Поиск по автору:

У меня есть подруга, скажем так, имеющая очень отдаленное понятие
о компьютерах. Устроилась она в фирму, что-то типа секреташи. Однажды
получилось так, что на работе она оказалась одна и пришлось ей набивать
какой-то документ. Ну в общем повис у нее комп. Звонит она мне, а телефон,
надо сказать, был только в соседней комнате, я не мудрствуя лукаво говорю:
" Нажми кнопку резет". Ушла. Проходит пять минут, десять, я вишу на трубке,
ее нет. Наконец появляется: " Я не нашла такой кнопки!" Я: " Как
не нашла?!". Она: "Нет такой кнопки!!!"(= что ты из меня дуру делаешь).
И тут мне в голову приходит подозрительная мысль,"А где ты искала эту
кнопку?" - спрашиваю я задушевно.
"Как где? На клавиатуре!". "!!!!!!"
Клянусь, я не шучу.

Зам. декан ФАЭМа (факультета автоматики и электромеханики)(еврей)
спрашивает у студента.
- Столица Израиля?
Студент:
-Деканат ФАЭМа.

ПРЕЙСКУРАНТ ПУБЛИЧНОГО ДОМА:
1. НЕПОСРЕДСТВЕННОЕ УАСТИЕ В СЕКСЕ - $50
2. НАБЛЮДЕНИЕ ЗА НЕПОСРЕДСТВЕННЫМ УЧАСТНИКОМ - $200
3. НАБЛЮДЕНИЕ ЗА НАБЛЮДАТЕЛЕМ НЕПОСРЕДСТВЕННОГО УЧАСТНИКА - $5000

История произошла в студенческие годы, тогда мы часто собирались у одного
моего приятеля по имени Андрей, он тогда снимал частный дом.
Стол, конечно, готовили вскладчину. А у одного чудилы была привычка
забирать всю принесенную тару назад домой, независимо, освободилась она
или нет. Так вот, принес он однажды банку соленых огурцов и помидоров,
остальные "организировали" ее родимую. Напились мы в тот раз очень
не слабо, и этот чудило, увидев свою ополовиненную банку с соленьями,
не нашел ничего лучше, как вылить остатки в пустой чайник стоящий
на плите.
А теперь представьте, - Андрюха с жуткого бодуна просыпается,
единственное желание - "воды, воды", бредет на кухню, видит чайник,
хватает его, начанает пить... чувствует - рассол, открывает чайник,
а там плавают соленые огурцы и помидоры...
Первая мысль: " Все, допился до глюков..."
Вот так.

Вчера в очередной раз видел по ящику рекламу про ласого, от которого
жена ушла. И в очередной раз задумался, почему они название фирмы
Real Trans-Hair переводят, как "Транс-Хайр". Даже в словаре посмотрел,
вдруг, это я всю жизнь неправильно hair произносил.

А потом понял - единственной альтернативой для них было бы "Транс-Хер"!
И тогда возникли бы сомнения, что именно они предлагают пересаживать
мужикам, у которых уходят любимые ...

Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает
одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише.
В конце концов киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает:
- Молодой человек, я долго за вами наблюдаю, если не секрет, скажите
почему вы каждый день покупаете именно такой набор газет?
- Видите ли, я русский, поэтому газету на русском я попросту читаю.
Английский я пытаюсь учить. А вот газетой на идише я, простите, вытираю
задницу.
- Ой-вэй! Молодой человек! Если вы так долго будете делать, то у вас
скоро жопа будет умнее головы!

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.
А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй,
дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идет к своей девушке домой.
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим
героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова,
сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка
спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец
работает продавцом в аптеке.

К номеру 10 из "всех остальных": нашли чем гордиться (по крайней мере,
как в анекдоте про Ленина - а мог бы и полоснуть - никто сильно
не пострадал). А что касается " бойтесь нас", то:1) на каждую гайку
с крутой резьбой найдется такой же болт.2)Они сами могли оказаться
в положении своей жертвы, и чтобы они сказали тогда.
Друг индейцев.

Новая программа в цирке. Выходит веселый конферансье объявляет:
Впервые! Только у нас! Угарные клоуны...
Голос с галерки: - Все клоуны педерасты!
Артисты "растормозились", номер провалился.
Конферансье:
-Впервые! Только у нас! Лучшие гимнасты...
Голос с галерки: -Все гимнасты педерасты!
Один из гимнастов ломает руку, публика "закисает".
Озлобленный конферансье:
Впервые! Только у нас! Прыжок из под купола вниз головой, без страховки
и батута...
С галерки: -Куда вы меня тащите, педерасты!..
Игорь

- Абрам! Как у тебя удивительно пахнет розой!
- Роза! Я же тебе сказал, пойди помой ноги!!!

Мужику на пейджер пришло сообщение:
"Сосед купил мебель. Ночью приду душить. Жаба"

Клинтон передает Бушу-мл. все дела, водит его по Белому дому...
Внезапно Буш замечает в Овальном кабинете ма-аленькую фотку
Моники в уголке.
Буш:
- А это кто такая?
Клинтон (замявшись):
- А это... в общем... моя одна знакомая... така-ая девка хитрющая...
мда-а... ей палец в рот не клади!!!

Умерли итальянец, еврей и турок.
Привели их к богу. Они все просятся обратно.
Дескать мы и не пожили еще
и дел много осталось и т.д.
Ну, хорошо – говорит бог –
Отпущу вас, но с одним условием:
-итальянец никогда не будет есть спагетти;
-еврей никогда не прикоснется к деньгам;
-турок никого не будет трахать в жопу.
А иначе – все в ад.
Ну, те подумали и согласились.

И вот идут они по городу
Видят – итальянское кафе
Итальянец не выдержал, зашел,
попробовал спагетти и пропал.

Идут еврей и турок дальше.
Вдруг на дороге лежит кошелек
еврей подумал, подумал,
нагнулся за кошельком и ……….

ТУРОК ПРОПАЛ.

Мужику на пейджер пришло сообщение:
"Сосед купил мебель. Ночью приду душить. Жаба"

Туземцы взяли в плен Русского,Американца и Немца.Посадили каждого в
отдельную комнату и дали каждому по два металлических шарика,сказав при
этом,что утром придут и кто больше всех из них УДИВИТ того отпустят,а
остальных казнят.Приходят утром к Немцу-он шарами жанглирует как циркач.
Заходят к Американцу-тот вообще делает с шарами не мысли финты на грани
человеческих возможностей.Говорят ему:тебя отпускаем,но еще к Русскому
зайдем,раз обещали.Ушли.Через 10 минут приходят и говорят-отпускаем
Русского,удивил больше всех.Он один шар разломал,другой потерял.

Попались волку наручники. Решил он их на медведе примерить. Договорились.
Обнял медведь дуб и волк застегнул наручники. Обошел сзади и... засадил
медведю. Бежит по лесу лис. - Что, приключилось, медведь? Медведь
рассказал. Лис его тоже сзади оттрахал.Потом бежит по лесу заяц.
- Что такое?. -Да вот так-то и так-то. Заяц его тоже оттрахал. Несется
по лесу хомяк. Остановился, спрашивает: что случилось, медведь?
А медведь ему: ладно, трахай хомяк, потом расскажу.

Как всегда, находит запор мерс.
Ну и из мерса естественно браток. Берет водителя украинской иномарки
за грудки и давай выспрашивать:
- И откуда ты такой взялся? И как ты денег-то на это чудо накопил?
И где ж ты работаешь?
На что тот (еле слышно) отвечает:
- Я типограф.
- Ты - типа, ГРАФ, а я что, типа, БЫДЛО?

[рассказывается неспеша с интонацией грузинского тоста, но без акцента]

Сидел как-то Грустный Птица Хиппи
рваным попом на мокром тротуаре.
И шел мимо Грустного Птицы Хиппи,
сидящего рваным попом на мокром тротуаре,
Стремный Полис.
И спросил Стремный Полис у
Грустного Птицы Хиппи, сидящего рваным попом
на мокром тротуаре:
"А чего это ты, Грустный Птица Хиппи, сидишь
рваным попом на мокром тротуаре?"
И ответил Грустный Птица Хиппи, сидящий рваным попом
на мокром тротуаре, Стремному Полису:
"А для того я, Грустный Птица Хиппи, сижу
рваным попом на мокром тротуаре, чтобы вести
с тобой, Стремный Полис, неторопливую беседу..."

Когда мой дядя служил в рядах СА, а служил он в десанте, с ним
приключилась такая история. Готовились они к первому прыжку с парашютом,
и чем-то не понравился мой дядя инструктору, в общем, инструктор говорит:
"Точно говорю, приятель, ты обосрешься, спорим, что после прыжка трусы
у тебя будут грязные?". Ну, в общем, поспорили они на пузырь.
Вот отделение отпрыгало без особых происшествий, и улыбающийся инструктор
идет к моему дяде: "Ну че, обосрался?!". На что дядя ответил: "Не знаю,
мужик, может я и обосрался, но трусы у меня чистые, вот они!", -
и вынул свои трусы из кармана!
Пришлось инструктору проставляться - хоть дядя и не превосходил его
в храбрости, но в смекалистости он его обставил!

Мужик на елочном базаре: - Что-то елки у Вас плохенькие, осыпаются уже.
Продавщица: - А хотите сосну - до марта стоять будет!

Случилось вчера.
С другом уже прилично приняли. Пьем коньяк непроизносимого по-русски
названия Gaultier. Закусываем конфетами из выданного администрацией
детского новогоднего набора.
После очередной рюмки приятель, развернув конфету "Золотой петушок",
долго вглядываясь в фантик произносит: "Что? Конфета с курицей?!.."

Жил-был актер. И как водится, в последнее время сидел без работы.
Однажды звонит ему друг и говорит:
- Слушай, есть работа, только небольшая – всего одна фраза. Правда,
если ты ее правильно произнесешь, то не только гонорар свой получишь,
но и я тебе еще 100$ доплачу.
- Да об чем речь! Я же актер в пятом поколенье. Говори, какая фраза!
- Да несложная: "Валогуев вот Вам меч!". Только смотри, если скажешь
вместо Валогуев Валохуев, то ничего не получишь.
Договорились они, ударили по рукам. И вот день премьеры.
Друг-подстрекатель сидит в первом ряду, выходит актер с мечем и в полной
тишине произносит:
"ВалоГуев! - оборачивается и победоносно смотрит на товарища
- Вот Вам …ХУЙ!!!"
Овации. Занавес.

скончал с интернета

История произошла с моим другом Валерой около года назад.
Надо сказать, что живет он на 17-м этаже и, несмотря на такую высоту,
военкомат таки тянет к нему свои потные ручонки.
Так вот, однажды Валера, выходя из лифта, видит у своей квартиры пару
ментов и какого-то военного офицера, которые, естественно, обернулись
на звук открывающихся дверей. Валера, немного замешкавшись, спрашивает:
- Мужики, это 16-й этаж?
А они ему:
- Нет, парень, ты ошибся. 16-й этажом ниже.
- Спасибо, - ответил Валера, погрузился в еще не уехавший лифт и нажал
на 1-й.
Вот так.

Останавливает гаишник машину. Водитель открывает дверь, а у него
на коленях сидит обезьянка и делает мин-т. Гаишник недоумевает!
Водитель говорит:
(В) - Хочешь обезьянка еще быстрее делать будет?
(Г)- Хочу!
Водитель бьет обезьяну кулаком по голове. Она делает еще быстрее.
Гаишник офигевает.
(В) -А хочешь еще быстрее делать будет?
(Г)- Хочу!
Водитель долбит ее по голове второй раз, она еще быстрее. Гаишник в
шоке!!!
(В)- Хочешь попробовать?
(Г)- Да ты мне сейчас по голове-то настучишь!

Поймали инопланетяне для социологоческого эксперимента трех людей:
немца, американца и русского. Рассадили их по трем пустым комнатам,
выдали каждому по два ТИТАНОВЫХ шарика и говорят, - отпустим того мол,
кто нас больше всех удивит.
Ну, проходит какое-то время, приходят ино к немцу и смотрят: немец
этими шариками жонглирует и одной рукой, и из под ноги, и из-за головы
и как только не крутит их.
Ну, говорят, ты супер! Все, считай тебя отпускаем, только вот
к американцу заглянем, мало ли что он там придумал.
Приходят к янки, а он не только так же жонглирует, но еще и сигару
в это время курит, и стэп отбивает, короче, вообще, полный улет. Ну, все.
Что тут делать? Ино уже и к русскому идти не хотели, да ладно уж, раз
обещали, решили сходить.
Ино: Ты, янки, посиди пока, мы сейчас для проформы к русскому заглянем,
после этого тебя выпустим.
Проходит 10 секунд, ино возвращаются к американцу в полном шоке:
- Янки, извини, выпускаем русского.
- Да, что такого этот русский за 10 секунд-то мог такого сделать?!
- Он один шарик потерял, а второй сломал.

Простая такая история .Не знаю понравится ли кому-либо.
Суть:купили ребенку (4 года) хомяка с клеткой .Он насабачился
из нее вылазить и шарится под стенкой по ночам .Мы его ловим
периодически -вылазит из под стенки грязный и пыльный -когда
ест захочет ! Тут опять удрал -а мя на 12 декабря в гости уехали ,
клетку оставили для него открытую -пусть думаем жрать захочет
тк нас то не будет дня три ! Так первый прикол -он за три дня
все свои тряпочки и жратву под стенку перенес !!!!! Второй прикол -
мои носки туда же уволок !Очень смешно было моей жене !Я утром
13 дек собираюсь на работу -хочу надеть два своих носка -их нет !!!!!
Я спускаю "лайку" на жену !Она ничего не знает !Я ищу дальше
и нахожу один под стенкой !!!Тут до нас все и дошло !!!У жены
припадок был до коликов в животе !

Загнанный в угол Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец,- подумал Штирлиц,-
а где же пистолет?!!"

Только что рассказал сотрудник на работе.

В выходные пошел с женой на рынок. Народу море. Сзади, пытаясь обогнать его,
толкается молодая особа. Толчки в спину все усиливаются. Он не выдержал
и оборачиваясь говорит : - Дорогая, а не поша бы ты на х%й?
На что получил невозмутимый ответ:
- Я и так на нем больше чем на свежем воздухе !
Пришлось уступить дорогу.

Мой адрес не дом и не улица,
мой адрес http://igorivanov.tripod.com/

Бредет чукча по тундре. Вдруг находит рельсы. Во, думает, подняться
на деньги можно. Сколько железок, гаечек, долго крутить можно. Тут
как на зло паровоз едет. Чукча прыгает на шпалы и орет, что это его
рельсы. Машинист естественно видит чукчу на дороге и начинает гудеть.
Паровоз гудит, пар во все дыры. Чукча не уходит. В конце концов паровоз
збивает чукчу, тот летит под откос, сознание теряет. Находят его
соплеменники, волокут в родной чум. Жена его начинает выхаживать.
Вот вроде сознание к чукче возвращается, жена решает - пора ставить
чай. Ставит чайник со свистком на плиту. Чайник закипает, засвистел.
Чукча вскакивает со шкуры, хватает палку и чайник в щепы разносит.
Жена: - что случилось? Зачем ты его так?
Чукча: - Ух гад, их в детстве убивать надо!

Женщина у врача.
- Доктор, что-то у меня время от времени головные боли.
- А Вы "УПСА" не пробовали?
- Что Вы, я у мужа-то стесняюсь...

Колхозное собрание. Встает председатель:
"Из центра пришла бумага, в которой сообщается о том, что рядом с нашим
колхозом упал непонятный космический объект. Просьба ко всем колхозникам,
в случае встречи с чем-либо непонятным, постараться войти в контакт."
Тем же вечером слегка подвыпивший пастух Иванов повел коров на водопой.
Вдруг, видит рядом с лесом на опушке сидит что-то непонятное, темное, волосатое.
Сильно испугался колхозник, но вспомнил председателя и решился таки вступить
в контакт.
Осторожно подходит к объекту, тычет себя в грудь:
"Я пастух Иванов..."
Показывает рукой в сторону стада:
"Коровы... На водопой веду..."
Чудище молчит. Растерялся пастух:
"Пастух Иванов... Коровы... На водопой веду..."
Никакой реакции.
"Я ПАСТУХ ИВАНОВ! КОРОВ НА ВОДОПОЙ ВЕДУ!"
Чудище, икнув:
"Лес...лесник Петров... Сижу...Сру..."

Было это в начале 80-х. Послали нас в строяк совмещенный с практикой в славный
город Ленинград в НИИПА им. Попова. Последний находился на Васильевском острове,
если мне память не изменяет. Ну а что бы мы не плутали, ища последний, нам дали
ориентир - недалеко от дуба посаженого Петром первым. Ну идет наша компания
и периодически спрашивает у прохожих то НИИПА им Попова, то дуб Петра великого,
что бы проверить правильность движения. Очередной раз один из наших спрашивая
у метного дедка выдает:"Извините, не подскажите, как пройти к ДУБУ ПЕТРА ПОПОВА?"
Все смеялись до слез...

Секретарша вернулась из вояжа зарубеж полная впечатлений и новых тряпок.
Поскольку офис пресытился созерцанием обновок довольно быстро, то она немного
взгруснула. КОгда в офис вошел за расчетом бывший сотрудник, то церемония
показов была продолжена с большим энтузиазмом. В момент демонстрации самой
эффектной накидки, один из сотрудников проходя мимо небрежно обронил:
"Великолепно. Сразу и не скажешь, что от Second Henada". Шок. Секретарша
кидается в бой и преследует обидчика. Долго все смеялись и обошлось без малейших
обид. 8))

У подавляющего большинства населения количество ног больше среднего.

Принимал на работу бухгалтера. Просматривал резюме кандидаток.
Особо запомнился ответ на вопрос про иностранный язык:
Английский - "Курсы на Тверской". Забавное название

В ответ на N13 от 17.11 из основных историй.
У нас, во времена студенчества, контрольная фраза была -
"апологеты неоколонеализма" (или аполАгеты - не знаю как пишется), и ведь
выговаривали, причем практически в любом состоянии...

Игорь

Из разряда черного юмора.
У самого у меня водительский стаж уже 15 лет. Езжу спокойно, безаварийно,
и в появляющиеся периодически новые редакции ПДД нужды заглядывать не было.
А супруга только записалась в автошколу. Сидит, учит правила. Заглядываю
через плечо и вижу в книжке целую пригоршню новых для себя знаков - для машин
с огнеопасным, взрывчатым, и пр. грузом.
Раньше был только знак для обозначения таких машин. Удивляюсь:
- Ого! Раньше таких не было!
Супруга в ответ задумчиво:
- Раньше по Москве гексоген не возили...

Москва. Метро. Вечер. Направление - до Выхино, ессно давка страшная.
В середине вагона эдаким монументом возвышается Дама.
Знойная женщина, мечта поэта. Непомерных размеров и росту.
Где-то в области ее "талии" находится мужичок в кепке, который в попытке
"устроиться" поудобнее и дотянуться до "перил" - ерзал, крутился и т.д.
Даме, по-видимому, это надоело. Она поворачивается к нему и грудным
голосом на весь вагон заявляет:
- Мужчина! Вы меня уже зае...али!
Вагон слег. После пяти минут смеха вагон наконец утих.
И тут послышался тонкий голосок субъекта в кепке:
- Да не-е-е ... я дотянуться не могу ...

Я плакаль ...

Парень долго встречался с девушкой и, наконец, решил жениться. Сделал он ей
предложение, а она ему отвечает, что не выйдет за него никогда, потому что
у него лицо на жопу похоже. Расстроился мужик, идет по улице видит компания
пьяная гуляет. Он к ним. Ребята, я угощаю, давайте напьемся, у меня такое горе,
меня девушка бросила. А они ему отвечают, что нет мужик, мы с тобой пить не будем,
потому что у тебя лицо на жопу похоже. Совсем мужику плохо, решил покончить
с собой. Видит, на дороге люк открыт. Он к нему, думает, сейчас брошусь в него
и сломаю себе шею. Наклоняется над люком, а оттуда: «Не срать! Идут работы!»

Когда-то давно был я в командировке в Абхазии. Было это еще до развала
Союза. Кто не знает, Сухуми - город, вытянувшийся вдоль моря. Там всего-то
несколько улиц, но очень длинных. Естественно, большие проблемы с
транспортом. Иду как-то вечером в гостиницу. Прохожу автобусную
остановку. Там - огромная, даже по Сухумским меркам, толпа. Люди
выпирают на проезжую часть, затрудняют, так сказать, движение. Вдруг -
показался автобус, причем тоже набитый до отказа. Отчаявшиеся люди
лезут под колеса, автобус останавливается. Из окна высовывается шофер.
Грузин. Из толпы жаждущие спрашивают - какой маршрут (номера на
автобусе нет). Грузин чешет репу и спрашивает: а какой надо? Народ
орет: четырнадцатый. Ладно, - соглашается грузин, - пусть будет
четырнадцатый. И открывает двери.

Попадают муж с женой в страшную автокатастрофу. Причем мужику практически -
ничего, а вот с женой - хуже.
Сидит мужик возле операционной в отделении реанимации. Выходит доктор, весь
серьезный.
- Даже не знаю, как и сказать... Да нет, жива осталась. Только вот понимаешь,
перелом основания черепа - двигаться уже никогда не будет, ходить под себя,
утки всякие, капельницы. Слышать и видеть тоже не будет, узнавать ни тебя,
ни кого другого тоже... Так что держись, мужик.
Мужик весь пригорюнился, не знает, как и жить-то дальше.
Вдруг доктор, внезапно повеселев, хлопает мужика по плечу, и, подмигивая:
- Да не ссы ты, пошутил я, умерла твоя баба!

Врезается в 600 Мерс - Запорожец, Двое крутых, растопырев пальцы, недоуменно
глядят перед собой. Мужик выскакивает из запорожца с монтировкой в руках ,
и начинает лупить ей по Мерсу, методично обрабатывает секла, фары, корпус машины.
Затем садится в Запорожец и уезжает. Водитель Мерса поворачивается к своему соседу
и говорит: "Ты прикинь , что было бы если бы мы в него въехали".

Общаемся вчера с моей дочерью (Аня - 2.4 года).
Пытаюсь добиться от нее выполнения моей просьбы. Она принципиально не
хочет ее выполнять. Выхожу из себя и говорю: "Аня, сейчас дам тебе по
попе". На что мой ребенок мне очень убедительно отвечает: "Не надо меня бить
по попе. Я ведь там какаю!"

Решили,значит, мужики колхоз организовать.
Ну собрание, все такое. Стали название выбирать. Встает один:
- Давайте назовем наш колхоз "Заветы Ильича".
- Не, не подходит, в соседнем районе есть уже.
Тогда другой предлагает
- Тогда назовем наш колхоз "Путь к коммунизму".
- Не, таких в области аж четыре.
Поднимается с заднего ряда мужичок:
- А двайте назовем наш колхоз "Рабидранат Тагор". Ну у кого такого
нет. Ну проголосовали, назвали, потом мужика и спрашивают:
- Слушай, а это это за "Рабиндранат Тагор" такой.
А тот и отвечает:
- А хрен его знает, да уж больно на "Ебаны в рот" похоже.

Заголовки двух латвийских газет сообщающих о предварительных результатах
переписи населения.По отдельности не представляют ничего необычного,
но если положить их рядом и сравнить то получается интересная картина
нашей жизни.
*ЧАС* - Латышей стало больше,жителей-меньше
*Бизнес&Балтия* - Работников стало меньше,едоков-больше
Вот так и живем.

На балу у графа Н Наташа Ростова, танцуя, поскользнулась на паркете, села
на поперечный шпагат и эфтим местом к паркету присосалась... Началась паника -
никак ее отлепить не могут. Все дают советы..."Давайте просверлим с первого
этажа дырочку - она и отлипнет.." А граф орет: " Паркет красного дерева, работы
итальянских мастеров,бешенных денег стоит, что хотите делайте, а паркет
не тронь..." Тут с криком "да зае...ли вы все..." выбегает Ржевский, рвет
на груди у Наташи платье и начинает крутить ей соски... Все:" Поручик, вы о*ели?"
Поручик:" Почему, о*ел? Сейчас по сырому до кухни дотолкаем, а кафель ведь
значительно дешевле".

Заголовки двух латвийских газет сообщающих о предварительных результатах
переписи населения.По отдельности не представляют ничего необычного,
но если положить их рядом и сравнить то получается интересная картина
нашей жизни.
*ЧАС* - Латышей стало больше,жителей-меньше
*Бизнес&Балтия* - Работников стало меньше,едоков-больше
Вот так и живем.

Для того,чтобы нравиться женщинам,мужчина должен уметь делать 70 вещей:
1.познакомиться
2."69"