либеральным. Потому что в нем учавствовали
демократические Великобритания и Франция. В отличие от тоталитарного,
варварского раздела Польши.

Мой дядя самых честных правил,
когда не в шутку занемог,
Кобыле так с утра заправил,
что дворник вытащить не смог.

его пример другим наука-
коль есть меж ног такая штука,
пихнешь ее кобыле в зад,
как дядя сам не будешь рад.
с утра как дядя Зорьке вправил,
тут инфаркт его хватил.
он завещание составил,
всего лишь четверть прокутил

Его пример- другим наука.
Что жизнь? не жизнь- сплошная мука.
всю жизнь работаешь,копишь,
и недоешь, и недоспишь.
уж кажется, достиг всего ты,
пора оставить все заботы,
жить в удовольствие начать.
и прибалдеть, и приторчать.
но готовит снова рок
жестокий последний свой урок.

итак,пиздец приходит дяде.
прощай навеки водка,бляди.
и в мрачны думы погружен,
лежит на смертном одре он.
продолжение следует.

>> Не только к нашей истории. Но я чувствую особенную ответсвенность,
потому, что єто МОЯ история.

Сдается мне по вашему "є", что єто - не ваша история. Ведь Незалежные
Украинцы произошли напрямую от слияния древних Ариев с пришельцами с
Алдебарана, и к русским и России никакого отношения не имеют, не так ли?
У англичан есть хорошая поговорка - "я могу ругать свою страну и свое
правительство, но я не позволю этого делать чужестранцу". Добавлю, что
ни один патриот-англичанин не будет ругать свою страну ПЕРЕД
чужестранцем. Возьмем же пример в деле отношения к своей Родине с этой
не самой плохой нации.

>>>> Школьные учебники должны составляться особенно тщательно...
>> Не создавать почвы для возникновения социального самосознания,
создавать впечатление народы СССР всегда были вместе и не конфликтовали.

Это плохая цель? Лучше было смаковать расхождения и старые конфликты?
Школьные учебники, кроме знаний, должны еще давать детям правильное
воспитание. Это все-ж таки не академические издания и не монографии,
которые (!) должны составляться особенно тщательно. Не думаю, что
правильным воспитанием можно назвать стравливание между собой народов
страны. В немецких школьных учебниках, подозреваю, тоже конфликты
остготтов и вестготтов упоминаются в меньшей степени, чем их совместная
деятельность. Возьмем, наконец, такие перлы, как учебники современных
Украины и прибалтийских государств. Там не то, что нет особенной
тщательности составления (в плане исторических фактов) - там прямое
вранье идет на каждой странице. Чего только не сделаешь ради правильной
госпропаганды среди подрастающего поколения.

Игорь

>> А вот когда государство объявляет, что жилье -- бесплатно, то его
почему-то не хватает на всех.

А вот когда государство объявляет, что жилье -- платно, то его
сразу на всех хватает :). Только почему-то количество бездомных и
живущих в аварийном жилье и в коммуналках почему-то растет. И это в
условиях сокращающегося населения, а не растущего, как в СССР.

Игорь

Эту историю (рапорт, вернее) прислал мне мой друг - мы в свое время
заканчивали одно Военное училище в славном городе "Кенигсберге" (жизнь
нас разбросала - он "немец", я - "канадец"), но... служба в Советской
Армии не дает улыбке сойти с лица. Так вот:

Командиру ВЧ 15956
п/ку Пушмину А.Г.

от командира 1-й АЭ
п/п-ка Григорьева В.И.

РАПОРТ
о результатах служебного расследования

20 августа 1987 года экипаж м-ра Гулимова И. К. на самолете АН 12 №83
выполнял полет по маршруту Львов-Луцк-Дубно-Львов. При этом происходила
перебазировка истребительной эскадрилии с аэродрома Луцк. Выполнив
задание по метеусловиям Львова, экипаж остался на ночевку на аэродроме
Дубно.
После ужина в летной столовой экипажем в гостинице была выпита,
полученная от командира луцкой эскадрилии, пол-литровая (по утверждению
экипажа) бутылка технического спирта.
Ночью помощник командира корабля л-т Матвеев С. А. встал в туалет по
малой нужде. Однако, уставший после напряженного летного дня, л-т
Матвеев С. А. в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный
одежный шкаф, зашел в последний и помочился в летные сапоги м-ра
Гулимова И. К.. М-р Гулимов И. К. заметил происшедшее только утром,
надев сапоги на ноги.
В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить
состав штатного экипажа самолета АН-12 №83.

Командир 1-й АЭ
п/п-к Григорьев В.И.
22.08.1987 г.

....резалюция на рапорте в левом углу от руки:

Василий Иванович!
Не надо мне ебать мозги!
Буду я еще из-за всякой хуйни изменять установленный приказ по части!
Объяви Матвееву выговор за несоблюдение суббординации, а Гулимов пусть
насцыт в сапоги Матвееву и успокоится!

роспись
п-к Пушнин

>> автор который был ВЫНУЖДЕН дать "сверху"...

Мужик на пляже тоже ВЫНУЖДЕН был покакать. Физиология, ничего
не поделаешь.
"Гражданин судья, я действительно украл эти $100 000. Но я был голоден,
очень голоден!"

Я взяток не давал и не брал, и особенно от этого не страдаю.
С Ющенко более прошу меня не сравнивать.

За сим предлагаю эту дискуссию завершить.

>> Дорогой мой, если бы кто-то догадался прибить текст Российского
Уголовного Кодекса к баобабу в центре африканской деревни, смеху было бы
не меньше.

Если в этой деревне живут сплошь студенты одного из центральных
государственных ВУЗов, диплом которого признается в других странах, я
думаю, смеха от УК РФ бы не было. А вот от рассказов про харассмент -
наверняка.

"Знатокам" русской мовы, считающим, что
"восьмисотпятидесятидвухкилограммовый" пишется раздельно, советую
попринимать двадцатипятикапельные дозы настоя корня валерианы в
девяностошестипроцентном растворе спирта, после чего перечитать
учебник русского языка с целю найти там прилагательные "восьмисот",
"пятидесяти" и "двух". Найдете - срочно сообщите.

Записи с утренних совещаний
Уже и Интернет провели - и все равно, как шесть вечера, так ни одной
души на работе!

В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только
мне!

На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "хуй его знает"!

Драть вас всех надо, как Сидорову маму!

Опять в туалете вонища - вы там срете, что ли?!

Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...

Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой
расписку возьмете!

Какая вам командировка - вы до работы вовремя добраться не можете!

До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того
с банкета скорая увезла!

Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией
переделывать до посинения!

Это что? Счет? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?

Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!

А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не
преобразуется в прибыль на счете!

Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою
подставить может!

Судя по вашему отчету, мы не коммерческая организация, а притон
бюджетников.

Подпись бухгалтера совсем не видно - вы что, от меня так маскируетесь?

По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто еще в
отпуск не ходил!

Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного
способа проявить себя не знаете?

Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел,
так и нагнул! Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо
того, чтобы головой!

"Численность населения Чукотского автономного округа на 01.09.2005 года
составляет 50546 тыс. человек. Плотность населения 0,07 человек на 1 кв.
км. При этом горожане составляют около 66,0% населения. В сельской
местности проживает около 17145 тысяч человек". Цитата с официального
сайта ЧАО http://www.chukotka.org/region/population.
Это же треть населения России.

Про студментов. Достоверности никакой, слышал от одного
оперуполномоченного.
Есть у нас в городе мусарская шарага, Юридический Институт называется.
Они там учатся три года, получают сержантов (обычные форма и погоны
вместо курсантских), начинают практиковаться, потом еще два, и лейтенант
(вроде так я эту систему понял).
Ну так вот, амбула. Решил один такой студомент трехлеток устроить себе
тренинг, а может просто приключения любил. Приходит в форме на
центральную площадь, подходит туда, где стоят таксерики (машин 5 друг за
другом), содится впервую.
- Слыш, братан, чето телок нет нигде, давай может вон во двор заедем,
отсосеш у меня за стольник?
- Пошел нахуй тварь мусорская, совсем сбрендил, пошел вон из машины.
Выходит. Садится в следующую.
- Слыш, дружище, мне в казарму, а телок не видно, давай может вон во
двор заедем, отсосеш?
- Я тебя гандон сейчас монтажкой урою, не посмотрю что ты мент, пошел
нахер из машины!
Выходит. Садится в следующую.
- Слыш, братан, мне перед девкой понтануться надо, вон в тот двор круто
так, с прогазовкой заехать, а эти чето не берутся, ругаются.
- Че даеш?
- Ну рублей сорок дам.
- Давай 60 и погнали.
- Погнали!
Отезжают со сотянки, с прогазовкой залетают в ближайший двор, мусорок
расплачивается, уходит. Интересно, сумел таксер как нибудь объяснится с
товарищами?

ФСБ разоблачила двух английских шпионов и захватила оборудование
стоимостью 10 млн евро. МИ-5 в ответ на это нанесла сокрушительный
асимметричный удар - сочинила и распространила 12 анекдотов про ФСБ и
Патрушева!

- Надюша!!
- А
- Х... на
и вновь заскрепело перо вождя всех времен и народов Владимира Ильича
Ленина

Понятно будет только тем, кто застал СССР.

Только что, в новостях НТВ показывают сюжет про захват активистами НБП
военкомата. Ведущая в конце сюжета, таким будничным тоном выдает фразу:

"Национал-большевики, как обычно, мусорили и хулиганили...."

Представьте, если бы это прозвучало по центральному ТВ лет 20 назад...

На фронте.
- Если я не вернусь, считайте меня коммунистом!
- А если вернешься?

Разгаваривают 2-е стюардессы одна говорит иди обслуживай бизнес класс, у
тебя жопа та больше, другая говорит почему жопа больше. Какая жопа, у
тебя ж опыта больше.

Поймала семья золотую рыбку, ну та как обычно - выполню три желания,
только отпустите. Сын успевает сказать первым:
- Хочу хомячка.
Папа:
- В пизду хомячка...
Мама:
- ИЗ ПИЗДЫ ХОМЯЧКА....

Взято с www.newsru.com/realty/19jul2006/domskranom.html

Украинские строители, возводящие в центре Ивано-Франковска 6-этажный
дом, так увлеклись своей работой, что совсем забыли о том, что башенный
кран надо будет после окончания стройки убрать. Когда рабочие задумались
над этим вопросом, оказалось уже поздно – кран оказался замурован во
внутреннем дворике нового здания.