Поиск по автору:

Как то раз вышел я на улицу иду -иду себе спокойно ни чего не замечаю
думаю что так всему телу холодно? Смотрю а я то без штанов. Вот такая
история.

Новости Далекой-Далекой Галактики:
"Галактические Террористы организовали налет и уничтожили мирную
исследовательскую станцию на орбите планеты Татуин. Советник президента,
Дарт Вейдер, в это время посещавший станцию, к счастью успел
эвакуироваться."

Подошел некрофил к воротам кладбища, приложил ладонь ко лбу, обвел
взором ландшафт и молвил: "Е.. ть копать..."

Три эрогенные зоны: Ухо, горло, нос

MULLETS

Чем больше я имею свободного времени, тем больше у меня его становиться.

Женя из Голандии.

папа женился на жене. он не хочет показывать сынишке свою жену потому,
что сынишка не знает какой его папа ориентации.

Более точный вариант: папа женился на Жене. Он пока не хочет знакомить с
Женей своего сынишку, потому что тот не знает, какого пола Женя...

Добрый день женщина, скажите позжалуйста где Сумгаитская 36.
Не знаю, сама скорую пол часа жду.

Вопросов больше не имею.

Наклейки на задних бамперах автомобилей в Германии.
На "Порше"-"Меня тошнит от вашей бедности"
На машине среднего класса-"Не едь быстрее, чем твой ангел-хранитель
может лететь"
На старом, драном "Опеле"-"Служебная машина мафии".

Сегодня ездил я к окулисту за контактными линзами. А после этого надо
было возить по городу мою уважаемую бабушку. От окулиста я вышел намного
раньше, чем предполагал, соответственно бабушку захватил из дома раньше
обычного.
Сели, поехали.
Бабуля: А чего это ты так рано?
Я: Да вот, отпустили...
Бабуля: Они тебе так быстро вставили?

Я хрюкаю и пытаюсь удержать руль. Вот же как можно назвать почетную
миссию врача: вставить линзы!

ГРУЗИНСКИИ АНЕКДОТ
Дневник абрека: Понедельник.-Скучаю.
Вторник.-Весь день соседский пацан бегал за мной петух. Не поймал.
Среда.-Зарезал соседский поцан.
Четверг.-Весь родня соседский поцан бегал за мной, не поймал.
Пятница.-Зарезал весь родня соседский поцан.
Суббота.-Весь аул бегал за мной, не поймал.
Воскресенье.-Зарезал весь аул Понелдельник.-скучаю.

Гримерка народной артистки СССР.
Во время спектакля забегает к ней молодая, новенькая актрисса с
ребенком...
- Очень вас прошу, пусть он посидит с вами 5 минут... Ну просто негде
оставить... У меня одна реплика, и я его тут же заберу...
- Ну что же... пусть посидит..
Мамаша уходит, Прима валяжно поглядывает на мальчика, и поставленным
голосом спрашивает..
- Как же твое имя, о отрок....
- Леша (стеснительно отвечает малыш)
- А сколько лет тебе отроду, Алексей ?
- хм... Четыреее...
- (томно ухмыляясь)... ну и что, дрочишь?
- (краснея)... ага... дрочу...
- (отворачиваясь)... Конечно дрочишь! Куда ж ебаться-то в 4-ре года..!!
[Жека-мечта узбека]

Футболисты Борисовского БАТЭ организовали секс-тур для футболистов
мадридского Реала

Сижу у экрана,
а мысли о ней.
Ползут тараканы,
сможете дурней?

Навеяно историей №2 от 26.02.2004 про маразмы начальника
Возраст моего начальника соответствует возрасту героя Куликовской
битвы, поэтому, сами понимаете, маразмы неизбежны. Этими маразмами
он очень часто отключает на полную от работы весь наш отдел.
Вот некорые из перлов:
1) Звонит главному архитектору города :
- Александр Иванович, можно Вас еще раз?
До обеда не мог никто работать.

2) Пришла женщина из подрядной организации и принесла договора.
Начальник:
- Так, все выходите, потому что нам с ней надо кончить сегодня!

Люблю я своего начальника!

Пункт "против всех" переименовалии в "за Жириновского".
И опасности что выберут никакой, и фигу всем показать можно!

Прибегает гинеколог к своему колеге.
-Ти не поверишь.У меня пациентка сидит.У нее клитор как дlьня.
-Неможет біть.Чесно говорю.Идем посмотришь.
Приходят.Колега смотрит.
-Клитор как клитор.
-А ти попробуй.

Холодно на улице,холодно на сердце,губы твои алые у меня на перце

Идет мужик с бабой по улице. С ней все мужики здороваются, а с ним-нет.
- Слушай, Мань, чего это они все с тобой здороваются?
- Это члены моего кружка.
Через 3 месяца опять идут они по улице. На этот раз с мужиком все бабы
здороваются, а с бабой его-нет.
- Вань, чего это они все с тобой здороваются?
- А это-кружки моего члена.

Электричка хоть и тупая, но при ее скорости, мощности и массе это уже не
ее проблемы.

Женя, Zienia@rambler.ru

Я не буду бить себя грудью в кулак!

-Унового русского спрашивают; А чем новый русский отличается от старого
- А тем что старый русский в носу ковыряет пальцем а новый русский
антеной от сотового телефона

идет Виннипух с Пяточком по лесу. Винни идет и шарик надувает.
Вдруг спотыкается и падает. Шарик лопается и разрывает винни рот, от
одного уха до другого. Пяточок смотрит на него иговорит;-Вот тебе Винни
смешно, а мне ушки заложило!!!!!! Женя.

Первыми большой адронный коллайдер запустили динозавры

-Дорогая !
- Я так болъше не могу, или Я, или теща.
- Хорошо милый, Я должна подуматъ.
- Завтра утром мужик просыпается у себя в постели между женой и тещей.
- Милый, Я выбрала Вас обоих.

В одной семье девочка была слепая и когда родители давали ей есть она
говорила :
- Вот опять меня обделили , себе лучшее ,а мне говно одно
Ну родителям это надоело они пошли к психотерапевту,то им посоветовал
купить пельменей и навирить целый таз поставить перед дочкой и все
будет ок
Родители обрадовались ,купили самых дорогих и лучших пельменей,пришли
домой наворили их ,поставили перед ней
Дочка вилкой тычет в таз и говорит:
- Ого ни фига себе , представляю сколько вы себе нахерачили

Увидишь Билла Гейтса — не трогай его. Он мой.

Сидит вечером возле окна мужик пиво пет и любуется садом, мужик здоровый
килограм 120, вдруг какой то шум, он потихоньку вылазит смотрит а з
яблони только ноги торчат. Он тихо подходит и за яйца хоп. Кто!
Спрашивает? На дереве молчат, крутит яйца сильнее, кто!!? снова молчат,
крутит яйца со всей силой и орет, кто!!!? Ответ: Пе-етро. Какой Петро?
Немой еб твою мать!!

Паслушай, дарагой,
Ты пачэму такой худой?
Прыызжай ка мнэ в Тбылысы,
Будут у тэба во-о-от такыэ сысы!
Прыызжай ка мнэ в Баку,
Будут сыскы на баку!

Как-то щелкая каналы, переключил на НТВ и услышал отрывок фразы:
... по Ираку около срака... х-м, сорока ракет...

Женя

Диалог иностранки с простым смышленным пареньком:
Иностранка: - "Ду ю спик инглиш?"
Парень: - Конечно хочу!
Иностранка: - "Шпрехен зю дойч?"
Парень: - И дочку свою бери!

MULLETS

Порядочность дорого продается.

Приходит Винни-Пух к Пятачку и говорит: "Приятная новость". "Что, мой
шарик нашелся?" "Нет, свинина на базаре подорожала".

Алена-Палена сестричку спалила

на паре в учебном заведении:
Студент решает задачу у доски.
Профессор говорит: Студент, кончайте работу!
Студент: Я кончил, сотрите с доски.

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.

Доктор- "Я буду ходить" "да" "а плавать" "да" "если будете много ходить"

Орбит белоснежный - освежающяя мята и орбит белоснежный с оцинковкой

Старый игровой аппарат, садится мужик за него.
Играет музыка, выезжает табличка "Угадайте, что Вам упадет на голову", и пи-бип-шлеп... Что-то падает на голову.
Мужик нюхает и говорит - какашка.
Аппарат - "Правильно! Призовая игра!", и пи-бип-шлеп-шлеп

Плакала Хавроня
Хохотала Аня
Умерла от двойки
Дмитриева Аля
Материлась Саша
Песни пела Бульба
Ну а Марина
С УМА СХОДИЛА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Цитата из пиcьма полученного мною сегодня от друга из России.

"Короче звонит у нас городской телефон, трубку берет Тамара Васильна.
На том конце провода юный женский Голос спрашивает: "Можно Женю Пукина?"
T.В. - Его нет.
Г. - А где он?
T.В. - Он в городе Сан Франциско, штат Калифорния.
Г. - И надолго он туда?
T.В. - Наверное на всегда. С семьей уехал.
Г. - С какой такой семьей!? ............

Говорил тебе Женя, не размахивай писькой. Это страшное оружие, когда
оно окажется в неумелых руках (ну или в бестолковой пизде, как получится)."

Простите за грубость, но как мудро человек мыcлит.

Как напугать волка.

Я на дерево залез
И боялся слезть
Мне казалось - до небес
Ближе чем присесть.

А внизу кишел народ:
Зайчики и волки,
Добрый ежик проползал,
Выставлял иголки.

Вдруг надвинулась гроза,
И собрались тучи,
Я решил - чем на ежа,
Уж на волка лучше.

Вот выходит из кустов
Этот зверь могучий -
И лечу я на него
Из-под самой тучи.

Тут же - молния и гром,
Злобно ветер свищет,
Волчик бедненький бежит
И от страху дрищет.

Долго, долго мы еще,
Подвязав рубашки
Собирали по утру
Волкины какашки.

Собрались как то Спиды, колесо и дудка банк грабить и обдумывают план
действия.
- Спиды: Значит щас быстро залитаем, быстро берем деньги и быстренько
убигаем.
- Колесо: Не мы щас акуратно заходим, акуратно берем все деньги и
акуратно, красиво выходим.
- Дудка: Не давайте лучше завтра придем.

Россия так радуется Сочи, как будто уже выиграла саму олимпиаду!
Женя

Я Вас ебал, мой хуй еще быть может
Зажил от Ыашей целки не совсем
Пускай вас это сильно потревожит,
Я не могу оттрахать вас ничем

Я Вас ебал так больно, ставил раком,
Мой хуй гандоном тесно был томим ,
Я Вас ебал жестоко, как собаку,
Как дай Вам Бог ебенной быть другим!!!!!

Сочинил мой племянник которому 7 лет про своих одноклассников не знаю,
относится ли к ним Бен Ладен

Эх Отока, эх Отока,
Ты сидишь на крышке тока.
Ты ногами шевелишь,
И Бен Ладена бомбишь.

Из кустов торит Илья,
Он не видит ни шиша,
Он ногами шевелит,
На Бен Ладена глядит.

На Илье сидит Алесь,
Хоть сардельки куралесь.
Он в кармане держит нож
- Ты Бен Ладена не трожь!

Тут вылазит сам Миронов,
У него сапог патронов.
Ими он стреляет в лес,
Чтоб никто с сосны не слез.

У Отоки есть граната,
Окопал ее лопатой.
Он в Миронова бросает
И скорей с сосны слезает.

Шел Алесь по улице,
Наступил на курицу.
Вышла баба в старый двор,
У Бен Ладена запор.

Вгораде паявилась шапка самасранка от нее можна атбиватца руками инагами
а,a,a, тфу ты валасатая... Женя

Однажды в суровую студенческую пору.... короче ушли мы, я с двумя
одногрупниками с пары одного Московского очень известного ВУЗа,
собрались ехать то ли на баскетбол, то ли еще куда, не важно... одного
приспичило, ну посрать парень захотел, с кем не бывает, вот он в туалет
и пошел. А надо сказать что время было уже часов 5 вечера, темно уже
помню было. Вечер, да и пара идет, поэтому в коридоре народу не было....
вот мы стоим и ждем его в этом коридоре.... настроение очень веселое, ну
еще бы с пары ушли да и вечер шептал..... ждем значит 5 минут...10....
надоело... Захожу значит я в туалет, посмотрел по сторонам - тишина и
спокойствие, не порядок думаю, где же он уселся??? Пробую одну кабинку -
закрыто! Вот он - думаю! Ну и так осторожно и вежливо пинаю что есть
силы по двери с криками "Выходи засранец!!!!".... молчание.... повторяю
еще... потом еще... уже и не цензурные выражения в ход пошли.... а чего
стесняться, если в коридоре ни кого, в туалете тоже тишина! Ну молчит и
хрен с ним.... иду к выходу и вижу выключатель!!! Вот что его
поторопит!!!! В туалетной комнате воцарилась темнота! Стоим ждем,
обсуждаем переспективы вечера. Тут из темноты выплывает силуэт...
постепенно превращающийся в какого то мужика, по моему даже не
русского... я замер с открытым ртом, одногрупник тоже завис...... на
мужике лица не было вообще....( представляю если он не из России приехал
что нить познать!) После того как он быстренько прошествовал мимо нас мы
просто разразились хохотом, не слышать он нас не мог:))) ну а дальше
выполз и наш товарищь, оказывается что он сидел в другой кабинке!!!!
Представляю что испытал тот мужик!!!!!!!!!!

У парня спрашивают: "Вот как Вы с девушками знакомство начинаете...?"
Парень: "Ну, сначала я приглашаю ее в ресторан, где мы ужинаем. Потом,
гуляем и общаемся, после чего я пиглашаю ее в кино. В кинотеатре я
покупа. билеты в последнем ряду, обычно выбирая какую-то мелодраму...
После чего я расстегиваю ширинку, достаю член и даю ей его в руку!
Тут человек задавший изначально вопрос о знакомстве, спрашивает
возмущенно: "А ЗАЧЕМ????"
Парень: "Ну знаете...... это как-то сближает"

:))

Сегодня туса у меня
и как всегда придут друзья,
мы будем пить, курить, смеяться
ну и, конечно же, ебаться.
Вот Васька,Светка и Маринка
пришли ко мне на вечеринку,
а также Саня и Витек
пришли ко мне на огонек,
потом еще каких-то блядей
привез на мерсе Санин дядя.
Там водки было хоть упейся
и дури было хоть засмейся.
Ну вот когда все собрались
нас одоляло три желанье
напиться,раскуриться
и в теле женском раствориться.
Врубли центр мы до полной
на грудь приняли, покурили,
потом не помню, как отбили.
На утро просыпаюсь и дивлюсь,
не помню даже где я нахожусь,
диван развален шкаф раздолбан,
и люстра больше не висит,
наверное, этой ночью
упал большой метеорит
хотел я встать да не могу
к кровати я лежу, привязан
я закричал, какие суки
мне связали руки
вдруг Вася подползает
и говорит мне успокойся
спокоен я ты развяжи меня
и расскажи что ночью было
а то не помню ни хуя.
Да старик вчера ты перебрал
сначала было все нормально
ну там курнули нажрались
бабам выдали разочек
уже и спать мы собрались
как вдруг ты начел материться
и в морду наравил всем дать
тебя еле удержали,
положили на кровать привязали,
как сумели и, сказав пока пока
быстро расположились и дали храпака.
Мораль: Я надеюсь, вы поймете,
что не нужно нажираться как свинья
или станет вашей это история моя.