Поиск по автору:

Прапорщик останавливает солдата: - Са-алдат, па-ачему сапоги не чищены?!
Содлат: - Товарищ прапорщик, это Вас не ебет!
Прапорщик: - Что, мля?! Ты как со мной разговариваешь?!
Солдат, вздохнув, загибает пальцы: - Сапожного крема у нас нет, щетки
лысые, кругом грязь...
Прапорщик: - А меня ебет?
Солдат: - Так я Вам сразу сказал, что Вас не ебет.

Игорь (igor@levitski.com)

Мужик ухаживает за барышней. Пригласил ее в ресторан. Сидят, едят, и он
так ненавязчиво кладет ей руку на коленку. А она говорит:
- Вы знаете, а я - натурщица Пикассо.
Он думает: "Во, цену себе набивает", а сам так тихонько рукой скользит
выше по бедру.
А она ему опять:
- Послушайте, я - натурщица Пикассо.
Он думает: "Во заладила Пикассо-Пикассо. Да хоть Шмикассо, а все равно
сегодня моя будешь", и сам рукой еще выше лезет.
А она ему:
- Я Вам уже третий раз говорю, что я натурщица Пикассо. И то, что Вы так
упорно ищете у меня под юбкой, на самом деле находится у меня за левым
ухом.

Игорь (igor@levitski.com)

Спрашивает президент Буш у Бога: "Когда мы выиграем войну с
террористами?"
"Через 50 лет", - отвечает Бог.
Отвернулся Буш и заплакал горько: "Не доживу я".

Спрашивает премьер-министр Блэр у Бога: "Когда закончится война в
Северной Ирландии?"
"Через 50 лет", - отвечает Бог.
Отвернулся Блэр и заплакал горько: "Не доживу я".

Спрашивает президент Путин у Бога: "Когда в России чиновники перестанут
воровать, менты перестанут грабить людей?"
Отвернулся БОГ и заплакал горько: "Не доживу я".

Игорь (igor@levitski.com)

Дело было на Севере нашей родины, я - студент на практике. Тянули
нефтяную трубу по тундре, крепится она на скользячки болтами шляпа у
которых размером с чайное блюдце. И вот старший товарищ, из тех что
сидел-работал-сидел-работал, дает задание мне - "наживить" болты на
одной скользячке (там их штк 10 болтов, сначала наживляют, потом
двигают-выравнивают трубу по всей длине и токо потом затягивают). Я
решил показать как работать надо и затянул до упора сразу все болты.
Пришел Улита (фамилия старшего товарища), глянул и выдал фразу -
"нах.я дох.я нах.ячил? Расх.ячивай нах.й!"

Решение проблемы с косой Тузла:
1. Дамбу провести мимо косы - до Крымского полуострова
2. В виде компенсации за закрытие Керченского пролива перекопать перекоп.

Плывут две субмарины русская и американская. Решили их капитаны
встретиться. На американской подлодке идет подготовка. Их капитан
говорит экипажу: «Только нечего не говорите русским, а то они не поймут
нас и запустят в нас свои торпеды”. Вот встречаются командиры.
Американский говорит:
- Hello Russian!
Русский отвечает:
- Шо, шо хреново покрашен???!!!! Первая и вторая заряжай!!!!!!

- Почему Рыбкин отказывается от предвыборных дебатов?
- Не уверен куда еще доведет его язык.

Обнаружена жизнь на Марсе! Жизнь постоянно все фотографирует, а
фотографии загружает на Землю.

Хм... Случилось это во время моей службы или учебы - называйте как
хотити - на одном из отечественных военных факультетов. За полгода до
выпуска домой ко мне пришла повестка - мол нужно принестидокументы с
места учебы и доказать, что я не лось... не уклонист то-есть. Ну как
положенно истинному военному, по форме, с нашивками и шевронами, в
сержантских родимых погонах отправился я в военкомат по месту
жительства. Толпа вокруг зашуршала, пошушукалась, но ьыстро привыкла. И
тут перл - в приемной появляется местных майоров. Я, как положенно по
уставу вытянулся по стойке смирно и козырнул ему, он на полном автомате
ответил тем-же, оглянулся, замер и начал меня пристально изучать. После
минуты нечленораздельного мычания он наконец выдавил из себя вопрос -
ааааа, чеееегггггооооо? Я отвечаю - по повесте мол. Опять пауза - и тут
товарища майора озаряет - и спрашивает он "Каого мол ты года?", я
отвечаю, и следует абсолютно с ног сшибающее продолжение. Майор
победоносно спросил у меня "А чего в армии не служишь???". Окружающие
призывники покатились. Тут меня переглючило - я попытался объяснить как
положено - мол с военного факультета. Майор поинтересовался - с какого.
Я ответил О****** государственный университет. И майор выдал новый перл
- а это где???? Я назвал старое название вуза, после чего "подвисший"
майор, решив для себя непростую задачу, вытер пот со лба, посоветовал
мне сдать повесту в окошку и неспешно удалился.....

Чтобы любить когото. Себя нужно хотябы уважать.
Ноня.

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка вообще разорвет.

История, простая, как мычание (копирайт В. В. Маяковский).
Заглавие, конечно.
Жил я когда-то в однокомнатной квартире с женой, дочкой и собакой..
Квартира была неплохая для тех лет, так как на кухне я мог еще и стол
расположить для занятий незаконных, но нужных людям- ремонта всяческой
законно и незаконно ввезенной электроники.
И вот как-то сижу я очень аккуратно исследую очередной усилитель, ну
очень дорогой. У него были защиты от всего. Кроме женщины.
Она вошла как раз вовремя, чтобы задеть мою, щупающую транзисторы руку.
А это как раз была защита.... 14 транзисторов заменил.
И с тех пор даже в Канаде если женщина входит в мою комнату- мастерскую-
я резко вскакиваю и прадлагаю ей что-нибудь выпить или поесть.

Элект

Лучше один раз потрогать, чем сто раз увидеть (Слепой)

Очень грустная история...
Я у дэвушка юной бил ночью в гостях.
Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

Ай, косяк мой, косяк ! Косячок анаши!
Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой !

Гаварит - палмался савсем наш матор!
Датащи до поста, а иначе - каюк !
Атвечаю - канешна, какой разгавор ?
Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх !

И они прицепились ко мне, ишаки !
Пятьдесят километров мой Вольво пошел.
И уже перестал я считать косяки.
Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!!

И когда у мине замутился мазги,
Я о дэвушка вспомнил, о мой красате !
Оглянулся назад - о, Аллах, памаги !
Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!!

Я прибавил газку, но они не отстал.
Значит - точно за мною пагоня спишат!
И я скорость уже догоняю до ста.
И с сабой у мине килограмм анаша !!!

А они все за мной, вай, какой паразит!
Неужели у них больше мощность движка ?
И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!!
И включают мигалка (на ста сорока).

Все к абочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баран !
Так же ведь никогда мне от них не уйти,
Я папробую их заматать по дворам !

И шарахался в стороны с визгом народ,
Вай, какие вадитель в милиций пашли !
Раз пятьсот не вписались они в паварот,
Все падъезды, заборы и урны снесли.

И отстали они на четвертом часу.
Вай, каво захатэли дагнать по дворам ?
Я косяк забиваю, машин тармажу,
Вихажу из салона сменить номера.

Вдруг смотрю - что такое ? Как будто би хвост
У машина моей вирастал из зада.
Присмотрелся получше - да это же трос !
Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!

И надолго прощай, мой радимый кишлак.
Здравствуй, северный город, проклятый Инта !
Здравствуй черствый сухарь и халодный барак.
Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!

Моя Лениниана

Вспоминаю Ленина все чаще
(Ныне у вождей не тот размах) -
Вот в руках он дуб куда-то тащит
С Соловьем-Разбойником в ветвях.

Как Брюс Ли, ночною хищной птицей,
Леденящий испуская крик,
С крыши эшелона опуститься
Мог на проходящий броневик.

Он фамилий помнил триллионы,
Соблазнял за чаем ходоков,
На немецких марок миллионы
Покупал детишкам пирожков.

Он, живой, в гранитном Мавзолее
Уж 80-й год лежит,
А у глаз морщинки все добрее...
Типа, притворяется, что спит.

Если женщина считает, что у мужчин всегда должны быть деньги, значит
у нее не должно быть месячных...

58: "Эти аристократы-европейцы (из Львова - И.) ... в трамвае не
матюкаються"

Зато они дюже матюкаются на российских форумах. Скажем так, на РБК мат
слышен только от них, из 3-х ющенковцев матерятся двое. Так что, как
говорят в Мичиганщине, не надо bla-bla-bla.

ВИАГРА:
Какое низкое коварство, полуживого забавлять

BOGI

Жена - мужу: - Я хочу сесть на диету!
Муж, внимательно посмотрев: - Не, не стоит.
Жена: - Но почему?!
Муж: - Раздавишь!

>СССР и Германия, как известно, подписали договор о ненападении.
Великобритания имела союзнические обязательства перед Польшей, в
частности, по защите последней от иностранного вторжения.

Договор о ненападении и союзнические обязательства - далеко не одно и
то же. Даже наличие союзнических обязательств не влечет за собой
однозначно состояние войны. Пример из той же Второй Мировой: Германия
воюет с Великобританией, Великобритания находится в союзе с США, Япония
находится в союзе с Германией. США воюют с Японией? До 1942 года - нет!
Три года идет война, а союзники обоих враждебных сторон мирно торгуют
друг с другом.

1 сентября 1939 года Германия напала на Польшу. СССР "помог" Гитлеру и
вторгся в Польшу со своей стороны.
Великобритания, следуя своим союзническим обязательствам, объявила
Германии войну.
Таким образом, получается, что в сентябре 1939 года СССР действовал на
стороне государства, объявившего войну Великобритании.

1) СССР "со своей стороны" во время нападения Германии не вторгался с
Польшу. ВС СССР вошли в Польшу после подписания ею капитуляции,
согласно договору с Германией.
2) В 1937 году Великобритания поддержала Германию при разделе
Чехословакии. СССР тогда выступал на стороне Чехословакии - то есть
против Великобритании.
"Таким образом, получается, что еще в 1937 году СССР действовал на
стороне государства, объявившего войну Великобритании".

>> Они все работают, или работали в прошлом, а сейчас живут на пенсию. У
них такая психология

Спасибо, что разъяснили. Действительно, странно - 60-летняя бабушка с
пенсией 1500 евро принципиально отказывается воровать велосипед
стоимостью 100 евро. Честь ей и хвала! Выдать ей орден мужества! И
немедленно кинуться изучать психологию этих загадочных людей,
бессеребренников, чтобы перенести полученный опыт на российской
глубинке, чтобы его восприняли 18-летние безработные оболтусы с пособием
по безработице 500 рублей.

А реально добавлю - в своей молодости, я не то чтобы спокойно, но и без
особых напрягов оставлял велосипед в подъезде на время обеда. А возле
магазинов были специальные стояки для велосипедов - и народ их оставлял
там, пока ходил за покупками. При всем при том, что городок-то был не из
тех, где все друг друга знают в лицо, и населен был отнюдь не одними
пенсионерами.

Вот у нас на Римщине две тыщи лет назад жисть ваще была зашибись: хлеба
валом и зрелищ сколько влезет и все это практически бесплатно. Кто хотел
- шел гладиатором работать, недолго правда. А кто не хотел - строил
демократическое государство с другими патрициями. А то что рабами
пользовались - так ведь они и не люди совсем.
Жалко, что такая страна разрушилась. Это все происки тех врагов, которым
сильный Рим не нужен был.

Рим просто надорвался, пытаясь просветить демократическими ценностями
остальной мир. Ведь Рим тогда был Светочем Демократии для всего
остального мира. И святой обязанностью остального, третьего, мира было:
- поставлять блядей в бордели Рима,
- бесплатно работать на свободных граждан Рима,
- предоставлять территории для военных баз для защиты Демократии
- продавать свои природные ресурсы и товары по справедливой,
демократической, цене.
- покупать изделия Рима по справедливой, демократической, цене.

Рим просто не выдержал такого напряжения по поддержанию Демократии во
всем мире. А остальной мир плохо ему помогал. Ну, работали рабы в ЮВА...
пардон, в каменоломнях Крита по 12 часов в день за еду - ну какая это
помощь! Даже расходы по содержанию авиабазы... пардон, надсмотрщиков не
окупали. Лентяи! Ленивые рабы!

Так что, как видим, сходство между Римом и СССР - просто 100-процентное,
хвала Демократии.

Игорь

>> Поправьте меня, кто знает точно. Кажется мне, что в валютных
поступлениях русские цари не сильно нуждались. Во-первых, импортировали
мало, обходясь в основном продуктом национальным. Во-вторых российские
золотые (и не только) рубли с удовольствием принимали любые басурмане.
К стыду своему не владею предметом достаточно, чтобы утверждать
наверняка.

Поправлю. Во-первых, для того, чтобы валюта страны с удовольствием
принималась любыми басурманами, нужно, чтобы она имела под собой
материальное обеспечение. Достигаемое балансом внешней торговли.
Во-вторых, национальным продуктом обходились в основном крестьяне.
Дворянство, во-первых, активно покупало импортные шмотки и услуги, а
во-вторых, частенько годами не вылезало из всяких Ницц и Бернов. Живя
там на доходы от находящихся в России поместий (читай - на вывозимый из
России продукт, а это и было тогда в основном зерно). Основной массе
постреволюционной эмиграции не потребовалось в панике набиваться на
последний греческий пароход - она просто осталась там, где была на тот
момент - в Европе.

Игорь

>> Замечательно! Непонятно только одно - а почему же тогда в одно и то
же время субботники проходили во всей стране? И там, где снег как раз к
этому времени таял, и там, где еще спокойно лежал на месте, и там, где
успевал растаять месяцем раньше? Это какой логикой объясняется?

Тем, что приурочивался к годовщине рождения В. И. Ленина. Что тут
непонятного? Новый Год тоже - устраивается 1 января, а не тогда, когда
снег выпадет :). Сейчас, после починия в бозе коммунистической
идеологии, субботники устраиваются по решению ЖЭКа/дворового
комитета/администрации предприятий в произвольный день.

Я так понимаю, это вы тот самый комментатор, которому всегда не
нравилось единообразие в СССР? Как вы относитесь к проведению Дня Сурка
в незалежной Украине в этом году и попыткам предсказания сроков
наступления весны на основании его поведения?

>> Вы можете представить себе такие унизительные настроения между
европейскими народами, как здесь у россиян к Украине?

Гммм, ну, если вспомнить, что Латвия - это самая настоящая европейская
страна, то остается предположить, что слетевшие с уст ее президента
"наглые свиньи" - это ласковое и культурное обращение к соседям этой
цивилизованой европейской страны :)

Игорь

"<Сволочью был твой дед, сволочью, потому и был особистом.

А ты хоть раз отвечал за жизни других?
Стоял перед выбором-кто будет жить,а кому умереть?
Попробуй хоть раз,а потом осуждай.
Я побывал в этой шкуре,и никому этого не желаю испробовать."

Докатились. Сюда уже пациенты псих. больницы заходят
Игорь

>> Сначала мы собирались побить трех польских дипломатов, но, к
cожалению, двум из них удалось убежать

Еще одному не удалось. Счет уже 4:2!

>> Авторша - "хохлушечка" ведь не из 19 века сюда пишет, а вроде как из
нынешнего. А в нем, вообще-то, существует вполне конкретное
самоназвание нации. Отличное от "хохол". И в нем, вообще-то, стараниями
некоторых ... не очень порядочных людей... слово "хохол" приобрело
несколько негативный смысл.

Многие знакомые мне хохлы сами себя так называют, и не считают, что это
слово несет в себе "несколько негативный смысл". Правда, живут они в
России. А исключительно украинцами себя требуют называть чаще
американцы и канадцы львовского происхождения. Но это уже их проблемы.

У католиков один Бог, у мусульман - другой, у иудеев - третий, у
лютеран - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там?
(Игорь, 4 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

По заказу Минобороны РФ, фирма "Самвысунг" для командного состава
российской армии разработала сотовый телефон с громкоговорящей связью.
Рабочее название нового бренда "Мобитюгальник".

Урок английского языка в Украинской школе.
Марь Иванна(МИ): - "Дети, сейчас будем переводить слова"
МИ: -"Маша, вот скажи как переводится слово кажешь?"
Маша: -"speak"
МИ: -"Коля, как переводится слово бачишь?"
Коля: -"make"
МИ: -"Вовочка, а как переводится слово цемент?"
Вовочка: -"Мент, он и в Англии МЕНТ, но если по научному, то это будет
This KOP"

Продается автомобиль Жигули 2106, б/у, в отличном состоянии, без пробега
по японии.

Служил в Забайкалье в 1992-1993 гг. Попапл в госпиталь. Программист
сломал ногу, да дембель у него должен быть скоро, короче он искал
стажера. Я то же подумал, что "служить" при ОВГ (Окружной военный
госпиталь)программситом прикольнее, чем связистом в части. Короче попал
я в отделение функцианальной диагностики, писать простейшие проги, для
автоматизации постановки диагнозов...
Короче не жизнь, а разлюли малина. Где-то через полгода у меня должен
был состояться ДР. Начальник пообещал спирта, но... Были залеты, со
спиртом обламали. В самоходе взял Royal 2 литра - не хватило...
Ключи от JAL у меня были, были и траблы с сейфом в котором была 3 л
-банка со спиртом, клучей от сейфа не было, но спирт выпили... Как? -
вчетвером подняли и уронили сейф, потом наклонили и слили в пластиковое
ведро через наволочку. Начальнику объяснил, что нечаянно зацепил сейф
плечем, и он упал, вроде не поверил, но зачем я ронял сейф вроде не
понял ( или понял). Привет 321 ОВГ. Игорь

Михаил Саакашвили своим указом назначил демократическое правительство
Абхазии.

Когда смотришь Евроньюс, то возникает ощущение, что это Ливан напал на
Израиль и две недели его бомбил.

Встречаются три сексопатолога. Один говорит:
- У меня на прошлой неделе был на приеме латентный гомосексуалист.
Другой говорит:
- Тоже удивил! У меня за неделю их штук по пять бывает!
Третий:
- Все это фигня. Я их вчера за один день три тысячи выявил!
Первый и второй:
- КАК???
- Очень просто. Пошел в Хитроу и посмотрел, кто из пассажиров
соглашается на проктологический досмотр, а кто сдает билеты.

Извините, не мое - нашел в живом журнале очень нeплохой писательницы
Юлии Галаниной.
- Супруг меланхолично заметил, глядя на мою стремительно округляющуюся
фигуру: "Вот так вот сделаешь человеку приятное..."

Муж одноклассницы (ему лет 40) выдал примерно следующее:
"За что мне нравится групповой секс, так это за то, что там всегда можно
профилонить!"

Ты проснулся, и не знаешь с какой ноги встать? Тогда отправь НОГА на
номер 1747!

На уроке Вовочка обозвал учительницу. Она решила пойти к нему домой и
поговорить с родителями. Подходит к дому, а он весь разваленный. заходит
внутрь, а там бордак. Проходит на кухню и видет: на столе стоит котелок,
а от туда деревянными ложками едят Вовочка и его отец. Учительница
говорит:
- Ваш Вовочка сегодня обозвал меня на уроке.
Отец берет свою ложку и бьет ей по лбу Вовочку. Ложка разлетается на
кусочки. А Вова трет лоб и говорит:
- Че, вы*бнулся перед бабой, теперь борщ ху*м жрать будешь!

Как много слов,

А сколько слез,

Сколько грусти,

Боли и печали.

Я этот час,

Я этот миг,

Я жду и ждать неперестану.

Когда ударит счастье вновь,

Когда любовь забьет ключом,

Когда мой милый человек

Забудет гнев и вспомнит блик

Мечты забытой.

- А сейчас мы приглашаем на сцену маму победителя нашего конкурса "Самый
Робкий"

Юбилей свадьбы...

Как много слов,
А сколько слез,
Сколько грусти,
Боли и печали.
Я этот час,
Я этот миг,
Я жду и ждать неперестану.
Когда ударит счастье вновь,
Когда любовь забьет ключом,
Когда мой милый человек
Забудет гнев и вспомнит блик
Мечты забытой.

Задумался, почему емкость, в которую проголосовавшие складывают свои
бюллетени после голосования называется "урна"? Может в этом кроется
глубокий смысл организаторов выборов?

Вопрос недели:
- А ты ходил на выборы Единой России?

"Общая масса фрагмента двигателя, который зацепил фронтон дачи,
около 50 км."

А еще ругают блондинок за то, что они объем измеряют в сантиметрах...

Белорусские оппозиционеры готовы уйти в леса, чтобы бороться с
российской оккупацией - и с этой целью уже прикупили себе по коттеджу в
окрестностях Мичигана

Говорят:"Нет правды в ногах." Подозреваю, что Она где-то выше.
И. Коробков