Поиск по автору:

Едем с другом на дачу. С Киевского вокзала.
Подходит к нам мужик с котомками и спрашивает:
- Ребята, вы из Москвы?
- Да, - отвечаем.
- О-о! А где тут хлеба купить можно?

Написали мы с другом программку в году этак 1994.
"Секс-тест" называлась. Красивая такая получилась с
соответствующими картинками и все дела...
И сделали мы раздел один "ТЕЛЕФОНЫ" в который мы вписали
реальные телефоны контор (из КРАСНОЙ ШАПКИ выписал). Ну и добавили
один телефончик нашего общего знакомого. Агенство "МИШЕЧКА" - назвали.
Ради шутки добавили.

А потом прошло время и этот тест как-то сам собой распростронился по
ББС. Потом его напечатали на болгарских CD. Вообщем звонят ему теперь
2 раза в неделю, уж года 3 звонят ... Злой ходит...

! ТОВАРИЩИ ПЕРЕСТАНЬТЕ ЕМУ ЗВОНИТЬ ! А то мне перед ним неудобно,
ведь никто не знал, что так получится.

Покупает мой друг как-то видеокассеты в магазине.
Спрашивает продавщицу:
- Хотелось бы какой-нибудь хороший русский фильм. Скажем,
"Кин-Дза-Дза" у вас есть?
- Нет, к сожалению, но зато у нас есть "Ниндзя из Беверли-Хиллз"!!!

В минуту жизни трудную,
Когда я срать хочу,
В обитель ету чудную,
Я как стрела лечу!

Хорошо без девчонок, трахаешь кого хочешь!

Мойте руки перед... и зад !

Был я как-то в музее изобразительных искусств имени Пушкина на выставке
испанских художников.Стою минуты три,
рассматриваю картину Пикассо "Кричащая лошадь"(картина,надо сказать,
поражает с первого взгляда и отходишь не сразу).
Ну так вот, стою, смотрю, а заодно подмечаю реакцию окружающих.Многие
также останавливаются около этой картины и
подолгу смотрят.И тут я вижу такую сцену.Идет группа тетенек,по типажу
больше всего напоминающих одесских базарных
торговок:пальцами тыкают во все стороны,громко говорят,чуть ли не
семечки лузгают.Подошли они к моей картине и
вдруг остановились и замолкли...тоже минуты на три...Ну я,понятно,
протащился,вот она,думаю,волшебная сила искусс-
тва!И тут вдруг одна из тетенек выдает:
-Слушай,не пойму я чегой-то...Тут мрамор настоящий или искусственный?
-Не,искусственный.А трещины они сделали,чтобы выглядел как настоящий,-
авторитетно заявляет другая.
-Да что вы девки,конечно настоящий,-возражает третья.
ну тут они все подходят к стене около картины и начинают щупать ее и
спорить.Мне ничего не оставалось,как отойти
тихонько в сторонку и там выпасть в осадок!

Из рекламы тампонов Tampax.
- Что объединяет миллионы женщин по всему свету?
- То, что они безмозглые дуры...

На горе стоит верблюд,
Длинным хуем машет.
Если очень подъебут,
То мазурку спляшет!

Вот еще история про Даму и яйца(куриные!). Зима, гололед - идет женщина
по не самому светлому двору. Разумеется оглядывается. И вот бросив очередной
взгляд назад усматривает вдалеке тень. Насторожилась она, но приглядевщись
определила данный объект как сухонького старикашку мирно чапующего домой
со здоровенной авоськой куриных яиц. Ну бояться она не стала и пошла
дальше.Вдруг сзади страшный грохот, вопль, мат трехэтажный, ну и все такое.
Ясно нае#$^%ся кто-то.Дама-то сердобольной оказалась разворачивается,
к упавшему подходит и участливо так говорит:
- Ой! Упали! Больно наверное... И яйца наверняка разбили!
Человек преподнимается и, мягко говоря, удивленно отвечает:
- Да нет... Зад вот отбил, а яйца вроде целы.
И в этот момент мимо данной группы товарищей тихо-мирно шаркает домой
старичок со здоровенной авоськой яиц.

Ну вот значит, годы эдак семидесятые, одна дама приобрела на службе
десятка три яиц ( трудно было просто так в магазине купить - если кто
помнит, сложила в какую-то коробку и поехала домой. Едет себе в
тролейбусе - никого не трогает, тут мужичок такой - с сальными глазенками
- поближе пододвигается и с такой ехидной улыбочкой спрашивает:
- Прозапас, типа, прикупили? - а сам на коробку с яйцами поглядывает
и гнусно так подмигивает. Ну дама интеллигентная хоть и удивленная,
разговор поддерживает:
- Да вот по случаю
- И как, на долго хватит-то? - хихикает мужичонка.
- Ну на неделю, может на две хватит. - отвечает мадам.
Тут мужик впадает в прострацию - глаза как блюдца, челюсть на полу,
бормочет что-то нечленораздельное, разве только слюни не пускает (хотя
может и пускал - сам я там не присутствовал) и то на коробку, то на
даму пялится. Та на него смотрит - ничего непонимает. Проехали они так
пару остановок, пора женщине выходить. Мужик остается и из уезжающего
тролейбуса только глаза его офигевшие сверкают. Дама слегка опешавшая
направляется домой и по ходу процесса поудобней перехватывает ту самую
коробку. И тут приходит озарение! На той стороне, что в сторону мужика
обращена была, крупными, яркими, ядовито желтыми буквами написано:
"1000 CONDOMS"!

.title Зачем я приехал сюда- блин, не знаю...

Стою на распутье с бедою своею,
И кошки все громче скребут на душе:
Стать старым евреем еще я успею,
А в новые русские - поздно уже...

Зачем я приехал сюда- блин, не знаю...
Башка разболелась, ну прямо ваще!
"Эй, Парень! Поди... Штаны я снимаю"
А может не надо? Жена, ты блять, где?

Ушла любовь,
Надежда сгорела,
Осталась маленькая вера.

Порево и жорево - это очень здорево!

Бабушка качает внука
Час сказки рассказывала,
Второй час стихи читала,
Третий час песенки пела,
И тут все - устала,горло пересло,засыпает...
Внук спрашивает:"Бабушка ты устала?"
-"Да, внучек, устала, сил нет"
-"Ну тогда можно я посплю?"

Мужик пошел на зимнюю рыбалку.Встал рано утром,пришел на пруд и начал бурить
лед.Бурит-бурит-никак пробурить не может.
Вдруг голос,как будто отовсюду:МУЖИК,ЗДЕСЬ РЫБЫ НЕТ!
Мужик продолжает бурить.Опять тот же голос.Опять мужик бурит,и тот же голос
говорит:МУЖИК,СДЕСЬ РЫБЫ НЕТ!
Мужик спрашивает:а кто говорит-то?
голос:"ГОВОРИТ ДИРЕКТОР КАТКА!"

Приходит в травмпункт молодой человек с бутылкой пепси в жопе.
Как потом выяснилось молодой человек оказался педиком.
В порыве сексуального возбуждения решил отъиметь себя бутылкой,
да забыл ее открыть.

Встречаются в ветеринарке три собаки-овчарка,бульдог и дог.
"Представляете какая неудача,играла с хозяином и случайно укусила его за руку"-
говорит овчарка.
"И чего?"-спрашивают собаки.
"Усыпляют"-отвечает овчарка.
"А у меня зубы резались,так взял и сгрыз шубу хозяйки"-говорит
бульдог.
"И чего?"-спрашивают собаки.
"Усыпляют"-отвечает бульдог.
"А я дома один с хозяйкой остался.Cкучно,делать нечего.А тут смотрю,
хозяйка раком в ванной встала и белье стирает.Ну я сзади тихонечко
подкрался и ее отодрал"-говорит дог.
"И чего теперь,усыпляет?"-спрашивают собаки.
"Да нет"-говорит дог,"Привезла когти подстричь"

А история такова. Кто был в Якутии, знает, что там все трубы
(водопровод, канализация) не закопаны под землей, как в теплых краях,
а проложены по земле, на таких невысоких бетонных подпорках - чтоб не
замерзали, значит. Играли мы с товарищем (лет нам было по 8) на этих
трубах. Я стою на трубе, а он внизу.
Тут он мне и говорит, мол, слабо тебе камень вон до той лужы докинуть.
Я ессно камень в руки, и собрался кидать.А он с криками "не кидай, я
тоже буду кидать" умудрился заскочить на трубу прямо передо мной,
причем моя рука с камнем уже в полете...
Ну и получил он по черепушке, что я мог сделать? Потекла у него кровь,
он стоит передо мной, я уже мысленно ко всему готов, и к трехэтажным
матам, и основательной взбучке, а даже к удару камнем по голове. А он
так спокойно говорит:
- Ну ладно, пока, я пошел...

P.S. Ничего страшного с ним не случилось, я только рассек кожу.

Перед первым мая школьники наряжают актовый зал.
Вовочка смотрит на стену и громко заявляет:
- А сюда мы красную полосу заебеним.
Учительница в шоке, вызывает отца Вовочки в школу.
Приходит отец и учительница начинает ему жаловаться:
- Вы представляете, ваш сын сказал при всех:
"А сюда мы краную полосу заебеним".
- Так в чем проблема? Не нравится красная- заебеньте зеленую.

Василий Иванович поступил в вечернюю школу, задано сочинение - "Мой
выходной день". Учитель прочитал - неудобно говорит, Вы же герой! -
Василий Иванович, Вы, говорит, в сочинении все слова "бутылки"
замените на слово "книги".
Получилось:
"Поутру проснулся, прочитал две книги. Показалось мало. Сходил
в библиотеку, взял еще три, пошел на речку читать. Смотрю - мимо идет
Петька, а у него в руках две сетки, полные книг! Читали мы, читали,
и собрались идти обложки сдавать. Глядь - мимо Фурманов, а глаза у него
такие начитанные-начитанные..."

Бракоразводный процесс в Одессе:
- Муж, объясните суду мотивы!
- Гражданин судья, понимаете, жена попалась слишком культурная...
- Вздор! Женщина не может быть слишком культурной.
- Можно вопрос, гражданин судья?
- Пожалуйста!
- Простите, Вам в постели, ну... во время акта жена Вам чем помогает?
- Рукой.
- Ну вот. А моя - вилкой...

Собралась коза в лес за ягодками - грибами, а семерых козлят дома оста-
вила. - Никому не открывайтесь, никому не отпирайтесь - сказала. Про-
слышал про это дело Серый Волк - и тут как тут - Козлятушки, ребятушки,
отопритеся, отворитеся и т. д. Смекнули козлятки в чем дело, приоткрыли
дверь, Серый Волк туда голову сунул, они ее и зажали. А потом собрались
снаружи и в попочку его по очереди!.. Волк попой крутит - Что-ж вы де-
лаете волки!!! А ему в ответ - Молчи козел!

Это не анекдот - этот куплет ходил по Ленинграду в начале 90-х:
"Тихо в лесу, только не спит БГ.
Знает БГ, что он Б и что Г,
Вот и не спит БГ..."

А можно как понравится:
"Тихо в лесу, только не спит BG..."

Поздним вечером парочка целуется на улице. Барышня в экстазе запускает
руку к юноше в штаны и обнаруживает там что-то толстое, плотное, теплое
и очень длинное. Спрашивает:
- Это Он?!!
- Нет, дорогая, это я сру...

Сцена в поезде:
На нижней полке милуется парочка:
- Ой, глазик болит!
- А вот я поцелую, он и пройдет!
- Ой, губки болят!
- А вот я поцелую ... и т. д.
На верхней полке лежит грузин. Слушал - не вытерпел -
- Послушай, дарогой, а ти геморой нэ лечищь?

Подруги общаются:
- Милая, ты когда-нибудь видела глаза мужа когда делаешь минет?
- Нет...
- А я видела. Я делаю, а он входит...

Идет по чудесному лесу Красная Шапочка, а навстречу ей Танк.
- Красная Шапочка, а Красная Шапочка, а почему тебя прозвали Красная
Шапочка?
- Иди Танк своей дорогой, я же не спрашиваю отчего у тебя хуй на лбу!

Анекдод из ПЦ МИЭМ конца 80-х годов:
Любовь трагическая: Есть чем и с кем, но негде.
Любовь комическая: Есть с кем и где, но нечем.
Любовь философская: Есть где, c кем и чем, но зачем?...

Умер новый русский (НР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
НР: - Да.
П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
НР: - Да, есть.
П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между
прочим, платил.
П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
НР: - Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение?
Я могу войти?
П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...

Звонит телефон, беру трубку и слышу голос главного технолога
(ГлавТех) : Здравствуйте.
(Я) : Здравствуйте.
(ГлавТех) : Вы не в курсе?
(Я) :0 : Без понятия!
(ГлавТех) : Ну тогда переключите на ЗавЛаба.
(Я) :0 ???
Само собой, я переключил его на ЗавЛаба,
а чем эта история закончилась, я "НЕ В КУРСЕ" :)

Классный сегодня совет дали по радио - как избежать взлома квартиры:
- Если решили уехать надолго из города, например на дачу,
советуем оставить в двери записку следующего содержания:
"Здорова Калян
Я уехал на стрелку. Если будут звонить гнус или злобарь
передай што автомат я забрал.
Свина вчера кончили.
Комар"

Дело было в Питере. После плотного обеда в "Пицце хат" у моей
подружки разыгралась изжога. Кто не знает, это очень неприятные ощущения
в желудке. Так вот, отправились мы с ней в аптеку на Невском за каким-нибудь
лекарством от этого дела. Наконец, нашли какую-то очень приличную аптеку,
с рекламой, зелеными вывесками и все-такое. Подходим к продавщице и очень
вежливо спрашиваем что-нибудь от этой заразы. А сил терпеть к тому
времени, уже никаких нет. Продавщица очень вежливо тоже, спрашивает
как часто у вас такое, какие симптомы, сколько по времени длятся и все
в таком роде. Выслушав нашу слезливую историю, продавщица выдержав паузу
отвечает:
- Жрать меньше надо!!!
Вот такая история о наших консультантах.

Аксессуары - Access у Ары.

Идет лейтенант домой со службы, еле ноги волочит - начальство затрахало,
солдаты нерадивые извели, построения, проверки, - короче, скорее б
до кровати доползти. Открывает дверь, а тут жена радостная навстречу
в объятия бросается: заждалась !
Лейтенант, в ужасе закрываясь руками :
- Ой, блин, еще и тебя трахать...

Рожденный пить еб- -ть не может.

Недавно сидели с напарником на работе и обсуждали, надо ли ходить
на свидание с девушкой с цветами или можно и без них? На что мой
умудренный опытом товарищ сказал историческую фразу:
"Да мне на свидание с девушкой проще без трусов пойти, чем без цветов".
Оцените изящность и глубокую мудрость этой фразы.

Проезжает 600 мерс по двору, на встречу ему такой же.Двор узкий
разьехаться не могут, дорогу друг другу не уступают. Выходит
из одного КРУТОЙ из вторго тоже КРУТОЙ, и начинают думать что делать,
кто кому должен дорогу уступить. Один другого спрашивает:
-Что делать будем? Уменя 600 черный, со всеми наворотами и у тебя
такой же. У меня рост 2 метра.
-У меня такой же.
-У меня вес 120 ровно.
-У меня такой же.
-У меня мобила последней модли!
-У меня тоже!
-Ну ладно, у меня пушка "стечкин".
-Ну и у меня такая же.
-Ну тогда не знаю, что делать.
Сели по машинам и думают. Проходит минут 30 вдруг один отъезжает
назад и пропускает второго. Второй удивился, подъезжает к первому
и спрашивает:
-Почему ты меня пропускаеш? Ведь мы оба крутые.
-Да, я тут подумал и решил, что ты все-таки тяжелее на пол-кило.
-Ты ведь сам говорил, что в тебе тоже 120 ровно!
-А я на тебя Х_Й положил.

Какой же быстрый не любит !Русской"

Журнал "В СЛАСТЬ"

Едет мимо поста ГАИ роскошная иномарка, а в ней - великолепно одетая
роскошная женщина. Ясное дело, ГАИшник ее и останавливает:
-Вы превысили скорость на 5 км/ч.
Женщина без лишних разговоров дает ему 100-долларовую бумажку. Г.
офигевает:
-Я, конечно, понимаю... но это очень небольшое нарушение...
-Бери, пока дают.
ГАИшник офигевает еще больше, деньги берет,после чего спрашивает:
-Девушка, а Вы кем работаете?
-Минетчицой.
-Эээ, ты что, $%^ сосешь?
-Нет, я минетчица.
-А в чем разница?
-Ну вот ты сколько в месяц зарабатываешь?
-Ну, баксов 500...
-А я 10000$, так что это ты $%^ сосешь, а я - минетчица.

Едут два кавбоя по пустыне .Один говорит:"давай поспорим.
Ты мне 100 долларов ,а я гавно съем?"
Съел он гавно.
Вдруг второй говорит: " a давай я гавно за 100$ СЪЕМ"
Второй тоже съел.
Едут-едут , первый говорит:"а тебе не кажется,что мы за
просто-так гавна объелись?"

Идет заяц по лесу. Вдруг видит в кустах трахаются два медведя.
Заяц наутек, медведи за ним. Короче, видит заяц, догоняют.
Начинает на бегу кричать, что мол, никому не скажет, могила и т.д.
Вдруг на пути попадается река. Заяц ныряет в реку, медведь за ним.
Хватает что-то лапой, выволакивает наружу - рыба:
(М) Рыба, ты зайца не видела?
(Р) Я с пидарасами не общаюсь!

Садится чукча в такси:
- Сначала на базар, потом в аэропорт.

Таксист:
- Базара нет...

-Тогда сразу в аэропорт!

Голубая мечта-ИМЕТЬ ДРУГА

-Знаешь, однажды мы пошли в лес. А там змея укусила тещу за ногу
-И что теща померла?
-Где там!Живет посей день.А змея сразу сдохла

По делам совместного франко-российского предприятия в Россию приехала
молодая симпатичная француженка. Поработала усердно с российским
представителем, пора уезжать. Пошли в ресторан, выпили. Русский
предлагает: "Поехали ко мне, выпьем на посошок." Поехали. Напились в
усмерть. Просыпаются утром - оба голые. Ну, оделись, францужнка улетела.
Рассказала обо всем мужу - тот простил. Через некоторое время оказалось,
что она беременна. Решили посмотреть, что же все-таки значит
"на посошок". Открыли словарик - там написано "производное от слова
"посох". Смотрят слово "посох" - "палка в дорогу".

Работаю в компьютерной конторе, компы то есть продаю... Недавно
порадовался истории про заработавшегося программиста, долго искавшего
на телефоне клавишу "-"... Минут через пять (дело было после рабочего
дня, а к вечеру голова пухнет) подвигаю к себе калькулятор (что не говори,
а на нем удобнее считать, чем на компьютере) и набираю на нем номер
домашнего телефона... Долго жду гудков...

Молодая женщина на приеме у врача:
- Доктор, уже несколько месяцев бьюсь - не могу избавиться от простуды.
Никакие лекарства не помогают!
Врач ей:
- А вы пробовали UPSA?
Женщина смущенно:
- Что вы, доктор, я и у мужа-то попробовать не решаюсь!

Друзья спрашивают мужа после первой брачной ночи:
-Ну что, твоя жена - чесная девушка?
-Да.
-А кровь была?
-Нет.
-А говоришь - чесная!
-Она сказала что кровь будет 25 числа...