Поиск по автору:

Фашистская Германия. Полицай запихивает детей в газовую камеру.
Один мальчик показывает ему котенка и говорит:
- А можно мне с ним? Полицай:
- Иди-иди, садист!

Только что прочитал: http://www.newsru.com/crime/12dec2005/abf_4.html

"Преступники не заботятся о том, чтобы надевать перчатки или скрывать
свою внешность от камер внутреннего наблюдения. Полиция говорит о том,
что действуют они весьма профессионально"

Разговариваю блондинка и брюнетка.
- Да у меня в одной голове десять килограммов веса будет.
- Слушай, я знаю такую хорошую диету...

Случилось это прошлой зимой. Мой друг Боря собрался жениться (но об этом
в другой раз). И вот мы в гостях у его потенциальной супруги. И так нам
там было хорошо, что к 11 вечера мы уже почти не вязали лыка. С горем
пополам добрались до метро. Это была преамбула.
Едем себе от Речного Вокзала в направлении центра. И вдруг в вагон
вваливается этакое чудо - ни в сказке сказать, ни пером описать. Молодой
человек на высоченных каблуках, губки накрашены, волосики длиные, ну
проста красивица... Боря мирно дремал. Но что-то ему видать приснилось.
И он проснулся. И увидел ЭТО. А ЭТО присело акурат напротив Бори. Боря
яростно толкнул меня в бок и молвил нетрезвым голосом:
- Слышь, Кот, телка какая классная!
Я, пытаясь не рассмеяться, ему посоветовал пойти познакомиться. И Боря
пошел, ведь у него такое плохое зрение....
Вернулся он довольно скоро. И молвил:
- Она какие-то таблетки неправильные пьет. У нее руки волосатые...
К этому моменту покатывался весь вагон. Я тоже не выдержал и сказал
Боре, что ЭТО не телка классная, а этот... ну которые которых...
Боря собрался устроить драку.... ЭТО, с криком, от которого весь вагон
просто выпал в осадок, - "ВСЕ! КОЗЛЫ", вышло на ближайшей станции.
Борю мучительно тошнило и на Тверской я его вывел на улицу. Борис
немного пришел в себя, потом мы, как водится, добавили....
Морозно было, девочки с Тверской спустились в переход. Мы шли вдоль
строя поразительных образчиков женской красоты (и глупости - я б любую
из них в жены взял, если б не были проститутками). Я Борису говорю, мол
ты же хотел - так вперед вон их сколько. На что мой подслеповатый друг
мне ответил, поправив очки:
- Ты что думаешь, я совсем ничего не вижу? Смотри, сколько пидарасов!
Боря тут же получил сумочкой по голове. Но, к его чести, сумел
воспользоваться ситуацией - всеж таки уехал с девушкой. Да еще и за пол
цены.

Боря, прости друг... , но я не мог удержаться.

Сибиряк: Он всю жизнь хотел поменять взгляды, но никак не мог найти
пустыню.

Встречаются тренер сборной России (Р) и Бразилии (Б) по футболу.
(Р): Здравствуй, расскажи, как вы стали чемпионами мира 4 раза?
(Б): А вы поставьте на поле манекены и обводите их.
Через неделю.
(Б): Здорово, ну как?
(Р)-грустно: манекены выиграли...

Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова решили сделать совместное шоу,
спеть дуэтом.
Название шоу: "Хулио-Толку...".

Вчера на рынке.... с братом покупали ему вещи, подошли к прилавку-висит
чудо-ну, моднючая куртка. В таких, знаете золотая наша молодежь
ходит(мажеры то есть)-кожа, куча надписеи типа Харлей и т. д. Ну ваще.
Круто.
Подошел, смотрю... говорю брату: Коньюктура.....
Подбегает продавец:"Да нет, это натуральная кожа!

Пришел мужик к доктору и говорит:
- Отрежте мне кусок члена а то он мне колени оббивает!
А доктором женщина была. Она и говорит:
- Вы что с ума сошли такой клад портить давайте лучше я вами
ноги обрежу, и все будет решено.. Ну мужик подумал и согласился...
Оходит от наркоза смотрит ног нету и говорит:
- Говорил мне батька - беда одна в дом не приходит - как хер
не встает так и ноги обрезали!!!

Телепередача "Такси".
В машину садятся двое. Ведущий поздравляет, спрашивает:"Куда едем?"
В ответ:"До Петропавловска-Камчатского и обратно."
- Хорошо. Представьтесь, пожалуйста.
- Александр Друзь.
- Анатолий Вассерман.

- Милая!! ну раздевайся уже... что ты такая скромная!
- Я не скромная... я закомплексованная....

Решили как-то три бизнесмена дело свое открыть. Нужны деньги.
Первый и говорит:
- Ну я дам 50% от требуемой суммы.Второй решил:- Я дам 40%.Третий:
- Тогда я уж 10% процентов внесу.Первый:
- Так как я внес больше всех, то я буду президентом фирмы.Второй:
- Тогда я буду вице-президентом фирмы.Третий и говорит:
- Ну я ведь тоже внес 10%, мне тоже какую-нибудь должность придумайте.
Те двое посовещались и говорят:- Ты у нас тоже будешь вице-президентом.
Третий удивился: - Так ведь есть уже вице-президент, а что мне делать-то
надо?
Они и говорят:- Ты будешь вице-президентом "по сексу и музыке".
Третий спрашивает: - А что это за должность?
- Ну, если нам понадобится твои ебаный совет, то мы тебе свистнем.

Русская забава!

1. Вы просыпаетесь в выходной день, на улице ненастная погода, моросит
дождь.
2. Вы одеваетесь и достаете из кладовки блестящее оцинкованное 12
литровое ведро.
3. Взяв его за ручку, вы отправляетесь на рынок, на котором много
суеверных русских и цыганских женщин торгуют тряпками.
4. Неспешно, вы с пустым ведром в руках разгуливаете по рядам, покачивая
его на ручке.

Если вы все сделали правильно, вы не сможете вернуться домой, не посетив
травматологию.

Сидят америкосы в своей артустановке, лупят по Иракцам, как вдруг что-то
загорится в районе боекомплекта!
- Джони! Сваливаем! Быстро!
Они как Бэн Джонсоны рванули в стороны. Потом кааак нае....,
артустановки нет, ничего нет, чудом спаслись!
- Вот, Джони, что значит ПРОФЕССИОНАЛ!

Водители марштурных автобусов, оказывается, могут быть еще и поэтами.
Про приколы в маршрутках уже сказано много, но этот меня порадовал
особенно.
Листочек такой висит рядом с водителем, на нем четверостишье:
"Жене ты можешь изменить,
Друзей не видеть много лет,
но чтоб проезд не оплатить -
страшней греха на свете нет!"
По-моему, гениально.

Посадили в одну камеру белого и негра.
Сидят неделю, уже хочется. Начали кидать монетку - типа,
кто будет мужчиной. Негр проиграл. Принял он позу,
белый открыл какую-то баночку, мажет себе член чем-то белым.
Негр - братишка, что это ты делаешь?
Белый - это вазелин, чтобы у тебя попа не болела
Негр - а, ну, спасибо...

На следующий день проиграл белый.
Белый - в позу, негр открывает какую-то баночку
и мажет член чем-то зеленым
Белый - братишка, что это ты делаешь?
Негр - это мятная мазь, чтобы у тебя гланды не болели....

История про мою бывшую подругу и ее сына Вову(Ленка привет тебе и мужу
вове). Сыну Вове тогда было лет10(пацан прикольный). Ну так вот
просыпается Лена утром с дииикого будуна, сушняк давит аж копец, ну и
говорит, сходи сынок в магазин(сама то не может) купи
карачинской(минералка). Пошел.10 минут нет 20,(а магазин-это булочная
находится в этом-же доме), через 30 пришел, Ленка уже чуть от жажды не
умерла и приносит никто не угадает что-булку хлеба. На вопрос зачем?
Выдал гениальный ответ: Я забыл, что ты мне сказала купить, а ты меня
посылаешь в магазин только за хлебом-вот я тебе и купил. Чувствуете
железную логику. Привет из Ноносибирска. Иван.

Из сводки о ходе контртеррористической операции в Чечне:
"За минувшие сутки погибли 2 старших лейтенанта ФСБ, 7 омоновцев, 5 тонн
солдат и 3 станицы чеченцев".

Иван РУ

Ехал сегодня днем в маршрутке (живу в Иркутске). Напротив сидят три
девушки 17-18 лет. Одна конкретно клюет носом. Я сам клюю (ночью футбол
смотрел Россия -Испания). Подруга резко хлопает засыпающей по ноге и
орет:"Что спишь?", а я на автомате:"Футбол смотрела". Маршрутка
обхохоталась, а девка, видимо, не футболом интересовалась в эту ночь.

Пионеры - пионерят.
Коммунисты - коммуниздят.
И только комсомольцы опять ни хрена не делают...

Мама сыну: Сынок не грызи ногти!!!..........У папы..........
И вообще отойди от гробика!!!

Меняю контрольный пакет акций РАО ГАЗПРОМ на однокомнатную квартиру в
Екатеринбурге.

Иван

-Куда идем мы с пяточком?
- большой-большой секрет!
- и не расскажем мы о нем!
- и нет, и нет и... ой винни я туалетную бумагу забыл!

К историям про Веру/Бепу Ксеп/хер

Еду как-то давно в автобусе опосля работы, гляжу в окно... Автоматически
читаю на магазине: Си-Би-Ай-Пи-Би-Ай... Не понял!... Что за хрень,
думаю?... Еще раз читаю - то же самое! Да, думаю, совсем на американщине
у торгашей мозги съехали! Оглядываюсь - где еще чего?!! О! Молоко!!!
Так! Перечитвыю рядом и догоняю - СЫРЫ!!!

Подслушенный монолог... (о расстройствах желудка)
Действующие лица - допустим петя и вася, находятся в курилке
и наслаждаются табачком
Петя - ой класно ... а сам в окно смотрит
через полминуты....
Ндааа .... классно... начинает ходить, с задумчивым видом,
потом снова остановится, и так далее
Через некоторое время снова - классно...
а вася молча стоит
И так продолжалось некоторое время, а потом вася
не выдеоживает и говорит - а что классного?
петя - Днищще мое классно срывает.....

Хочешь - имей!

Встречаются перед Новым 2004-м годом Кучма и его одноклассник Рабинович.
Ну, как водится, обнялись, поцеловались. Рабинович и спрашивает:
- Куда поедете встречать новый год, Леонид Данилович?
- В Баден-Баден. А вы?
- А я в Бердичев-Бердичев.

- Вы слышали, что Б. Моисеев влюбился в популярного композитора Крутого?
- А что, Лярный действительно крутой композитор?

Армянское радио спросили:
- Чем отличается автомобиль от геморроя?
Ответ:
- Только тем, что за автогеморрой надо еще и много платить.

Молодой гаишник рвется на трассу...На вольные хлеба Тк скть...
Более опытные коллеги говорят ну все не так просто, ты сначала поляну
накрой
Накрыл он поляну... Погудели хорошо. Утром: ну когда же на трассу? Ему
говорят – ну накрой поляну
– так накрыл же уже!
- Так то мало надо получше.
Накрыл снова и в процессе торжества спрашивает: Ну так что - завтра я на
трассу? А ему: ну ты понимаешь... не хотели тебе говорить... Короче есть два
варианта: мы для этого должны или выколоть тебе один глаз или поиметь
тебя...в жопу!

Утро, трасса, молодой гаишник тормозит крутую тачку. Из машины выходит
брат гаишника – Здорово братан! Как хорошо, что это ты здесь....
Гаишник: Вы превысили скорость! Ваше удостоверение!..
Брат: -Ну ты и п@дор!!!
- Ха! А где ты видел одноглазого гаишника?!!

Вчера жена ходила с подругой в магазин. Остановились у витрины с духами.
Подружка попросила продавца понюхать какие то духи. А она(подружка) от
природы подслеповатая чуть. Продавщица подходит к витрине и начинает
открывать замок. А замки там как и на всех современных витринах съемные
такие: сам замочек небольшой такой... круглый. Вобщем снимает она замок
и кладет на витрину. И тут подружка хвать это замок и начинает махать им
перед своим носом!!! НЮХАТЬ! Продавщица в шоке, жена в истерике!

Случилось это на третьем курсе.
Возвращаюсь с учебы в общежитие, а в комнате - балаган. Сидят спорят,
кто о чем, и к тому же они весь ужин съели, а я жуть как голодный.
Немного расстроился, стою с кислым лицом, не раздеваюсь... думаю сходить
в магазин. Слушал, слушал их и тут вдруг резко вклиниваюсь в разговор и
предлагаю одному из них поспорить со мной, что он не сможет присесть 100
раз за 5 минут. Если я проспорю, то покупаю ему 2 пакета молока. Что он
мне будет должен - уже не помню. Он тут же согласился типа "а давай!",
"да что нам бравым ребятам, да и не сделать!", резко встал и
подготовился. Я засек время. Поехал!...
Тима сразу взял такой хороший темп, что меньше чем за минуту сделал
около 50-ти приседаний. Сразу стало ясно, что я проиграл. Однако, на
лице моего друга особой радости не было, часто дышал. Я сказал сколько
времени прошло, поэтому он сбавил темп и следующие 30 сделал уже за
минуту. Частое дыхание на первом этапе теперь медленно восстановилось,
но стало более глубоким. Последние приседания он делал уже отталкиваясь
руками от пола, т. к. сил в ногах уже практически не оставалось. Что ж
вы хотели, когда человек выложился на первых 50 приседаниях! Вообщем,
сделав посделний 100-й раз, он только попросил уйти с кровати и упал на
нее как брено. Я глянул на часы - сказал, что прошло около 3-х минут и
пошел за молоком.
Вернувшись с молоком, смотрю Тимы в комнате нет. Спрашиваю: где он?
Отвечают, что в туалете. Ну ладно... Минуты через две выходит и, держась
за стенку, перебирается на кровать - ноги-то вообще не держут! :) Я, еще
не осознав что с ним происходит, говорю: "Держи молоко, выиграл!". На
что он мне ответил - "Иди к черту со своим молоком, я сейчас весь унитаз
уделал ужином". И тут я понял, что получилось и нас прорвало на смех.
Смеялись с друзьями долго... Только Тиме было не до смеху. Но и это не
все.
Так как он весь ужин оттал городской системе очистке, то уже через 10
минут ощутил голод. Догло уговаривал кого-нибудь повести его в буфет. В
итог держа его подруки, т. к. ноги у него не держали, оттащили его в
кафетерий и также вернули... :)

Очередной шедевр от ОРТ Застава Жилина. Утро 22.06.1941, солнце в
зените, часов 12 дня, граница у реки в 500 метрах от заставы, около
Бреста, Жилин к обеду просыпается от гула самолетов, летят двухмоторные,
которые он умным видом назвал Ю-87 (этот самолет одномоторный).
После неспешной болтовни в летней беседке пошли встречать врага.
Между тем самолеты перелетали границу в 2 часа ночи, а если бы немцы
переходили границы у заставы к 6 часам утра от этой заставы должны были
остаться только головешки, от огня артиллерии и штурмовых групп, а
передовые части вермахта были бы в 30 километрах к Востоку.

Раскрыта тайна одной абривиатуры.
С сегодняшнего дня надлежит читать: В(аше) В(еличество) Путин.

Иван-стакан.

- И сколько получаешь?
- Хм... До чего руки дотянутся...

- папа давай трахнем бабушку! - ты, что она же моя мать! - но ты же мою
трахаешь.

Разговорились двое мужчин, знакомятся:
- А ты кто по профессии?
- Врач-педофил.
- Ты имеешь в виду "педиатр"?
- И это тоже...

Я слышал, что история повторяется... Но что сказки повторяются...

Мочить, нельзя амнистировать!
Мочить нельзя, амнистировать!
Вовка в тридевятом царстве?

Летит в самолете канибал. Изучив поданное ему меню, обращается к
стюардессе: "Милочка, здесь абсолютно нет ничего интересного. Подайте
мне лучше список пассажиров".

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец
отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз
пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пизду испортил!!!

У Красной Шапочки была красная шапка...
Вообщем-то она была не красная, а серая...
Потому что была сделана из Серого Волка...
Просто Красная Шапочка носила ее... мясом наружу.

Вчера смотрел передачу "Час суда" с Павлом Астаховым. Если кто не видел
- простые российские граждане подают друг на друга иски по разным мелким
поводам, а Павел Астахов их разруливает. Максимальная сумма иска 30000
руб. Неплохая передача - наши граждане порой могут такую чучу
отчебучить... Передача, надо заметить, в чем-то похожа на рубрику
"Истории" - и то, и другое - это срез нашей российской действительности.
Так вот, вчера в этой передаче какой-то долбо... ,долбоучастник
сексуального процесса, по виду здоровенный стопроцентно русский качок,
подал иск на 30000 руб. к какой-то местной радиостанции. Суть иска:
прослушав на днях в первый раз (!) песню "Убили негра" он был обижен за
всех негров и по этой причине причине получил глубочайшую моральную
травму. О как!
Ну теперь держись Дима Вернер - твои матерные анекдоты нанесли
тяжелейшую травму моей тонкой ранимой душе. По судам затаскаю.

После ознакомления с проэктом Зураба Церетели в рамках подготовки Сочи
2014, МОК принял решение заменить практику награждения бронзовыми
медалями за 3-е место вручением спортсменам почетных грамот.

из непридуманного

там кароче фишка была.. такая.. нам надо было сделать ручки (пишущие)
фирменные.... ну мы им позвонили...

отвечает тетка какая-то: "******-центр здраствуйте"
я: - здра.. можно мне узнать цены на ручки?
она: - смотря какие у вас ручки?
я: - обычные пишущие...
она: - а у вас макет есть?
я: - да за ним дело не встанет, вы мне цену скажите..
она: ручки бывают всякие...
я: - мне обычные которые с кнопкой на которых напечатать можно...

=вообщем разговаривали еще долго, потом все-таки договорились. как
результат она опять звонит мне и спрашивает=

она: - здра... мне ивана !
я: - я слушаю вас
она: - я вас тоже слушаю....
я: - очень приятно, представтесь пожалуста...
она: - ******-центр, а вы фирма *******да.. да?!.. так вот.. у вас макет
нечитабельный
я: - в смысле?!?
она: - я посмотрела на макет. там нет той фотографии о которой мы с вами
говорили и поэтому мы не сможем выполнить ваш заказ
я: - какой фотографии?!?!
она: - вы сказали, что у вас должны быть тарелки с обнаженными
женщинами....
я: - да мне ручки нужны...
она: - ну да у них и руки и ноги все на месте только проблема в том что
вы нам их не прислали...
я: - да вы понимаете вообще о чем речь... !?!? мне нужны ручки шариковые
с надпечаткой вот и все!!!!
она: - а тарелки значит не ваши?!?
я: - не мои...
она: - странно а записано что ваши
я: - я представляю пропаганду а у вас там что записано..?!?
она (читает по буквам): - ****-****да (фирма такая есть) ааа.. извините
так неудобно вышло... а может вам тоже чтонить с голыми женщинами
надо... а то у нас как раз шаблоны есть....

йопт... я смеялся.. до упаду... хотя довели до истерики..

Каждый кто сталкивался с банкоматами знает, что определить
принадлежность банкомата к тому или иному банку очень просто (логотипы,
и т. д.). Проще всего узнать банкомат Сбербанка (чаще всего - зеленый
цвет, логотип, "Основан в 1862 году").

История.

Пятница. Время к обеду. Крупная компания. Турникеты на входе. Два
банкомата.
Несколько посетителей выписывают пропуска у окошка охраны.

В холл входит жгучая брюнетка, осматривается. Подходит к окошку охраны и
громко спрашивает: "Скажите, пожалуйста, а от каких банков у вас
банкоматы? ". Один из охранников, удивленно: "МДМ и Сбербанк, там же
написано". Девушка, подумав секунды три: "Скажите, а Сбербанк – это
Сбербанк России??? ". Охрана в ступоре, недоуменно переглядывается между
собой. Один из посетителей, стоящих рядом с окном, так же недоуменно
смотря на девушку: "А вы думаете - Японии? ". Падают и охранники, и
посетители. Девушка фыркает, с возмущением идет к банкоматам и сует
карту в банкомат МДМ а!!!

Наблюдатели от ОБСЕ признали недемократическим референдум в Беларуси.
Наблюдатели от СНГ нарушений не зафиксировали (аккуратные пачки
протоколов, выпадающие из урн, свидетельствуют о высокой
организованности избирателей, которые уже и ходят строем).

Наблюдатели от ОБСЕ признали недемократическими выборы в Украине 21
ноября. Наблюдатели от СНГ признали их торжеством демократии (после
закрытия участков их активно начали посещать души умерших, доведя явку
до 200%, что свидетельствует о таки всеобщем избирательном праве!).

Наблюдатели от ОБСЕ признали недемократическими выборы в Узбекистане.
Наблюдатели от СНГ признали их образцом демократии (что, вам нужно
больше одной партии в парламенте? Ну, это вы зажрались!).

Наблюдатели от ОБСЕ не были допущены на выборы в Туркменистане. "Вот, к
чему нам надо стремиться!" - сказали наблюдатели от СНГ (и правильно, в
парламент - только после личного собеседования с Туркменбаши (в Росси -
с Путин-беем) с дословным пересказом Рухнамы).

Наблюдатели от ОБСЕ признали наконец демократическими украинские выборы
26 декабря. Наблюдатели от СНГ признали их самыми недемократичными в
истории СНГ.

Господа (товарищи, кунаки) из Западной Монголии! Расскажите, наконец,
что вы имеете в виду под словом "демократия"! Правда, очень интересно!!!

Винни-пух и Пятачок удирают от Иа-Иа,а он им в догонку:
- Я ВАМ ЩАС ПОКАЖУ "ВХОДИТ и ВЫХОДИТ,ВХОДИТ и ВЫХОДИТ"

Гарри Поттер, уздник Абу Граиб!

Объявление в интернете.

Сдается дом в Ростове на Дону на длительный срок по улице Губаревича
мобильный телефон *** - дом сдается вместе с продажным
ментом-кидалой по имени ***. После аренды дома можно он будет
работать как дворовая сторожевая собака. Кормить 1 раз в день.

Молодой (1) сперматазоид скучный, скучный. Проходит мимо него
другой (2)и спрашивает: чего ты такой скучный? (1) отвечает:
а чему радоваться, уже целых пол часа не могу оплодотвориться
с яйцеклеткой.
(2)говорит (1): так это же пара пустяков: как увидиш черную точку
сразу к ней беги и спроси: ты яйцеклетка, ну и оплодотворяйся.
Увидел (1) черную точку, подбегает к ней и спрашивает:
ты яйцеклетка-нет отвечает она:-я кариес.