Поиск по автору:

Произошло это на физфаке Казанского Университета. Парень, который мне
это рассказывал, утверждал, что был он этому свидетель.
Экзамен. Студенты в коридоре разыгрались - стали пиннать чью-то
зачетку, и в конце концов запинали ее под дверь в аудиторию. Через
некоторое время зачетка тем же способом вылетает обратно. Ее владелец
с офигевшим видом смотрит в нее - оценка "отл". После чего под дверь
быстро закидывают другую зачетку. На этот раз препод пишет в ней "неуд"
и выкидывает обратно (как и в любой бородатой истории, тут есть варианты
- некоторые утверждают, что он выкинул ее в окно на крышу цокольного
этажа).

Зовут меня Женя. Однажды, когда я работал в одной инвестиционной компании,
мне пришлось обзванивать многих людей по телефону в течение пяти часов
подряд... И вот, вконец офигевший, я звоню некоей своей тезке женского
пола, и почему-то набираю свой домашний телефон. Трубку снимает жена.
- Алло, позовите Женю, пожалуйста, - говорю я.
- Женю? А его нет дома, - отвечает она.
Я уже был и так очень злой на весь мир, но тут я просто взорвался и не
прислушался к тихому внутреннему голосу, что, дескать, голос-то знакомый.
- Что значит "Нет дома"?! Я ей на работу звоню! И, вообще, девушка,
Женя - это НЕ ОН, а ОНА!!
Долгая пауза... После этого жена тихо спрашивает меня:
- Женя... Ты, что ли?
Я тихо сполз под кресло... И, знаете, что было самым поганым? Я так и
не смог объяснить жене, кто такая эта Женя, которой я звонил...

Пьяный мужик прет в автобус прямо по ногам.
- Как вам не стыдно - с утра нажрались !
- А что, я на работу не жравши должен идти ?

Ржевский приметил девушку, но не может никак познакомиться,
тогда ему деньщик говорит:
Сначала надо сказать что-нить острое, затем скользкое, а затем
представиться. Поручик опять встречает девушку, подходит, и говорить:
"Шило, мыло, хуй. Поручик Ржевский".

Папа Римский просит привести ему фантомаса.
Ну поискали, изловили, приводят к Папе. Папа просит оставить их
наедине. Ну все вышли. Папа снимает рясу и говорит: "Ну что, Петька?
Раскидала нас с тобой судьба?".

Вывеска на отделении связи:

Мы отправляем:
...
Факс
Телекс
Электронную почту (El-Post)
... ^^^^^^^

Возвращаюсь я сейчас домой с вечеринки и...

Чтобы было понятно что меня так удивило, восстановлю ход
событий за последние несколько часов.
Собрались мы на день рождения одной девушки. Народу было много:
знакомые, знакомые знакомых и т.д., короче, некоторые только сегодня
и познакомились. Как и я с одной девушкой. Все шло хорошо, и когда
пришла пора расходиться по домам, я отвез ее домой. Не буду отрицать,
что где-то, в глубине души :-), я надеялся на продолжение, и она не
останавливала меня... Но предложения зайти к ней, увы, не последовало,
и дверь закрылась перед моим носом.
А теперь, собственно, самое интересное. Подъезаю я к своему дому,
темно уже, а живу я в длииинной такой девятиэтажке, смотрю на
свои окна - есть ли кто дома. И вижу:
"О Б Ы Д Н О Д А".
Так забавно выстроились горящие окна.
Ну что я мог ему ответить? Еще как...

Пропал в банке программер, день нет, два. Пошли его искать, и, выломав дверь в квартире нашли его в ванной, всего синего, без волос, а в руках он держит тюбик с шампунем, а на тюбике инструкция:
1. Выдавить небольшое количество на голову
2. Помассировать
3. Повторить

Объявление в моем подъезде:
"Услуги по остеклеНЕнию"

- Сколько весишь?
- 100 без малого.
- А сколько с малым?

Из серии о "Член-Банке":
Контора моего приятеля называется ЗАО "Бис-Консалтинг".
Когда секретарша по телефону быстро произносит заобис консалтинг -
полная иллюзия "Заебись-консалтинга"! Приятель утверждает, что это
получилось не специально...

Едут по пустыне (Б)илл и (Д)жон, вдруг видят кучу дерьма:
Б: Знаешь, Джон, я плачу тебе 100 баксов за то, что ты сьешь это дерьмо.
Джон ест дерьмо и получает 100 баксов. Едут дальше, еще одна куча дерьма.
Д: Знаешь, Билл, я плачу тебе 100 баксов за то, что ты сьешь это дерьмо.
Билл ест дерьмо и получает 100 баксов.
Едут дальше, тут Джон говорит:
- Слушай, Билл, тебе не кажется что мы нахаляву дерьма наелись?

На отделениях связи такие витрины, где написано по-русски, а снизу
по-интернациональному:
ФАКС - FAX
ПОЧТА - POST
ТЕЛЕФОН - PHONE
ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА - ELECTR.POST (А никакой вам не email! Вот!)

Звонок в КГБ:

- Скажите, а сколько время?

- 12 ночи!

Проходит некоторое время...

- Скажите, а сколько время?

- 2 часа ночи!

Проходит еще время...

- Скажите, а сколько время?

- Боже мой, Рабинович, надоели! Приходите и забирайте свой
конфискованный будильник!

Говорят, что только жена Гейтса знает почему его фирма называется
именно так.

Баба подходит к мужику и говорит:
- Вы меня не знаете, ну мужа моего наверное знаете хорошо. Я
Крупская.
Мужик:
- Ну кто ж не знает старика Крупского!

Крупская тащит чемодан по вокзалу, подходит полицай:
- Что там?
- Тарелки.

Пинает чемодан, а оттуда:
- Тгам-тагагам.

Жена попросила мужа искупать сынишку. Через 10 минут заходит
в ванную комнату, а муж держит малыша плоскогубцами за ухо и
полощет в воде. Жена орет:
- Ты что, идиот, что ты делаешь?!!!
- Сама идиотка, налила в ванну кипяток, что руку опустить невозможно.

Военная кафедра.
Вопрос-
"Что такое транспортные средства общего пользования?"
Ответ-
"Автобусы,троллейбусы"
Препод (Майор)-"Правильно- транспотные средства массового пользования-
это транспорт, перевозящий личный состав"

Дед Маздай и зайцы.

Заходит в переполненный автобус старушка с полной сумкой:
- Осторожнее, не проколите яйца.
- Бабушка, что ж вы в автобус с полной сумкой яиц вошли.
- Да нет, у меня там не яйца, а гвозди.

Математик говорит своей девушке:
- Дорогая, ты у меня такая компактная...
- А что это значит, милый?
- Замкнутая и ограниченная...

Рожденный строить- не пить неможет

Вышел ежик из тумана -
Он всегда тут ходит спьяна...

В Москве есть довольно известная компьютерная фирма "Вирус",
а на уличе Усиевича есть стоматологическая клиника "Кариес".
Интересно, если бы подобные люди открыли ресторан, как бы они
его назвали?

На суку сидит ворона и клюет своя нога
Кровь бежит, она не верит
Вот какой суровый птица...
Сл. 911

Еще, не лучше...

На суку сидит ворона и клюет своя нога
Подлетел другой ворона
Где такой пластинка взял ?
Сл. 911

У моей Маруськи в жопе -
Разорвалась клизма!
Призрак бродит по Европе,
Призрак коммунизма!

В Александровском совхозе
Ебут девок на навозе.
Их ебут - они пердят,
Брызги в стороны летят!

Plug and Play - надпись на презервативе.

Сначала вы научитесь прыгать с трамплина,
а потом мы вам выдадим лыжи.

Несколько лет тому назад во время больших холодов в Москве,
известный в то время политический обозреватель центрального
телевидения Эдуард Мнацаканов сказал примерно следующее:
"А теперь - хорошие новости. В Европе тоже очень холодно
и даже замерзло насмерть несколько человек".

Несколько дней тому назад малоизвестный ведущий радиостанции
"Эхо Москвы", упомянув плохую погоду в городе Сиэтле, США,
добавил "Так им и надо, буржуям".

В номере 39 от 9 октября 1998 г. газеты "Центр-Plus" напечатаны
следующие заголовки: "РЕДКАЯ ХОРОШАЯ НОВОСТЬ. В Китае кризис
был бы еще острее."

Все эти люди, конечно, между собой не сговаривались, просто
советско-русскому человеку всегда приятно, что у соседа корова
сдохла.

Капелька воды
на твоем плече...
Нравишься мне ты -
нравишься... ваще!

Бараны все-таки проголосовали за восстановление памятника
директору скотобойни. Мотивировка: он волков отгонял.

Жизнь - смертельная болезнь, передающаяся половым путем...

Шо занапто, то не варто.
(Польская поговорка)

Государство нужно для того чтоб его «иметь» орально....можно конечно и анально но это уже
извращения.
Баян Ширянов.

Если человек умен и скучен, он не опустится до легкомыслия. А
если он легкомыслен да умен - он скучным быть себе не позволит.

Встречаются два генеколога:
- Ты видел какая пизда у моей пациентки? Как дыня!!!
- Да вроде ничего особенного.
- Да ты понюхай, понюхай!!!

Вызвала женщина сантехника унитаз прочистить. Он лезет в унитаз
и вытаскивает оттуда полную руку дерьма. Так повторяется раз 5.
Потом он поворачивается к хозяйке и злобно говорит:
- Да вы что туда срете?!

Идет бой.Едет танк.Попадение в гусеницу,танкисты вылазят начинают ее
делать.Тут летит фея:
-Ну,что,мужики,ябетесь?
-Ябемся.
-А хотите по-настоящему поябаться?
-Ну,давай.
Тут у танка отвалилась башня.

ИЗ разряда юниксоиды шутят:

Frequently Asked Questions по FreeBSD 2.X : Разное :
Кто там скребется в микросхемах памяти??

12.9. Кто там скребется в микросхемах памяти??

В. Делает ли FreeBSD что-нибудь эдакое при компиляции ядра, что
вызывает поскрипывание
микросхем памяти? При компиляции (и в короткий промежуток времени
после обнаружения
дисковода при старте системы) от микросхем памяти исходит
странный царапающий звук.

О. Да! Вы, наверное, видели частое упоминание ``даемонов''
в документации по BSD, но не
многие знают, что это настоящие нематериальные существа,
которые теперь завладели вашим
компьютером. Царапающий звук, издаваемый микросхемами памяти -
это на самом деле
высокочастотное перешептывание между даемонами, когда они решают,
как лучше справиться с
различными задачами по администрированию системы.

Если шум достиг ваших ушей. команда DOS ``fdisk /mbr''
их спугнет, но не удивляйтесь, если
они отреагируют соответствующим образом и попытаются
вас остановить. Фактически, если во
время выполнения этой команды вы услышите сатанинский голос
Билла Гейтса из встроенного
динамика, бегите и даже не оглядывайтесь! Избавленные
от противостояния с даемонами BSD,
близнецы-демоны DOS и Windows часто могут захватить полный
контроль не только над вашей
машиной и навлечь вечное проклятие на вашу душу. Если бы
у меня был выбор, я думаю, что
предпочту царапающий звук.

http://www.freebsd.org/ru/FAQ/FAQ230.html#230

Довгань обещает сделать россиян самыми богатыми в мире.
Поскольку очевидно, что нормальными способами это сделать невозможно,
предлагается следующий вариант.
Нужно нанести внезапный ракетно-ядерный удар по США и другим развитым
странам. Нашим ракетам лететь до Америки примерно сорок минут. Через
20 минут их запуск будет засечен американцами и они нанесут ответный
удар. Значит у наших ракет будет фора в эти 20 минут, в течение которых
мы и будем самыми богатыми в мире, а потом сравняемся по уровню жизни
в развитыми странами.

Дворец бракосочетания. Выходит молодая пара. Ей 16, ему - 17.
Подходит к ним корреспондент телепередачи "Моя семья" спрашивает их:
-- Наших телезрителей интересует, вы вступили в законный брак
по любви, или по расчету?
Она:
-- Конечно же по любви!
Он:
-- Конечно же по любви!
Корр. их поздравил, молодые уехали на машине.
Выходит следующая пара. Ей 30, ему - 35. Корр. подошел и к ним и
задал тот же вопрос.
Она:
-- Конечно же по расчету!
Он:
-- Конечно же по расчету!
Выходит Лолита и Саша из того же дворца. Корр. задает и им
тот же вопрос.
Она:
-- Какая любовь?! Какой расчет?! Все мужчины - дерьмо,
вот и выбрала кучу поменьше!

За то чтоб у нас все было ,а нам за это ничего не было.

Окопы американцев и вьетнамцев напротив друг друга.Американцы
провели мощную артподготовку,у вьетнамцев практически ничего камня
на камне не осталось.Американцы кричат:
-Вьетнамцы,сдавайтесь!А то перебьем всех!
-Вьетнамцы не сдаются!!!Петренко!!!Заряжай!!!!!!

Это произошло, когда я была на практике в прокуратуре. Прокурор
у нас был мужик порядочный, ничего плохого про него не скажу,
поэтому до сих пор неловко за тот случай. А нужно мне было как-то
раз следователю дело отнести. Было как раз начало обеденного
перерыва. Спускаюсь я вниз (кабинеты следователей находятся
в подвальчике, и хотя в каждом есть окно, коридор освещается одной
лампочкой в 220.) и вижу, что стоит тьма кромешная, т.е. следователи
на обед ушли и лампочку экономят. А выключатель находится
в конце коридорчика, как раз у нужной мне двери. Там рядом еще
туалет был. На ощупь продвигаюсь по коридору (из-под дверей
все-таки немного света проникало). Дергаю за ручку - закрыто.
Разворачиваюсь и собираюсь двигаться обратно. Вдруг слышу, как
прямо ко мне идет человек. Ну, думаю, или следователь вернулся,
или кто-то в туалет идет. Блин, думаю, если шевельнуться или слово
сказать, напугаю беднягу досмерти. Стою у двери кабинета, папку
с делом к груди прижала, и слышу, как человек по стене руками
шарит - выключатель ищет. Хорошо, что на меня не наткнулся -
представляете, какой кошмар! Ты спокойно идешь в туалет, а тут
в темноте кто-то живой караулит. Вдруг свет включается, и я вижу
нашего прокурора. Бедный, он подпрыгнул на полметра, а потом
засмеялся ненормальным таким смешком. Я, не давая ему времени
на размышления, оправлываюсь, что нужно было следователю дело
отнести. И он в такой ситуации еще что-то сообразил (сразу видно -
прокурор) и сказал, что он только что видел следователя на 2 этаже.
Я, бормоча что-то вроде благодарности, пулей вылетаю из подвальчика
и слышу, как за мной захлапывается дверь туалета.

Другой вариант ужк опубликованного анекдота.

- Что такое два нуля и "М"?
- Мужской туалет!
- Что такое два нуля и "Ж"?
- Женский туалет!
- А что такое два нуля и "Н"?
- Не знаю! Что?
- Да, в говне ты разбираешься, а в политике полный ноль. ООН!

Идет по улице новый русский. В канаве в грязи лежит бомж и говорит:
-Мужик, трахни меня,
Новый руский:
-ты че в натуре, охренел совсем?
-ну трахни, я тебе 100 баксов дам
-да иди ты на хер
-ну за штуку баксов трахни
-отстань
-а за 5 тысяч долларов трахнешь?
Новый руский подумал и давай бомжа пялить прямо в канаве, а бомж под ним
извивается ужом и стонет:
- Ну давай, вгоняй, вгоняй ... вгоняй меня в долги.

Дело было в трамвае в час пик. В трамвай заходит симпатичная
молодая девушка с контрабасом, протискивается сквозь толпу пассажиров
и занимает одиночное место у окна. Сразу за ней располагается мужчина
с большой сеткой яиц. Кондуктор не заставил себя долго ждать взял
у мужчины 1 рубль за проезд, а у девушки стал требовать кроме рубля
за проезд еще оплатить багаж, контрабас все-таки. Девушка на уговоры
не поддавалась и молча смотрела в окно, контролер настаивал, проявляя
характерное для людей этой ПРОФЕССИИ красноречие. Тем временем мужчина
с сеткой яиц вышел, а его место занял обычный юноша, причем эта рокировка
осталась для впереди сидящей девушки незаметной. Под воздействием
нескончаемого потока слов кондуктора девушка оторвала свой взгляд
от окна и выдала - "Я заплачу за контрабас, когда он, (показывая пальцем
назад), заплатит за свои ЯЙЦА!!!"....
На что парень ответил - "Я заплачу за них, когда они станут
такого же размера как твой контрабас!"....

Заходит ковбой в туалет, сельского типа, деревянный и трухлявый.
Видит внизу сидит индеец. Провалился, должно-быть, бедняга.
Ковбой спрашивает: "И давно ты там?". "Много лун"- грустно
отвечает индеец.