Поиск по автору:

В уфимской рекламной газете объявление, правда разными шрифтами,но -
"для мальчиков
школьная форма
для девочек"
обидно за мальчиков и еще больше за девочек

Выбрал, значит, Госдеп США президентом Украины Ющенко. На следующий день
слуга подает ему телеграмму от Путина:
- "Поздравляю избранием президентом тчк Нефть чтк Газ тчк Трубы, станки
тчк Масло тчк".
Ющенко читает ее, и говорит:
- Ерунда. Будем продавать масло в Аргентину, станки в Германию, пиво в
Чехию. И без газа обойдемся - у нас уголь есть!
Слуга говорит:
- Кстати, вот вам еще телеграмма - из Донецка!
Ющенко читает:
- "Донбасс -тчк".

Словосочетание "Отечественный автопром" не является ругательством не
только в Германии, но и в Китае.

Два кирпича медленно сползают с крыши:
- Слышь друг крыша то кончается, скоро вниз упадем.
- А, х... ня лиш-бы человек хороший попался.

Киевские карманники гарантируют безопасный проезд в транспорте города
Киев - до тех пор, пока это не будет угрожать их экономической
безопасности.

Как то на новый год прияхала к нам родственница с Украины. Собрались
гости - интеллигентнейшие люди, сели за стол и через некоторое время
женщины уже начали филонить и пропускать распитие после очередного
тоста. Тоже и тетя Вера - родственница. А дядя Миша, друг семьи, давай
ее уламывать, ну она берет рюмаху и со словами "ебашу цю" выпивает.
Народ примолк, мы как настоящие украинцы даже и внимания не обратили,
сидим дальше, очередной тост, тетя Вера поднимает бокал и со словами
"эх! ебашу цю!" выпивает. Народ припух. Мы в непонятках че все притихли.
Опять тост, тетя Вера - "ну, ебашу цю и все" и хлоп рюмку. Гробовая
тишина. И тут дядя Миша не выдержал, может, грит я че не понимаю???....
Просто по украински "хиба шо цю" значит "разве что эту", вроде как разве
что эту рюмку выпью и все. А по русски звучит клево - "Ебашу цю!"

- Куда позвонит Маша? По меджугородке или по международке?
- Маша позвонит в другой город, Маша позвонит в другую страну, Маша
позвонит подруге!
- Пусть звонит Маша! А мы послушаем!
ФСБ России.

В Аптеке посититель спрашивает:
- Скидки у Вас есть?
- Нету скидок!.
Второй посититель:
- У них скидки после 12-00!
Третий:
- Через маленькое окошко в двери!
Продавец молчит.
Тогда четвертый посетитель:
- При обращении иметь рецепт, деньги и пистолет!

Американское народное приворотное средство.

Возьмите побеги молодого папоротника, собранные в первое полнолуние
мая, высушите, размельчите в кофемолке, добавьте две ложки
испражнений лягушки, налейте пол-стакана воды из того же болота, где
была поймана лягушка, и перемешайте миксером. Дайте смеси настояться
два месяца. Намажьте получившееся средство двумя концентрическими
кругами вокруг пупка и произносите "я тебя люблю" каждый раз, когда
он касается этого места во время ваших с ним занятий сексом.

Новость из "Газеты" (http://gzt.ru/world/2008/02/21/105143.html):

Неблагоприятное расположение Солнца вынудило НАСА на месяц отложить
запланированный ранее на 24 апреля старт шаттла "Дискавери", который
должен был доставить на МКС вторую часть японского модуля "Кибо",
сообщает агентство Франс Пресс со ссылкой на представителей НАСА.

Интересно, заранее расположение Солнца нельзя было посмотреть?

Решил новый русский отдать своего сына в суперэлитною школу. Приходят,
значит, они в эту самую школу, а директор им говорит:
- Вы знаете, чтобы определить уровень знаний Вашего сына и подобрать
индивидуальный план обучения, я должен задать Вашему сыну несколько
вопросов.
- Ну что ж, задавайте.
- Итак, мальчик, как тебя зовут?
- Не знаю...
- А сколько тебе лет?
- Не знаю...
- А кем ты хочешь стать?
- Не знаю...
Директор:
- Вы знаете, при всем нашем к Вам уважении, мы не можем взять Вашего
сына в нашу школу...
- А давайте мы еще раз завтра придем.
- Ну что ж, приходите...
На следующий день: Директор:
- Как тебя зовут?
Сын:
- Вася!
- А сколько тебе лет?
- Восемь.
- А кем ты хочешь стать?
- Космонавтом!
- Кем-кем?
- Вася.

Неприступная девушка часто напоминает Неуловимого Джо.

Гар.

Едут Чебурашка(Ч) и Крокодил Гена(Г) в поезде. Вдруг туба заходит
контролер(К) и просит всех предъявить билеты.
К: Так ваши билеты?
Ч: Ты че к нам пристал мы же волшебники
К: Да знаю я таких волшебников, харе мне голову дурить давай билеты
Ч: Точно тебе говорю волшебники мы. Вот хочешь у тебя будет х@й до пола
К: Конечно хочу!!!
Ч: Гена, откуси ему ноги

Про тупых американцев и находчивых русских.
Видимо тупости американцев нет предела, на скоростных дорогах навстречу
смерти они не едут, на улицах не сцут, тропинки не топчут, все что плохо
лежит не пиздят. Уроды короче.
Ну вот читаю Россия опустилась на 75 место в мировом рейтинге
конкурентоспособности, составляемом "Всемирным экономическим форумом"
(World Economic Forum).

Как сообщает Reuters, Россия потеряла пять позиций по сравнению с
прошлым годом и пропустила вперед станы Балтии, Казахстан (61) и
Азербайджан (69). Армения, согласно данным исследования, заняла 79-е
место, Молдавия - 82-е, Украина - 84-е, Грузия - 86-е, Таджикистан -
104-е, Киргизия практически закрыла список из 117 стран, заняв 116-е
место.

"У России есть все шансы повысить уровень конкурентоспособности и начать
стабильно наращивать темпы роста, полагают экономисты "Всемирного
экономического форума". Однако слабость государственных институтов и
"утечка мозгов" являются основными препятствиями на пути роста
конкурентоспособности экономики России и возвращения ее на передовые
позиции мировой фундаментальной науки."

Река течет и течет...
Мозги не текут. Просто уезжают образованные люди. Как можно говорить об
утечке мозгов, если там, куда они текут, они никому не нужны?
Приехал образованный человек из пункта А в пункт В. И что? В пункте А
образованного человека не стало. Но и в пункте В не стало, ведь
образование свое он никак не проявляет.
Стал-ли пункт А беднее? Да. А пункт В богаче? Нет.
Так зачем это пункту В? Очевидно существует некий пункт С, который и
заинтересован в "откачке" из пункта А и поощряет за это пункт В.

Про немецкий язык.

Слово Herr (хер) в немецком языке знают наверное все. Но есть еще
несколько интересных:
Druker (дрюкер) - принтер,
Druken (дрюкен) - толкать, на дверях написано :)
Schmall (шмаль) - тонкий, узкий. Еду как то по городу и фижу здание с
вывеской "Schmall", интересно чем эта фирма занимается.

-Так, всем строиться на утреннюю поверку.
Форма одежды номер раз, трусы и тапочки,
у кого нету - сопоги и майка.

Из подслушанного в столовой. Программисты поймут.

- Почему в меню вес блюда написан 050, а не просто 50 грамм?
- Так это восьмеричное число.

- Бабушка, дай мне поиграть с твоими сиськами!
- На, поиграйся, но во двор не выноси!

Два студента на почве весеннего спермотоксикоза друг-друга подe*ывают.
Час подe*ывают, второй час подe*ывают. Уже самим тошно и не смешно. Тут
один говорит:
- Давай уже перестанем в тупости соревноваться.
- Что иссяк?
- Нет. Проиграть боюсь

Не далее как вчера возвращались мы с женой из бассейна (знаете-ли любим
мы по плавать). Поскольку сейчас даже вороде как зима, возвращались мы
на метро типа тепло там и все такое! Кстати обмолвимся, что дело
происходит в славном городе Питере. Кто не занет есть в нем (в городе)
станция метро Маяковская, и выходить-то нам именно на ней. А на станции
на етой очень своевразная типа красного цвета мозаика, и в концах обоих
платформ из мозаики же профили "красного" поэта Маяковского собственной
персоной. Но это все лирика, а вот сама история: выходя из поезда мы
натыкаемся на приличного вида молодого человека, стоящего напротив
профиля поэта и кричащего "ну чего еще тебе надо, а?" при этом активно
жестикулирующего. Мы в недоумении обходим его, а он не унимаясь и на тон
выше кричит (стенке с профилем не ней) " Нет ты заткнись и слушай меня
понял!!!". Мы в это время продолжаем двигаться к эскалатору и вдруг
видим что в ухе этого человека находится фенька именуемая хандзфрее :))
типа для мобильника, которую абсолютно не заметить с первого взгляда.
После этого открытия я перестал набирать номер дежурного психиатора на
своем мобильнике, и могу сказать вам точно так сильно мы давно не
хохотали!!!
Прислал И. С.

Если 12-ий мальчик не ругаеться матом то значит одно из двух. Любо он
глухой либо ебанутый.

"малавийский суд дал певице и ее супругу, режиссеру Гаю Ритчи право на
временное усыновление 13-месячного Дэвида Банды сроком на полтора года"

Лизинг, однако.

Комет гель - помоет даже мужчина, но создан специально для женщин.

Как не тыкай,не ворочай - хуй пизды всегда короче!

На совещании в Пентагоне проанализирован ход предвыборной компании на
Украине. Решено ПОКА ВОЗДЕРЖАТЬСЯ от гуманитарной миссии по
восстановлению демократии. Но пару сотен Б-2 все же перебросить из
Персидского Залива в Черное Море

На новый год Гоша Куценко получил то, что ему еще никто не дарил -
Расческу и Фен.

Зашли мы в выходные в магазинчик - прикупить всяких напитков. Там стояла
группа молодежи и громко обсуждало, что им купить - какое пиво, орешков
и т.д. Их друг стоял за нами. Когда мы все купили и отошли от прилавка,
этот друг долго думал, а потом сказал:
- Дайте мне пачку Очакова.

В догонку про детские путания букв.
Моему ребенку было около 4 лет, ну или чуть больше - не помню.
Учили его читать, причем и русские и английские буквы. Так вот он
название телевизора "Panasonic" прочел как "Папагопес"...

Только что. Не притендую ни на какие голоса, просто повод к размышлению.
Только что пришли с дочкой с магазина, купили кучу продуктов, а кошке
корм купить забыли. она крутится на кухне, ну я и кинул ей кусочек
колбаски. Кошка среагировала не адекватно, она начала грести лапой по
кафелю, как бы закапывая дерьмо. Из чего же колбаса эта сделана???

Опция "Save ass" в русском переводе будет "Сохранение как"

Частушка.
Запустили наши спутник,
Далеко его видать.
А хоть не выщел на орбиту,
А ну и в рот его ебать.

Посадил дедка репку.
Через двадцать лет вышла репка,
Да погубила дедку...

Мы с товарищем трудимся на интернет провайдере. И сегодня нам
позвонили из исполкома нашего, попросили прийти посмотреть -
что-то у них случилось с компьютером, по их словам, серьезное.
Мой друг собрался, взял PCI-карту для определения hardware-ошибок,
диски с операционными системами, дискеты загрузочные и пошел
в горисполком. С транспортом довольно трудно в выходные дни
и ему пришлось идти пешком 4 километра.
Когда он пришел, ему сказали что какаято проблема с диском.
Он подошел к компьютеру, вынял из дисковода флопи-диск, нажал
ENTER и все заработало.
Для неспециалистов поясняю: в BIOS стояла загрузка с дисковода,
а вставлена была несистемная дискета.

Не знаю, насколько кому понравится наша история, но мы смеялись
долго, и просто захотелось поделиться.

10 апреля 2006 года. В эстонских газетах опубликовали карикатуры на
Пророка Мухаммеда.

http://www.vz.ru/politics/2006/4/10/29453.html

>Только вот Канадское правительство не поддалось
>истерии и не стало загонять все население за колючую проволоку, чтобы
>там все дружно клепали щит родины... Оно предпочло действовать другими
>мерами. История показала, что эти меры были куда более эффективны. В
>задачке спрашивается: кто в данном случае дурак?

Автор не называет эти меры. А они таковы - лечь под более сильного
противника и действовать на его стороне. Сил на это уходит гораздо
меньше. Но минус - это потеря государством возможности вести более-менее
самостоятельную внешнюю политику. Жизнь при этом становится сытной -
примерно как у откармливаемого борова. Причем хозяин может даже
откармливать его не с целью пустить под нож, но от этого не меняется
суть - боров целиком и полностью зависит от благосклонности хозяина.
Канада когда-то потеряла свои лучшие земли. И теперь никогда, НИ ПРИ
КАКИХ УСЛОВИЯХ не сможет вернуть их обратно. Они теперь принадлежат
хозяину. Более того, менталитет и мировоззрение людей меняется. Сегодня
у жителей Канады он во многом совпадает с американским, но никто не
может поручиться, что через 300 лет будет то же самое. Так вот - Канада
и тогда будет вынуждена идти в хвосте Америки. Потому что чуть что не
так - и Канада будет уничтожена быстрее, чем Польша Германией. Вы будете
вечными слугами Америки. Сытыми, холеными - но слугами.

Разумеется, СССР, как великая держава и один из цивилизационных центров
мира, в 50-х годах не мог пойти на это. Потому что свобода на колбасу не
меняется.

>> Напала бы Германия на Польшу, если бы не имела договора
Молотова-Риббентропа? Вряд ли. А тогда бы и на СССР напасть не удалось,
ибо общей границы не было.

Вы хотите сказать, что у Германии не было достаточно сил, чтобы в
одиночку справиться с Польшей? С Польшей, чьи вооруженные силы были
уничтожены ею в течение недели? Гитлер никогда не напал бы на Польшу
только при одном варианте - если бы Польша имела союзнический договор с
СССР. Таковой договор СССР предлагал в свое время Польше - она от него
отказалась, т. к. вела в это время переговоры с Германией о союзе против
СССР. Так в чем тогда проблема? Польше некого сечь, кроме себя самой.

>> И только в некоторых странах все голосовали "единогласно" и
"поддерживали" все подряд. Как стадо баранов :-(

Глядя на майданутых баранов, хором блеющих "так!" своему фюреру,
становится понятно, кого именно вы имели ввиду под стадом. Так держать!

>> В общей сложности же, СССР
потерял около 11млн за 1926-1939гг – это цифра включает с себя
население, которое ... могло бы родится, но не родилось.

В таком случае, незалежная Украина потеряла за 1991-2004 годы 10-12 млн
человек - которые могли бы родиться с УССР, но не родились (ср. 5 млн
прироста населения за 10 донезалежных лет, против 5 млн вымерших за
годы незалежности). И это на 50 млн населения Украины против 170 млн -
СССР. И где я вас спрашиваю, больший геноцид?

Игорь

ПРИ-ДУ-РОК!
В Соединенных Штатах рабства не было _НИ-КО-ГДА_! Рабство - узаконенное -
было _на_территории_отдельных_(южных)_штатов США. В отличие от России,
которая была, есть, и видимо будет унитарной империей, в которой один
царь пытается (безуспешно) управлять огромной территорией, в США власть
всегда была рассредоточена, и штаты, а то и отдельные муниципалитеты
имели немалые полномочия. Т.е., всегда была возможность переселиться "с
севера на юг", или "с юга на север", из Нью-Джерси в Калифорнию" и пр.
В России же бежать НЕ-КУ-ДА, только за границу.

---------------------------------------------------

1. В этой "рассредоточенной стране" вот уже 200 лет президентом может
быть выбран только WASP (за единственным исключением - Кеннеди, который
был WASK-ом). В этой "рассредоточенной стране" ВС может обязать
негосударственную общественную организацию поменять свой устав в угоду
сиюминутным прихотям эстаблишмента (я имею ввиду организацию бойскаутов,
которых так обязали принимать в свои ряды педерастов).
2. В Российской Империи как вся Средняя Азия, так и Финляндия, а до
восстания - и Польша, управлялись по своим законам. В России же
современной многие республики имеют на порядки больше самостоятельности,
чем штаты в США. И даже в вашем горячечном бреду невозможно себе
предстваить, чтобы ВС РФ запретил, скажем, клубу филателистов города Уфы
отказывать в приеме в свой клуб слепым людям.
3. Россия большая, и бежать всегда было куда. Была Сибирь, был Терек,
было Запорожье. А куда бежали сородичи дяди Тома? правильно, в Канаду.
Потому что из северных штатов бежавшее имущество демократически
депортировали обратно хозяевам.

Автошкола "Для тех кому за 80"
Мы научим Вас не забывать зубы на панели вашего автомобиля всего за
несколько занятий.
Уже через неделю Вы научитесь ездить с такой же скоростью как
снегоуборочные машины, трактора и другие высокоскоростные транспортные
средства.
Всего за 99$ грамотный специалист расскажет что водительское
удостоверение 1965 года нужно заменить, ровно как и аптечку,
агнетушитель, и прочие высокосложные штуки (антифриз, тормозная
жидность).
На практических занятиях вы будете отрабатывать навыки вождения:
1) Езда по прямой на высоких передачах (третья, четвертая). Вас научат
даже если Вы всю жизнь ездили только на первой и второй!!!
2) Как и где заправить автомобиль правильным топливом (а не бражкой или
самогоном).

И все это - всего за три года обучения!!! Ударим автопробегом по
пацанским праворулькам!!!

Даже если я блоха, то не злите меня! У блох тоже есть зубы!!!

- Лети-лети лепесток через запад на восток... Хочу, чтобы сборная России
стала чемпионом Евро-2008!
- Слушай, Дима, что ты все для себя, да для себя загадываешь? Попросил
бы хоть раз что-нибудь для соседей.
- А с чего, Володя, для них просить? Они отделились - так пускай теперь
себе свой цветик-семицветик ищут. Незалэжный.
- Дима, ты не прав. Они нам завидовать будут, а у того, кому соседи
завидуют, карма ухудшается. Оно тебе нужно?
- И что я им попрошу? "Какой бедненький мальчик с костылями - пусть его
по жизни глючит, плющит и колбасит"?
- Зачем по жизни? Загадай что-нибудь, чтобы у них праздник был. Чтобы
все пели и веселились.
- Ну ладно, Володя, уговорил. Но только один раз! Лети-лети лепесток
через запад на восток... Хочу, чтобы сборная России проиграла Евро-2008!

Пусть веселятся.

Мой адрес не дом и не улица,
мой адрес http://igorivanov.tripod.com/

Едут два наркомана в автобусе, а рядом стоит бабулька, вся уставшая и
говорит:
- Ну вы хоть место уступили
Наркоман поворачивается к другу и говорит:
- Слышь Колян я этот прикол знаю. я встану, а она мое место займет

Братец Иванушка наклоняется к тракторной колее, чтобы попить воды.
Опять Аленушка ему говорит: Не пей, Иванушка, бульдозером станешь...

Операция прошла по строго разработанному плану, включая плановый траур
28-го октября.

Народ! да что же это такое? В Гандурасе опять все неладно! бунт в тюрьме
межу двумя враждующими групировками!!!

Школа анальных танцев

>Интересно другое, когда на защите диплома мне поставили 4. Причем
>работу саму никто не критиковал, замечание было всего одно, но какое:
>зачем ей в Израиле красный диплом? Гениальное замечание. Причем это
>сказал при всех зам. председателя приемной комиссии...

А действительно - зачем ей в Израиле красный диплом? Или, другими
словами - зачем МГУ бесплатно готовить специалистов для Израиля и США?
В любом государстве учебные заведения - это предприятия подготовки
квалифицированных кадров для СВОЕЙ экономики, и, в случае платного
образования - средство зарабатывания денег опять-таки для СВОЕЙ
экономики. Таковы жестокие законы рыночной экономики. Бесплатно работать
на дядю никто не будет, а если и будет - то с бо-о-льшой неохотой :)

- Что такое профессиональное воровство?
- Это когда засовываешь руку в свой карман, а там, вместо телефона,
SIM-карта!