03.03.2000, Остальные анекдоты
-Ты что.Она же моя мама!
-А моей маме значит можно?
31.03.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее банку черной
икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.
31.03.2000, Остальные анекдоты
- А, это когда прокурору 5 лет впаяли?
01.05.2000, Остальные анекдоты
средств.
08.05.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Hадо всегда все yчитывать. Мой мyж не yмеет плавать...
11.05.2000, Остальные анекдоты
темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал
гоpячо молиться.
- Боже, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они
поняли, что я пpав!
Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом.
- Вот видите, - закpичал pаввин, - Бог говоpит, что я пpав!
- Дождь не может слyжить доказательством! - говоpят те тpое. - Может,
это пpосто совпадение!
Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал:
- Боже милостивый, пожалyйста, дай еще один знак! Умоляю тебя!
И тyт.. БАБАХ... молния как даст в соседнее деpево.
- Смотpите! Видите! Я пpав!
Те тpое:
- Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство!
Тогда тот pаввин закpичал из последних сил:
- Господи, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят!
И тyт тyчи pассеялись, и Глас Божий с небес сказал:
- О H П Р А В!
Те тpое:
- Hy и что!? Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!
23.05.2000, Анекдоты - другая десятка
Венеры Милосской, долго смотрят, и тут мама замечает сыну:
- Вот видишь, Стасик, что может с тобой произойти, если ты будешь
все время грызть ногти!
31.05.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
сделались они красными молодцами и добрыми девицами...
11.06.2000, Остальные новые анекдоты
- Папа вчера пьяный пришел?
- Нет. Только очень уставший.
- А что он сказал?
- Сказал, что записался в cекцию борьбы с пьянством. Вчера была
первая тренировка.
12.06.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты сбегай пока что-нибудь перекусить, а я пойду козла забью.
16.06.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
18.06.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
никого там не увидели - значит, вы стали просто неотразимы.
02.07.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Дзержинским? Они подложили ему в унитаз магнит!
17.07.2000, Остальные анекдоты
- Что-то со мной в последнее время происходит: как выпью - на следующий
день на теле появляются синие пятна...
- У моей суки тоже рука тяжелая...
18.07.2000, Анекдоты - другая десятка
- Что-то со мной в последнее время происходит: как выпью - на следующий
день на теле появляются синие пятна...
- У моей суки тоже рука тяжелая...
19.07.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
в коридор.
- Свинья! Опять напился до полусмерти?
- Прости, дорогая, как всегда - денег не хватило...
20.07.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
31.07.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Но вот в один прекрасный день он увидел корабль, с которого спустили
шлюпку, и она направилась к нему. Когда шлюпка подошла к берегу, из
нее выпрыгнул офицер с пачкой газет и сказал:
- Капитан приветствует вас! Он просил передать вам эти газеты, чтобы
вы их прочитали и после этого сообщили нам - не передумали ли вы,
чтобы вас спасали.
04.08.2000, Остальные анекдоты
размера апельсины, которые она видела в одой южной стране. Другая
показала, какие большие огурцы ей довелось однажды увидеть где-то.
А третья была глуховата и спросила: "А как звали того батюшку?"
08.08.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- И какой был мотив?
- Какой, на хрен, мотив! Не Кобзон, молча ебнулся!
09.08.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
по стаканам. Петя внимательно следит за процессом.
- Стой! Хватит! Ты что, обалдел? - вдруг возмущается Петя.
- Да это ж я тебе, - удивляется Вася.
- А-а-а-а... Ну тогда еще немного плесни.
26.08.2000, Остальные анекдоты
Одна-русская,другая-американская.
Капитан американской обращается к своему экипажу:
-Вы ничего не говорите,я сам буду говорить,а то лишнее слово и они запустят
ядерную боеголовку на Америку.
Встретились два капитана.
Американец русскому:
-Hello Russia!
Русский:
-Что? Херово покрашена? Третья боеголовка на воду.
01.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Тощий спрашивает:
- Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и
мой - оба все пропивают!
- Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего - розовые
мыши!
29.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела.
Ребе - восхищенно:
- О, вайзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я ей твержу то же самое. Так она не хочет и слушать! Только
зубным техником!
01.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
неиспорченный, не дает. Тогда мужик намекает, что даст на лапу. Тот говорит,
что, мол как-то неудобно все это, все-таки в первый раз. Мужик:
- А ты глаза закрой и не смотри как я ее тебе подсуну.
Подмахнул клерк бумажку, закрыл глаза и стал ждать. Мужик забрал ее и смылся.
Открыл клерк глаза, огляделся, перевернул весь стол, ничего не нашел и бормочет:
- Ну уж на хрен - так и счастье свое проспишь!
14.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет!
- А откуда вы знаете?
26.10.2000, Остальные анекдоты
пациент врачу. - Пью, потому что уж больно много у меня забот.
- Готов вам поверить, но вы так давно пьете, что все ваши заботы могли
бы уже утонуть в вине...
- Эх, доктор, да ведь они умеют плавать!..
01.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет
водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и
будет Россия...
01.11.2000, Анекдоты - другая десятка
06.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
- Что, о моей жене!? Да ты подонок!
- Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется...
история № 21 от 25 этого месяца.
Было дело зимой, холодно и отопление еще не включили, поэтому когда я и моя
девушка ложились спать, она подкладывала себе под попу электрогрелку.
Как-то раз делал я ей минет, и тут она как запрыгает. Ну думаю, тащщится.
А она говорит - отвали, протекла, меня током в жопу бьет.
Мда, ниче себе - девушка, которой минет можно сделать! Простите меня,
но применительно к девушкам оральные ласки со стороны парня это куннилингус
(встречается и куннилинг, как правильно сам не знаю :)), но уж никак не минет.
Хотя может это из серии "Щас у жены спрошу почему наша деревня называется
гомосеково... Вань, почему, а?"
Зюзя
28.11.2000, Остальные анекдоты
- М-м-мне п-п-пож-жалуйста к-к-кофе.
Бармен:
- П-п-пожалуйста.
Через минуту к бармену обращается другой посетитель:
- Мне кофе пожалуйста.
Бармен:
- Пожалуйста.
Заика бармену:
- Т-ты чт-то п-п-подъебываешь м-меня?!
- Н-нет, это я е-его п-п-подъебываю.
29.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мы сегодня работали на заказ в одной фирме. Там можно было спокойно
стянуть пару бутылок импортного вина.
- Ну и?
- Я не взял! И вот теперь меня так совесть мучает!
04.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вася, пошли вечерком на рыбалку.
- Не пойду.
- Чего?
- Да мне жена дома пить разрешила.
09.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
водку в сервант, а она пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает,
ставлю - пропадает...
- Подожди, Колян, у нас же в офисе нет серванта!?
- Как это нет, вот заходишь и сразу стеклянные дверцы...
- Колян! Это ОКНО!
17.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я нашел паспорт Вашингтона!
23.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Система английских времен с точки зрения употребления глагола "to Vоdkа":
1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют
глаголы:
1.1 неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или не пьешь.
1.2 длительные (Соntinuоus), то есть ты пьешь и находишься в состоянии
глубокого запоя.
1.3 завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже
окончательно напился и вырубился.
2. Во-вторых, существует объективное:
2.1 настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиртному
2.2 прошлое (Раst) - темное или светлое
2.3 будущее (Futurе) - то, что вам светит: цирроз печени, наркологический
диспансер, белая горячка и т. п.
3. Теперь все смешиваем.
3.1. Рrеsеnt:
3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное) см. выше.
I vоdkа еvеrу dау. - Я пью водку каждый день.
Вместо еvеrу dау можно употреблять выражения: usuаllу, sеldоm, оftеn,
frоm timе tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimi glоtkаmу...
3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное):
I аm vоdking nоw. - Я пью водку сейчас.
Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия:
Не is соnstаntlу vоdking! - Он постоянно поддатый!
3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное):
I hаvе аlrеаdу vоdkеd. - Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить).
3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершенно-продолженное):
I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства. (тип
inсlusivе). Я пил водку с детства (но уже не пью). (тип ехсlusivе).
3.2. Раst:
3.2.1. Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное):
I vоdkеd уеstеrdау. - Я напился вчера. (Не путать со временем 3.1.3.,
там ты напился только что).
3.2.2. Раst Соntinuоus (прошедшее длительное):
Часто употребляется как придаточное предложение к главному во времени
3.2.1.
Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. - К несчастью,
я пил водку в тот момент, когда пришла жена.
3.2.3. Раst Реrfесt (прошедшее завершенное): также употребляется как
придаточное.
I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Я уже упился, когда вошла жена.
3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное).
I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. - Я пил водку
уже около месяца, когда вошла моя жена.
3.3. Futurе:
3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное).
I will vоdkа tоmоrrоw. - Я буду пить водку завтра.
Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при
отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1.
употребляется время 3.1.1.: If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау
аftеr tоmоrrоw. - Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.
3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное).
I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. - Я буду заниматься употреблением
горячительных напитков завтра в пять.
Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1.
можно употреблять время 3.3.2.:
Sооn! Sооn I will bе vоdking. - Скоро! Скоро я буду пить водку!
3.3.3. Futurе Реrfесt (будущее завершенное): употребляется при
планировании состояния опьянения.
Тоmоrrоw bу 5 о'сlосk I will hаvе vоdkеd. - Завтра к пяти я буду
нажрамшись.
3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное):
Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr а tеrm. - К завтрашнему
утру я буду пить водку семестр.
3.3.5 Futurе in thе Раst (будущее в прошедшем):
Wоuld уоu vоdkа in thе сhildrеn gаrdеn? - Хотели бы вы пить белую в
детском саду?
Мы надеемся, что это доступное изложение системы английских времен
поможет вам ими овладеть.
04.01.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
и достал 2 бутылки минералки.
08.01.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Гражданин Петров, так вы утверждаете, что лично видели подсудимого
Сидорова в баре в день совершения преступления?
Свидетель:
- Еще как видел! Их, Сидоровых, в это время целых два было!
26.01.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Инстинкт: нажрался - спи.
04.02.2001, Остальные анекдоты
- Мне один стакан и (протягивает) один наперсток.
Выпивает стакан, а наперсток в карман выливает. Так повторяется раз пять.
Мужик уже совсем никакой, а требует - еще стакан и наперсток.
Бармен отказывает:
- Хватит! Больше литра на рыло мэр указом запретил наливать!
Мужик:
- А мне нас.ать на вашего мэра... и на вас... на вашего президента...
Из его кармана высовывается мышка:
- И на вашего кота!