Поиск по автору:

Спрашиваю мужа: "Где второй носок?" Ответ убил: "Носки это тебе не лебеди! Они до смерти парами не живут..."

В детстве у меня был плюшевый медведь, который, если нажать, говорил: "Я тебя люблю!" Но это только если нажать.

Отдыхали на море. Потемну вышла на улицу и услышала громкий топот, испугалась, побежала за мужем, зажгли свет. Топот есть, но никого не видно, затем топот сменился шуршанием на грядках. Оказалось, огромный ёж запутался в помидорах. Вызволили и понесли детям показать, дети решили покормить его. Этот хитрый ёж отказался от всех угощений, кроме шашлыка. Напоролся, дал почесать пузо и свалил в закат.
Наутро узнали от хозяйки, что ёж постоянно этим помышляет и почти каждые жильцы его так «спасали».

Поменяла паспорт. Начала проверять - не вписана дочка 13 лет. Возмущаться в МФЦ бесполезно, так как это косяк миграционной службы. В итоге возмущалась на работе - рассказывала коллегам. А одна женщина - новенькая - выдает:

- Ха! Дитё не вписали! Мне 2 года назад чужого мужа вписали! А я со своим как раз в ссоре была. Прихожу домой, показываю ему новый паспорт и говорю: "Ну что, дождался? Я тебе замену нашла. Молоденького) Еврея)". Пока ехали в УФМС разбираться с косяком, помирились)

Адам с тоской говорит Еве:
- Лучше бы мы Змея съели...

Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.

Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.

Почему-то с тем, что я "ничего не делала целыми днями", не могут справиться трое новых сотрудников после моего увольнения.

Муж моей подруги принёс с рыбалки ещё живых карасей и положил их в холодильник. И они там так сильно бились, что грохот на всю кухню стоял. Подруга не выдержала, выпустила их в таз с водой и стала ждать их естественной смерти. И один карасик никак не хотел умирать. Тогда муж подруги сказал карасю, что если тот ночь переживёт, то будет жить. И рано утром повёз его за несколько километров обратно к реке. На берегу на вопрос другого, просто охреневшего рыбака, этот герой ответил: "Я ему пообещал!"

Моя мама - альтруистка. Постоянно помогает всем безвозмездно, частенько тратит свои деньги ради этого. Пару лет назад в подъезде поселились бомжи, она зачем-то познакомилась с ними, помогала едой, узнала их жизненные истории - кого-то покалечили и ограбили, кого-то обманом лишили имущества... По собственной инициативе с большими сложностями восстановила их документы, они смогли начать работать, как-то социализироваться.
Или вот, например, она помогла двум сёстрам-старушкам издать их мемуары, которые и ценности-то особой не несут. Просто, говорит, милые старушки, хотели, чтобы рукописи не пропали, жалко их, старались же...
Сейчас она работает санитаркой в доме престарелых, там куча умирающих, никому не нужных слепых и больных стариков, ухаживает за ними... У неё за всю жизнь накопилась тысяча таких историй, за которые её часто осуждают, ведь она тратит время, нервы, деньги, и ради чего - непонятно. А она не может иначе, ловит кайф от помощи другим.
Недавно эти сёстры-старушки взяли и подарили ей классную норковую шубу, сами уже почти не ходят, им она не нужна. А ещё как-то раз её квартиру хотели вскрыть, так те знакомые бомжи прибежали, наваляли люлей грабителям и почти целый месяц добровольно дежурили у двери, чтобы инцидент не повторился. Добро всегда возвращается.

Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.

Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить...

Меня называют Олей, а моего отца - Колей. Надо было видеть глаза моего жениха, когда мы пришли подавать заявление в ЗАГС, и он узнал, что меня зовут Олимпия Аскольдовна.

Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук!"

В студенчестве был у меня кот Макар. Не раз голодали вместе. Потом замечаю, что кот просится в подъезд и пропадает где-то целыми днями. А приходит с тааакими боками! Все, думаю, от голода проснулись охотничьи инстинкты. Мочит, наверно, воробушков и мышек. Случайно прохожу мимо квартиры на первом этаже. Там женщина с маленьким ребенком годика 2−3 жила. Она полы мыла на пороге и открыла дверь. И вижу — МОЙ КОТ сидит у нее в гостях и нянчится с ребенком!!! Потом она мне объяснила, что ребенок у нее капризный и «ручной» (мамы поймут). И ничего по дому сделать не успевала. Раньше. А теперь есть профессиональная усатая «нянька», которая за смену получала, точнее получал приличный кусок мяса. У Макара в той квартире даже своя миска была!

Во время разговора по телефону не знаю, куда девать руки.
Как-то в метро болтала по мобильному и только минуты через две поняла, что машинально убираю пушинки и волоски с пальто мужчины, который ко всему этому стоял ко мне лицом и за всеми этими моими манипуляциями внимательно наблюдал. Поблагодарил...

Сидят девушка с парнем на лавочке. Девушка к парню ластится, обнимает, а парень на её ласки никакого внимания не обращает. Вместо этого он долго и увлечённо рассказывает ей содержание новой компьютерной игрушки.
Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:
- Знаешь, а ты исполнил моё заветное желание!
Парень удивлённо спрашивает:
- Какое?
- За-е-бал!

Скажи женщине, что она красивая, и она ненадолго тебе поверит.
Скажи женщине, что она уродина, и она поверит тебе навсегда. Вдобавок ты умрёшь.

Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг прямо на них из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, недолго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и быстро лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
- Залезай скорей!
Та ей отвечает:
- Не, я же ему песок в глаза не кидала...

- Девушка, какие у вас красивые зубы!
- (кокетливо) Это у меня от мамы.
- Повезло, что подошли.

Муж намедни сильно приревновал меня к компьютеру...
Странно, почему он не приревнует меня к плите или к грязной посуде?..

- Я хочу, чтобы у нас с тобой всё было как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знала...

- Знаешь, я вчера в клубе караоке пела, так один мужик подошёл, дал мне 500 рублей и сказал, чтобы я заткнулась.
- Люся, а ведь на этом можно реально зарабатывать!

- Не плачь, любимый, я сейчас накрашусь.

Спокойно! Просто спутала педали...

- Поздравь меня! Я вышла замуж за Эдика!
- Ужас!
- Не жалей мальчика, он сам так решил...

Девушка заходит в ЗАГС, в руках у неё два паспорта, подходит к столу и спрашивает:
- А где заявление на регистрацию написать можно?
Регистратор молча достаёт бланк и передаёт девушке. В этот момент залетает парень с криком:
- Верни паспорт, сука!
Выхватывает свой паспорт и убегает. Девушка смотрит на регистратора и заявляет с улыбкой:
- Не убирайте бланк далеко, мы сейчас вернёмся.

- Люся, ну как, ходила к врачу?
- Да. Сказал, что никаких патологий нет. Просто весёлая дура.

Женское.
Ко мне сосед заходит часто,
Бывает, два-три раза в день.
И, прикрываясь страстным сексом,
Уже всю соль перетаскал.

Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучить до конца жизни.

Меган Маркл - это Золушка, которая вышла замуж за принца, не переехала во дворец, а потянула его за собой!

В чате в 4 утра:
Jokеr: давайте устроим виртуальную групповуху? Начнем с того, кто во что одет? Я вот в одних трусах лежу... Киса: Я в маечке и шортиках!
Барс: Я в чем мать родила.
Лисица: А я в красивом нижнем белье.
Шурик: А я в форме и бронежилете. Я в милиции работаю, на сутках сейчас...

Во время детского утренника я пошла забирать своего ребёнка из толпы детей, но так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина...

Одна мама гуляла с маленьким сыном в парке. И вдруг навстречу им идёт женщина, ведущая за руки двух близнецов. Мальчик, увидев их, притих, очень внимательно рассматривал, а потом спросил маму:
- А где мой такой?

Сегодня парень подсел познакомиться, потому что я "КЭД" Фейнмана в метро читала, а это - "очень сложная для девушек книга". Ох, чувак, если Фейнман кажется тебе сложным, представляю, как бы ты охуел от квантового шифрования, с которым я ебусь второй месяц.

Дочка моей подруги приводит своего парня домой. У парня день рождения, они собираются на вечеринку в кафе. Мама девушки:
- Серёжа, поздравляю тебя с днем рождения! Желаю тебе всего хорошего! Желаю, чтобы все твои мечты сбылись.
Девушка:
- Мама, ты ему сейчас всякого нажелаешь, а мне это потом исполнять придётся...

Мама разгадывает кроссворд. Вопрос: "Кто в животном мире проявляет самые сильные лидерские качества", пять букв. Уверенно пишет: "Кошка".

Как говорила моя бабуля: "Позволяй себе быть дурочкой. Всегда быть умницей - нервов не напасёшься!".

К вопросу: "Сын перешёл в четвёртый класс, потянет ли Жюля Верна?".
К школе меня готовила бабушка. Над моей кроватью висел плакат с алфавитом, я его терпеть не могла, учиться читать не хотела и проваландалась аж до шести лет, пока она не взяла в библиотеке "Таинственный остров". Якобы для себя, но сейчас я не верю, что бабушка не читала его раньше. Я, конечно, просила почитать вслух, она зачитала отрывок и сказала, что ей некогда.
Я вся извелась. Устав ждать, я взяла книгу, открыла на той странице, где читала бабушка, и прочла её на одном дыхании, а потом ещё раз сначала. Я сама не поняла, как у меня получилось, и даже не задумывалась об этом, потому что была занята совсем другим. К школе я прочла всю детскую литературу в доме и часто просила бабушку отвести меня в библиотеку, чтобы взять ещё что-нибудь.