Поиск по автору:

Отложи на послезавтра, то что можно сделать сегодня, и
получишь 2 свободных дня!

Зашел как-то моряк (М) в публичный дом, снял проститутку (П). Поднялись
в номер, разделись, легли. Он ей говорит: «Ты знаешь, правила морского
судоходства, если знаешь, получишь лавэ в два раза больше»
П. Знаю!
М. Ну поехали… Отходим от пристани.
П. Легла, раскидала ноги.
М. Выходим в открытый океан.
П. Залезла на него с верху.
М. Шторм пять баллов, дать задний ход!
П. Встала раком!
М. Как вдует ей в жопу……….
П. Ой, дяденька, вы, по-моему, не туда попали?????
М. ПРИ ШТОРМЕ В ПЯТЬ БАЛЛОВ, МОЖНО ЗАХОДИТЬ В ЛЮБУЮ ГАВАНЬ!!!!!!!!

Игорь

Стоит Мальчиш-Кибальчиш на горе и, размахивая флагом орет:
- ИЗМЕЕЕНА!!!!! ИЗМЕЕЕНА!!!!.....
А внизу под горой сидит Мальчиш-Плохиш, жрет печенье с вареньем,
и задумчиво так говорит:
- Странная это вещь, конопля....... кого на измену...а кого и
на пожрать тянет....

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Хуи пинаю....

Ну вот короче : пришел утром Мент на работу голый (то есть с болтающимся хуем)
его коллеги спрашивают :
" ты че Васек?Приперся в таком виде? ".
Рассказ Мента : " Зашел я в бар , музыка, пиво, пошел по танцевать, все танцуют
вдруг выключается свет и приятный,женский голос объявляет :
" А теперь свои одежды снимают женщины ". Включается свет - женщины танцуют голые ,
мужики одетые - все заебись. Дальше голос :
" А теперь свои одежды снимают мужики ". Свет включаеться - мужики и женщины
танцуют голые. Все просто охуенно . Далее...Гаснет свет и приятный женский голос
объявляет :
" А теперь мужчины приступают к своей работе ".
Далее...
Голос коллег : " Ну и че дальше? ".
Мент : " Ну че че - вот я и приперся!"

Моему сыну было 6 лет, когда к нам в гости приехала знакомая из другого
города. Спрашивает:
- Ну что, Антоша, когда к нам приедешь, будешь с моим сыночком
Ярославом играть (они одного возраста)?
Мой долго пристально смотрел снизу вверх, потом серьезным голосом:
- А что, не надо?

Отец приехал из провинции к сыну- студенту московского вуза. Приехал по
адресу. Звонит. Из- за двери голос:
- Кто- там?
- Здесь живет студент Петров?
- Здесь. Здесь. Положите его на коврик. Я позже занесу.

Сказка

Один волшебник много лет каждый день гулял по старому парку. И каждый
день проходил по дорожке между двумя статуями. Они изображали прекрасных
юношу и девушку, которые протягивали друг к другу руки, но не могли
соединиться.
Однажды волшебнику стало их жалко. Он разыскал в древних книгах нужное
заклинание и оживил обе статуи. Волшебник сказал им: «Я могу оживить вас
только один раз, и только на 30 минут. Но за это время вы можете сделать
то, о чем так мечтали все эти годы! ».
Юноша и девушка посмотрели друг на друга, улыбнулись, взялись за руки и
пошли в кусты. Некоторое время оттуда доносилась возня, шорох, девичье
хихиканье и пыхтение юноши. Потом они, все так же держась за руки, со
страшно довольным видом вылезли из кустов.
Волшебник посмотрел на часы. «Прошло только 15 минут - сказал он – вы
успеете пойти и повторить это еще раз». Юноша замялся. «Боюсь, так скоро
у меня еще раз не получится …».
«Ну что ты, дорогой! » воскликнула девушка и ласково обняла его.
«Просто, давай поменяемся. Теперь ты будешь держать голубя, а я буду
срать ему на голову»

Нет, не пошла Москва моя
К нему с повинной головою.
Не праздник, не приемный дар,
Она готовила пожар
Нетерпеливому герою.

Собрание в колхозе.
Председатель: Сегодня мы поздравляем лучшего комбайнера, коммуниста
т.Иванова, он хорошо показал себя на сборе урожая и награждается
путевкой в санаторий...
Зал : УРА_А_А_А_А, молодец браток .....
Председатель: ... поздравляем молодого комсомольца, зоотехника
Петрова, его ферма лучшая в области, мы награждаем его стиральной
машиной...
Зал : УРА_А_А_А_А, молодец браток .....
Председатель:.... хочется отметить работу молодой комсомолки,
спортсменки, Сидоровой, она показала себя как пропагандист во время
избирательной компании в сельсовет, администрация награждает ее полным
собранием сочинение В.И.Ленина.....
В зале гробовая тишина.
С заднего ряда доносится злорадное - Так ей бл!ди и надо.

(рассказывается с типично кавказским акцентом - почти тост):
В одной маленькой кавказской деревушке, стоящей на краю огромного
ущелья,
жил один умный джигит. И придумал этот джигит такую вещь:
перекинул через ущелье большое бревно и стал ходить по этому бревну
и переносить
через ущелье всех желающих. За эту услугу он брал символическую плату -
1 рубль. И стало ему это занятие постепенно нравиться, он стал переносить
уже по два человека, затем по три - третьего он сажал на плечо.
Однажды решил взять четверых - по человеку на плече и под мышкой.
Посредине ущелья он почувствовал, что теряет силы...
- А хирен с ним, с рублом, да! - прохрипел он, слегка шевельнув плечом...

Услышал от приятеля Володи.
Он недавно приехал в Торонто из Израиля,занимается ремонтом квартир.
"понадобилось нам с напарником немножко песка для штукатерки, рядом какие-то
арабы работали. Пошли к их бригадиру и я на Иврите (английского не знаю) прошу
песка.
Тот поморщился (наверное не любит евреев) и показав на кучу с плохим песком,
разрешил взять. Я и говорю напарнику - подожди, сейчас это хрен отойдет
и мы возьмем из хорошей кучи. Арабский бригадир поворачивается и на русском
с матом посылает нас. В догонку сообщает, что учился в Москве и добавил,
где он хочет нас видеть."

От знакомой.
Обстановка: село Городище Старооскольского района Белгородской области.
В одном доме арендуют помещение 2 магазина - автозапчастей и ритуальных
услуг. Продавцы - женщины, на запчастях - крупная классическая русская
баба.
1. В магазин запчастей заявился наркоман, уже укуренный, глаза в раскос.
- Дай растворителя!
Марина сразу решила ничего ему не продавать.
- Нету, кончился.
- Дай, я заплачу.
- Сказала, кончился.
- А я лягу на пол и буду лежать, пока не дашь.
И лег. И не встает. И матом выражается. В это время в магазин заходит
пожилой человек, проезжий (деревенские своих знают). Не замечая
постороннего, разъяренная продавщица хватает отбрыкивающегося нарка за
ногу и тащит к выходу. Дед прижимается к стенке и остекленевшими глазами
смотрит на эту сцену. Марина вытаскивает наркомана на улицу, стаскивает
с крыльца, пересчитывая головой ступеньки, а дед мчится к машине и
запрыгивает на водительское место. Отряхнув натруженные руки, продавщица
видит возможного клиента и направляется к нему.
- Вы хотели что-то купить?
Дед скорее закрывает окно (а жара под 40) и с пробуксовкой улепетывает.

2. В "Ритуальных услугах" выбирают венок. Прдавец:
- Возьмите вот этот, он такой, веселенький!

3. У кого-то из продавщиц муж купил машину, девицы сидят в "Ритуальных
услугах" и обмывают это дело. Тихо, благодать, кот в гробу пригрелся и
мурлычет. Ну нравится ему там спать. Заходит председатель колхоза (или
что там у них). Ему тоже налили. Только мужик рюмку ко рту, тут кот из
гроба полез, венками зашуршал. Председателя чуть кондрашка не хватил.
А нечего быть суеверным.

Живу я в городе Донецке, что в Украине.
Вот моя история.
Железнодорожный вокзал. Конечная остановка трамвая. На остановке
установлен игровой аппарат типа КОЛОННА (кидаешь по 50 копеек, а
аппарат в случае выигрышной комбинации даст выигрыш монетами ).
Сегодня утром, по пути на работу, наблюдаю такую картину: на остановке
стоит трамвай, люди заходят, рассаживаются. В это время кондуктор этого
трамвая, женщина лет пятидесяти, с остервенением кидает монеты в игровой
аппарат в надежде выиграть. Сколько времени играла кондукторша я не
знаю, но удача все же ей улыбнулась – аппарат выдал, видимо, приличный
выигрыш.
Далее довольная кондукторша зашла в трамвай и хорошо поставленным
голосом на весь салон объявила:
- Господа! Готовим деньги за проезд! Можно крупными. Мелочь я уже
наменяла!
Занавес.

Его одели в майку ЦСКА, в шапку "Локомотива", в шарфик "Динамо" и
посадили в сектор "Спартака"!
Смотрите на ОРТ "Последний герой-3".

Летит женщина в самолете после отдыха с Крыма и гладит свои колени:
"Ну наконец-то вы вместе"

Попадают муж с женой в страшную автокатастрофу. Причем мужику практически -
ничего, а вот с женой - хуже.
Сидит мужик возле операционной в отделении реанимации. Выходит доктор, весь
серьезный.
- Даже не знаю, как и сказать... Да нет, жива осталась. Только вот понимаешь,
перелом основания черепа - двигаться уже никогда не будет, ходить под себя,
утки всякие, капельницы. Слышать и видеть тоже не будет, узнавать ни тебя,
ни кого другого тоже... Так что держись, мужик.
Мужик весь пригорюнился, не знает, как и жить-то дальше.
Вдруг доктор, внезапно повеселев, хлопает мужика по плечу, и, подмигивая:
- Да не ссы ты, пошутил я, умерла твоя баба!

Какого-то политика сбила машина. Репортаж по телевизору:
... Он конечно переходил дорогу в неположенном месте, но на зеленый
свет.

Самолет Ан-26. 6 рыл путешествуют неделями по огромным просторам
необъятной нашей. Теряешь счет дням, аэродромам, проще сказать, где не
был, чем перечислить, где был. Соответственно, во время этих скитаний
продолжается жизнь, в том числе и половая.
Итак, правак обнаружил, что поймал трипер. Дело житейское, случалось.
Экипаж совещается. Радист, древний, как @овно мамонта предложил план
спасения советской семьи - ячейки общества, который тут же оброс
подробностями и дополнениями.

Итак, план: - после посадки правак нажирается под руководством и в
компании боевых соратников, вламывается в квартиру, устраивает пьяный
скадал, рвет комбез на груди, уходит ночевать в общагу- место
зарезервировано, через день-два экипаж уходит на @рен на задание, там
это дело в пути лечится, после возвращения падает блудный сын в ноги
любимой, она его прощает, мож не сразу, но все равно быстрее, чем с
трипером, ну, тут он, собственно, делает все то, что в данный момент без
латексных средств спасения не может, а с ними она не любит.
Ну, послеполетная. Нажрались, ессссно, проинструктировали до слез, ввели
в подъезд, спрятались на площадку ниже, ждут...
Правак звонит в дверь. Открывает жена.
- Наташа-а-а-а... Я трипер поймал....
Экипаж рухнул и скатился со ступенек.
Что там было, история умалчивает.
Советская семья оказалась прочной ячейкой общества и сохранилась, но
поминали ему до-о-о-о-лго...

История случилась при прохождении туристическим автобусом российско-латвийской
границы. Процедура наверняка многим известна, поэтому не буду в деталях
рассказывать, КАКОМУ шмону подвергают и автобус, и самих туристов наши доблестные
пограничники. Так как дело было ночью, народ с трудом старался ухватить хотя-бы
немного сна. После всех перипетий с таможенным досмотром мы, наконец-то, пересекли
границу РФ и начали медленно ползти в сторону латвийского КПП.

В этот момент за окном медленно проплывала надпись "BORDERCONTROL Point", т.е.
"Пункт пограничного контроля" на английском языке. Как раз в это время один из
собратьев по несчастью, видимо, разбуженный очередным толчком скрипучего автобуса,
продирает глаза, смотрит в окно и выдает примерно следующее: "ЧЕГО? Какой к черту
БОРДЕЛЬКОНТРОЛЬ?!"

Телефонный звонок из морга в магазин спортивных товаров. Морг: "Алле?
Это магазин спортивных товаров? ". Магазин: "Да". Морг: "Вы сегодня
сколько спортивных мотоциклов продали? ". Магазин: "Пять". Морг: "Ясно.
Двое еще где-то ездят".

Пить - вредно, курить - противно, а помереть здоровым-жалко.

Идет эхзамен в университете иностраных дел професор проходит по рядам и
смотрит как будущие консулы составляют ноту протеста.Подходит к одному
читает и делает замечание,Выбирайте слова по круче.Подходит ко второму,
Очень хорошо этими словами всегда будете внушать уважение.Подходит
к третьму и восхищаеться,Отлично.Единственые две ошибки "черножопые"
пишеться вместе и "не ебет" раздельно.

Вор залез в квартиру ночью. Шарит с фонариком в поисках ценностей. Нашел,
и на выход. Вдруг слышит негромкий голос- Исус все видит. Вор испугался,
затаился. Все тихо. Через пару минут решил уходить, только двинулся- опять
голос- Исус все видит. Вор решил осмотреть все подробнее и увидел в углу
попугая в клетке. Это ты Исус,что-ли-усмехнулся злодей.Нет, меня зовут Гоша,
а Исус это наш дог.

История абсолютно реальная. Место действия г. Алма-Ата кинотеатр Алатау
прошлая суббота.
Звонит девушка в кинотеатр узнать репертуар на вечер.
- Здравствуйте. Какие фильмы у вас сегодня?
- Здравствуйте. Я на кассе не говорю ни слова.
- Не поняла, а куда мне позвонить?
- Я на кассе не говорю ни слова.
- Ну все-таки дайте мне номер телефона, пожалуйста, где я смогу выяснить
репертуар.
- Девушка, ну я вам объясняю. Я на кассе не говорю ни слова.
- Вы что, идиот?
- Сама ты идиотка, русским языком говорю. Я НА КАССЕ НЕ ГОВОРЮ НИ СЛОВА.
- Да что ВЫ за человек? Вам что, сложно мне объяснить, куда звонить, если
вы на кассе?!!!
- Объясняю по буквам. 17.50 Ямакаси, 19.40 Не говори ни слова.

На приеме у врача:
- Послушайте, доктор мне уже 80 лет, а я все еще бегаю
за девочками!
- Так это ж здорово!
- Да вот только не помню – зачем...

Поехали Василий Иванович с Петькой в командировку за границу. Разошлись
в разные стороны. Встречаются через три месяца. Василий Иванович
голодный, ободранный, а Петька весь в золоте.
ВИ-Где взял.
П - Захожу в клуб, а там в карты в очко играют. Вначале то карта не шла.
А потом один говорит "У меня очко", а я ему ну-ка покажи, а он
"Джентельменам верят на слово"
И тут у меня карта как поперла....

Пить - вредно, курить - противно, а помереть здоровым-жалко.

Каа нежится на солнце. Возле него прыгает Маугли и пристает с вопросом:
- Каа, а Балу может достать банан с пальмы?
- Нет, Маугли не может.
- А Багира?
- Нет.
- А я могу достать?
- Ты, Маугли, кого хочешь достанешь!

Разговаривают два мужика:
- Если ты поимел женщину стоя, значит она стойкая женщина!
- А Если ты поимел женщину раком?
- Значит она роковая женщина!
Проходяший мимо грузин услышал и спрашивает:
- А если меня поимели на двух мешках с изюмом, я что
изюмительный мужчина?

Когда мужчине плохо, он ищет жену, а когда хорошо, жена ищет его.

Из программы "Время" от 10.12.99
Шойгу:
"Я знал Аслана Масхадова как мужчину..."

Поправка к Конституции №6432: В целях обеспечения прав и свобод граждан
США, а также для противодействия влиянию враждебной культуры запрещено
использование на территории США арабских цифр.

Уволили мужика с работы, приходит домой, там записка, что жена ушла к
другому. А дома раскардак и к томуже воры все повыносили. Остались
только табуретка и антресоль. Ну мужик смастерил петлю, подставил под
крюк от люстры табуретку и полез вешаться. Смотрит, на антресоли четок
стоит не початый и бычек заначенный. Дай, думает, перед смертью
побалуюсь... Сел на табурет, вмазал 100 гр. , закурил... Еще вмазал,
подом думает: "А ЧЕГО ЭТО Я В ПЕТЛЮ-ТО ПОЛЕЗ, ВЕДЬ ЖИЗНЬ-ТО
НАЛАЖИВАЕТСЯ!!!"
Shurin

Положили меня как-то в больницу, в терапевтическое отделение с
бронхитом. Ну, утром, обход, смотрю, доктор осматривает мужичка и
обращается к нему: "Ну, как там дела, богатырь". А мужичок сам
щупленький, на Золотухина в роли Бумбараша похож. Интересно стало,
почему это к нему так обращаются.
Оказалось, что мужичок живет в пригородном совхозе. Жена его закрутила
любовь с местным шофером и решила уйти к нему. Тот пригнал свой ГАЗ-51,
погрузили вещи. А Бумбараш этот решил отъезду помешать и лег перед
колесами. Жена с шофером его не заметили (или не хотели замечать),
ГАЗ тронулся и проехал ему по груди, сначала передним колесом, а потом -
задним...
Мужика привезли к нам в больницу скорой помощи, положили в хирургию, но
оказалось, что у него треснуто всего 1 ребро, и только кашель донимал,
поэтому перевели в терапию.
Кто был в палате - постоянно подтрунивали над мужиком и над этой
историей.
Через 2 дня из совхоза привозят историю болезни этого мужичка. Доктор,
прочитав ее, умирает от хохота. Оказалось, что года за 3 до этого
случая он уснул на краю поля. Шла пахота, Бумбараша не заметили, и по
его ноге проехался гусенечный трактор. И у него в бедре до сих пор
титановая пластина.
Вот такие богатыри на Руси водятся.

Во Франции, в Париже собрался клуб остряков. На повестке тема: назвать
самое интересное место во Франции. Назывались разными членами клуба
разные примечательные места. Но вот один из членов клуба назвал самым интересным
местом это... у своей жены. Это вызвало восторг и его объявили победителем.
Решили по этому случаю устроить банкет и на него пригласили
виновницу торжества. Возвратясь домой, наш герой-победитель долго думал,
что сказать жене. И когда она спросила, какое мeсто он назвал, он ответил:
- Эйфелеву башню.
На банкете слово для первого тоста предоставили ей, как предмету обсуждения.
Она сказала:
- Я удивлена, что он назвал именно это место. Он был там раза два до нашей
свадьбы, один раз после свадьбы. Там бывает весь Париж, кроме него.

Еще немножко про фамилии...
На заводе был мастер цеха по фамилии Баран(ничего не поделаеш). Однажды
этот самый мастер застрял в заводском лифте и начал взывать на весь
завод о помощи. Помощ пришла в лице главного инженера, который как раз
проходил мимо и услышав крики задал вполне естественный вопрос: а кто
собственно там застрял. На что получил еще более естественный ответ
мастера: это я, Баран. После непродолжительной паузы главный выдал
фразу, которая стала потом крылатой на заводе:
- Я знаю, что ты баран, но как ты туда попал?

Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить - почему
ураганы в Воркуте и на Чукотке не не приводят к таким же разрушениям,
как во Флориде. После длительных разбирательств, комиссия выяснила
секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а
из кирпича!

Национальным олимпийским комитетом США предложена новая сверхэффективная
система судейства на соревнованиях по фигурному катанию: количество
судей необходимо увеличить до 50 - по одному представителю от каждого
штата США.

2*** год. Диктор CNN:
- Вы будете смеяться, но их опять взорвали.

Наркоз был общий, а хирург - местный...

Прочитал на одном из форумов:

Он создает слишком много шума!?
Он стал занимать слишком много места!?
Вы не знаете, куда его поставить?
А ты отдал своего сына в армию?

- Кто такой цивилизованный европеец?
- Это человек, являющийся цивилизованным европейцем более, чем на 7/8.
Если человек является цивилизованным европейцем ровно на 7/8,
рекомендуется пользоваться специальным прибором для определения
цивилизованноевропейстости человека по форме черепа.

Вообще говоря, смешная история может возникнуть на ровном месте.
Вот пример...

Сижу я на работе, мирно пью чай, и от нечего делать просматриваю
старую газету с объявлениями, "Метро" называется (есть в Киеве такой
еженедельник). И вдруг вижу в разделе "Работа" объявление (дословно):
"Адская" тел....

Получается, как в анекдоте
"А ви каво имэли ввиду, таварисч Бэрия?"

Да, GDV дал классный рецепт составления историй для сайта. А в истории
#3 от 22.11.01 его еще развили:
"моя жена" и "он" - мягкий намек на нетрадиционность ориентации
привносит "приятный" колорит в историю :-)

Игорь

Приходит араб получать паспорт. Его спрашивают:
- Как ваше имя?
- Усама.
- А, это у которого жена бLядь?
- Что! Да как вы смеете! Я пойду жаловаться вашему начальству.
Приходит к начальству.
- Вот, пришел паспорт получать, а меня оскорбляют.
- Сейчас разберемся, как ваше имя?
- Усама.
- А, это у которого жена бLядь?
- Да как вы смеете! Я пойду жаловаться в ООН!
Приходит в ООН.
- Вот, получаю паспорт, меня оскорбляют!
- Сейчас разберемся, как ваше имя?
- Усама.
- Усама Бен Ладен?
- Нет-нет, что вы, это у которого жена бLядь.

Мама уходит в гости и говорит детям:
Папа придет пьяный вы его разденте до пояса и уложите спать.
Дети хором спрашивают: Почему только до пояса?
Мама: Ниже змейка она вас укусит.
Дети: Хорошо.
Проходит пол часа мама звонит домой и спрашивает:
Папа пришел?
Дети: Да!
Мама: вы его спать уложили?
Дети: Да! Мама мы его полностью раздели и спать уложили!
Мама в ужасе: А как же змея?
Дети: Змею мы задушили, Яйца растоптали, а гнездо подожгли!

Сын путейца спрашивает у отца:
- Папа а до хуя это сколько?
Отец почесав затылок отвечает:
- Вот сынок иди посчитай шпалы по путям, когда скажишь ну его на хуй это
будет ровно половина.

Сидит мужик на берегу реки рыбу ловит, а собака рядом спит.
Вдруг из камышей корова выныривает и спрашивает:
- Мужик до коровника далеко еще?
Мужик сидит обалдевший, то на корову, то на собаку взгляд переводит.
Собака сидела, сидела а потом говорит мужику:
- Что смотриш? Я сама офигела.

В хозмаге продается витаминный препарат для откорма
свиней. "Борька" называется.