Поиск по автору:

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на
черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные
считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних,
умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не
носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в
тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в
качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные –
быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими
любовницами, умные – верными друзьями.

Вчера видел сильно беременную небольшую девушку
в футболке. Футболка длинная, поверх джинсов как
платье и на ней надпись крупными буквами "Take
it easy"...
Юмористка :)

Жена спрашивает Саакашвили:
- Дорогой, а где тот галстук, что я тебе с Голландии привезла?...

Если с утра никто ничего не помнит, что было вчера, то откуда берутся
подробности?

Футболисты Борисовского БАТЭ организовали секс-тур для футболистов
мадридского Реала

Сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял.

Первыми большой адронный коллайдер запустили динозавры

kisoff я уних в лифте застрял на днях..... жуууть... лифт остановился
между этажом 4 и 5 я сразуже вспомнил разговор недавний мой с Максом и
Игорем типа стоит ли подпрыгивать если лифт оторвется и будет падать в
низ чтобы ну хоть както компенсировать удар... ей богу чуть с ума не
сошел
... тетечка ладно лифтерша отозвалась на звонок грит че застрял))) ага
говорю страшно.. говорит попрыгай в лифте.. только не увлекайся demulca
)))) там еще и связь работала ))) kisoff ну ладно грит раз не получается
тогда ща прибегу вытащю.. думаю ну все застрял на весь день лифт сервис
то 4 км оттуда.. бежать она ск ко мне собралась.. ну незнай может
морафонец она чую ктото подошел к лифту долбит грит ты гдеее demulca ))
хуяссе kisoff короче приоткрыла она щелку в 3 см смотрит на меня и
приговаривает уууу какой ты уменя крупненький ск я тут ваще присел,
поймала значитс гыыы потом чета гдето покрутила разжала двери.. и
смотрит на меня с верху (напоминаю застрял по середине) щель мне значит
см 40 по высоте, грит ты эта давай руку вставай вооон на тот рычаг и
вылазий... ягрю ээ нееет теть ты че фильмов ужасов не смотрела меня ща
лифтом то на пополам шмук demulca
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) kisoff она ржет.. грит
ты че первый чтоли.... ск статистикой думаю владеет.. но страшно лезьть
то... говорю суй ногу для страховки.... чтоб мне необидно было...
kisoff а у самой штука железная как крючек у фреди кгрючера небольшая
такая видать не ожидала крупняка такого))) demulca бляяя kisoff вытащила
она меня почти за шкиряк.. а яей спасибо... она грит ща починем.. я нет
нет я до восьмого пешком пройду... вот таквот в жизни бывает

Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку!

И еще анекдоты

Каждый раз, когда жильцы жаловались на холодные батареи, начальник ЖЭКа
щедро согревал их теплым словом.

Синенькая юбочка,
Ленточка в косе,
Хлебушек на рюмочке,
Любу помнят все.

Хаим, это ты?
Я!
Что делаешь.
Кушаю.
А что ты кушаешь.
Это не телефонный разговор

удав провинился и его надо накозать.
Слон: давайте отрежим ему голову.
Лев: нет это слишком сторго.
Жирав: давайте выколим ему глаза.
Лев: нет это жёстко.
Макака: давайте отрежим ему хвост.
Слон: ну я и говорю по самое ебало.

Если женщину долго не удовлетворять, то она начнет удовлетворять себя
сама и постепенно, начнет понимать, к чему все ваши достоинства
сводятся.

Как мне стыдно... , вот перед кем не помню.

Он снял свои шерстяные носки и поставил их в угол...
Вот так были изобретены валенки.

В купе едет мужчина. На одной из станций с шумом и гамом вваливается
семья - женщина с четырьмя детьми.
- Нельзя ли их утихомирить? - недовольно спрашивает пассажир. - К
сожалению, нет, - отвечает мамаша.
- Но вам недолго придется терпеть. Скоро остановка.
- Вы там сойдете?
- Мы - нет, но вы - наверняка.

За порядком следил милиция..
Безпорядок-их не интересует.

Чем отличется корова от быка?????...
Когда быка доешь он улыбаеться!!!

Парень с девушкой в постели
- хочу в попу
- ну и иди.

- Вчера ходил на работу. Понравилось.
Завтра снова пойду...

Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала.
Не к ТЕБЕ, а к ВАМ.
Нет, к нам она вчера заезжала, а сегодня к тебе.

Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь
Бог.
- Господи! Это Ты! - воскликнула она с радостью.
- Да, это Я, - ответил Бог.
- А что у Тебя можно купить? - спросила женщина.
- У меня можно купить все, - прозвучал ответ.
- В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и
много денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным
товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной
коробочкой.
- И это все?! - воскликнула удивленная и разочарованная женщина.
- Да, это все, - ответил Бог и добавил: - Разве ты не знала, что в моем
магазине продаются только семена?

худший подарок: вот мне будущий муж обещал отличный подарок когда я к
нему в штаты приеду, говорил что я давно мечтала об этом. это оказались
резиновые перчатки для мытья посуды. но он превзошел себя, подарив мне
на день рождения выкупленный для меня и себя участок на кладбище.

как-то покупала я сыр. есть такой сорт-"сельский". производило его чп
трускавец. писать всю эту информацию работникам магазина, видно, лень.
они слегка сократили название чп, в результате этикетка гласила:
сыр сельский трус.

Жена мужу:" Я к соседке на 10 минут, а ты каждые полчаса суп помешивай."

Вовачка не бей мальчика лапатой по голове,а то спатеешь и простудися

Старый игровой аппарат, садится мужик за него.
Играет музыка, выезжает табличка "Угадайте, что Вам упадет на голову", и пи-бип-шлеп... Что-то падает на голову.
Мужик нюхает и говорит - какашка.
Аппарат - "Правильно! Призовая игра!", и пи-бип-шлеп-шлеп

— Слышал, Абрамович снялся в рекламе Visa
— Это MasterCard: Увидеть матч любимой команды вживую - бесценно!

Женька вышел на крыльцо почесать своё яйцо сунул руку нет яйца так и ебнулся с крыльца

Не тому Жукову отпилили руки

- Вчера поклялся жене на крови!
- Зачем?
- Она просто не предупредила...

пивозавр