Поиск по автору:

Черепаха тротила...

Президент Туркмении стал членом Нью-Йоркской академии наук

Сегодня на gazeta.ru:

Президент Туркмении Сапармурат Ниязов избран полноправным членом
Нью-Йоркской академии наук. Об этом сообщается в поступившем в
республику письме председателя правления академии Орстена Виселя. Как
отметило туркменское телевидение, это решение было принято «с учетом
выдающихся заслуг президента Туркменистана на поприще политической,
государственной и общественной деятельности, снискавших главе
Туркменистана всемирную известность и высочайший международный
авторитет». //РИА «Новости»

Здорово, конечно, да вот дело в том, что членом этой самой академии
может стать КАЖДЫЙ. И стоит это около $100... Я еще студентом был, а мне
присылали даже макет моего сертификата. Я, правда, денег пожалел. А
Туркмен-баши, видать, богатый, может стошку выкинуть просто так!

Ребята, а не кажется ли вам, что мы начинаем терять чувство юмора. Как
романтично было в свое время нам "сражаться" с ГКЧП. И как противно было
потом узнать, что это была не война а детский киноутренник. Не надо
относиться к этому серьезно - ни Ющенко, ни Янукович никому из вас,
гарибальдийцев ничего не даст. Так же как не даст и 11-миллиардная Юля.
Они все возьмут себе и поделятся только со своими. А вам потом будет
стыдно перед детьми - не за неверный выбор, нет, а за инфантилизм и
огромные лужи розовых соплей на оранжевом майдане.
Ну что же вы, право, так серьезны! Это же не выборы, а кинопробы на
сериал. Не больше. Выберите Тимошенку! У нее мордашка, по-крайней мере,
симпатичная.

К не вошедшей истории 54 от 31 января.

"Произошла эта история в СПбГУ, где я училась. Прихожу как-то в библиотеку,
а читательский билет забыла.
Мне надо было книги сдать, так что я пешила просто попробовать
свой номер библиотекарше назвать--его я помнила
наизусть(1349). "

У меня, мадам, был году 1980-м абсолютно аналогичный случай. Там же,
в СПбГУ (тогда ЛГУ). Но что самое удивительное - это что номер билета
у меня был тот же...1349.
Тогда, правда, мне ничего не дали. Воистину, мы попали на одну спираль
истории.

Попу вытирая,
Осторожен будь:
Твердая бумага -
К травматизму путь.

(Физфак ЛГУ, 1980, надпись в сортире)

Двуликий Анус

Тут жена пошла в магазин. Купила испанские босоножки. Приносит, показывает.
"Обрати, говорит, внимание на название фирмы". Обращаю. На коробке
написано "ELDA".
Ну ладно, что ж поделаешь.
Назавтра пошла опять покупать, теперь уже туФли. Опять купила испанские,
но уже другой фирмы."Huila" называется.

Я не то чтобы удивился, а как-то озадачился. Толи в Испании с Фрейдом
проблемы, толи у нас в семье.

Двуликий Анус

Ночная мгла сгустилась над столицей,
Уснули жители, согретые жарой
И даже юридические лица
Прервали бизнес многотрудный свой.

И в тишине, в реальности иной,
Стучат копыта дробью барабанной
И возгласы булыжной мостовой
Разносит эхо песней самозванной

То мчится принц, что призван полюбить,
Сквозь чары многолетние прорваться
И в склеп войдя, лобзаньем разбудить
Томящегося Спящего Красавца.

Он разбивает гроб своим мечом,
-- а караул устал, его не слышит!
И - страстное лобзанье с Ильичом,
И вот! Красавец Спящий снова дышит!

Встает, одетый в тогу из знамен,
И на коня садится сзади принца,
И с жутким воем мчится над Землей,
Над спящей и безмысленной столицей!

Ночной триумф, Любовь - и снова смерть,
И падает Ильич, паренье
С коня, -- и в реку, чтобы претерпеть
Свое еженочное превращенье.

Зеленой кожей он покрылся весь,
И Лотоса листом чресла прикрыты,
И рок судит ему селиться здесь -
Но снова через мрак стучат копыта!


Под утро страстный принц его найдет,
Заботливо доставит к Зиккурату
И поцелуем бережным вернет
Вождя останки пролетариату

И уж под утро, цокотом копыт
Опять земля Кремлевская отдастся
И Принц с туманом тихо улетит -
Чтоб еженочно снова возвращаться.

Наступило Смутное время. Козьма Минин минировал поезда и объекты
недвижимости. В Манеже разминался князь Пожарский.

К истории 6 из доп. выпуска от 28 ноября

Вариант "затирания" надписи "6 мест для пассажиров с детьми и инвалидов":

"Я пассажир, ты инвалид!"

А вообще, кто помнит, были в старых трамваях в Питере надписи типа:

"6 ПЕРЕДНИХ мест для пассажиров с детьми и инвалидов". Звучало несколько
игриво.

... Через леса, через моря
Болдун несет коготыря...

К истории про Буша "Африка это нация". Перевод плохой, на самом деле
гораздо смешнее. Например

"Большая часть импортируемых товаров поступает к нам из-за рубежа".

Соплезубый тигр

Морской волк-пехотинец

Молодой сперматозоид спрашивает у старого, опытного.
-Как найти яйцеклетку?
-Ну поплывешь, увидишь, черненькая такая. Там и разберетесь.
Позже, после семяизвержения, молодой плыл-плыл что есть мочи.
Видит, точка черная, подплывает к ней.
-Ты яйцеклетка ?
-Нет! Я кариес!

Это не история, а просто интересное наблюдение ;)

Еду недавно домой с дачи на дизеле и от нечего делать читаю
правила проезда в пригородных поездах. Самым интересным оказался
пункт 6.5, который гласил:
"Запрещается мешать другим пассажирам, играть в _аварийные_ игры, сорить".
Я так до сих пор и не понял какие игры МПС причисляет к аварийным ;)

Тут недавно приключилось. Заехал к другу своему в Торонто за несколько
дней до еврейской пасхи. Сидим значит с ним за столом, вторую литру
уговариваем под огурчики соленые. Тут звонит телефон. Саша трубку берет,
и на одном дыхании:
- Ставка Петлюры!

На том конце слышно молчание, потом:
- Ну ни х@я себе!

... и трубка медленно кладется на рычаг. Оказалось, что недавний Сашин
знакомый позвонил пригласить на праздник. Ну не знал он Сашу как
следует, не знал.

ЗаLOOPился и повис....

Первое интервью Кучмы после выборов:
- Расскажите о своих перспективах на будущее.
- Сядут усе.

Муж говорит жене:-Дорогая, если я смогу, то не приду!

Не плачь в минуты вожделенья
По щели влажной,половой
Добьемся семяизверженья
Своею собственной рукой!

Moron moron'у глаз не выклюет

Веселие Руси есть pity.

Как у нашего Мирона
На хую сидит ворона,
Как ворона запоет,
У Мирона хуй встает!

К истории номер 4 от 28 ноября, про знание языков. В нашу лабораторию в
одной из скандинавских стран приехал русский ученый - умелец, каких
мало, да вот беда - с иностранным у него было не просто плохо, а
невыносимо плохо. Он, похоже, не совсем понимал, что русский язык и
английский сильно отличаются друг от друга. Вдобавок, в школе он учил
немецкий. Короче, прибегает ко мне наш кореец, глаза безумные, и
говорит:
- Слушай, постой рядом, я не понимаю, чего он от меня хочет....
Я подошел, стою. Миша, наливает что-то в пробирку, поворачивается к
корейцу и кричит истошно:
- Зис из специалише раствор! Йес?
Ошеломленный кореец отвечает: "Йес!"
Миша поворачивается ко мне, и говорит:
- Вот видишь, все понимает, а я-то боялся, что с языком проблемы
будут...

Путин звонит Януковичу:
- Витек, ты чего, обалдел - выступить перед народом на оранжевом фоне?
- Вован ты ни фига не врубаешься! Да это же самый модный сейчас в Киеве
цвет!

Юзер: "В килобайте 100 байт", программер: "В километре 1024 метра"

маленький мальчик на стройке гулял
башенный кран рядом груз поднимал
тяжесть не выдержал маленький трос
мальчик ушами к сандалям прирос

ЕльЦУКИН ЕльЦИН

Маленький мальчик
По стройке гулял,
Кнопочки разные
Он нажимал...
Четко сработал
Отлаженный пресс,
Тепленький блинчик
Упал под навес...

Маленький мальчик
Нашел пулемет...
Больше в том доме
Никто не живет...

С крыши от дома
Упала сосулька...
Напрасно из дома
Вышел дедулька...

Парочка комментариев к истории No 8 от 18 апреля.

Классная запись про Twin Towers. Фраза "Теперь мы можем смотреть в
глаза..." содержит в себе аллюзию к известному высказыванию
королевы-матери после немецких бомбежек Букингемского дворца: "Теперь я
могу смело смотреть в глаза жителям Ист-Энда". С учетом этого фраза по
замысловатости почти Воннегутовская.

А вот про "раздевалку" переводчик немного напутал. Под "Cloak room"
имеется в виду сортир, а "bladder" - это не балабол, а просто мочевой
пузырь.

Анекдот из жизни.
Рыбачук - Черноволу:
- Тарасик, если бы к тебе сейчас был подключен детектор лжи - он бы
давно сгорел.

Комментарий к матчу "Спартак" - "Динамо" военного корреспондента,
недавно перешедшего на работу в спортивную редакцию:

Несмотря на акт неприкрытой агрессии со стороны москвичей на 4-й минуте
встречи, оставшиеся 86 минут киевляне принуждали "Спартак" к миру.
Благодаря проведенным четырем блестящим спецоперациям цель была
достигнута - команда соперника была полностью децентрализована (по два
раза в каждом тайме). Отличились полевые бомбардиры Милевский (украинец)
и Бангура (иностранный наемник). Народные ополченцы "Спартака" (т. н.
фанаты) потребовали отдать Главного Верховнокомандующего команды
Черчесова под трибунал! Жертв и разрушений нет.

Юзер общается с компьютером на "Вы", программер - на "ты", а хакер - на
"ты, козел!"

Встречяются два давних товатища.Один у другого спрашивает как мол дела ,
как жизнь , а тот ему и говорит:-все нормально.Вот вчера тещу хоронили
на похоронах два баяна порвали.

Едут в купе Русский, Грузин и Чукча. Р., лежа на полке над Г., плюет вниз.
(Г) - Кто нахаркав, а?
(Ч) - Я на Харьков
Ну (Г), естественно ему в табло - на! Минут через 10 (Р) опять плюет
(Г) - Кто нахаркав?!
(Ч) - Я на Харьков
Далее (Ч) снова получает п@#$лей. Через какое-то время (Р) опять плюет.
Озверевший (Г) - Кто нахаркав???
(Ч) - Неее. Я не на Харьков, я до Магадана - а там - пешком

Если бы жевательную резинку можно было бы использовать как презерватив,
то цены б ей не было...

Ответ: Жуй презерватив!

К истории про милостыню в стаканчик с кофе от 19 декабря.

Нью-Йорк, 1993. СССР уже нет, а Центр Мировой Торговли еще на месте. Я
болтаюсь по городу, высунув язык от жары. Шорты, с утра изгаженные
упавшим на них сендвичем, потная футболка уже неопределенного цвета.
Нет, я не гопник, я другой. Я еду домой на Родину из канадского
университета, где я работаю ученым. Домой на побывку. Да-да, у меня есть
немного приличной одежды. Не супер, но вполне. Только с собой у меня
только пара футболок и вот эти шорты. С сендвичем. Просто я еду домой
уже неделю. С остановками, с друзьями, с пением полюбившихся песен. В
клубе, где я на халяву получил комнату (двоюродный дядя - выпускник
Принстона)- одни сенаторы. У них там сбор. А у меня шорты с сендвичем. И
жара. Но я не гопник, я ученый. И дядю позорить стыдно, поэтому в
ресторан (бесплатный!!) с сенаторами не хожу, а бегом из номера за угол
- к сендвичу. Поэтому и шорты.
Вот такой вот внутренний монолог. Сижу у Рокфеллеровского центра. С
зеленой Венерой. С кофе в руке и сигаретой в другой. И симпатичнейший
старичок с махонькой ухоженной собачкой - дзинь! - бросает в мой
стаканчик двадцать пять центов...

Геморрой Советского Союза

К лучшей из доп. от 28 января. Про Игоря Иртеньева

Вообще-то Иртеньева детям покупать - все равно, что учить одиссею по
Джойсу. Это же известный приколист. Для наивных - воспроизведу биографию
Чайковского того же автора

Люблю Чайковского Петра!
Он был заядлый композитор,
Великий звуков инквизитор,
Певец народного добра.

Он пол-России прошагал,
Был бурлаком и окулистом,
Дружил с Плехановым и Листом,
Ему позировал Шагал.

Он всей душой любил народ,
Презрев чины, ранжиры, ранги,
Он в сакли, чумы и яранги
Входил -- простой, как кислород.

Входил, садился за рояль
И, нажимая на педали,
В такие уносился дали,
Какие нам постичь едва ль.

Но, точно зная, что почем,
Он не считал себя поэтом
И потому писал дуплетом
С Модестом, тоже Ильичом.

Когда ж пришла его пора,
Что в жизни происходит часто,
Осенним вечером ненастным
Не досчитались мы Петра.

Похоронили под Днепром
Его под звуки канонады,
И пионерские отряды
Давали клятвы над Петром.

Прощай, Чайковский, наш отец!
Тебя вовек мы не забудем.
Спокойно спи
На радость людям,
Нелегкой музыки творец.

Сын спрашивает маму:
- Мама, а кто такой гей?
- Та, сынок, это урод....
Встряет папа:
- Ну ты и объяснила! Сынок, у рот это минет, а гей, это в жопу!

Сидят мужики за пивом и обсуждают свои семейные дела. Один и предложил брать с жен деньги за секс. Вроде того, что хватит жен ублажать, пора и им на пиво отстегивать. Решили не мелочиться и брать по 5.0 тыс. за секс на кровати со всяческими прибамбасами, а за простой, да и на полу- 1 тыс. Вот приходит один из них домой и объявляет о новых правилах. Жена тут же метнулась к тайничку и достает 5.0 тыс. Муж расплылся в улыбке: «Что, на кровати с прибамбасами?» « Нет, на полу! НА ВСЕ!»

Черный пояс шахида. 5 дан.

ВМЕСТО УТРЕННЕГО ЧАЯ, ВЫПИЛ ВОДКИ ДВА СТАКАНА !
ВОТ КАКОЙ РАССЕЯННЫЙ, С УЛИЦЫ БАССЕЙНОЙ !

Про персонаж Алоха

Aloha по-гавайски означает "Прощай", насколько мне известно из Джека
Лондона.

"Разрешите обратиться?" - говорю я командиру,
"Разрешаю обратиться!" - мне ответил командир.
И тогда я обратился в Золотую Птицу Мира,
И взлетел к нему на плечи, и склевал его мундир.

Из старого журнала "Аврора", автора не помню

Едет Ющенко по объездной, а на обочине проститутки стоят снимаются. Он
звонит министру МВД и говорит"Как же так, столица государства, а у вас
проститутки на дорогах стоят! Убрать немедленно!"Через неделю едет с
проверкой, на объездной все так же стоят проститутки, в руках
транспаранты
" ЮЩЕНКО - ТАК!!!
остальным за деньги "

Протоколы Саамских Близнецов

Ясир Арафат умер - но тело его будет жить вечно!