Поиск по автору:

Устроился мужик на роботу в офис. Через некоторое время подходит
сотрудник и говорит:
- слушай если захочешь по***ться, то подходишь к секретарше(с.) и
говоришь, что тебе нужно оформить кое-какие документы и она тебе сразу
дает!
- Спасибо буду иметь ввиду.
Проходит некоторое время, настает такой момент, нехрен делать, мужик(м.)
подумал:
- почему бы и нет.
Подходит к секретарше и спрашивает:
м.-Здрасьте, мне нужно оформить кое-какие документы.
с.-Извините, я сейчас оформляю месячный отчет, попозже я у вам зайду.
м.-хорошо-и уходит.
Через некорое время с. заходит к м. в кабинет:
с.-Вы знаете, я здесь подумала, я могу вам это оформить задним числом
или в устной форме, как вам будет угодно.
м.-Нет, спасибо, я уже от руки написал.

Мама уходит в гости и говорит детям:
Папа придет пьяный вы его разденте до пояса и уложите спать.
Дети хором спрашивают: Почему только до пояса?
Мама: Ниже змейка она вас укусит.
Дети: Хорошо.
Проходит пол часа мама звонит домой и спрашивает:
Папа пришел?
Дети: Да!
Мама: вы его спать уложили?
Дети: Да! Мама мы его полностью раздели и спать уложили!
Мама в ужасе: А как же змея?
Дети: Змею мы задушили, Яйца растоптали, а гнездо подожгли!

Приходит араб получать паспорт. Его спрашивают:
- Как ваше имя?
- Усама.
- А, это у которого жена бLядь?
- Что! Да как вы смеете! Я пойду жаловаться вашему начальству.
Приходит к начальству.
- Вот, пришел паспорт получать, а меня оскорбляют.
- Сейчас разберемся, как ваше имя?
- Усама.
- А, это у которого жена бLядь?
- Да как вы смеете! Я пойду жаловаться в ООН!
Приходит в ООН.
- Вот, получаю паспорт, меня оскорбляют!
- Сейчас разберемся, как ваше имя?
- Усама.
- Усама Бен Ладен?
- Нет-нет, что вы, это у которого жена бLядь.

Трезвость - сестра закуски.

Чебурашка крокодилу Гене:
- Гена давай я возьму чемоданы, а ты возьмешь меня.
Гена:
- Уговорил... ИЗВРАЩЕНЕЦ.

Больше 20-ти лет работаю слесарем сантехником. Была работа как работа,
пока жена не подарила Opel Astra! Теперь приезжаю по вызову, кран
сменить или засор канализации пробить, все как и раньше, только жильцы
на «Вы» начали называть и традиционную «трешку» не предлагают.
Обидно :-(
Игорь. Сантех-Т. Москва.

Идут учения после успешного попадания ракеты в цель Майор докладывает
Генералу: Товарищ Генерал от объекта ничего не осталось! Повторяю по
буквам Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков!!! НИ-ЧЕ-ГО!!!

Я сам работаю в патрульно-постовой службе милиции более 13и лет и по
роду службы часто видим смешные ситуации. В июне месяце около часу ночи
во время службы увидели парня с набитым лицом. Мы как и положено
милиционерам поинтересовались кто его избил. Парень нам объяснил. Выпил
пива и решил пописать и решил это сделать на кусты. Когда начал свое
нужное дело из кустов выскакивает с диким матом мужик и бъет его по
лицу. Оказывается в кустах мужик справлял нужду по большому а парень
нечаяяно носсал ему на шею и спину. Я блоко от яблони не далеко падает.
Это я про любителей алкоголя

Почему выборы в России не могут быть признаны демократичными? Этому есть
строгое математическое доказательство:
1. Выборы в Ираке признаны демократичными.
2. Выборы в России не похожи на выборы в Ираке.
Следовательно, выборы в России не являются демократичными.

Учебников астрономии для всех в школе не хватило - когда там учились
будущие журналисты сайта "Страна.Ru".

http://www.strana.ru/doc.html?id=85547

Найден гигантский алмаз величиной с Солнце
[... ]
Космический алмаз, по сути - огромная глыба кристаллизовавшегося
углерода, достигающая 4000 км в поперечнике,
[... ]

Для справки: диаметр Луны - 3460 км.

Думаете, глобализация - это когда английская принцесса разбивается в
немецкой машине со своим арабским любовником? Нет, глобализация - это
когда 3 еврея просят православного патриарха содействия в похоронах
мусульманина.

Осторожно! КомплиментЪ!
Намедни подруге детства стукнуло 42 года. Работает она в школе, а
соответсвенно "питомцы" называют ее по имени-отчеству. Надо отметить,
что в свои 42 года, фору даст 27-летним, если не знать ее настоящего
возраста. Но вот какой казус случился:
- И сколько же Вам стукнуло, Ирина Викторовна?
- 42! - с гордостью ответила именинница.
- Нааадо жеее....!!! - изумленно протянули вопрошающие и добавили:
- Выглядите на все 100!!!
Наряду с прочими достоинствами Ирины Викторовны, чувство юмора у нее
отменное :).

Реальный разговор двух приятелей (бизнесменов) на улице:
- Как то ты сегодня выглядишь не презентабельно как бомж какой-то, не
узнаю тебя, что случилось?
- В налоговую на проверку вызвали.

Со слов моего отца. Было это еще в советское время когда он служил в
армии. Идет сдача зачетов по марксистско-ленинской подготовке. На вопрос
какие у нас отношения с Индией? Ответ-хорошие. Далее молчание. И чтобы
как помочь задается наводяший вопрос. Ну скажи чем мы с ними торгуем.
Далее тишина. Опять идет подсказка-"Ну что ты пьешь по утрам?"Ответ
сразил всех.-"Неужели рассол".

Сегодня День Пограничника. Стою у окна...

Белеет парус...нет футболка
За баком мусорным вдали...
Что он там топчется без толку,
А может нужды привели?...
Под ним струя светлей лазури,
Над ним луч солнца золотой...
Видать, пивка с братвой хлебнули.
Ну ладно - писай и домой...

Только что
Стою жду в подьезде своего дома лифт.
Подходит женщина "бальзаковского" возраста, но обильно молодящаяся.
Наверное к кому то в гости, точно не из нашего дома.
Открывется дверь лифта, мы заходим.
Лифт поскипывая начинает движение.
Стоим, смотрим на стенки, читаем надписи и упорно делаем вид что каждый
едет в лифте в одиночку. Знакомая многим ситуация.
Отускаю глаза на носки своих ботинок и вижу... фантастика! в нашем
разбитом-разукрашенном лифте постелили новый линолеум!!!
Смотрю на женщину и говорю ей радостно
- Поменяли пол!
Она слегка именив выражение глаз, через нос, растягивая звук, призносит
- Да-а-а
Радуясь новому линолиуму в лифте и переживая за его сохранность, тем же
радостным тоном, глядя ей в глаза, говорю
- Главное что бы его надолго хватило (я то про линолеум)
Вот и я увидел (как и многие публикующиеся здесь уважаемые авторы) как
выглядят удивленно абсолютно круглые глаза.
Женщина вышла на на 7 этаже.
Из за уже почти закрытых дверей лифта услышал эхом коридора ее дальний
вздох.

Три величайшие катастрофы XX века:

Хиросима - 45,
Чернобыль - 86,
Windows - 95

шел хуй по хую
нашел хуй на хую
взял хуй за хуй
посмотрел хуй на хуй
ну зачем мне хуй
когда я и сам хуй
взял хуй за хуй и
выкинул на хуй

Вамя Басаев с оторванной ножкой
Кушает суп алюминевой ложкой
Ваха с тоскою смотрит на сына -
Когда ж ты нажрешься, хромая скотина!

- Кто такой цивилизованный европеец?
- Это человек, являющийся цивилизованным европейцем более, чем на 7/8.
Если человек является цивилизованным европейцем ровно на 7/8,
рекомендуется пользоваться специальным прибором для определения
цивилизованноевропейстости человека по форме черепа.

Свежо питание, да серется с трудом.

Вообще говоря, смешная история может возникнуть на ровном месте.
Вот пример...

Сижу я на работе, мирно пью чай, и от нечего делать просматриваю
старую газету с объявлениями, "Метро" называется (есть в Киеве такой
еженедельник). И вдруг вижу в разделе "Работа" объявление (дословно):
"Адская" тел....

Получается, как в анекдоте
"А ви каво имэли ввиду, таварисч Бэрия?"

В одной из предвыборных рекламм прозвучало примерно так -
Мы, женщины России требуем положить конец....

О пользе знания иностранных языков.
Занесло меня как-то году в 93 в веселый город Лондон. Поскольку
такие выезды мне удавались нечасто, то я старался не тратить
ни секунды свободного от командировки времени и все вечера мотался
по городу пешком, что определялось и желанием тщательно изучить
город и некоторыми попытками съэкономить на транспорте). Ну и где-то
часу в двенадцатом выносит меня на какую-то полутемную площадь,
где я окончательно понял, что потерялся. И вдруг я заметил 5-6 девчушек
возраста 17-20 лет, весело о чем-то болтающих. Я подошел, сильно
извинился на своем уродском английском и попытался выспросить,
как мне добраться до центра, где я хорошо ориентировался. А у меня
тогда, да и сейчас еще тоже, была некоторая проблема: я худо-бедно
что-то лепетал, а вот чтобы понять речь носителей, хоть бы даже
и не американцев, вот с этим было совсем плохо. Девчушки радостно
стали мне объяснять, что метро то - вот оно, в двух шагах. Объяснять
им, что я экономлю не хотелось, и я ответил первое, что пришло
в голову, и что я хоть как-то мог сформулировать, мол боюсь я
метро то. Девочки с удивлением посмотрели на диковинного стренджера,
но одна из них вдруг вспорхнула и через минуту привела мне стоявший
за углом такси. Дело осложнялось. Я долго пытался объяснить драйверу,
что мол люблю ходить пешком. Не знаю, чего он там понял, но то, что
не ругался - это факт. Шибко жалеющие меня девчушки показали рукой
направление и я через каких нибудь 50 минут был на Оксфорд-стрит.
Там погулял и стал возвращаться, забрав гораздо восточнее, чем было
нужно. Приперся в какой-то узкий полутемный квартал, где шаталось
немало народу. Тут у какой-то двери до меня докопался немыслимый
урод, который быстро-быстро что-то говорил и показывал то на какую-то
афишу на стене, то делая волновые движения в области груди. Скорее
визуально, чем вербально я понял, что он расхваливает достоинства
мисс Какой-то-там, чье выступление я смогу посетить за сущие копейки
(за сколько я тоже не понял, поскольку с числительными у меня совсем
беда). Я абсолютно растерялся и не знал как от урода отбиться, мое
донт андестенд ни фига не помогало.
Ис последних сил я сказал уроду, что-то типа "мне нельзя". Тут он
несколько удивился и наседал уже не так круто, но всеже спросил
"почему?". Я опять таки не нашел ничего лучшего, чем брякнуть первое,
что пришло в мою неанглийскую голову "я еще слишком молод для этого".
Учитывая мои тогдашние 34, ответ был очень странным. Урод отпал
и отстал. А вот с русскими там у меня особых языковых проблем не было,
даже когда я на Трафальгар сквер случайно перекрыл объектив одной
мадам. На что она громко по-русски сказала "вот сволочь, кадр
испортил".
"Я все понял, спасибо" - сказал я мадам, тоже по русски конечно.

Лето 84г., д. Топчиха, Алтайский край. Военные сборы студентов НЭТИ.
На сборах было скучно и придумали развлечение: когда где-нибудь
попадалась крыса ее долго гоняли и пинали тяжелыми солдатскими
сапогами. Так вот. Курсанты под присмотром под-полковника Курашева
разбирают какие-то доски. Выбегает крыса. Курсанты жизнерадостно
забивают ее в течение 10 секунд. Собрались вокруг подохшей крысы, курят.
Курашев видит, что студенты ничего не делают, подходит к ним, видит
дохлую крысу, показывает на нее пальцем и говорит:
- ТУШКАНЧИК!

Стою на асфальте я в лыжи обутый...
Толи лыжи не едут,толи я ебанутый ?

Стоя на пороге ночи, подумайте - а стоит ли стоять?

Сторож - столичный человек. Т.е. у кого много лиц или рож.

Хорошо так как Вась
Да не Вася я...
Да все равно хорошо!

Собака - друг человека. Скажи мне, кто твой друг - и я скажу, кто ты.

Сидит мужик на берегу реки рыбу ловит, а собака рядом спит.
Вдруг из камышей корова выныривает и спрашивает:
- Мужик до коровника далеко еще?
Мужик сидит обалдевший, то на корову, то на собаку взгляд переводит.
Собака сидела, сидела а потом говорит мужику:
- Что смотриш? Я сама офигела.

Однажды, мы с женой ехали в село на неделю. Проезжая какой-то рынок,
она вспомнила, что у нее могут начаться мес. Я пошел на рынок, купить
кое-что, ну и заодно Тампаксы. Уже все купил, а Тампаксы не могу найти.
И вдруг вижу на раскладке всякие женские принадлежности. Я спрашиваю
молоденькую девушку, есть ли у нее Тампаксы. (И в это время я увидел
батарейки, которые мне нужны были для фонарика.)Девушка отвечает "Нет".
Ну а я без всякой задней мысли говорю: "Ну тогда дайте мне батарейки"...
Игорь-Киев

Мне как залезть и взять, или ты сама даш...

В июле, было жарко, муж полез менять сгоревшую лампочку люстры. Одет был
только в семейные трусы. В игривом настроении жена щелкнула его по обнаженным
яйцам. От неожиданности он упал, получил сотрясение головного мозга и перелом
плеча. Скорая помощь доставила его в реанимацию.Когда он пришел в себя, первая
фраза, которую онсказал звучала: 'Скажите жене, чтобы люстру не трогала,
там ток бьет!
(Быль из реанимации).

Прочитал вчера на бампере впередиидущей девятки:
СМОТРИ НА СТОПЫ, А НЕ НА ПОПЫ

Прочитал как - то про название пылесоса по-болгарски и на ум пришла следующая
ситуация.
Дело быдо году в 89-м. Было нем тогда лет по 15 - 16, занимались мы в секции
пешеходного туризма и наш руководитель группы Тамара Дмитриевна пробила для нас
путевку в страну как раз Болгарию. А вторым руководителем стал ее сын Дима,
тот еще кадр. Путевка была на Золотые Пески, до Варны минут сорок на экспрессе.
В варне все раза в полтора - два дешевле, чем на побережье и за покупками
мотались в город. Обычно собиралась компания человек семь - восемь, старший
всегда Дима, но он парень свой в доску. А, надо сказать, винишко в столь юные
годы уже успели попробовать. И вот во время одной из "экскурсий" обнаружили мы
в продуктовом магазине необычайно дешовое вино. На побережье бутылка 10-12 лев,
а здесь всего 2,5 за штуку. Дима долго крутил в руках буталку, желая усмотреть
какой-нибудь подвох, но вроде все было нормально. На этикетке - спелое яблочко,
на ценнике "Бяло вино яблоно". В общем все класс. Решили взять на пробу две
бутылки по 0,7. Купили, зашли в переулок. Дима лично открыл бутылку, понюхал....
дал понюхать всем.... запах как запах, яблоками пахнет. Дима поднес бутылку
ко рту и сделал БОЛЬШОЙ глоток. Выражение лица Димы передать не берусь. Сперва
он закашлял, потом из глаз полились слезы, лицо покраснело, бутылка полетела
в кусты, а Дима ничего не мог сказать. Мы ничего не понимали, но явно было видно,
что вино ему не понравилось. Через некоторое время, когда Дима обрел возможность
говорить, мы наконец узнали, почему он так напрягался.
В бутылке находился яблочный УКСУС!!!

зы А вы бы что подумали, глядя на этикетку.
ззы Историй в Болгарии было много, как-нибудь расскажу еще.

Телевизор - "голубое очко".

Я вышел поснимать блядей
Н улице мороз трескучий
В кармане было пять рублей
И хуй стоял на всякий случай

К нам сегодня приходил
Некро- педо- зоофил
Мертвых маленьких зверушек
Он с собою приводил

Туземцы взяли в плен Русского,Американца и Немца.Посадили каждого в
отдельную комнату и дали каждому по два металлических шарика,сказав при
этом,что утром придут и кто больше всех из них УДИВИТ того отпустят,а
остальных казнят.Приходят утром к Немцу-он шарами жанглирует как циркач.
Заходят к Американцу-тот вообще делает с шарами не мысли финты на грани
человеческих возможностей.Говорят ему:тебя отпускаем,но еще к Русскому
зайдем,раз обещали.Ушли.Через 10 минут приходят и говорят-отпускаем
Русского,удивил больше всех.Он один шар разломал,другой потерял.

Инопранетяне поймали американца, француза и русского.
Поместили каждого в пустой бетонированный карцер 3х3х3 метра,
дали каждому по два стальных шара диаметром 5 см и поставили
задачу - спрятать. Кто сможет спрятать, того отпустят.
Американец выковырял ногтями ямку в стене, спрятал шары
и замазал отверстие бетонной пылью, перемешанной со слюной.
Приходят инопланетяне. Достают прибор. Прибор - пи-пи-пи-пи.
Вот - показывают на стену - вы его там спрятали.
Приходят к французу. Прибор - пи-пи-пи-пи.
Вот - показывают - один вы в рот, другой в жопу засунули.
Приходят к русскому. Прибор - пи-пи-пи-пи. Нет шаров!
Инопланетяне настраивают прибор. Пи-пи-пи-пи-пи-пи-пи-пи.
Нет шаров! Нигде нет!
Слушайте - говорят - мы все для вас сделаем, только расскажите,
куда вы шары дели?
Значит, так - говорит русский.
Один я проебал сразу, а другой, хуй его знает,
наверно, кто-то спиздил

Вчера в очередной раз видел по ящику рекламу про ласого, от которого
жена ушла. И в очередной раз задумался, почему они название фирмы
Real Trans-Hair переводят, как "Транс-Хайр". Даже в словаре посмотрел,
вдруг, это я всю жизнь неправильно hair произносил.

А потом понял - единственной альтернативой для них было бы "Транс-Хер"!
И тогда возникли бы сомнения, что именно они предлагают пересаживать
мужикам, у которых уходят любимые ...

К истории про ebates.com....

www.naeba.com - ассоциация агентов покупателей домов. Да, тяжело будет
русскому человеку доверить покупку дома ассоциации с таким названием.

К выборам в Белоруссии. Реальное объявление на входной двери:
"Электорат Лукашенко! Прекратите ссать в подъезде!"

Комментарий к комментарию #1 от 26 февраля.

Андрей!
Ремарка "И никак иначе. Учи язык -- в жизни пригодиться. " не совсем
красива, даже если бы твоя поправка была верна. Кстати:
"пригодит_ся".
В английском же языке собаки, впрочем как и кошки, еноты, змеи, слоны и
летучие мыши, относятся к категории среднего рода и обзываются
"it". Исключение делается в том случае, если мы говорим о каком-то
конкретном, хорошо известном животном, пол которого не вызывает
сомнений. Тогда мы, как-правило, употребляем и кличку (имя) зверушки.
Почему ты считаешь, что ЭТА собака была сукой (в смысле женского пола)?
Только потому, что ее любил поп? Идея, конечно, бОгатая...

PS Во избежание разгорания ненужной полемики: я влез сюда не по поводу
работы электронных переводчиков, но вследствие природной неприязни к
безосновательному менторству.

Игорь

Путина бояться-в сартир не ходить!

К истории от 25 сентября.
Смешно, конечно, слышать, что из всех арабов евреи самые цивилизованные.
Но Ваш приятель был во многом прав (не то что самые цивилизованные - это
опредяляет, каждый индивидульно): и арабы и евреи относятся к семитской
группе, у них даже языки во многом схожи. А если верить Библии, они,
вообще, были когда-то одним народом. Смешно, но правда.

Игорь.

В городском парке стоят напротив друг друга две древние скульптуры
мужчина и женщина. В один прекрасный день Бог говорит им с неба Я много
веков наблюдаю за вами и решил подарить вам один час человеческой жизни.
В этот момент обе скульптуры оживают радстно обнимаются и ныряют в
кусты... Слышится возня возбужденные крики хихикание... Через полчаса
они довольные поднимаются отряхиваются. Мужчиа спрашивает у женщины типа
Ну как тебе. А она
- У нас еще есть 15 минут давай еще разок... только сейчас ты будешь
держать голубя а я срать на него...

Да, GDV дал классный рецепт составления историй для сайта. А в истории
#3 от 22.11.01 его еще развили:
"моя жена" и "он" - мягкий намек на нетрадиционность ориентации
привносит "приятный" колорит в историю :-)

Игорь

К историям N10 за 24.11, N3 и N4 за 25.11

Господа у которых не в порядке с ассоциациями, а именно те кто "не
хлопайте дверью" читает как "не члюпайте дерьмо", те кто читает фразу
"Добра исчастья" как "Дерьмо собачье" (!) и те у кого по видимому не все
в порядке с семейно жизнью, а потому мороженое "фараон-император" они
читают как "фаллоиммитатор" - у вас с головой то все в порядке? Вы
считаете себя оригиналами или думаете что бредятина которую вы пишите
покажется кому то смешной? Вам не надоело словоблудием заниматься, и
вообще - вам не лень набивать текст, который выставляет вас полными
дебилами с гладкими мозгами (и уж совсем не " профессионалами в области
рекламы" )? Показываете свою тупость и ограниченность где нибудь в
другом месте....

Игорь