Поиск по автору:

Издательство "Джанк-Макулатура" предлагает следующие новинки:
1. Сборник анекдотов и приколов, которые Вы не запомнили во время
вчерашней пьянки
2. Психотерапевтический сборник кроссвордов для людей с пониженной
самооценкой
3. Сборник повестей и рассказов бездарных авторов. Пособие для
начинающих критиков
4. Уникальные свидетельства очевидцев, которые не стали богатыми и
знаменитыми. Эти курьезные случаи были собраны по крупицам авторами
серии "Как стать успешным за 10 дней"
5. Астрологический прогноз погоды для каждого знака зодиака на 2007 год
6. Из серии "Русский фольклор": "Советы по ремонту и эксплуатации
автомобиля ВАЗ 21ХХХ"

Издательство приглашает к сотрудничеству авторов любого пола, возраста и
телосложения.

Данный опус про наши сборы, оставившие видный след в моем сердце верного
студента Московского Энергетического Института. Проходили они в славный
и ЖАРКИЙ июль 2002 года в небольшом авиационном гарнизоне Воронежской
губернии. Надо сказать, что после принятия присяги мы принялись за не
лишенные военного романтизма повседневные тяготы военной службы:
обслуживание ЛА на ВПП, хозработы и несение нарядов.
Первый в моей жизни наряд был ознаменован торжественным вручением мне и
остальным дневальным символов ВОИНСКОЙ ВЛАСТИ: тупых и устрашающих на
вид, но абсолютно ломких штык - ножей. ,как выяснилось впоследствии.

Для этого были предприняты следующие маневры :

1) Выход в чисто поле Среднерусской полосы в виде эскорта старлея.
2) Произнесение весьма не блять цензурных выражений, т. к. на дворе + 35
и идти далеко, до аэродрома.
3) Часовое ожидание урода каптерщика, съебавшегося куда- то как обычно с
места службы...
4) Торжественное получение ножей и К СЧАСТЬЮ! проезд обратно в часть на
АПА, так как ноги сбиты и идти ну сил уже нет!

Итак, следующий день,5 часов вечера. Время - нам сдавать наряд, новому
наряду - идти на развод. И тут неожиданно, как всегда в армии,
выясняется, что заступающий наряд не может просто взять у нас штык -
ножи, а по Уставу мы должны пропиздюхать вест тернистый путь через
заминированное среднерусскими буренками поле, проделанный вчера. Далее,
сдать ножи прапору - каптерщику, после чего все описанное добросовестно,
четко и в срок должен был проделать новый наряд.

Долго еще в наших загоревших на жарком солнышке головах стоял крик
лейтенанта сопровождения, которму 4 раза за сутки пришлось во Славу
Родины проделать пешую прогулку невесть за каким хуем!

Искренне, мне в холодной землянке тепло от твоей негасимой любви.

GARIC.

Отклики и мысли с удоволствием обсосутся с баночкой пива на
garlic_nm@mail.ru

Есть такой на свете конкурс, где призы получают люди, ушедшие из жизни
наиболее оригинальным способом. Мне запомнился один из этих способов.
Кажется какой-то француз решил свести счеты с жизнью. И для большей
надежности решил подстраховаться. Он залез на самый крутой обрыв на
берегу моря, предварительно выпив яд, на шею натянул веревочку с петлей,
и в момент прыжка с обрыва выстрелил себе в голову из пистолета. Такова
завязка истории.
Ну а что из этого вышло.
В момент прыжка и выстрела пуля прострелила веревку абсолютно не попав в
его буйну головушку. При ударе о воду он потерял сознание и его
вытошнило принятым заблаговременно ядом. Его прыжок (или падение) увидел
какой-то рыбак на лодке и спас его...
Как говорится от судьбы не уйдешь...
Кстати, умер он уже в больнице. От переохлаждения...
Игрр

Разговор по телефону:
Алло, это булочная?
-Нет это сливочная!
Это где сливки делают?
-Нет где гавно сливают.

Сказание про старика и его маковое поле

В одном селе в пятидесятых
Жил - был старик в избушке ветхой
Жил бедно, как и все в округе
Был не женат , и водку трескал
Закусывая пирожками
А пирожки он делал с маком
Который рос на огороде
Точней сказать он рос на поле
По площади в гектар солидный
И чтоб никто его не спиздил
Дедок нес службу постовую
С ножом , ружбайкой , и гранатой
С двумя УЗИ и минометом
Валил он нариков отстойных
А нарики его валили
Кидаясь мясом и костями
Пропитанных голимой ширкой
Нахрапом перлись пидарасы
Со всех сторон щемились падлы
И мак косили очень быстро
Такие нынче патриоты
Большого макового поля
И дед схватился за винтовку
И начал нариков гондошить
Напичкал пулями дебилов
Чтоб жизнь малиной не казалась
Но пули нариков не брали
Они как зомби вновь вставали
И шли на деда очень быстро
Махая сгнившими руками
Дед закричал : - Долой вампиры !
Съебались сволочи , уроды
Нажал курок и обломался
Закончились бля все потроны
А нарики толпой огромной
Схватили деда , и связали
Нашли на шее деда вену
И три куба вогнали ширки
И на приходе дед отъехал
В долину плюшевого рая
В пещеру зомби и вампиров
Где нет пощады долбоебам
И по сей день душа дедули
Голимых нарков посещает
И ползает по ихним венам
Труся седою бородою
А нарки ведают друг- другу
Про золотой укол старпера
Про маковое его поле
Сложились местные легенды

Москва. Казино. Человек мужского пола играет в рулетку, просаживая
огромные денньги. Спустя некоторое время человек с озабоченным видом
обращается к крупье:
- Слыш, мужик, ты тут шарик такой мальенький, зеленый не видел!?
( показывает на пол).
Крупье тут же становится на колени и начинает искать шарик (наверное
драгоценный). К нему постепенно подключается весь остальной персонал
казино. Через десять минут крупье встает и извиняется, мол к сожалению
шарик не найден. Человек чисто мужского пола с ухмылкой произносит
следующую фразу:
- Да, хер с вами, новый скатаю.
И засовывает палец в нос.

Заголовок на Ленте:
"Cмог в Москве: детям и беременным женщинам рекомендуют не выходить на
улицу"
Прямо выдежка из дневника сексуального маньяка!!!

>> Сейчас по History Channel в Канаде идет сериал про подлодки...

Сейчас по радиостанции "Великая Германия" в Третьем Рейхе идет сериал
про войну. Две серии из этого сериала посвящено Восточному фронту. Одна
из них уже прошла, сегодня-вторая.
Вот описание первой серии передранное из одного топика:

Поначалу показывали то, что мы уже видели и знали. Как и когда это
случилось, и как наши военные начальники на это реагировали. Обычные
кадры. Немецкие танки под Смоленском и все такое. Обвинения Сталину,
что не обратился сразу к народу... Мы уже немного расслабились, ну,
мол, будет сейчас … пройдутся от души по нашим.

И тут внезапный поворот. Вы, наверное, помните, что была такая версия в
некоторых газетах, что, мол, Сталин сам хотел напасть на Германию, и
потом быстро сдаться, чтобы получить от Гитлера виллу на побережье
Баренцева моря. У нас это все и осталось нелепым вымыслом, и в итоге,
после двухлетнего следствия, в 1943 году была озвучена официальная
версия, согласно которой якобы Германия первой напала на Советский Союз.

Теперь о том, что нам тут рассказали в этой радиопередаче.

Рассказал, что было два немецких танка Pz-II, случайно заблудившиеся в
Восточной Пруссии, и по ошибке заехавшие в СССР. Был советский танк
Т-34, оказавшийся у них на пути. Немцы оказались на встречном курсе и
столкнулись в лобовом направлении с нашими. Они прошли гусеницами по
наиболее уязвимому моторному отсеку Т-34. Но самое ужасное случилось
потом. На втором немечком танке, наблюдая всю картину, командир решил,
что русские каким то образом атаковали Pz-II и не долго думая, выпустил
снаряд по Т-34. В передаче рассказали подробно о том как все произошло.
Нашими самолетами, по свежим следам, были зафиксированы масляные пятна
на траве по курсу уходящего с места происшествия чужого танка.

Теперь о том, что мы точно не знали. Оказывается, наши вели эти два
немецких танка до всех событий и точно знали, что это были
заблудившиеся немцы. После столкновения и атаки на Т-34 заместитель
наркома обороны Л. 3. Мехлис поднял две эскадрильи истребителей в
воздух. Немедленно доложили Сталину. И в тот же момент на связь со
Сталиным вышли немцы. После связи с немцами Сталин отозвал самолеты и, в
конце концов, Сталин (или его команда) принял решение оставаться в
Москве, чтобы не провоцировать нагнетание напряженности. Все,
оказывается, было на крае пропасти.

Срочно прибыл в Москву Рейсфюрер СС Гиммлер для консультаций. Все это
время Сталин постоянно был на связи с Адольфом Гитлером.

В итоге Вермахт был вынужден перейти границу СССР, чтобы помочь
заблудившимся экипажам Pz-II. После этого Сталин, с известными целями
(см. выше) приказал не оказывать немецким войскам сопротивления и
поспешно отходить.

Удивительная передача. Особенно здесь, в Австрии. Фильм был сделан при
участии итальянских, австрийских и независимых немецких журналистов из
департамента Геббельса.

Не, ну я балдю, как говорят в народе СКОЛЬКО МОЖНО присылать истории про
чупа-чупс и писю дяди Сережи в маршрутке?????????

-Ржевский, Вы когда посрете - оглядываетесь ?
- Только на красивеньких женщин !

Наступила осень... В Америке стали падать самолеты.

(из цикла "Старые песни новой России")

Как всегда, за отчетом весь день я сидел,
Как всегда, было этого мало.
Как всегда, я в двенадцать с работы ушел
И бегом до вокзала.

Опять мне придется ехать
В последней электричке
И по перрону, и по перрону бегу
Я к ней по привычке.

Как всегда, там наблевано в каждом углу,
Как всегда, в тамбурах понасрали,
Как всегда, завалилась в вагон гопота -
И очки увидали.

Опять мне разбили морду
В последней электричке,
И я в кровище, опять в кровище иду
Домой по привычке.

А назавтра уже закрывать НДС
И опять потерялись проводки
И опять я до ночи над ними сижу
А не выпить ли водки?

А может быть мне не ехать
В последней электричке,
А прям по шпалам, пешком по шпалам пойти
Домой по привычке!

Не унять непонятную радость мою -
Не вступлю я сегодня в блевоту,
И не буду чужое дерьмо обонять,
И не встречусь с гопотой!

Не жди ты меня, пожалуй,
Последняя электричка.
Уж я по шпалам, пешком по шпалам пойду
Домой по привычке!

Выборы на Украине: патриарх-самосвят благословляет
президента-самозванца.

Любовь зла... в год козла.

===========
Китайские археологи нашли самый северный участок Великой китайской
стены.
...
Высота постройки. около 20 метров при ширине у вершины 2,3 метра.
===========
Наверно, непросто было найти стену высотой в 7-этажный дом? :-)

Хмурое российское утро. Обычная семья собирается на работу. Муж
спросонья после вчерашнего веселого банкета немного заторможен. Диалог.
Жена мужу сообщает: Там на кухне возле плиты Ахмед стоит. Муж - жене:
Что за Ахмед? Почему он там стоит? Жена - мужу: Дурень. Уши вымой. Не
Ахмед, а Ахмат. Чай свежезаваренный. :)

Победит "За стеклом-2" тот, кто подаст Последний бифштекс
Евгению Киселеву.

Гарик.

Встретились трое: американец, японец и русский. Выпили, и давай
хвастаться.
Американец: - У нас в Америке создали ракету, пролетает десять
тысяч миль, и попадает в цель с точностью в один фут.
Японец: - У нас в Японии изобрели лифт, который поднимается
на сотый этаж за пять секунд.
Русский: - А у моего друга Васи на х@#$й садятся семь попугаев
нахохлившись, и воробью еще место есть.

На утро хмель прошел, американец говорит, потупив глаза:
- Вчера я немного приврал. Ракета попадает в цель с точностью не
в один фут, а в пять.
Японец: - Ну и я с лифтом немного... того. За пять секунд доходит
только до семьдесят пятого.
Русский: - Ну, если по-честному, у моего друга Васи, семь попугаев
сидят не нахохлившись, а поприжавшись. А воробью совсем мало места...
Ножка соскальзывает.

Провал PR акции Рыбкина: Согласно сценарию, Рыбкин должен был не просто
исчезнуть и появиться в Киеве. В его задачу также входил прыжок с моста.
Невыполнение этого простого требования, существенно понизило шансы
Рыбкина на победу в выборах.

Были Гайцы, Гиббоны, теперь будут Добберманы.
Игорь.

Не всякого червяка, попавшего в яблочко, следует считать снайпером!

Согласно сведениям итальянской полиции, против реформы системы вывоза
мусора выступают 20 миллионов мафиози.

Спрашивает молодой сперматазоит у старого: Как, мол, человеком стать?
Тот отвечает: `Когда будет тревога, все побегут, и ты беги. Толкай всех,
будь первым. Увидешь ты желтое пятно, подбеги к нему и скажи: `Я
СПЕРМАТАЗОИТ`, ну там поймешь что делать`.
На следующий день: `Тревога! Тревога! Тревога! `
Ну наш герой бежит самый первый, всех толкает. И вот видит он желтое
пятно, подбегает и орет: `Я СПЕРМАТАЗОИТ, Я СПЕРМАТАЗОИТ`...
- А Я КАРИЕС...

После прихода цунами пострадавшим государствам потребовалась помощь в
размере 2 миллиардов долларов. После оранжевой революции - 10
миллиардов.

Эстония проиграла в футбол России, так как лучшие игроки команды
опоздали на матч.

- Есть ли падонки на Украине?
- Есть, только они вместо "йа креведко" говорят "йа украинець"

Алкоголизм не шутка, а средство передвижения.

Продам или сдам в аренду маленькую, гордую и свободолюбивую страну
-оплот демократии на Кавказе за 1 млрд. баксов- спросить Мишу
Саакашвилли

Объясните, на что надеются люди, в три тысячи триста пятьдесят третий
раз рассказывающие "истторию" про маршрутку и писю дяди Саши???

>> Интересно, что Вы запоете, когда Ваша подросшая дочь "спровоцирует"
какого-то негодяя?!!

Свою дочь я надеюсь воспитать так, чтобы она заходила ночью без трусов
только в супружескую спальню. И надеюсь, к 18 годам она уже будет знать,
что можно делать приличной девушке, а что - только гостиничной бляди.

Валяется на тратуаре пьяница-проходит русская говорит: нажрался ГАД!!!
проходит германка и звонит, а тамже говорит: скорая быстрей!!! проходит
Француженка и кричит: ТАКСИ! ТАКСИ!

Две женщины собираются пойти в ресторан. Первая:-Мужчин брать будем?
Вторая: - Да, шестнадцать человек.
Первая в непонятках:-??? Зачем столько???
- Смотри, половина точно нажрется;
- Ну, допустим, а еще - восемь;
- Половина окажется импотентами;
- Ладно, ладно, но ведь еще четверо;
- А вдруг нам по два раза захочется!

Идет коза рогатая,
Идет коза бодатая,
Идет себе идет,
И глазом не моргнет.

>> Кроме того, Германия выплачивала чудовищные репарации и средств на
построение армии не имела. Гвоздь предвыборной агитации Гитлера --
освобождение от бремени версальских соглашений.
Кому в то время война была очевидной?

А что - Германия была единственной страной в мире, имевшей претензии к
СССР (кстати, Германия их как раз и не имела)? Была Польша, точившая
зубы на Украину и Белоруссию, была Япония, претендующая на Дальний
Восток, были Англия и США, еще совсем недавно проводившие интервенцию, и
мечтавшие уничтожить Советы.
А, понимаю - это были демократические угрозы Советскому Союзу, и они не
считаются :) Любой народ должен с радостью и криками "так!" принимать
демократическое завоевание своей страны.

Карлсон со встроенным кулером...

>>* Или ехать 3 часа в душной электричке, между дышашим перегаром
>>мужиком и толстой потной бабой? (Да, русские женщины тоже бывают
>>полные, и в отличие от американских, не так часто принимают душ)

>Этот недостаток капитализм в России устранил чрезвычайно элегантно:
цены
>на билеты таковы, что электрички ходят вдвое реже и полупустые.

К сожалению, даже этот недостаток не устранил. Просто при социализме
ехали за колбасой (лень было мясо готовить), а при капитализме - на
работу (зайдите, например, в любую электричку на Москву в 7-8 часов
утра, или из Москвы - в 6-7 часов вечера). Господа из "Эха Москвы",
правда, в такую рань еще спят, и поэтому пребывают в счастливом
неведении об этой стороне капитализма.

ЗЫ. Прогрессивное мировое сообшество в развитых капиталистических
странах, например, в Японии, решило проблему утренних электричек просто
и элегантно - открыло в Токио гостиницы-пеналы для рабочих. Платишь N
йен - и получаешь в аренду помещение объемом 0.5 кубометра с лежанкой,
где можно переночевать. Вот он - образец демократии и истинной заботы о
трудящихся. Куда там СССР :)

Игорь

Приходит женщина к гинекологу:
- Доктор, когда я снимаю трусы у меня оттуда очень воняет.
- Давайте посмотрим.
Женщина снимает трусы, в комнате наинает страшно вонять. Доктор,
зажав нос, рассматривает все, потом говорит:
- Если у вас есть деньги, наймите мужика-проститутку, пусть он вам
там все вылижет.
- Деньги то у меня есть, - говорит женщина, - Но где же я его буду
искать? Давайте, доктор, я вам заплачу.
Они договариваются, доктор приступает. В разгар событий женщина громко
пукает:
- Ой, доктор, извините ...
- Да ничего, глоток свежего воздуха никогда не помешает ...

Из криминальной хроники: Вчера в парке был обнаружен изнасилованый и
обезображеный труп маньяка......
Как говорится день милиции не прошел даром.

Doktor

Комментарий

Господа (и дамы) - спасибо вам огромное, что разъяснили нам идиотам
разницу между сленгом и говором! Право и не знаю, что бы мы делали
без ваших умных опеделений...

Игорь

Сдит нарик на уроке русского языка и учительница говорит классу:
-Начинаем писать сочинение на свободную тему.
Нарик пишет сочинение затягиваясь анашу:
-Затянулся:
Идет бычок качяется
-Затянулся:
Вздыхает на ходу
-Затянулся:
И вот доска кончяется
-Затягивается и пишет:
И полетел, полетел бык еба-а-нный.

Газовая камера "Норд-Ост" - настоящее Российское качество!

Прочел на одном Израиловском сайте посвященном ляпам.

Одна пенсионерка на улице издалека заприметив свою знакомую не долго
думая стала кричать: Катююююююша!! (и так несколько раз пока народ не
повставал и не повылазил из под столиков кафе и ресторанов, поняв что
речь идет не об обстреле ливанскими террористами спомошью ракет а лишь о
молодой девушке которая на пару с пенсионеркой стояла и ни чего не
понимая хлопала глазами...)

У Израильтян в начале 90-х была постоянная тенденция напоминать
"русским" что в их присутствии стоит разговаривать на Иврите а русский
пора бы забыть...
Одна уже пожилая женщина сидя в очереди в поликлиннике читает газетку. К
ней изображая праведное негодование поткатывает израильтянин и
спрашивает: чего мол не на Иврите читаешь? Женщина собрав в памяти все
слова на иврите хотела сказать что то типа мол стара я сынок и не могу
учится... (на Иврите пожилая = мэвугэрэт) но получилось у нее: Ани(я)
иша(женщина) мэфагэрэт(дура)...

Владимир Путин поздравил Ющенко со вступлением в НАТО.

У европейских политиков 2 проблемы:
1. Как сделать так, чтобы добывалось больше нефти.
2. Как сделать так, чтобы при этом потреблялось меньше нефти.

Собака ЧИХУА-ХУА за день может пробежать ДОХУА-ХУА.

У боксера Клычко берут интервью:
- Вы, украинец, единственный белый, которому удалось побить всех негров
в тяжелом весе. Как вам это удалось?
- Как вы правильно заметили, я украинец и очень люблю нашу национальную
кухню. Перед каждым боем я съедаю огромный шмат сала с чесноком.
- И что, неужто это укрепляет силы лучше обычного мяса?
- Нет, конечно. Но при такой диете мое дыхание даже негров валит с ног.

Ехали мы сегодня на работу.... В предверии чемпионата мира по футболу в
Японии по Москве расклеили плакатики..... коллективное фото, надпись
"Сборная России по футболу... Любим, надеемся, верим" или что-то
подобное........ из глубин сознания всплыло... "помним, чтим,
скорбим"....
PS:"какая боль, какая боль, Аргентина - Ямайка 5:0"

Польша однажды навязала царя-самозванца России. Теперь трагедия
повторяется на Украине в виде фарса. Ждем Минина и Пожарского.

Стоит Тимошенко на рынке и продает "Криворожсталь". Подходит покупатель:
- Сколько?
- Два миллиарда!
- Ты чо, с дуба рухнула?
- Да нет, деньги очень нужны!

Армянскому радио был задан вопрос:
- Чем отличается официальное издание новой книги Пелевина Empire V от
пиратской версии?
Армянское радио отказалось отвечать, сославшись на то, что еще ищет три
различия между “Чапаевым и пустотой” и “Generation "П"”