Поиск по автору:

Вчера на радио комментатор забубенил:
- А теперь дорогие мои слушатели я развлеку Вас забавными новостями.
1. В городе NNNN женщина покусала любовницу мужа. Пострадавшая в
больнице, участь мужа неизвестна.
2. В городе ММММ 30 скинхедов избили битами, арматурой и цепями 32х
граждан корейской республики.

p.s. Забавные новости однако.

Спонсор сегодняшнего гороскопа - городское отделение ГАИ. Представляем
астрологический прогноз для разных знаков.

Знак "Стоянка запрещена по нечетным числам месяца". Сегодня звезды не
рекомендуют останавливаться под этим знаком более чем на 5 минут. В
противном случае Вас могут ожидать разочарования в финансовой сфере в
размере 50 рублей. Однако при некотором расположении светил это
разочарование Вас минует. Это расположение такое - Солнце достаточно
глубоко опустилось за горизонт, а Луна находится на востоке или
юго-востоке. Наши астрологи вычислили, что благоприятное расположение
светил начнется ровно в 19:00 и будет продолжаться до конца суток.

Вчера отчудил.
Сидим, совещаемся с австрийскими шеф-монтерами. Им нужен какой-то
документ, я обещаю в течение дня сделать и завтра утром отдать. Тут меня
переклинивает, и, вместо "завтра утром" я брякаю: — "tomorrow... э-э...
yesterday"! Присутсвующие чуть со стульев не попадали.
Сегодня утром я им "Good morning! ", а они мне "tomorrow yesterday,
хи-хи".

Реальная переписка в форуме сайта "Сотовик", по телефону Сименс МЕ45.
Здесь, как правило, спрашивают совет по проблемам телефона или продают-
покупают телефон. Но появляются и отвлеченные темы:

"8.8.2002 Если кому интерестно!!!! От: (zpz@mail.ru)

Есть автомобильная DVD система юзаная пару месяцев. В комплект входит;
жидкокристалический, семидюймовый телевизор "SUPER",
ПАЛСЕКАМ....(работает как от 220, так и от автомобильной сети), затем
MP3,DVD,CD проигрыватель(работает от 220, авто сеть, и на пальчиковых
батарейках)выглядит как обычный карманный CD проигрыватель. Также в
комплекте все неоходимые разьемы, кабеля, наушники... ,инструкции(правда
на английско-японском), все в коробках. За все прошу 550$ или по
раздельности, за TV-350$,DVDCD проигрыватель-200$. Все привезено из
Японии, работает без проблем.
Кому интерестно мыльте.

8.8.2002 Не понял? А где тут про Сименс? От: ()

Или дрочильня на экран автомобильного телевизора тебя уже достала, или
этот самый экран стал слишком маленьким (взрослеешь наверное) и тебе
хочется рассматривать гениталии из твоего порноДиВиДивидика более
отчетливо и в увеличенном виде? Но если у тебя все время руки заняты, то
зачем тебе телефон? Ведь если руку оторвешь от дела, то можно и с ритма
сбиться! И второй вопрос, который меня мучает - как ты смог написать это
объявление, сквозь стоны и спермоблевоту, дрочующими руками?
Не подумай ничего!..
Научи!"

2012 год. После 7 лет тяжелейшего экономического кризиса Ющенко
наконец-то назначил премьер-министра, сумевшего добиться роста экономики
Украины, и выдвинул его своим преемником на президентском посту.
Немедленно на Майдане Свободы возник палаточный городок львовских
студентов, протестующих против такого назначения. ОБСЕ и НАТО
потребовали прислушаться к мнению лучшей части украинского народа.

Банда крыс столкнулась с филологическим феноменом, который воровал у
"своих" шерстяные носки, печенье, кредитные карточки и другие честно
добытые припасы

Шамиль Басаев освоил новую специальность. Теперь он не только гинеколог,
но и педиатр.

Россияни, вы реально козлы. Зачем называть нас хохлами? Вам наверное
обидно, что именно наши люди намного умнее вас. Даже сейчас на весь
мир известны такие люди как Руслана, А. Шевченко, братья Кличко,
С. Бубко, Т. Шевченко и мноие другие люди. Чем можете похвастаься
вы кроме как не Абрамовичем? Пусть даже Ющенко не идеален, но народ
ему верит. Мы - украинцы, боремся за свои права, а не лижем жопу
своему президенту, как вы Путину. Проснитесь!!! Именно после событий
на Майдане я начал гордится тем, что я - украинец. Заметьте, что из
всех нацианальностей, только русский - прилагательное. Это
пренебрежительно. И вы называете нас хохлами... Какое право вы имеете
на это! Помните, что Киевская Русь - это Украина.

Наступила осень... В Америке стали падать самолеты.

Земельная перепись. Ваша фамилия? Путин. Не родственник? Родственник, но
ооочень дальний. Мы с ним не по пути.

Произошла эта история два года назад.

Побывал я со своей семьей в гостях у друзей. Рождество. Я немного выпил
вина, снеди было предостаточно.
Я за рулем (только не подумайте, что пропагандирую брать на грудь, а
потом - за руль).
Отъехали от друзей. У меня в машине время от времени в колодке
предохранителей не контачит один из них. Т. е. по диагонали нет
габаритов.
Едем. Подъем на мост. Знак "40". Еду около 50. Меня делают два BMW. Я
ускоряюсь. Мост заканчивается. Так и есть. Полосатая палка мелькает в
темноте. Останавливаюсь. - Так мол и так, нарушаем. Почему больше 60? -
Не пацаны, так не пойдет. Это не мои 60, это одного из "бемберов". -Так,
пройдемте в наш передвижной офис.
Ну думаю, попался. Пока говорили на улице - это одно. В своей машине они
точно почуют от меня запах.
Сели, разговариваем. Я стараюсь давать только односложные ответы. Они же
пытаются дожать меня. Я уперся, и ни в какую, мол не моя это была
скорость. А ведь и обидно. Конечно те два козла пронеслись не менее 70,
а меня вслед за ними на "чуть" меньшей скорости и повязали. По трезвым
мозгам, фиг с ней скоростью, главное чтобы не почуяли запаха. Заплпти
да езжай. А тут-то хочется выжать максимум, ничего не платить. Продалжаю
упираться.
Тут открывает дверку моя жена и говорит: "Вы чего нас тут остановили?
Тут козлы какие-то гонки устраивают, а вы честных людей за них
наказываете!". - Во! Видете! Жена ведь не знает чего вы меня остановили,
мы же с ней не договаривались. Видите, есть свидетель, я ехал 40.
ГАИшники переглянулись. - Ладно, держите документы. Будьте внимательней
на дороге!

Приезжаю домой. Звонок знакомого, от которого мы ехали. - Как добрались?
Я говорю, останавливали нас ГАИшники. Он мне: "Я так и знал! У тебя же
один габарит сзади и один спереди не работал! Да еще и после винчика!"
После винчика, после винчика! Тут понимаешь вместо 40 ехал не меньше 60,
так вот обвинили в невнимательности, но при этом простили.

P.S. На том месте сегодня нет знака 40. Он там никогда не был нужен, но
продержался лет 5.

Два студента на почве весеннего спермотоксикоза друг-друга подe*ывают.
Час подe*ывают, второй час подe*ывают. Уже самим тошно и не смешно. Тут
один говорит:
- Давай уже перестанем в тупости соревноваться.
- Что иссяк?
- Нет. Проиграть боюсь

РекламаЭльдорадо; Дуйте в Эльдорадо!
Предлогаю более вежливо" Пожалуйста Дуйте в Эльдорадо!
Для политкоректности, Можно сказать пожайлуста по английски.

Коммиссар ЕС по делам отсталых народностей заявил, что исследования в
европейских лабораториях качества грузинских и молдавских вин доказало
их полное соответствие самым строгим европейским стандартам качества по
бактериологическим, токсикологическим и радиоционным показателям. К
сожалению, органолептические исследования провести не удалось, т.к. не
удалось найти добровольца, который согласился бы попробовать это говно.

Украинские фашисты стали такими нежными после встречи с суровыми
челябинскими мужиками

Цитата из "http://rome.webzone.ru/archaeol/arch046.htm"

"В частности, туристы могли увидеть статую бога Пана. Скульптор
изобразил его в тот момент, когда божество совершает половой акт с
козой.
Настоятель одной из церквей Неаполя заявил, что это - "серьезное
искушение, которое угрожает моральному здоровью самых слабых из
верующих"."
Это в смысле у них в Неаполе весь не особо набожный народ сразу
ломанется коз трахать???

Прапорщик спрашивает у строя солдат:
- Как должен стрелять солдат?
Один из солдат четко отвечает:
- Стрелок должен попадать в глаз белке...
, а другой солдат добавляет:
- ... если белка размером со слона и причем не каждый раз

П. А
В Израиле щас модно у женщин и девушек носить такие сапоги на высокой
шпильке, при чем эти сапоги отделанны аля спортивные - с лампасами :)
Вчера с друзьями в бильярд играть ходили, А
вобщем были вчера на бильярде, а там толпа малолеток местных. Одна из
них этакая полная и вся такая корявая была нв энтих самых лампасах я
другану говорю:
- Санек, смотри какие сапоги ништяцкие!
- да нууу на фиг сапоги! , у нее рожа лошадиная!!!
- (подумав и глотнув пива) даааа.... лошадиную рожу даже хорошими
сапогоми не исправишь!!
:)))

Реклама. "Французский треугольник: он, она и "Алкатель".
Взрослый мужчина спрашивает молодую барышню, игриво улыбаясь:
- А у тебя есть французский треугольник?
Барышня, отвесив пощечину:
- Нахал!
Мужчина, обиженно:
- А я тебе телефон "Алкатель" подарить хотел...
Помирились потом, поехала барышня к подруге. Спрашивает, есть ли у нее
французский треугольник.
Подруга ей так спокойно говорит:
- Нет, у меня бразильская полоска...
А барышня ей:
- А это что за модель? И какой оператор? И какой у тебя тарифный план?
:))

в догонку о пиве. после работы обычно по пути домой заходим в пивную для
релаксации. Товарища по работе жена сильно уж терроризировала по этому
поводу так он нашел выход перед домом покупает себе "нулевки"
безалкогольного пива, и все, отмазка катит!
Людям на заметку

На форуме нашел потрясающую вещь.
http://www.baraban.org/classifieds/read.php?f=7&i=112916&t=112916

Автор: TNT ()
Дата: 05 Июня 2006 18:03

Понимаете ли Devushka from Out of Town, мир так устроен, что люди
противоположных полов тянутся друг к другу. В отношениях между людьми,
эта тяга может сопрягаться с половым влечением, так и протекать без него
— т. н. платоническая любовь. Ярким проявлением подобной любви стала
любовь итальянского поэта Данте Алигьери к Беатриче, с которой он не
обмолвился ни единым словом, но преданность к ней пронес через всю свою
жизнь. Я не являюсь сторонником платонической любви, скорее наоборот...

Извиняюсь, побежал, потом допишу. У меня кот обосрался.

Встретились трое: американец, японец и русский. Выпили, и давай
хвастаться.
Американец: - У нас в Америке создали ракету, пролетает десять
тысяч миль, и попадает в цель с точностью в один фут.
Японец: - У нас в Японии изобрели лифт, который поднимается
на сотый этаж за пять секунд.
Русский: - А у моего друга Васи на х@#$й садятся семь попугаев
нахохлившись, и воробью еще место есть.

На утро хмель прошел, американец говорит, потупив глаза:
- Вчера я немного приврал. Ракета попадает в цель с точностью не
в один фут, а в пять.
Японец: - Ну и я с лифтом немного... того. За пять секунд доходит
только до семьдесят пятого.
Русский: - Ну, если по-честному, у моего друга Васи, семь попугаев
сидят не нахохлившись, а поприжавшись. А воробью совсем мало места...
Ножка соскальзывает.

Следующим президентом РФ станет Ельцин. А 31 декабря 2008 года он
назначит и. о.
--ii--

История произошла в Анапе в середине 90-х. Я с двумя друзьями был
приглашон на мальчишник. Сели, выпили на набережной, не помню сколько,
но очень много. Как раз до той кондиции когда столбов уже не два, а три
и более. Одному из друзей, зовут его Паша, захотелось на дискотеку,
которая была по близости. Мы решили поддержать товарища, но чтоб
приобрести надлежащий вид было решино пойти к морю и искупаться. На
центральном пляже народу ночью уйма, кто занимается под покровом темноты
любовью, кто созирцает начное небо, а три пьяных придурка приперлись
купаться, причем возникла идея идти купаться нагишем. Недолго думая
скинув одежду мы пошли протрезвятся.
Купались минут 10. Выдя на пляж мы обнаружили ровно стоящие ботинки с
аккуратно уложенными в них носками. Остальной одежды не было!!!!!
Первая мысль которая пришла в голову - Не там вышли.!!!!!
Зайдя обратно в море и покупавшись еще минут 5 стали выходить.
Вышли к тем-же ботинкам.
До нашего сознания начало доходить что одежду и нас спи...ли!! Причем
всю до трусов. Натянув носки до коленн и одев ботинки мы пошли по пляжу
искать шутника. Распугав все парочки с лежаков и не найдя одежды решили
дворами пробираться к дому. А живем мы на другом конце Анапы. Со всех
сторон кафешки, дискотеки, толпы людей, и мусора!!!
Нарвав с деревьев веток укрывшись мы предприняли первую атаку!
Выдя на свет сразу поняли так не прорваться. Спрятавшись обратно в
темноту стали думать. Взгляд упал на заброшенное кафе. На стенах гордо
висели наклееные рекламные вывески "Марс", "Сникерс", Твикс, баунти,
причем раньше наклейки были на много больше и шире. Решение пришло
быстро!!!!
Содрав наклейки ма принялись их клеить на себя. причем Пашик преуспел
более всех он приклеил так что получилист идеально повторяющие контур
тела шорты. Второй друг работал мичманом в моршколе и он предложил более
короткий путь прорыва до пирса военного а там что-нибудь придумаем.
Сказано сделано. Мы пошли в атаку!!!!
Более шикарногй рекламной акции я не видел СПЕРЕДИ СНИКЕРС А В ЗАДИ
БАУНТИ. Спереди МАРС на жопе ТВИКС.
По пути мы встретили почти все парочки согнаные нами с пляжа в поддержку
нам даже давали сигареты но и быстро от нас отходили с сочуствующеми
взглядами.
На пирс решили лезть через забор!!!!
Часовой увидев такую хрень поднял ор. На что наш мичман с забора гордо
выкрикныл свою фамилию, звание, и обложив матом часового полез дальше.
Часовой вызвал подмогу.
Быстро прибежал начальник с фонарем и стал нас рассматривать стоящих
возле забора.!!!!
Ржал он долго. после чего мы получиль три комплекта грязного формы
ремонтников двигателей катеров. Настало время снимать "шерты"
Пашик как самый шустрый попробывал первый, клей на наклейках оказался
более чем качественный!!! А так как он облепил все и додумался заклеить
даже места различной надобности большой и малой дело принимало серьезный
оборот. В порыве злости с адским криком он резко рванул "шертики"!!!!!

Лутьшего дипилятора я не видел НИКОГДА!!! ПАША БЫЛ ДЕВСТВЕННО ЧИСТ.
Следом настала наша очередь. ДИПИЛЯТОР РАБОТАЛ.

Получив непередоваемые ощущения мы оделись в полученную робу.

Дойдя почти до дому. наш мичман и говорит - А ЧТО_ТО МНЕ ДУЕТ В ЗАДИ!
и повернувшись к нам он показал свой зад!!!
В Армии тоже есть юмор.
На заднице у него, ровно на всю попу, было вырезенно огромное сердце и
все прелисти торчали на ружу. Мы бегом побежали домой!

Приходит мужик в бордель и говорит:
-Хочу беременную девственницу 12 лет от роду. Ему в ответ:
-Приходите через 3 недели. Он приходит через 3 недели,
ему представляют на выбор 10 шт. Он говорит:
-Мне нужна на 9 месяце беременности. Ему говорят:
-Приходите через 8 мес.
Приходит мужик через 8 месяцев, выбирает понравившуюся беременную
девственницу, платит деньги и приводит ее в отель. Там ставит раком,
засовывает руку в пизду и начинает там копаться. Телка его спрашивает:
-Что ты там делаешь?
-Плод попкой разворачиваю!

Смотрите на телеэкранах мира:
Пидрахуй-2, или Витя и Юля уделывают Украину

Как не тыкай,не ворочай - хуй пизды всегда короче!

Березовский ест за столом. Вбегает Доренко. Березовский:"Яйцо.."
Доренко(быстро):"Вкрутую!? Всмятку!?" Березовский:"...почисать!
Входит неизвестный:"ОДНАКО!"

Март 2008. Надпись на большом дереве в центре леса:
"Звери, если вы в проголосуете за медведя, то вы все олени"
Волк.

Школа анальных танцев

Из истории дипломатии. Представте себе полный зал журналистов на
пресс-конференции. Выходит политик и начинает речь, которую переводят
дипломаты. :) Политик: я эту блять.... Дипломаты (перевод): Уважаемая
Кондолиза Райс.... Политик: В гробу видел..... Дипломаты (перевод) ... желаю
доброго здоровья... Политик: отношения между нашими странами ни в.. ни к
Красную Армию Дипломаты (перевод) ХХХ...надеется на улучшение
добрососедских отношений...Политик: . Я в отношении этой мляди...закончил
свою речь..... Дипломаты (перевод)...ХХХ пожелал всем доброго здоровья..

Неожиданный оборот принял борт SU356 перед самой посадкой.
- Все смешные шутки заканчиваются неожиданным оборотом - так объяснил
свой свой маневр капитан воздушного коробля Орлов М. И. после
приземления.
Капитан Орлов и сейчас совершает неожиданные повороты в инвалидной
коляске, подаренной ухахатавшимися пассажирами

Вы куда-то засунули ключи или, предположим, тапочки. Ну куда же эти
ключи запропастились? Тут Вас осеняет, вы хватете трубку, и замираете в
ступоре. Немедленно положите трубу и продолжайте поиски обычным
способом. Мобильник Вы потеряете в следующий раз.

21 июня 2008 года впервые мир увидел как голландец Хиддинг заводной
русской матрешкой делает из заводного голладского апельсина - джус!

Если ители Бермудских островов - бермудаки, то жители Караганды -
карагандоны?

BOGI

На самом-то деле впал в "коллаптоидное состояние" Ющенко. Это значит,
что в него кинули 10000 яиц.

Я достал биту по морде ей дал она убежала ,
я ее догнал треснул раз битой и она отсосала УО!
ВU-Гена В Интернете іу братва это смешно!!!!!!!!!!!!!

Нет, Саркози все-таки наш человек! Ляпнул про войну в Иране - России
дополнительный десяток миллиардов!

Реклама: Автомобиль ОКА-брелок для БеЕЛАЗа

>Да субботники-то как раз прямая работа на себя, чем они-то Вам не
>угодили? Выйти два раза в год на благоустройство территории около
>дома (своего!) - вот ужас-то! Кстати, исключительно добровольное
>мероприятие, более того, практикуется и на западе.

Молодой наверное... Про субботники на рабочем месте не слыхал... Про
добровольность тоже не до конца осведомлен...

>>>>>>>>>>>>>

Ай-ай-ай, старичка заставили разгрести дерьмо вокруг себя.
Тоталитаризьм, ГУЛАГ какой-то. Может, тебя еще попу надо под конвоем
заставлять вытирать, а иначе засранцем ходить будешь?

Игорь

Мобуту Сесе Секо...
А короля Непала звали Бирендра Бир Бикрам Шах Дева (Пишу по памяти, по
этому за точность написания не ручаюсь)

Из римейка мультфильма "80 дней вокруг света"
Есть ли у Вас план - мистер Фикс?
Есть ли у меня план - мистер Фикс?
У МЕНЯ ЕСТЬ ПЛАН - план ПУТИНА мистер Фикс!

На четвертый день после пожара на Останкинской телебашне Российское
правительство приняло решение прибегнуть к помощи норвежских верхолазов.

Поехали мы с компанией на пикник человек 20, был с нами мой однокласник
Курочкин Олег. Место подобрали класное около озера сосны и все такое. Но
както с погодой не заладилось и пошол дожть. Мой друг Курочкин полез
купатся, а мы быстренько сабрались забыв про него и укатили в Москву
забрав все его шмотки. Мы только в эликтрички понили что когото не
хватает, но в пяном угаре решили не загружатся и продолжить по прибытию
в Москву пянку. Когда Курочкин вылез из воды понел что в трусах в Москву
не доехать, залез на ближайший огород и снял с чучело прострелиный плащ
и шляпу и в этом виде доехал на эликтрички до станцыи Выхино тогда она
называлась Ждановская. Кокда его остановил мент он закотил глаза и
пустил слюну и затряся как эпилепсик. Мент не долго думая вызвал
психиотричку и увезли Курочкина в 13 псих больницу в Люблино. На
следуищей день меня разбудил упорный звонок в дверь открываю стоит мать
Курочкина рыдая умоляет меня сездить и обяснить ментам и одминестрации
психушки что Курочкин не дурак.

Как обычно, едет н.р. на 600 мерсе, останавливается на светофоре.
И как обычно врезается в "зад" мерса.... асфальтоукладчик.
Ну как обычно Н.Р. вызывает Г.А.И., приезжает инспектор,сержант,
подходит к водителю асфальтоукладчика, обнимает за плечо, и говорит:
ну рассказывай как обогнал, как подрезал ,,??????

Ушла жена? Потерял работу? Продал квартиру?
Довольствуешься дешевым и глючным Интернетом на привокзальных площадях?

МЫ ПОМОЖЕМ!
Приходи к нам на www.internet-zavisimost.ru/forum/

Украинские фашисты настолько нежны, что краснеют, когда воруют
российский газ

Народ! да что же это такое? В Гандурасе опять все неладно! бунт в тюрьме
межу двумя враждующими групировками!!!

Бежали двое русских от Красных. Один илья другой петя. Петя залез на
дерево а илья спрятался за ним. Сначала красные решили побить побить
Того кто на дереве а потом после обеда того кто за деревом побили петю и
пошли обедать а илья сжалился над перей и
Говорит теперь ты спускайся пусть меня бьют так и сделали

Мифист на экзамене по электротехнике: Препод:
- Вы хоть что-нибудь знаете?
Студент:
- Знаю, вот по таким проводам(кертит в воздухе прямую), течет вот такой
ток(чертит синусоиду.)