Поиск по автору:

Правила пользования форумом

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое:
##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы -
человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут
уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы
чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах
сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово
"Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их
прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой
ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу
назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и
смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много
ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким
же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы
пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать
ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на
некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте
правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще!
Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое
сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей
серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то
время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как
писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в
п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова
используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими
никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить
радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное -
название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У
меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его
записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его
аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования
"Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите
новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью,
срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с
домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные
предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой, то трагедия.

Знаете, как отличить сыpое яйцо от ваpеного?
Hадо отнести яйца в куpятник. То, котоpое куpы похоpонят — ваpеное!

Врач спрашивает у пациента:
- Вы курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так чего же вы, батенька, хотите после этого?
- Бабу!!!

Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что, тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

Надежда умирает предпоследней. Последним умирает тот, кто надеется.

Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!!

- Лева! А шо, твоя Ида бросила тебя, когда узнала, шо ты внук
миллионера? Странно!
- Шо ж странного? Теперь она моя бабушка.

Приехал Брежнев в Одессу.
Начался салют.
Рабинович спрашивает проходящего Гольдберга:
- Шо происходит? Почему стреляют?
- Брежнев приехал.
- А шо, с первого раза не попали?

Мама всегда поучала дочурку: не ходи в подвал, там злые гопники живут.
Но любопытство взяло верх и она, дрожа, пошла в подвал. Постучалась - ей
открыл здоровый патлатый мужик, рукава закатаны, руки по локоть в крови.
Девочка спрашивает, стуча зубами
- С-скажите, тут... З--лые гопники живут?
- Нет, что ты, деточка. Злые гопники тут болше не живут. Теперь тут
живут добрые неформалы.

Теоpема:
Роль паpтии отpицательна.
Док-во:
1. Роль паpтии непpеpывно возpастает.
2. Пpи коммунизме, в бесклассовом обществе, pоль паpтии будет нулевой.
Т. е. имеем непpеpывно возpастающую функцию стpемящуюся к 0.
Следовательно, она отpицательна.

Драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно
ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти.
Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
- Викинги, - громогласно обращается бог, - вы в меня верите?!
Викинги:
- Один! Верим! Верим!
Один:
- Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один:
- Викинги, дети мои, вы в меня верите?!
Викинги:
- Верим, великий Один! Верим!
Один:
- Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с
первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- Локи, ну вот нахуя, а?!

Идет мужик, видит - длинная очередь. Спрашивает у последнего: "За чем
стоим?". Тот отвечает: "Не знаю". Ну мужик думает, что все равно делать
нечего, встал в очередь. Подходит его очередь, смотрит - будка с
окошком, а там - никого. Он засунул туда голову и вдуг кто-то по морде
ему с ноги как врежет! Мужик приходит в ярость, обегает будку, заходит с
той стороны, смотрит - никого, и вдруг в окошке показывается чья-то
морда, а он по ней со злости с ноги КАК ВРЕЖЕТ!

"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет
меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в
общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу
за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"

У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки.

Бог говорит Бушу: Бог: Джордж, я решил наслать на Америку разрушительный
ураган.
Буш: Ахуеть, дайте две!
Бог (удивленно): Да без проблем, Джордж…

Чапаев с Петькой отстреливаются в окопе от белых. Пули свистят, снаряды
рвутся. Петька подползает к Чапаеву.
- Василий Иванович, я стихотворение сочинил!
- Какое еще стихотворение?
- Чапай - наливай!
- Эх, Петька, нашел ты время о ПОЭЗИИ думать!

Погиб, значит, в битве викинг, и попал, как водится, в Валгаллу. Сидит
за столом и жрет одну и ту же свинину с медом век, два... Надоело это
нашему викингу. Скучно стало ему и вскричал он:
- О великий Один, на кой сдалась мне эта Валгалла, лучше бы я в
христианский ад попал!!!
Тут перед ним появляется сам Один и говорит:
- А ты где, думаешь, находишься?

Постоялец жалуется владельцу гостиницы:
- Вот уже полгода, как я здесь живу, и вы мне только сейчас сообщаете,
что у вас нет ванной!!!

Вопрос армянскому радио:
- Что делать, если вас насилуют?
Ответ:
- Расслабьтесь и получайте удовольствие!

- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

Во времена перестройки в забитый сибирский колхоз приезжает Горбачев
проверять народное хохзяйство. После экскурсии по колхозу Горбачев
спрашивает:
- А где тут у вас Вася Отверткин?
Привели его к какому-то бухарю, Горбачев ему:
- Привет Вася, как дела, как жизнь? Ну, в общем, пообщались они, как
закадычные друзья, Горбачев уехал. Через полгода в тот же колхоз приехал
Рейган, тоже спросил Васю Отверткина. Офигевший начальник колхоза
спрашивает у Васи Отверткина:
- Может ты и Папу Римского знаешь?
- Знаю!
- Да ладно!
- Ну давай к нему сгоняем, убедишься.
Ну, в общем, поехали они...
... В Риме на главной площади собралась толпа народу, выходят на балкон
Папа с Васей, отслужили мессу. После этого всего Вася нашел начальника
колхоза в глубоком обмороке. Тот пришел в себя и говорит:
- Это фигня, что ты знаешь Горбачева, это фигня, что ты знаешь Рейгана,
это также фигня, что ты знаешь Папу, ну когда какой-то итальянец меня
спросил, что это за мудак стоит на балконе с Васей Отверкиным!!!

В ООН решался вопрос, кто по национальности были Адам и Ева. Первыми
слово берет французская делегация:
- У нас есть бесспорное доказательство, что они были французами, потому,
что Ева, как истинная мадемуазель, отказалась от рая ради Адама!
Вторыми были англичане:
- Они были англичанами, потому, что Адам, как истинный джентльмен
поделился с Евой яблоком!
Далее слово взял представитель Советского Союза:
- Господа, а у нас четыре довода в пользу того, что они оба из СССР: 1.
У них было одно яблоко на двоих.
2. У них практически не было одежды.
3. Они получали указания сверху.
4. Они верили, что живут в раю.
Предлагаю единогласно проголосовать!

- Можно ли, построив всех китайцев в очередь, перестрелять их из
автомата?
- Только если в это время задние не будут размножаться.

- Что такое дружба народов по-грузински?
- Это когда все люди без различия национальностей: грузины, русские,
украинцы, евреи, татары и другие - все вместе, дружно... идут мочить
армян!

Мужик прибежал в аптеку. Cмотрит очередь большая.
- Пропустите, пропустите! У меня пациент лежит.
Пропустили..... Подходит к апnекарю и говорит:
- Пару презервативов пожалуйста.

- Чем блондинки отличаются от курицы?
- Курицы спокойнее сидят на яйцах!

Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный торговый
центр. Пораженные увиденным, они в немом восторге замерли перед
блестящими серебренными дверьми, которые то открывались, то закрывались.
- Папа, что это такое? - спросил мальчик у отца.
Отец, который тоже в своей жизни никогда лифта не видел, только
недоуменно пожал плечами. В этот момент к лифту подъехала очень полная
женщина в инвалидной коляске и нажала на кнопку. Через несколько секунд
двери открылись и она въехала в лифт. Отец и сын начали наблюдать как
цифры на панели сверху загорались в возрастающем порядке, пока не
достигли максимума. После небольшой паузы цифры начали загораться в
убывающем порядке, и когда лифт достиг их этажа, двери открылись и из
него появилась необычайной красоты блондинка, очень сладострастного
вида. Потеряв дар речи на несколько мгновений и пропустив несколько
ударов сердца, отец толкнул сына в бок и, не отрывая взгляда от
блондинки, прошептал:
- А ну, сынок, приведи-ка быстро маму...

Олимпийский чемпион по боксу купил очень дорогую куртку. Приехал в
Олимпийскую деревню, оставил куртку в раздевалке и повесил табличку:
"Кто возьмет куртку, убью. Олимпийский чемпион по боксу". Через час
приходит, смотрит, а куртки нет. И висит табличка: "Сначала догони,
потом убей. Олимпийский чемпион по бегу".

Встречаются два рыбака. Один говорит: -Как у тебя получается вставать на
рассвете? Тут только поднимаешься,- жена надо сразу супружеский долг...
-Да как, как, встаешь, одеяло одергиваешь и с размаху рукой `Ну у тебя и
Ж*ПА`! Жена в ответ: `Козел, импотент, иди на хер... `! А я беру удочки
и на рыбалку. Ну мужик на следующее утро встает, одеяло одергивает,
рукой замахнулся:-`Ну у тебя и... , да хрен с ней рыбалкой то... `

"Дороги нам не под силу, зато вторую проблему России мы решим
обязательно!" - Презервативы "Durex"

- Представляешь, мне вчера на Ярославском шоссе в жопу ка-а-ак
въеб...и!
- А ты пешком был или на машине?

Заходит в бар русский и громко говорит:
- Я сейчас расскажу всем вам анекдот про эстонцев!
- Предупреждаю, - говорит ему бармен, - я сам эстонец.
- Хорошо, я буду рассказывать медленнее.

Приходит еврей с другом в бордель.
- Извините, что вы можете предложить за 10$?
- За 10$ ты можешь вон, друга своего, за углом отпердолить.
Они уходят, через некоторое время еврей возвращается и спрашивает:
- Извините, кому здесь заплатить 10$?

Сексуально озабоченная дама некоторое время пытается обратить на себя
внимание молодого парня. Он долго ее игнорирует, потом не выдерживает и
спрашивает:
- Чего вы от меня хотите?!!!
Она поднимает юбку:
- Читай по губам!!!

Курицу хорошо есть вдвоем: ты и курица!

- Где ты вчера был всю ночь?
- В девичьем общежитии.
- И как там?
- До самого утра стучал.
- Ой! Расказывай подробнее!
- Чего там подробнее? Стучал, стучал, а ни одну дверь не открыли.

Экзамен... вступительный... Студент - ноль на массу, ничего не знает.
Профессор видит такое дело и говорит:
- давай, один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь?
Студент радостно кивает.
- Сколько лампочек в этой комнате?
- Пять, быстро сосчитав радостно говорит студент.
- Придешь на следующий год, - говорит профессор, вынимая из кармана
пиджака шестую лампочку.
..... прошел год....
история повторяется и студент попадает к тому же профессору.
- Так сколько лампочек?
- Шесть! уверенно говорит студент.....
Профессор выворачивает карманы - они пусты и берет ручку....
- Hет, профессор. - Говорит студент, и достает из кармана шестую
лампочку...

Решил чукча стать новым чукчей. Приходит в магазин себе мерс покупать.
Походил-походил, все обошел - подходит к продавцу:
- Однако, плехой выбор у вас. Ну, тот говорит:
- Извините, вот вам адрес центрального офиса в Москве, там самый большой
выбор. Приехал чукча в Москву, нашел тот офис, ходил-ходил, все
осмотрел, опять подходит к менеджеру с тем же.
Ну, тот зовет главного менеджера, тот - чукче:
- Мы перед вами жутко извиняемся, но у нас самый крутой магазин в
России, большего выбора ни у кого нет, чего же вы хотите? Чукча:
- Чукча не дурак, чукчу не обманешь, чукча 600-й мерседес отсчитывает!

- Като, ты в шахматы играешь?
- Нет. А что?
- А твой брат?
- Да!
- Что да?!
- Тоже нет.

Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается.

Приходит мужик в парикмахерскую и просит подстричь его наголо. Его
стригут, после чего он внимательно смотрит в зеркало и заявляет:
- Что-то мне не нравится, давайте уж лучше под ежика...

Ребус: Х*й - известный французский математик.
Ответ: Безу.

У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.

Все семья в сборе, все сидит, ужинают. Тут Вовочка встает и говорит:
- А я стихи сочиняю!
Все:
- Ну расскажи!
Вовочка:
- Наша мама – вертолет: Всем дает, а папе – вот! (показывает фигу) Мать
покраснела, все рты разинули, а Вовочка продолжает:
- Папа – тоже вертолет: Всех ебет, а маму – вот! (показывает фигу) Отец
тоже прихуел нехило, а Вовочка читает дальше:
- Света – тоже вертолет: Курит, пьет и в рот берет!
Все сидят, ни слова из себя выдавить не могут, только один дед сидит и
ржет, как ненормальный. Вовочка:
- Деда – тоже вертолет: Хуй большой, а не встает!
Дед тоже затихает. Тут Вовочка говорит:
- Вова – тоже вертолет: Попиздил и спать идет!

Прыгают как-то Петька и Василий Иванович с парашютом. Петька спрашивает:
- Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
- А скока метров до земли?
- Три тысячи.
- Да нет, Петька, рано еще.
Через две минуты:
- Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
- А скока метров до земли?
- Тысяча.
- Да нет, Петька, рано еще.
Через минуту:
- Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
- А скока метров до земли?
- Три.
- Да с трех метров мы и без парашюта спрыгнем!

Идет мужик по базару и вдруг видит, что какая-то бабка продает сову. Но
самое главное – то, что рядом с совой стоит табличка, на которой
написано: «Говорящая сова. Умеет искать клады». Ну мужик, естественно,
заинтересовался, подходит к бабке и спрашивает:
- Слышь, бабуль, так она что, на самом деле может клад найти?
- Да, милок, бери, недорого возьму.
- Сколько.
- Да за сто долларов отдам.
- (подумав немного) ну ладно, держи.
На следующий день мужик берет лопату и сову и отправляется в лес.
Подходит к опушке и спрашивает: «Прямо идти? » Сова ему: «Угу». Пошел
мужик прямо, через некоторое время спрашивает: «Теперь налево повернуть?
» Она ему снова: «Угу». Повернул он, через некоторое время
останавливается и спрашивает: «Здесь копать? » Она опять: «Угу». Начал
мужик копать. Копает час, копает два, как вдруг натыкается на что-то
твердое. Расчистил землю, а там – сундук. Достал, открыл, а там – полно
золотых монет. Сова: «НУ НИХУЯ СЕБЕ МУЖИК КЛАД НАШЕЛ!!! »

Пошли как-то Василий Иванович и Петька в деревню за самогоном. Заходит
Петька в первый попавшийся дом и через пять минут возвращается с пустыми
руками. Василий Иванович его, естественно, спрашивает, че это он без
пузыря-то вернулся. "Да нет у них ничего, говорят", - оправдывается
Петька. "Эх молодежь, учиться вам еще и учиться", - говорит Василий
Иванович и тащит Петьку в соседний дом. Постучались, открывает им
какой-то мужик, а Василий Иванович ему прям с порога и говорит:
- Слушай, мужик, я тут посмотрел, у тебя дом какой-то старый.
- Да, старый, уже лет десять не чинили, а уж, когда построили, так и не
вспомнить, - отвечает мужик.
- Слышал, Петька, так и запиши: "Дом ему от Советской Власти"!
Ну мужик обрадовался, естественно, пригласил их пройти. Заходят они, а
Василий Иванович говорит:
- Слушай, мужик, у тебя, наверно, и жена старая?
- Да, совсем старая, еле ходит.
- Слышал, Петька, так и запиши: "Жену ему от Советской Власти"!
Мужик еще пуще прежнего обрадовался, сбегал в погреб, принес самогона. В
общем выпили они, еще с собой пару бутылок взяли. А на выходе Василий
Иванович как бы невзначай произносит:
- Слышь, мужик, может у тебя и хуй старый.
- Ой, не то слово!
- Слышал, Петька, так и запиши: "ХУЙ ему от Советской Власти"!

Штирлиц шел по лесу и удивел старика. «Вахабит», - подумал Штирлиц. «Сам
хоббит», - подумал Толкиен.

- Привет, я - Пеппи - Длинный Чувак, могу с десяти шагов попасть в
десятикопеечную монету.
- А я - Ковбой Антон-Дальтон, попаду со ста шагов в пятирублевую монету.
- А я - Вася, бывает и шагу не сделаю, а уже попал на штуку баксов!