Поиск по автору:

Путина бояться-в сартир не ходить!

Предыстория. Одесса, вечер. Я пинком оторван от компьютера и отправлен
женой выгуливать нашего полуторогодовалого сынишку. В близлежащем парке
красотища - зелень, ландшафты и т.д. Поскольку идем мы медленно, то
кроме как наслаждаться зеленой травкой и фокусировать зрение в
профилактических целях на удаленные объекты - делать нечего. Вдали
замечаю мемориальную плиту метр на метр и высотой сантиметров тридцать.
Ну, думаю, лежат там защитники Отечества. Вот, сынок, говорю, это
хорошим дядям камешек в память положили. При ближайшем рассморении ан
нет - золотыми буквами писано, что заложили этой весной здесь аллею
партия Зеленых Украины с сотоварищи. Поднимаю глаза и вижу тут же
чахленькую алейку в 3 ряда деревьев 30...
Ух, блин, я еще подумал, что дело на копейку, а памятник на рупь.
Начинаю осматривать деревья. Засохли все. То ли жара, то ли посадили их
неправильно, но памятник постепенно приобрел функциональный смысл - за
упокой несчастных зеленых насаждений.
Веселые прозорливые Зеленые ребята. Самому пойти вступить в партию,
что-ли? :o)

Навеяло вчерашним анекдотом про пионера и бабушку:

На остановке стоит дедушка и чихает. Мимо проходит пионер. Получился
такой диалог "слово-за-слово":
- Будьте здоровы, дедушка!!!
- Спасибо!!
- Пожалуйста!
- Не умничай.
- Пошел на х..

Вчера после пивной посиделки забрел в платный туалет - все наворочено,
сантехника всякая и т.д.
А вот над умывальником - объявление:
"В умывальнике ничего, кроме рук, не мыть"

Слушайте, да неужели же все посетители анекдот.ру до такой степени
отупели, что начали хором, как один, обличать автора №18 от 19 числа?
Или жара действует?
Да ясно же, что человек написал чистый стеб, пародийный пасквиль от
имени "нью-америкакоса"! Как можно было эту историю (кстати, талантливую
и совершенно искрометную) принять за чистую монету????
Взял человек, да и свалил в одну кучу все истории про наших удачливых
эмигрантов. Хорошая куча получилась, грамотная.
Дима Вернер, ну ты-то человек с отличным чувством юмора! Вполне мог бы
эту историю и в основных разместить!

Игорь.

Вот прочитал в одной из крымских газет, возможно, ужасно старый, но мне
показался еще ничего. Итак: По последним данным ученые установили, что
Великую Китайскую стену построили не китайцы, а их соседи.
Игорь

Передача "Сам себе режисер", рубрика "Слабо". Н аэкране - дверь кабинета
президента США, выходит Моника Левински, вытирает рукавом рот и говорит
"А Вам Слабо?".

На кладбище, ночью, приходит некрофил - видит десять свежих могил и
говорит: " ебать - копать! "

Едут в поезде в одном купе три женщины и зашел у них разговор о том,
кому как лучше сексом нравится заниматься.
Первая говорит: "Мне нравится заниматься сексом боком, ни от чего
другого такого удовольствия не получаю, только боком прикалывает".
Вторая: "А мне как все, друг на друге, как говорится, по пролетарски"
А третья говорит: "А мне больше всего нравиться Коррида!"
Все: "Да ты что, это как!?"
Третья женщина отвечает: "Знакомишься с мужиком, ведешь его домой,
садишься на него сферху и начинаете заниматься сексом, и через пять
минут останавливаешься и говороришь: "Ой, милый, я забыла тебе сказать,
у меня СПИД", и если вы в следующие пять минут сумеете на нем
продержаться, то получете просто незабываемое удовольствие")))

Игорь

-Ржевский, Вы когда посрете - оглядываетесь ?
- Только на красивеньких женщин !

"Наследный принц Монако, впервые с 1913 года приехавший в Россию с
официальным визитом, обсудил с Михаилом Касьяновым сотрудничество двух
стран в деле борьбы с «грязными» капиталами." (Из газеты.ру)

Крепкие ребята эти Гримальди. Сколько, любопытно, лет его папаше?

Это конечно вряд-ли история - это надо было видеть... Году в 97-м в
городе герое Смоленске учился я в финансовом колледже минфина РФ со
всеми вытекающими отсюда последствиями. В этот день предстояла сдача
очередного экзамена, поэтому мы с приятелем старались привести себя в
более-менее человеческий вид. Коллега сидя на кровати тихо и нецензурно
жаловался на ужасную головную боль - я возьми и присоветуй ему выпить
аспиринчика - помогает, на себе испытывал не раз. Что он делает: глотает
(точнее пытается проглотить) таблетку и запивает ее - таблетка -
растворимый аспирин соответствующих размеров - застревает у него гдето в
горле и шипит, шипит... Видеть надо было его глаза.

Навеяло историей про Аэрофлот и А310.

Неделю назад возвращаюсь из Лондона Аэрофлотом аэробусом А310 вечерним
рейсом. Вылет задерживается на два часа. Через два часа, когда все
расселись в самолете, стюардесса через громкоговоритеkь пытается
принести извинения и успокоить пассажиров: Вас приветствует экипаж и
т.д. Благодарим за то, что вы выбрали Аэрофлот и т.д. Приносим извинения
за задержку и т. д. Благодарим за понимание и т.д. Желаем приятного
полета...
И в этот самый момент вырубается все электроснабжение на борту - почти
полная темнота, за исключением двух маленьких дежурных лампочек (а за
борто уже темно).
Я часто летаю и никаких отрицательных эмоций обычно не испытываю. Но
сейчас стало страшно.
Сразу вспомнился черный анекдот "... Ну что, покойнички, полетели?"

Секунд через пять все включилось, долетели нормально. Оказалось, этому
можно радоваться.

Идет погребальная процессия по кладбищу, один из погребающих при виде
надписи на памятнике(родился в 1950, умер в 2000, прожил 30 лет),
спрашивает у соседа:
- Уважаемый, что значит эта надпись на памятнике?
Сосед:-Это значит, что усопший жил тридцать лет в свое удовольствие,
имел деньги, женщин и т. д.
Тот, кто спрашивал:-Когда умру, напишите, умер не родившись!

У меня жена беременная, и я занимаюсь самообразованием на тему
беременности. Прочитал я, что беременным надо спать на левом боку, так как
это самое удобное положение для ребенка, так вот стал я жене все время
напоминать, чтобы она ложилась на бок. Договорился до того, что сегодня
проснулся на спине и с ужасом подумал:
"Что же я наделал. Ведь мне же нельзя спать на спине..."

Как то Чебурашка говорит Гене:
- Гена, смотри, изюм пополз!!!
- Чубурашка ты что!!! Опять тараканов нажрался?

Зашли мы в выходные в магазинчик - прикупить всяких напитков. Там стояла
группа молодежи и громко обсуждало, что им купить - какое пиво, орешков
и т.д. Их друг стоял за нами. Когда мы все купили и отошли от прилавка,
этот друг долго думал, а потом сказал:
- Дайте мне пачку Очакова.

Прапорщик спрашивает у строя солдат:
- Как должен стрелять солдат?
Один из солдат четко отвечает:
- Стрелок должен попадать в глаз белке...
, а другой солдат добавляет:
- ... если белка размером со слона и причем не каждый раз

К истории №3 от 21 июня.
Не только тещи, друзья тоже не подкачают. На "Нашем Радио" 101,7 FM один
гражданин попросил поздравить своего друга Сережу с возвращением жены из
города Ростова и поставить для него песню Владимира Семеновича Высоцкого
"Корабли" со словами "... не пройдет и полгода, как я возвращусь, чтоб
уехать опять, чтоб уехать опять на полгода..."

Объявление в газете "Из рук в руки":

Продаю. Люберцы. Две комнаты, 2 мин/п от ст. , ул. Смирновская,
д.16/179, 76.2/10+16 кв. м, смеж. , свободны, кухня 6.7, 5/5-эт. кирп.
дома, в 4-комн. кв-ре, соседи - пенсионеры, перспективны, в соб-сти,
ж/б перекр. , продаю

Я думаю, очень цинично звучит: соседи-пенсионеры, перспективны.

Читатели, регулярно пользующиеся общественныи транспортом, наверняка
обращали внимание, что водители маршруток любят развешивать в салонах
обявления различного рода. Если раньше все сводилось к банальным
просьбам не хлопать дверью и заказывать остановки громко и заранее, то
сейчас эти самые обявления все чаще радуют свежим авторским подходом.
Сегодня, например, увидел такой экземпляр:
"Убедительная просьба -- ешьте, пожалуйста, семечки вместе с шелухой".
Ну не прелесть ли?

Есть в американских городах с русско-говорящей публикой и местная
"русская пресса", распространяемая в основном среди клиентов "русских
магазинов". В одном из таких магазинов в пригороде Чикаго где-то в
начале зимы увидел замечательный образец, с заголовком на всю первую
страницу: "Поздравляем всех русских с праздником Хануки!"
Для тех русских кто еще не в курсе, Ханука - важный еврейский
религиозный праздник :))

Вчера жена выдала со вздохом (на ночь глядя):
"Каждый день одно и тоже. Может сегодня просто полежим для
разнообразия."

18ч.00мин. Минздрав предупреждает: Курение опасно для Вашего здоровья.
22ч.00мин. Минздрав предупреждает: В-ваше з-здоровье апасно для э-э-э
Вашшего курения.
23ч.30мин. Минздрав предупреждает: Э-э-э..как его... В-ваше здоровье!!!

Вышел новый фильм с участием Бодрова -
"Двоюродная тетка-29"

- А чем вы питаетесь?
- Травами, корешками...
- А какими?
- Щас покажу, корешок.

- Я Дункан Макклауд из клана Макклаудов
- А я Миклуха-Маклай из клана Маклаев.

Позавидовал я популярности Кадета, и решил тоже заняться графоманством.
А что? Были когда-то и мы рысаками...

Собственно история: Был у меня один подчиненный. Тезка мой. Я был то-ли
лейтенантом, то ли старлеем, а он был целым капитаном. Попал он к нам по
блату, инженерное образование если и было, то совсем не из нашей
области. Поэтому его использовали в основном для переноски тяжестей.
Кроме того, он имел настоящую офицерскую выправку, это производило
впечатление на всяких раздолбаев-полковников, не умеющих завязать шнурки
на ботнках.
Однажды я отлучился на ужин. Оставил его за себя, проинструктировав как
чукчу в космосе - "покорми Белку и Стрелку, кнопки не трогай".
Вернувшись, я обнаружил полный п... ц. Возле пульта визжал, махал руками
и вообще "вел себя неадекватно" один полковник (из маленьких, но важных
и вредных, и, как правило, очень спокойных). Оказалось, что у него
возникли какие-то технические проблемы. Разрулив эти проблемы, я затащил
тезку в уголок, и начал допрашивать на тему "Почему элементарная
проблема переросла в скандал?". Выяснилось, что когда мой друг,
естественно, не смог решить проблему полковника, полкан начал
напрягаться и требовать вызова ведущих специалистов центра. Спрашиваю
"Ну а ты что?", имея в виду - почему не вызвал меня из столовки? Тезка
отвечает, помявшись, "Ну... я ответил ему уклончиво...". Чувствую,
что-то не то. Спрашиваю "А конкретнее? Что ты ему сказал?". Еще немного
помявшись, капитан отвечает "Ну, я его на... й послал..."

С тех пор фраза "ответить уклончиво" означает для нашей компании вполне
конкретный смысл.

Игорь

"Что случилось с городом Ленск?" Путин (с улыбкой): "Он утонул!"

Заглядываю последние дни в комментарии... Грустно, девицы!
До боли напоминает поливание грязью канувшего теперь Алекса Бу.

Злобные все, как будто не сайт анекдотов читают, а страничку МО о
призыве интернетчиков на 25 лет...

СпокойнЕе, товарисчи, мягше! Не нравится, что кто-то может, а вы нет?
Мания величия, право слово. Успокойтесь, круче вас только яйца! Правда,
правда!

Всем постоянным авторам - спасибо! И творческих успехов! Может вы -
новые Жванецкий и Карцев с Ильченко.... Творите, мы оценим.

Игорь

Одеколон "Верность" - не только спасет Вашу квартиру от тараканов,
но и убережет Вашего мужа от случайных связей! Одеколон "Верность"!!!

Есть у меня друг, временами исполняет такие вещи что все кто это видит
или потом узнает со слов других долго не может отойти от приступов
смеха. Так вот несколько небольших историй с непосредственным участием
этого моего друга я и хочу рассказать.
История первая: Как то мы с друзьями зашли на огонек к одному общему
знакомому и наш главный герой, будем его называть далее не иначе как
Стасик, а вместе с ним еще несколько человек прошли на кухню. Там же,
кто то открыл хлебницу после чего наш Стасик изрек фразу которая многих
сначала поставила в тупик, но через несколько мгновений все уже
держались за животы не в силах сдержать смех. Как потом стало извесно он
хотел сказать:"Храня хлеб не завернутый в пакет рискуете тем что в
хлебнице заведутся муравьи", но не подумав как высказать мысль которая
его посетила при виде незавернутого хлеба (это одна из его особенностей
-- говорить не думая)-- ляпнул без тени шутки, на полном серьезе:"Хлеб
хранить весь муравей съест" после чего все еще долго ржали с этой
фразы...
Игорь А. А. Все права защищены!

Час Пик, В переполненном автобусе едет мужик и все время повторяет:
впереди дуры, сзади шлюхи; впереди дуры, а сзади шлюхи, тут одна баба,
которая сзади не выдержала и говорит: "Как Вам не стыдно гражданин, я 30
лет живу с мужем и ни разу ему не изменила"
- Ну тогда проходите вперед, гражданка

Спустился Бог с небес на седьмой день сотворения мира оценить свое
детище...
Глянул, закинул руки за голову, потянулся и молвил: - А зае@ись!
... и зае@лось...

Приходит монашка к святому отцу и говорит: Батюшка! Меня
изнасиловали....
Батюшка ей отвечает: Каким образом сестра? Она отвечает ему: Да не
образом, а свечкой....

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний
сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на #$@й, мы дровами топим!

Я раньше слышал это только как байку, но вот - увидел собственными
глазами.
Так вот: газета «Московский Козломо…, ой, то есть, простите, Московский
Комсомолец в Саратове». В рекламе «Лучшая МЕБЕЛЬ из России и Еропы»
пропущена 1-я буква в слове «Мебель». Над ней пол-города хохотало!
Говорят, их за это так отимел рекламодатель - заставил публиковать ту же
рекламу (исправленную, конечно) в 3 раза больше, чем было оплачено!
Вот так-то, на корректорах экономить.
А вообще, опечаток в этой газете - до фига и еще больше. Жалко. Хорошая
московская газета поганится непрофессиональными саратовскими
сотрудниками. И тираж, кстати, с имевшихся когда-то 35 тысяч упал до 17
(я про реальный тираж, а не про ту цифру, которая стоит в выходных
данных - врут, как Черчиль).

Встречаются две приятельницы. Одна с сыном, у которого забинтовано лицо.
- Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой?
- Та!... Рот порвал!
- Да как же это - рот порвал?
- Та!... Орех раскусывал и рот порвал!... Вот тебе и "купи мама кокос"!

Комментарий к истории про "Новый деловой журнал "Русский ФОКУС": Мало
того, что "механизмы бизнеса" на рекламе - игральные кости, так один
кубик на картинке имеет одни единицы, а второй - одни шестерки! А вы
говорите...

Игорь.

не просто навело, а по живому прошло...
третья история из всех дополнительных за 19 апреля. Там человеку сон
снится, что завтра экзамен, семестр позади, а он в предмете ни в зуб
ногой. Все вроде ничего, обычное дело, но фишка в том, что универ он три
года как закончил...
И мне тоже такое снится. Причем довольно часто. И тоже забубенные
предметы типа вышки или конформных отображений. Это не история
какой-нибудь КПСС, там на энтузиазме и школьных понятиях не выплывешь. И
проснувшись, понимаю, что это только сон, но чувство обреченности и
беспокойства исчезает не сразу. Только не три года прошло после
института, а пятнадцать. Интересно, к пенсии эта фигня отпустит?

сидят два друга один у другого спрашивает: Ты голубого имел
Нет но я имел того кто имел голубого,

не просто навело, а по живому прошло...
третья история из всех дополнительных за 19 апреля. Там человеку сон
снится, что завтра экзамен, семестр позади, а он в предмете ни в зуб
ногой. Все вроде ничего, обычное дело, но фишка в том, что универ он три
года как закончил...
И мне тоже такое снится. Причем довольно часто. И тоже забубенные
предметы типа вышки или конформных отображений. Это не история
какой-нибудь КПСС, там на энтузиазме и школьных понятиях не выплывешь. И
проснувшись, понимаю, что это только сон, но чувство обреченности и
беспокойства исчезает не сразу. Только не три года прошло после
института, а пятнадцать. Интересно, к пенсии эта фигня отпустит?

Сидят старик со старухой поздно вечером за телевизором порнуху смотрят.
Дед и говорит ей:
- Давай молодость вспомним.
- Давай.
Дед залез на шкаф, бабка ноги раздвинула, он и спрыгнул.
Баба:
- Ааааааааа.
Дед:
- Чо а? Дай ногу вытащу.

Заходит "наш" в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш":
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает,
наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под
бокал.
Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает,
наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и
подкладывает под бокал.
Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все,
не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол.
"Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печенько?

Муж спрашивает у жены - почему ты меня не кормишь, да что-б поноса не
было, отвечает.

Школа анальных танцев

Где был хохол с удочкой, там еврею с сетями делать нечего

Ночь. Палаточный городок в лесу. Жена с мужем только закутались в
спальный мешок, как вдруг слышат жуткие крики где-то недалеко: "Аааа.
Бляяя. Аааа. Бляяя." -Зин, вставай, скорее, в лесу хулиганы! Если они к
нам в палатку влезут, то ты им свети фонариком в глаза, а я ломиком да
по башке! Вдруг в палатку залезает чья-то голова: "Псс, мужики... Спички
есть?" - свет в глаза, глухой удар ломиком по голове - "Ааа. Бляяя"

Лежат два наркомана на кровате после очеродной дозы.
Один говорит-"Слышь, колян ты дрочишь?
- "Да, гошан дрочю!!!
- "А хочешь кончить"
- "Да, хочу!"
- ПОДРОчи свой!!!!

В Одессе возле Пассажа перед входом на Привоз расположен лоток бойко
торгующий изделиями "Твой нежный друг". Тут же размещена следующая
инструкция по применению:

Инструкция по пользованию туалетной бумагой Назначение, условия
эксплуатации и технические данные изделия Туалетная бумага [арт. №
11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков
процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия,
прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном
участке тела волосяного покрова
(в дальнейшем МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ).
П р и м е н е н и е Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией.
ПРИМЕЧАНИЕ. Инструкция должна быть закреплена винтами Мб в
легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости
пользователя (пользователей).
Рулон И3ДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя в слегка
горизонтальном положении.
Произвести акт дефекации Убедиться в успешном завершении акта и в
отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и
рационального использования ИЗДЕЛИЯ).
Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик
изделия, в затем резким движением вверх и вправо, приблизительно под
углом 60 градусов к воображаемой линии горизонта, дернуть изделие,
отмотав таким образом 700 мм ИЗДЕЛИЯ, ПРИМЕЧАНИЕ. Для удобства
пользователя каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маркированы перфорацией.
Разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести
разрыв изделия приблизительно посередине между ближайшими участками
перфорации.
ПРИМЕЧАНИЕ №1. Лица, обладающие отсутствием одной из верхних
конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого
режущего или рубящего инструменте [ножницы, столовый нож, опасная
бритва, топорик для разделки мяса), ВНИМАНИЕ №1, Соблюдайте меры
предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых
к данным изделиям.
ПРИМЕЧАНИЕ №2. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам
перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя
волокнистой структуры материала изделия, вследствие чего щепо-деревянные
и металлостружечные включения могут вылезти из поверхности ИЗДЕЛИЯ и
оцарапать МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.
ВНИМАНИЕ №2, Всегда имейте под рукой Иод или жидкость Вазелина, дабы в
случае экстренной необходимости было чем помазать израненное МЕСТО
ИСПОЛЬЗОВАНИЯ, Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна),
последовательно сгибая его по участкам перфорации.
Переложить ее руку, наиболее удобную для пользователя, Приложить
полученное в результате предыдущих манипуляций изделие к МЕСТУ
ПОЛЬЗОВАНИЯ и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести
подтирочные движения в межягодичном пространстве.
Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зрения, в условиях хорошей
освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет
обнаружения ЯЙЦА ГЛИСТОВ или признаков ПЕДИКУЛЕЗА. В случае обнаружения
таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские
учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-ц
три-четыре раза.

Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство
на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного
отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для
прочесывания. 8 случае наличия признаков некачественной подтирки грязь
под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.
) произвести манипуляции описанные в п. 4-9 еще три-четыре раза.
Меры предосторожности
• Не курить вблизи изделия.
• На оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культурного отдыха и
приема пищи.
• Беречь от детей.
• Не рекомендуется многократное использование.