Поиск по автору:

Только что рассказал сотрудник на работе.

В выходные пошел с женой на рынок. Народу море. Сзади, пытаясь обогнать его,
толкается молодая особа. Толчки в спину все усиливаются. Он не выдержал
и оборачиваясь говорит : - Дорогая, а не поша бы ты на х%й?
На что получил невозмутимый ответ:
- Я и так на нем больше чем на свежем воздухе !
Пришлось уступить дорогу.

Загнанный в угол Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец,- подумал Штирлиц,-
а где же пистолет?!!"

Поймали инопланетяне для социологоческого эксперимента трех людей:
немца, американца и русского. Рассадили их по трем пустым комнатам,
выдали каждому по два ТИТАНОВЫХ шарика и говорят, - отпустим того мол,
кто нас больше всех удивит.
Ну, проходит какое-то время, приходят ино к немцу и смотрят: немец
этими шариками жонглирует и одной рукой, и из под ноги, и из-за головы
и как только не крутит их.
Ну, говорят, ты супер! Все, считай тебя отпускаем, только вот
к американцу заглянем, мало ли что он там придумал.
Приходят к янки, а он не только так же жонглирует, но еще и сигару
в это время курит, и стэп отбивает, короче, вообще, полный улет. Ну, все.
Что тут делать? Ино уже и к русскому идти не хотели, да ладно уж, раз
обещали, решили сходить.
Ино: Ты, янки, посиди пока, мы сейчас для проформы к русскому заглянем,
после этого тебя выпустим.
Проходит 10 секунд, ино возвращаются к американцу в полном шоке:
- Янки, извини, выпускаем русского.
- Да, что такого этот русский за 10 секунд-то мог такого сделать?!
- Он один шарик потерял, а второй сломал.

Простая такая история .Не знаю понравится ли кому-либо.
Суть:купили ребенку (4 года) хомяка с клеткой .Он насабачился
из нее вылазить и шарится под стенкой по ночам .Мы его ловим
периодически -вылазит из под стенки грязный и пыльный -когда
ест захочет ! Тут опять удрал -а мя на 12 декабря в гости уехали ,
клетку оставили для него открытую -пусть думаем жрать захочет
тк нас то не будет дня три ! Так первый прикол -он за три дня
все свои тряпочки и жратву под стенку перенес !!!!! Второй прикол -
мои носки туда же уволок !Очень смешно было моей жене !Я утром
13 дек собираюсь на работу -хочу надеть два своих носка -их нет !!!!!
Я спускаю "лайку" на жену !Она ничего не знает !Я ищу дальше
и нахожу один под стенкой !!!Тут до нас все и дошло !!!У жены
припадок был до коликов в животе !

Останавливает гаишник машину. Водитель открывает дверь, а у него
на коленях сидит обезьянка и делает мин-т. Гаишник недоумевает!
Водитель говорит:
(В) - Хочешь обезьянка еще быстрее делать будет?
(Г)- Хочу!
Водитель бьет обезьяну кулаком по голове. Она делает еще быстрее.
Гаишник офигевает.
(В) -А хочешь еще быстрее делать будет?
(Г)- Хочу!
Водитель долбит ее по голове второй раз, она еще быстрее. Гаишник в
шоке!!!
(В)- Хочешь попробовать?
(Г)- Да ты мне сейчас по голове-то настучишь!

История произошла с моим другом Валерой около года назад.
Надо сказать, что живет он на 17-м этаже и, несмотря на такую высоту,
военкомат таки тянет к нему свои потные ручонки.
Так вот, однажды Валера, выходя из лифта, видит у своей квартиры пару
ментов и какого-то военного офицера, которые, естественно, обернулись
на звук открывающихся дверей. Валера, немного замешкавшись, спрашивает:
- Мужики, это 16-й этаж?
А они ему:
- Нет, парень, ты ошибся. 16-й этажом ниже.
- Спасибо, - ответил Валера, погрузился в еще не уехавший лифт и нажал
на 1-й.
Вот так.

скончал с интернета

Жил-был актер. И как водится, в последнее время сидел без работы.
Однажды звонит ему друг и говорит:
- Слушай, есть работа, только небольшая – всего одна фраза. Правда,
если ты ее правильно произнесешь, то не только гонорар свой получишь,
но и я тебе еще 100$ доплачу.
- Да об чем речь! Я же актер в пятом поколенье. Говори, какая фраза!
- Да несложная: "Валогуев вот Вам меч!". Только смотри, если скажешь
вместо Валогуев Валохуев, то ничего не получишь.
Договорились они, ударили по рукам. И вот день премьеры.
Друг-подстрекатель сидит в первом ряду, выходит актер с мечем и в полной
тишине произносит:
"ВалоГуев! - оборачивается и победоносно смотрит на товарища
- Вот Вам …ХУЙ!!!"
Овации. Занавес.

Случилось вчера.
С другом уже прилично приняли. Пьем коньяк непроизносимого по-русски
названия Gaultier. Закусываем конфетами из выданного администрацией
детского новогоднего набора.
После очередной рюмки приятель, развернув конфету "Золотой петушок",
долго вглядываясь в фантик произносит: "Что? Конфета с курицей?!.."

Мужик на елочном базаре: - Что-то елки у Вас плохенькие, осыпаются уже.
Продавщица: - А хотите сосну - до марта стоять будет!

Когда мой дядя служил в рядах СА, а служил он в десанте, с ним
приключилась такая история. Готовились они к первому прыжку с парашютом,
и чем-то не понравился мой дядя инструктору, в общем, инструктор говорит:
"Точно говорю, приятель, ты обосрешься, спорим, что после прыжка трусы
у тебя будут грязные?". Ну, в общем, поспорили они на пузырь.
Вот отделение отпрыгало без особых происшествий, и улыбающийся инструктор
идет к моему дяде: "Ну че, обосрался?!". На что дядя ответил: "Не знаю,
мужик, может я и обосрался, но трусы у меня чистые, вот они!", -
и вынул свои трусы из кармана!
Пришлось инструктору проставляться - хоть дядя и не превосходил его
в храбрости, но в смекалистости он его обставил!

[рассказывается неспеша с интонацией грузинского тоста, но без акцента]

Сидел как-то Грустный Птица Хиппи
рваным попом на мокром тротуаре.
И шел мимо Грустного Птицы Хиппи,
сидящего рваным попом на мокром тротуаре,
Стремный Полис.
И спросил Стремный Полис у
Грустного Птицы Хиппи, сидящего рваным попом
на мокром тротуаре:
"А чего это ты, Грустный Птица Хиппи, сидишь
рваным попом на мокром тротуаре?"
И ответил Грустный Птица Хиппи, сидящий рваным попом
на мокром тротуаре, Стремному Полису:
"А для того я, Грустный Птица Хиппи, сижу
рваным попом на мокром тротуаре, чтобы вести
с тобой, Стремный Полис, неторопливую беседу..."

Как всегда, находит запор мерс.
Ну и из мерса естественно браток. Берет водителя украинской иномарки
за грудки и давай выспрашивать:
- И откуда ты такой взялся? И как ты денег-то на это чудо накопил?
И где ж ты работаешь?
На что тот (еле слышно) отвечает:
- Я типограф.
- Ты - типа, ГРАФ, а я что, типа, БЫДЛО?

Попались волку наручники. Решил он их на медведе примерить. Договорились.
Обнял медведь дуб и волк застегнул наручники. Обошел сзади и... засадил
медведю. Бежит по лесу лис. - Что, приключилось, медведь? Медведь
рассказал. Лис его тоже сзади оттрахал.Потом бежит по лесу заяц.
- Что такое?. -Да вот так-то и так-то. Заяц его тоже оттрахал. Несется
по лесу хомяк. Остановился, спрашивает: что случилось, медведь?
А медведь ему: ладно, трахай хомяк, потом расскажу.

Туземцы взяли в плен Русского,Американца и Немца.Посадили каждого в
отдельную комнату и дали каждому по два металлических шарика,сказав при
этом,что утром придут и кто больше всех из них УДИВИТ того отпустят,а
остальных казнят.Приходят утром к Немцу-он шарами жанглирует как циркач.
Заходят к Американцу-тот вообще делает с шарами не мысли финты на грани
человеческих возможностей.Говорят ему:тебя отпускаем,но еще к Русскому
зайдем,раз обещали.Ушли.Через 10 минут приходят и говорят-отпускаем
Русского,удивил больше всех.Он один шар разломал,другой потерял.

Клинтон передает Бушу-мл. все дела, водит его по Белому дому...
Внезапно Буш замечает в Овальном кабинете ма-аленькую фотку
Моники в уголке.
Буш:
- А это кто такая?
Клинтон (замявшись):
- А это... в общем... моя одна знакомая... така-ая девка хитрющая...
мда-а... ей палец в рот не клади!!!

Умерли итальянец, еврей и турок.
Привели их к богу. Они все просятся обратно.
Дескать мы и не пожили еще
и дел много осталось и т.д.
Ну, хорошо – говорит бог –
Отпущу вас, но с одним условием:
-итальянец никогда не будет есть спагетти;
-еврей никогда не прикоснется к деньгам;
-турок никого не будет трахать в жопу.
А иначе – все в ад.
Ну, те подумали и согласились.

И вот идут они по городу
Видят – итальянское кафе
Итальянец не выдержал, зашел,
попробовал спагетти и пропал.

Идут еврей и турок дальше.
Вдруг на дороге лежит кошелек
еврей подумал, подумал,
нагнулся за кошельком и ……….

ТУРОК ПРОПАЛ.

Мужику на пейджер пришло сообщение:
"Сосед купил мебель. Ночью приду душить. Жаба"

Мужику на пейджер пришло сообщение:
"Сосед купил мебель. Ночью приду душить. Жаба"

Новая программа в цирке. Выходит веселый конферансье объявляет:
Впервые! Только у нас! Угарные клоуны...
Голос с галерки: - Все клоуны педерасты!
Артисты "растормозились", номер провалился.
Конферансье:
-Впервые! Только у нас! Лучшие гимнасты...
Голос с галерки: -Все гимнасты педерасты!
Один из гимнастов ломает руку, публика "закисает".
Озлобленный конферансье:
Впервые! Только у нас! Прыжок из под купола вниз головой, без страховки
и батута...
С галерки: -Куда вы меня тащите, педерасты!..
Игорь

- Абрам! Как у тебя удивительно пахнет розой!
- Роза! Я же тебе сказал, пойди помой ноги!!!

Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает
одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише.
В конце концов киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает:
- Молодой человек, я долго за вами наблюдаю, если не секрет, скажите
почему вы каждый день покупаете именно такой набор газет?
- Видите ли, я русский, поэтому газету на русском я попросту читаю.
Английский я пытаюсь учить. А вот газетой на идише я, простите, вытираю
задницу.
- Ой-вэй! Молодой человек! Если вы так долго будете делать, то у вас
скоро жопа будет умнее головы!

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.
А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй,
дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идет к своей девушке домой.
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим
героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова,
сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка
спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец
работает продавцом в аптеке.

К номеру 10 из "всех остальных": нашли чем гордиться (по крайней мере,
как в анекдоте про Ленина - а мог бы и полоснуть - никто сильно
не пострадал). А что касается " бойтесь нас", то:1) на каждую гайку
с крутой резьбой найдется такой же болт.2)Они сами могли оказаться
в положении своей жертвы, и чтобы они сказали тогда.
Друг индейцев.

История произошла в студенческие годы, тогда мы часто собирались у одного
моего приятеля по имени Андрей, он тогда снимал частный дом.
Стол, конечно, готовили вскладчину. А у одного чудилы была привычка
забирать всю принесенную тару назад домой, независимо, освободилась она
или нет. Так вот, принес он однажды банку соленых огурцов и помидоров,
остальные "организировали" ее родимую. Напились мы в тот раз очень
не слабо, и этот чудило, увидев свою ополовиненную банку с соленьями,
не нашел ничего лучше, как вылить остатки в пустой чайник стоящий
на плите.
А теперь представьте, - Андрюха с жуткого бодуна просыпается,
единственное желание - "воды, воды", бредет на кухню, видит чайник,
хватает его, начанает пить... чувствует - рассол, открывает чайник,
а там плавают соленые огурцы и помидоры...
Первая мысль: " Все, допился до глюков..."
Вот так.

Вчера в очередной раз видел по ящику рекламу про ласого, от которого
жена ушла. И в очередной раз задумался, почему они название фирмы
Real Trans-Hair переводят, как "Транс-Хайр". Даже в словаре посмотрел,
вдруг, это я всю жизнь неправильно hair произносил.

А потом понял - единственной альтернативой для них было бы "Транс-Хер"!
И тогда возникли бы сомнения, что именно они предлагают пересаживать
мужикам, у которых уходят любимые ...

ПРЕЙСКУРАНТ ПУБЛИЧНОГО ДОМА:
1. НЕПОСРЕДСТВЕННОЕ УАСТИЕ В СЕКСЕ - $50
2. НАБЛЮДЕНИЕ ЗА НЕПОСРЕДСТВЕННЫМ УЧАСТНИКОМ - $200
3. НАБЛЮДЕНИЕ ЗА НАБЛЮДАТЕЛЕМ НЕПОСРЕДСТВЕННОГО УЧАСТНИКА - $5000

У меня есть подруга, скажем так, имеющая очень отдаленное понятие
о компьютерах. Устроилась она в фирму, что-то типа секреташи. Однажды
получилось так, что на работе она оказалась одна и пришлось ей набивать
какой-то документ. Ну в общем повис у нее комп. Звонит она мне, а телефон,
надо сказать, был только в соседней комнате, я не мудрствуя лукаво говорю:
" Нажми кнопку резет". Ушла. Проходит пять минут, десять, я вишу на трубке,
ее нет. Наконец появляется: " Я не нашла такой кнопки!" Я: " Как
не нашла?!". Она: "Нет такой кнопки!!!"(= что ты из меня дуру делаешь).
И тут мне в голову приходит подозрительная мысль,"А где ты искала эту
кнопку?" - спрашиваю я задушевно.
"Как где? На клавиатуре!". "!!!!!!"
Клянусь, я не шучу.

Зам. декан ФАЭМа (факультета автоматики и электромеханики)(еврей)
спрашивает у студента.
- Столица Израиля?
Студент:
-Деканат ФАЭМа.

Вчера ходили с женой в гости.
Хозяйка приготовила много всего,
в том числе салат под шубой, еще
что-то из свеклы.
Приходим домой навеселе, мне приспичило
в туалет по большой проблеме.
Выхожу, говорю жене:
- Надо было эту свеклу жрать,
будто кровью посрал.
Она мне в ответ:
- А я-то думаю, что
это у меня месячные так рано пошли.

Был я как-то в Швеции, в городе Хелсинборг. Есть там мексиканский бар.
Бар - весь разрисованный, все стены пестрые, всякике приколы написаны.
Например, перед входом жердь прибита и написано, что с лошадьми в бар
не пускают, привяжите ее здесь. Мы пили там в основном пиво (в Швеции
спиртное стоит дорого, а в пересчете на градус, пиво дешевле получается).
Вобщем через определенное время настал у меня момент пойти туалет
поискать. Ходил я, ходил - нет туалета. Думаю: "так не бывает, где-то же
должен быть тулет". Через минут 10, я уже не просто ходил-искал, а очень
быстро бегал-искал. А спросить у шведов неудобно. Наконец вижу такую же
пеструю дверь как и все стены и на ней надпись
"THIS IS A PLACE YOU ARE LOOKING FOR"

Вчера услышал историю по радио (в Штатах)
В Бостоне на днях произошло ограбление банка, но... как бы сказать,
не очень удачное. Во время обеда в банк забежал мужик со стволом и,
естественно:"Всем находится на местах, это ограбление!!!" Все бы ничего,
да так получилось, что в это же время в банке оказалось ПЯТЬ!!! агентов
ФБР, которые решили во время ланча снять со своих счетов немного
налички...
Не повезло...

Стоит грузин на базаре курицу продает. Проходит бабушка и спрашивает:
- Сынок а она несушка?
- Нет, бабка, нэ сучка, самый честный курица!
Целый день простоял - никто не покупает. Думает: "Ладно, надо по-другому
сказать"
Проходит опять бабушка и спрашивает:
- Сынок а она несушка?
- Да, бабка, сучка! Пэрвый блиадь на куриатникэ.

На даче-внучка закрой дверцу мне холодно
-Внучка-дудушка я незнала что вы такой мерзавец

Дело было так. Мой шеф решил поменять себе машину. До этого ездил на
"Волге", а тут решил купить что-нибудь посерьезнее, типа джип.
Выбирали-выбирали, выбрали. Договорились с продавцом, что поедем
на сервис, проверим. Приезжаем на место встречи, (а дело было летом
в понедельник, начало рабочей недели, все полны энтузиазма и все такое),
короче, все трое (я, шеф и продавец) в костюмах, при галстуках,
а водитель шефа, как назло, отпросился. Так что пришлось моему
отдуваться. Он человек простой, одет-брюки, рубашка.
И тут загвоздка: на сервисе механики сломали единственный подъемник,
который мог этот джип поднять.
Делать нечего, шеф уже в нетерпении. Хорошо, у него недалеко был гараж
со смотровой ямой. Поехали туда, загнали на яму, водитель одевает халат,
полез под машину, копается там. Мы же ведем разговоры о высоких
материях-кредиты, финансовые потоки, доли рынка, валютное регулирование.
Минут пятнадцать так проходит, светская беседа плавно течет, про машину
уже никто не вспоминает. Тут из-под джипа вылезает водитель (представьте
контраст), весь в масле, в грязи, с гаечным ключом в руке, сигаретой
в зубах и в ответ на наши вопросительные взгляды глубокомысленно
заявляет: "Амортизаторам-ПИЗДЕЦ!".
Я со смеху чуть не сдох, шеф в шоке. А продавец скинул-таки три сотни.

Было это летом 1987 года. Поехали мы с супругой первый раз в Питер
(тогда это был Ленинград). Наверное, не все помнят - начались дефициты.
Если что-нибудь интересное продают, то выстраивается жуткая очередь.
И вот, заходим в ДЛТ (Дом ленинградской торговли - большой универмаг),
а там... Точно, что-то очень интересное продают - очередь аж на два
этажа. Мы сразу с супругой сориентировались: я занял очередь и стою,
а она пошла узнавать, что там продают.
Прибегает она минут через 15, хватает меня за руку и тащит из очереди:
"Пошли отсюда".
Я сопротивляюсь: "Подожди, может быть нам это нужно, сначала скажи,
что продают".
Она: "Я тебе потом расскажу, пошли".
Я: "Нет, сейчас".
Весь диалог происходит достаточно громко.
Я сразу не обратил внимание, что в очереди одни женщины стоят.
Оказалось, что эта очередь была в ЖЕНСКИЙ ТУАЛЕТ.
За мной уже выстроился приличный хвост очереди. Так я стоял в очереди
в женский туалет.

Вторая половина истории о том, как супруга пошла узнавать, что именно
там продают.
Как обычно, очередь у входа сильно расширяется. Так и здесь, очередь
расширилась настолько, что совсем непонятно к чему она подходит. Стоит
толпа, через которую не только не пролезть, но даже и не видно, что там.
Сначала супруга пыталась пролезть, чтобы узнать. Но была сильно обругана
и вытолкнута из очереди. Она попрыгала, но и сверху ничего не было
видно. Очередь же возмущалась: "Бессовестная, куда без очереди лезешь"
и т.д. и т.п.
А посмотреть, что именно продают, все-таки надо. Тогда супруга решила
просто попросить: "ВПУСТИТЕ МЕНЯ, МНЕ НИЧЕГО НЕ НАДО - МНЕ ТОЛЬКО
ПОСМОТРЕТЬ..."

Инопранетяне поймали американца, француза и русского.
Поместили каждого в пустой бетонированный карцер 3х3х3 метра,
дали каждому по два стальных шара диаметром 5 см и поставили
задачу - спрятать. Кто сможет спрятать, того отпустят.
Американец выковырял ногтями ямку в стене, спрятал шары
и замазал отверстие бетонной пылью, перемешанной со слюной.
Приходят инопланетяне. Достают прибор. Прибор - пи-пи-пи-пи.
Вот - показывают на стену - вы его там спрятали.
Приходят к французу. Прибор - пи-пи-пи-пи.
Вот - показывают - один вы в рот, другой в жопу засунули.
Приходят к русскому. Прибор - пи-пи-пи-пи. Нет шаров!
Инопланетяне настраивают прибор. Пи-пи-пи-пи-пи-пи-пи-пи.
Нет шаров! Нигде нет!
Слушайте - говорят - мы все для вас сделаем, только расскажите,
куда вы шары дели?
Значит, так - говорит русский.
Один я проебал сразу, а другой, хуй его знает,
наверно, кто-то спиздил

Гоги, знаиш, я в заапарке бил - там такой зывер ест - сылон завут.
Выот та-акой галава. Выот та-акой жиопа. ВАХ!
Носом банан бирот, в рот кладиот. Хвастом банан бирот,
в жиопу кладет. ВАХ! МА - ЛА - ДЕС!
А ещо там зивер такой есть - удаф.
Ни галава, ни жопа. НЕ - НА - ВЫ - ЖУ !!!

Вовочка с папой пьют водку. После очередной стопки Вовочка говорит:
"Папа, а давай бабушка мне минет сделает!" Папа, подавившись
и поперхнувшись, орет: "Ты что, Вова, охуел, она же моя мама!!!"
"Но ведь моя мама тебе делает!" - невозмутимо отвечает Вовочка

Генералы бюджетных карьеров.

У попа была собака
Поп был зоофил
Она ела его мясо
Он ее любил

Чемпионат рыгальщиков.
Судья поднимает стартовый пистолет.
Судья: - На старт! .... (стреляет) Бах!
Рыгальщики (хором): - Ы-а-а-а-а!.....
Судья: - Фа-а-ль-старт!
Рыгальщики: - Хлюп-хлюп-хлюп-хлюп-хлюп!...

В 1991 году получил я повестку в Серпуховский военкомат. Как и положено
первую повестку я проигнорировал. Вторую - тоже. Третья пришла уже
на работу. Посоветовался я с сотрудниками. Они и говорят, что лучше
поехать. Оказалось, что это был всего лишь медосмотр перед изменением
ВУСа (Военно-учетная специальность).
И пошел я по всем кабинетам. Всюду была небольшая очередь - 2-3 человека.
Очередной кабинет был врача Отоларинголога. Выходит предыдущий пациент
и я слышу из кабинета: "Следующий".
Захожу, а в кабинете нет никого. Постоял немного в дверях. Думаю: "Очень
странно, кто-то же должен был сказать "Следующий".
И вдруг прислушиваюсь и слышу еле уловимый шепот: "Если Вы меня слышите,
подойдите к окну". Я подошел. Вдруг из-за шкафа вылезает довольная
бабулька - врач. Она там спряталась и шептала.
Оказалось, что это у них такой тест на слух.

В 1991 году получил я повестку в Серпуховский военкомат. Как и положено
первую повестку я проигнорировал. Вторую - тоже. Третья пришла уже
на работу. Посоветовался я с сотрудниками. Они и говорят, что лучше
поехать. Оказалось, что это был всего лишь медосмотр перед изменением
ВУСа (Военно-учетная специальность).
И пошел я по всем кабинетам. Всюду была небольшая очередь - 2-3 человека.
Очередной кабинет был врача Отоларинголога. Выходит предыдущий пациент
и я слышу из кабинета: "Следующий".
Захожу, а в кабинете нет никого. Постоял немного в дверях. Думаю: "Очень
странно, кто-то же должен был сказать "Следующий".
И вдруг прислушиваюсь и слышу еле уловимый шепот: "Если Вы меня слышите,
подойдите к окну". Я подошел. Вдруг из-за шкафа вылезает довольная
бабулька - врач. Она там спряталась и шептала.
Оказалось, что это у них такой тест на слух.

Это что за остановка
Бологое иль Поповка?
А с платформы говорят:
-Эта город Грозный билят!

Я вышел поснимать блядей
Н улице мороз трескучий
В кармане было пять рублей
И хуй стоял на всякий случай

К нам сегодня приходил
Некро- педо- зоофил
Мертвых маленьких зверушек
Он с собою приводил

При поступлении на ФАИТ каждый студент уверен, что в килобайте 1000 байт.
После окончания - что в километре 1024 метра.

"Летять у-утки..." - драка в больнице

Приходит женщина к гинекологу:
- Доктор, когда я снимаю трусы у меня оттуда очень воняет.
- Давайте посмотрим.
Женщина снимает трусы, в комнате наинает страшно вонять. Доктор,
зажав нос, рассматривает все, потом говорит:
- Если у вас есть деньги, наймите мужика-проститутку, пусть он вам
там все вылижет.
- Деньги то у меня есть, - говорит женщина, - Но где же я его буду
искать? Давайте, доктор, я вам заплачу.
Они договариваются, доктор приступает. В разгар событий женщина громко
пукает:
- Ой, доктор, извините ...
- Да ничего, глоток свежего воздуха никогда не помешает ...