Поиск по автору:

"Американское руководство в среду потребовало от чеченских сепаратистов
разорвать всяческие отношения с террористическими организациями,
сообщает агентство Reuters."
Чеченцы долго смеялись:)

Довгань обещает сделать россиян самыми богатыми в мире.
Поскольку очевидно, что нормальными способами это сделать невозможно,
предлагается следующий вариант.
Нужно нанести внезапный ракетно-ядерный удар по США и другим развитым
странам. Нашим ракетам лететь до Америки примерно сорок минут. Через
20 минут их запуск будет засечен американцами и они нанесут ответный
удар. Значит у наших ракет будет фора в эти 20 минут, в течение которых
мы и будем самыми богатыми в мире, а потом сравняемся по уровню жизни
в развитыми странами.

Вышел ежик из тумана -
Он всегда тут ходит спьяна...

В 2008 году Президентом России будет избрана женщина. Без вариантов. У
Путина дочери.

Примечание из справки в Microsoft Word.(цитата)
Все вычисления, произведенные в таблице Microsoft Word,
следует проверять вручную.

Парень, видя что маршрутка полная, спрашивает водилу:
- Стоя можно?
- Садись...

Про Темочку

Сидим мы однажды с Олей(сестрой моей) на кухни, пьем пиво, а в корридоре
напротив Темочка сидит, играет. Темочка - Олин сын, чудо пяти лет
отроду. Сидит себе играет к нам спиной, велосипед понарошку ремонтирует,
звуки соответствующие ремонтные издает.
- Вот, - говорит Оля, - Сразу видно мужик, никто его не учил велосипеды
переворачивать и ремонтировать, а он сам. Инстинкты, наверно.
- Точно, - это я уже, - А мы с тобой кукол нянчили.
Повздыхали, повосхищались подрастающими настоящими мужчинами и тут
Темочка попорачивается - губы и глаза, как в Ералаше, накрашены помадой
и тенями.
Темка перед ремонтом велосипеда хорошенько позанимался другими "мужскими
лелами".
Мы плакали.

Самое ужасное сидя в камере-это не то что ты заперт с наружи, а то что
ты не можешь запереть изнутри...

Работаю я переводчиком в одной скандинавской стране. Ну и провоилась у
нас международная конференция с участием финов, шведов, норвегов,
прибалтов и русских. Язык конференции английский, и предполагалось, что
все участники должны на нем говорить. Ну и все говорят, конечно, кроме
русских. Соответственно, переводчика пригласили только для русской
делегации. Все участники стараются держаться дружелюбно, все таки мы
одна команда, над одной проблемой работаем! Все говорят по-английски,
даже в перерывах. Делегация прибалтов была из 2 человек, и они говорили
только по-английски, это были достаточно молодые люди, и у всех
сложилось впечатление, что по-русски они просто не понимают. И вот,
начинается дисскусия. Я прошу всех говорить короткими фразами, но все
увлекаются, забываются и говорят много, ну очень много. Наступает
очередь прибалтов. Дядька говорит минут 10 без остановки. Я понимаю, что
не запомнил и половины и в микрофон прозвучало "Ну, б..дь!" После чего,
прибалт на чистейшем русском языке произносит "Извините, но как я понял,
мне надо перевести себя самому." Раставались друзьями.

Женя

Я сказала нет, значит вынь.

Дело было в зоопарке. Решили мы сына (4 года) приучать к природе. Во
время первого визита особого интереса у ребенка животные не вызвали. Для
привлечения интереса в другие разы покупали большой и красивый шарик.
Ребенок мужественно терпел процедуру осмотра животных, чего не сделаешь
ради шарика.
В очередной раз я заметил верблюда. До этого бедное животное сидело в
своем загоне каждый раз, когда мы проходили мимо, но сегодня верблюд
предстал во всей красе.
Следует сказать, что во время линьки верблюд выглядел очень необычно.
Старая шерсть огромными клоками образует острова на теле животного. Два
горба совершенно лысые, стоят вертикально и настолько остры, что похожи
на пики гор.
Я радостно обращаюсь к ребенку:
- Сынок, ты узнаешь, кто это?
На что наше чадо, совершенно не задумываясь, выдает:
- Диназавар.

Магазин.
Стоит девушка у кассы, а кассир молодой и красивый парень.
Девушка покупает один пакет молока, одну пачку макарон и т.д. все по одному.
Кассир спрашивает: Вы наверное одна живете?
Девушка кокетливо: Да, а как вы догадались, наверное потому что я все покупаю
по одному?
Кассир: Да нет, страшная ты больно!!!

все мы уже давно отошли от старого совкового уклада с его дружбой
народов, обуржуазились... Но вчера меня пробила дикая ностальгия. а было
так.
жизнь у нас на предприятия бьет ключом, шеф туда-сюда носится, как
заведенный, факсы жужжат, телефоны звонят, столяры и сварщики тут же
работают... Я под аккомпанимент прозваниваю очередной договор
(здравствуйте... ооо такое-то... когда оплатите... когда
перезвонить...)и получаю ответ, который умиляет меня до слез (говорится
таким ленивым, неспешным тоном)
- На этой неделе у нас переименование Тарко-Сале из поселка городского
типа в город, а на следующей - главный местный праздник, день
оленевода... Звоните в конце месяца...

Вот так! Капитализм - хорошо, а олешка - лучше! ;))

Еще раз про блондинку за рулем.

Иду как-то вечером с другом домой -- и вижу картину: на перекрестке
стоит Audi и мигает аварийкой. Присмотрелся я -- а под правым задним
колесом провалился афсфальт, и колесо аккурат в эту ямку вошло почти по
половину. Но полностью не провалилось. За рулем, как и положено, сидит
блондинка и болтает по мобильнику. Ну, думаю, а почему не пытается
выехать? Странно, не такая уж и большая ямка то. И машинка
переднеприводная, на асфальте брюхом не лежит. Может, что-то сломалось в
задней подвеске? Думал, думал -- что-то в голове не складывается. Тем
временем блондинка договорила по телефону, завелась и попробовала
выехать. Машина заглохла. Еще раз завелась -- еще раз заглохла. Еще
завелась, газанула -- еще раз заглохла. Почему не может выехать? Газанет
и глохнет, заведется, газанет и глохнет, а колесо из ямы ни на шаг
несмотря на все потуги.
Ну решили подойти, может, там помощь нужна.
-- Что у вас случилось?
Ответ блондинки нас удивил:
-- Бензин кончился.

P.S. Дали ей бензину, завелась, уехала. Но приятная дама оказалась,
интеллигентная.

Женя

-Эй потаскун. Я не потаскун я носильщик, тогда изнасилуйте мои чимоданы.

Перевернулся грузовик, перевозящий животных для зоопарка. В живых осталось
только два пингвина. Сотрудники ГАЙ после осмотра места ДТП поручили сержанту
отправить этих пингвинов с какой-нибудь попутной машиной в зоопарк. Он
оставновил 600-ый Мерседес с двумя обкуренными новыми русскими.
- Ребята подбросьте пингвинов до зоопарка.
- Базара нет братан,
Через несколько часов стоя на другом месте с радаром этот же сержант заметил
несущийся на огромной скорости машину, взмах жезлом, оставливается тот же
самый 600-ый Мерседес.В кабине сидят те же самые обкуренные ребята,
а на заднем сидении два пингвина в колпаках с мороженными и флажками.
Гайшник спрашивает:
- Ребята а как же зоопарк?
- Базара нет братан, в зоопарк сводили теперь в цирк везем.

Сидит мужик на диване и смотрит телевизорю. Тут слышит стук
в дверь. Открывает и видит соседа с листком бумаги и карандашом.
Сосед спрашивает:
- Слыш Вась ты в груповом сексе участвовать будеш?
- Не знаю. А кто еще будет?
- Ну я, ты и твоя жена.
- Ты что вобще о..ел конечно нет.
- Ну ладно тогда я тебя вычеркиваю.

Одна подруга говорит другой-
- Ты когда у сосешь глаза мужа видела?
та говорит -НЕТ,
- А я видела. Представляешь сосу и вдруг муж заходит.

Эта история произошла у нас на работе(Я живу в Израиле).
Один из наших программистов, русский (Р) рассказал двум израильтянам (И)
на иврите историю про Муху-Цокотуху. В ходе наблюдения за этой ситуацией
я себя чувствовал так, как будто находился в фильме Тарантино. Я всегда
знал что Корней Чуковский отличался богатой фантазией, но только после
этого рассказа я оценил его в полной мере. В обратном переводе на
русский история выглядела так:

(Р) - Значит так. Жила однажды муха с позолоченным животом. Она шла-шла
и нашла монету.
(И) - Какую монету? Доллар?
(Р) - Нет, рубль. С этой монетой она пошла на рынок и купила чайник.
(И) - А что, можно на рубль купит чайник?
(Р) - Да нет, это было в России сто лет назад. Кроме того это был
специальный чайник в который надо класть угли.
(И) - Скажи, ты нормальный? Где это ты видел, что бы в чайник угли
клали?
(Р) - Это было в России сто лет назад. В общем, с этим чайником она
сделала большую вечеринку. Со всех сторон прибыли всякие жуки, тараканы,
мухи, пауки. Все они пили чай и танцевали.
(И) - Что, вот так вот они пили просто чай и танцевали?
(Р) - Да.
(И) - Нет, я думаю она там еще чего то в чай добавила (Я, кстати, тоже
так думаю - Ж.).
(Р) - Слушай, это же насекомые, им и чая хватило. И вдруг посредине
всего этого веселья прибывает огромный злобный паук, он хватает муху и
кладет ее в сеть. А все гости испугались и убежали.
(И) - Что, он хотел ее изнасиловать?
(Р) - Нет, съесть.
(И) - Слушай, вы русские, вообще, еб...тые! Как можно детям такие
сказки рассказывать где девушку едят.
(Р) - Да нет, все нормально кончилось. В общем, она бъется в сетке,
кричит: "Спасите! Спасите!". И тут прибывает комар. Он маленький такой,
но очень смелый. И сабля у него огромная. Он убивает паука, достает муху
из сети, она выходит за него замуж, они опять делют вечеринку с этим
чайником, опять со всех сторон сползяются всякие тараканы, все пьют чай
и танцуют.
(И) - И что дальше?
(Р) - Все, конец.
(И) - А в чем смысл, вообще?

Мне лично кажется, что израильтяне не смогли в полной мере уловить смысл
этой истории потому, что в иврите отсутствует аналог слова "Цокотуха".

Заходит ковбой в туалет, сельского типа, деревянный и трухлявый.
Видит внизу сидит индеец. Провалился, должно-быть, бедняга.
Ковбой спрашивает: "И давно ты там?". "Много лун"- грустно
отвечает индеец.

Дед Маздай и зайцы.

Мой приятель как-то поведал мне одну историю. Работал он в одно время
водилой в 'Билайне', я думаю всем известна эта контора, и представлять
ее особо-то и не стоит. Так вот, мало кто знает что юридическое имя
компании является 'Вымпел-Ком'. Ну вот сама история, едет мой приятель
как-то по трассе, и попадает за превышение на бабки. Вроде стандартная
процедура, мент не торопливо посматривает документики, и задает вопрос.
А че это за контора такая у вас. Ну парень быстренько смекнул и выдает.
Да ты че не в курсе, так это же организация 'Вымпел', ты че группу
захвата не знаешь? Ну тот честь отдал, и нашего удальца отпустил
восвояси.

Капитан корабля (к рулевому): "Приборы?".
Рулевой: "800".
Капитан: "Х-ли "800"?"
Рулевой: "А х-ли "Приборы"?"

Боже, что за счастье - эта свобода, пока не сообразишь, что денег-то все
равно нет!

Жила-была одна девушка. И все было при ней: и симпатичная,
и фугурка ничего. Да вот одна только беда у ней: изо рта
запах сильный, и ничего не помагает. А дружить с мальчиками
хочется. Вот и решила девочка рот не открывать, лучше
немой быть.
Дискотека. Все как по маслу. Уже танцует с самым красивым
мальчиком. Длительная пауза только подогревает их отношения.
В конце-концов парень не выдерживает и спрашивает: (достаточно
банальный вопрос)
-Девочка, как тебя зовут?
..молчит
-Ну, девочка, ну, как тебя зовут?
..молчит
-Девочка, а, девочка, ну, как тебя зовут?
-Оля...
-Ой, Оля, а ты пукнула!
-У-у (отрицает значит)
-Нет, Оля, ты пукнула!
-У-у (рот не открывает)
-Оля, ты, все-таки, пукнула.
-У-у
-Оля, ну признайся: ты пукнула?
-Нет!!!
-Вот теперь ты Оля, ТОЧНО, пукнула.

....

Тяжело девочке, но природа все равно берет свое.
Познакомилась наша Оля с другим мальчиком. А у мальчика,
того, тоже проблемка имелась: носки он менял, ну, очень редко.
И все шло у них как по маслу. Прекрасный вечер, ужин при свечах,
восхитительная ночь.
Утро. Пора мальчику домой. А носки он куда-то забросил и найти не
может. Ходит и нудит: "Оля, ты не видела мои носки ?".
Не выдержала Оля:
- Нет, не видела я твоих носок!!!!!
- А-а-а .. ТЫ ИХ СЪЕЛА!!!

Ехал вчера в маршрутке, а спереди надпись:

Вас обслуживает перевозчик Баранов И.А.

А-абидна.

Женя

Бесплатный сыр достается второй мышке.

(Из документального фильма о поэте Александре Брунько "Перекати поэт")

Остановись прохожий, потоскуй.
Он Амфору лепил а вышел .....

КИЛЛЕРША

Вечер, темно, ни души. Спускаюсь в подземный переход.
Не успеваю дойти до перекрытия пару метров как сверху, с
дороги с жутким грохотом падает нечто тяжелое, завернутое в
полиэтиленовый пакет. Похоже что гиря.
Я, естественно, останавливаюсь. Сзади подбегает какая-то бабушка,
хватает этот пакет и озабоченно спрашивает:
- "Молодой человек, в вас не попало?"
- "Нет", недоуменно отвечаю я.
Бабушка убегает и уже на ходу оборачивается и кричит:
- "А если бы попола - то убило бы!"
Вот так-то.

Собирают отец с сыном грибочки в живописном лесу.
Батя дает наставления отпрыску:
- Если, сынок, увидишь медведя, ни в коем случае не беги, медведь
все равно бегает быстрее. Лучше стой смирно что-бы не привлекать
внимание животного.
В эту минуту из кустов выходит ... сами знаете кто (миша)
Сын берет низкий старт.
Отец: Стой! Сынок, ты не сможешь обогнать медведя.
Сын: Папа, мне не нужно обогнать меджедя, мне нужно обогнать тебя.

(перевод с англ.)

Newru.com (http://www.newsru.com/world/07oct2005/magate.html)

"Любопытные факты из истории Нобелевской премии

С момента присуждения первых премий 10 декабря 1901 первого года ее
лауреатами становились 33 женщины и 721 мужчина, всего 755 человек
(СПИСОК), а также 18 организаций (СПИСОК). "

Интересно, кто был 755-тым, если это не мужчина и не женщина?

Другой вариант ужк опубликованного анекдота.

- Что такое два нуля и "М"?
- Мужской туалет!
- Что такое два нуля и "Ж"?
- Женский туалет!
- А что такое два нуля и "Н"?
- Не знаю! Что?
- Да, в говне ты разбираешься, а в политике полный ноль. ООН!

Объявление в моем подъезде:
"Услуги по остеклеНЕнию"

Туман, слякоть. На речке сидит рыбак и ловит рыбу. Вдруг, сзади, к нему
подходит ежик и спрашивает:
- Мужик, у тебя есть скотч?
- (удивленно)Нет ежик нету...
іжик уходит..
Проходит час... ежик возвращается:
- Мужик, на скотч!

Утром мужик после бурной ночи, заходит в ванную и видит в зеркале, что у
него из за рта торчит веревочка:
- только бы это был пакетик с чаем

Парень с девушкой в постели
- хочу в попу
- ну и иди.

Капелька воды
на твоем плече...
Нравишься мне ты -
нравишься... ваще!

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на
черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные
считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних,
умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не
носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в
тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в
качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные –
быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими
любовницами, умные – верными друзьями.

На флоридском пляже встречаются два бездомных. Один другого спрашивает
какой у него в жизни был самый замечательный день. Тот говорит:
- Помню шел как-то, собирал пустые банки. Заглянул в мусорную корзину,
а там
нераспечатанная шестибаночная упаковка пива. Ну я пиво выпил, банки
сдал,
еще одну банку купил, опять выпил, в общем есть что вспомнить.
А у тебя что было?
- А я иду как-то по железнодорожной насыпи, вижу лежит девушка красоты
необыкновенной и совершенно голая. Я ее за руку взял, в кусты отвел,
устроили совершенно бешеный секс, короче делали все, что ты только
можешь
себе представить.
- Что, и в рот взяла?
- Э-э.....нет, головы там не было.

Экзамена не будет..... все билеты проданы.

Есть на одном музыкальном канале игра 33. Задаются вопросы и ответ
начинается на соответсвующую букву алфавита.
Вчера.. Отвечает девушка, плохо отвечает, волнуется наверное.
Вопрос.
Ведущий: С кем воевал на Куликовском поле Дмитрий Донской
Ответ на букву М
Девушка: Македонский?

На чужой лобок не разевай роток!

Объявление в деканате:

"Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии

сдача экзаменов производится следующим образом:

1-й раз – Преподавателю

2-й раз – Комиссии из преподавателей

3-й раз – Комиссии из районного военкомата"

Лето. Солнечный денек. Идет Заяц по лесу. Вдруг из чащи выбегает Тигр и
бросается за зайцем. Убегая,Заяц прыгает в развилку березы. Тигр - за ним...
И застял в развилке. Подошел Заяц сзади, оттрахал Тигра и пошел дальше.
Через некоторое время освободился Тигр и бросился за Зайцем. И вот уж
догоняет он Зайца, как вдруг - впереди река. Заяц с разбегу через нее
и перемахнул, а Тигр испугался и не прыгнул. Ходит он по одному берегу,
а Заяц по другому. Видит Тигр - в реке Золотая рыбка. Вот и просит он ее:
- Рыбка,сделай меня окунем. Я переплыву на тот берег и порву Зайца!
- Не могу,- отвечает Рыбка. - Если ты будешь окунем, ты и меня можешь съесть.
Тогда Тигр и говорит:
- Рыбка,сделай меня соколом. Я перелечу на другой берег и порву Зайца.
- Не могу,- отвечает Рыбка. - Если ты будешь соколом ты и меня можешь съесть.
Услышав это, Заяц кричит с другого берега:
- Сделай меня окунем... Сделай меня соколом... Иди сюда. Я тебя РАКОМ сделаю.

идет красная шапочка по лесу, а на встречу ей выходит волк и говорит:
"Здорова овца", а она ему в ответ: какая я тебе в пизду овца, я же
красная шапочка, видишь на мне красная шапочка, красная кофточка,
красная маечка, красная юбочка, красные чулучки, красные туфельки,
да, действительно одета я как овца!

А мне милый изменил
А я не опешила
В переулке догнала
Пиздюлей навешала.

Заходит в переполненный автобус старушка с полной сумкой:
- Осторожнее, не проколите яйца.
- Бабушка, что ж вы в автобус с полной сумкой яиц вошли.
- Да нет, у меня там не яйца, а гвозди.

Приходит (М)ужик в колхоз к (П)редседателю устраиваться на работу.
П:- Что умеешь делать?
М:- Я язык животных знаю.
П:- Пойдем проверим.
Приходят на свиноферму. Свинья "хрю-хрю".
П:- Что сказала?
М:- У нее утащили одного поросенка.
Председатель свинарку к забору - оказалось правда.
Идут в коровник. Корова "Му-му".
М:- Корова говорит, что доярка оставила в вымени литр молока.
Позвали доярку, подоила, и точно литр в ведре.
На радостях П приглашает мужика к себе принять по 200. К калитке
подбегает коза - "бее-бее"
П:- Да не слушай ты ее. Один раз было, да и то по пьяни!

MULLETS

Лондон.Вечер. Дождь. Почтенный сэр сидит перед телевизором.Вдруг
стук в дверь. Открывает - на пороге маленькая улитка таким жалобным,
жалобным голосом говорит:
- Добрый человек, извини, что побеспокоила тебя, я проделала долгий
долгий путь и очень устала. Не найдется ли у тебя немного воды.
"Ненормальная что-ли!" подумал почтенный сэр, взял улитку двумя
пальцами и выкинул в кусты.... Через пять дней... Та же картина
и опять стук в дверь
На пороге опять та же улитка и снова жалобным, жалобным голосом:
- Зачем ты это сделал?!

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем,
она спрашивает красивый ли ОН.
20 летняя спрашивает: а он хороший?
А девушки после 25 лет спрашивают: Где ОН? :)