Поиск по автору:

Настоящий мужчина должен после развода принести обручальное кольцо в ювелирную мастерскую и попросить переплавить его в маленький кирпичик... И уже из таких кирпичиков построить дом!

Одна из песен Димы Маликова в современных реалиях могла бы звучать так:
"Я совсем забыл - мне Вконтакт напомнил
Первое число - день рожденья мамы.."

- Что такое "чистая посуда"?
- "Чистая посуда" - это посуда, при еде с которой эффект преобразования пищи в энергию для организма значительно превосходит энергетические затраты организма по борьбе с бактериями, полученными при еде из этой посуды. Пы.Сы. При сильном голоде термин "чистая посуда" может совпадать с термином "грязная посуда"

Жаль, что я плохо рисую... Но представьте себе картину: Ламборджини Дьябло, у открытой двери водителя эффектная девушка... Рядом валяется мужичок, весь оборванный и с фингалами... и название - "Надавала"....

Новости торговли: Вслед за исчезновением с прилавков нефильтрованного пива, из продажи исчесзли также нефильтрованные сигареты. Зато завезли неограниченную партию нефильтрованного базара.

"А кто смотрит - тот латентный гомосексуалист!" - сказал мужик, выходя из вагона метро и застегивая ширинку.

Я холостяк, и, в принципе, могу есть в любое время.... Но ведь всегда делаю это, когда уже зверски голоден!!!!

Вот говорила мне мама: варишь макароны для одного - бери не больше одной горсти на 40 кг веса... Но я же постоянно голодный - поэтому добавляю по полгорсти... и так каждую неделю....

Судя по тематике роликов Сиалекс, их слоган должен звучать:"Там 12
капсул, на МНОГИХ хватит".... Однако непонятно, почему этот мужик все
время убегает????

Цветы в моей квартире всегда рады операции "Буря в пустыне"

Месяц назад устроился работать в офис - и все никак не могу уйти
домой....
Как только навожу мышку на кнопку Пуск, чтобы выключить комп, появляется
сообщение - "НАЧНИТЕ работу с нажатия этой кнопки".....
Что предпринять? АЛЬТ не предлагать - я им уже с десяток клавиатур
поломал.......

Выходи за меня замуж и роди мне 3 сына! Хочу пожить, как в сказке....

Мало кто знает, что киллер и в постели делает "контрольный в голову"....

Почему другие так часто говорят нам, что надо больше думать о других?

05.07.2012, Остальные новые анекдоты
Существует примета: упала вилка со стола – жди гостя.
А если на штаны пролил целую тарелку горячих щей - к чему бы это?
Просто незачем резко наклоняться за вилкой и пытаться перехватить ее на лету!

Рано утром 8 марта тысячи мужчин тайком пробираются на кухню, готовят,
моют посуду, сервируют стол..... Чего только не сделаешь, чтобы и этот
праздник с чистой совестью считать своим!!!!!

А мне все ниже пояса и чуть-чуть выше колена....

Девушки, красавицы! Что ж вы все курите то! Почему вы все замужем, я уже даже и не спрашиваю.....

Старость - это когда на сайте знакомств в разделе "Топ-100 вашего региона" вас никто не заинтересовал....

Вчера купил новый авто... Результаты медосвидетельствования будут готовы завтра

Девчонки, а давайте я вас сфоткаю, с Руни!

У него была неприятная болезнь - пучегазие...

"Отмененыеавиарейсыевропапарализованаигрокибарсыдобираютсянаматчвавтобусе....."
- вы прочитали анонс фильма об извержении вулкана в Исландии

Поставь приметы в тупик: в "чистый четверг", утром, насвистывая, пересчитай деньги!

Из рекламы: "Стиральный порошок иногда оставляет разводы".. Девушки, выйдя замуж - не забывайте об этом!

И было у нее 2 сына, и поэтому на каждый праздник в ее вазе стояли 2 гвоздики...

В честь бога Вакха устраивались вакхАНАЛИИ... Ну, и чем на них люди
занимались???

Зарегистрируй накануне праздника новую SIM-карту на свое имя и отправь с нее SMS-поздравление своим друзьям! И у тебя появится возможность узнать, кто тебя поздравил от души!

Как то не задался эксперимент генетиков от музыки по скрещиванию групп Pussy Cat Dolls и Riote....

Любовь к работе бывает 2х видов:
Несчастная - когда любовь любит тебя
Счастливая - любовь любит тебя, а ты этому рад

ДАМ совершил ошибку... И вместо твиттера зарегился в твистере....

Новогоднее предложение! Приходи с тещей, покупай ковер со змеей!

Он - ей:
- Я тебе деньги за минет, а ты мне товар лицом!

Пиноккио с девушкой в постели:
- Ты прекрасна... Ты уродина... Ты прекрасна.... Ты уродина....

Ну что, мужики, в следующем году тоже елки до майских выносить не будем? А то зима, похоже, фишку просекла...

-Разрешите представиться - будущий президент России! Могу я узнать имя
сегодняшней будущей первой леди?

А вы знаете, почему в Америке пойманную рыбу выпускают обратно в водоем?
Они таки надеются, что та начнет исполнять их желания....

Ну почему в противовес южноафриканским вувузелам всегда предлагаются
балалайки???? У нас еще коллективы ложкарей имеются!!!!

С 01.03.2011 в дружеских компаниях будут непрерывно вестись оживленные
разговоры - ведь менты рождаться перестанут!

Обычно матч открытие ЧМ по футболу играют действующий чемпион и хозяин
турнира... Вот бы нам в 2018 самим с собой сыграть!

Мало кто знает, что в названии "Что делать?" пропущена запятая...

Читаю в новостях:"Путин подписал указ о развитии электронной демократии"
Что, неужели решился в реальности объявить монархию?

- Дорогой, ты меня всегда защищаешь, заботишься..... Можно, я буду
называть тебя д'Артаньян?
- Тогда я буду называть тебя Констанция....
- Фи, как банально и предсказуемо!
- Во-первых, потому что живешь на конечной, во-вторых - будешь
выделываться, кончишь так же!

Старый анекдот на новый лад: Каждый раз, подходя ночью к холодильнику,
Анна Семенович читала молитву: "Боже, пусть все отложится в сиськи!" Вот
как полезно быть глубоко верующим человеком!

Вместо тренера из Голландии надо выписать оттуда драг-дилера... Тогда
хотя бы 11 человек в дни матчей сборной будут улыбаться...

Новости порноиндустрии: Надпись "25+" на экране - это не возрастной ценз, а размер...

На дворе середина декабря, а в душЕ противоречие: и снега уже очень
хочется, и просто бесит этот неубранный снег на улицах города!