Поиск по автору:

Россия – богатая страна, в которой отношение бедных людей к количеству
богатых равно количеству бедных людей.
(с)

Катани - единый проездной. (c) Sj

Первая выдержка приват – беседы между русским и американским
президентами, перехваченной тверскими программистами и раскодированной –
рязанскими: Город Х. N часов дня O июля P года.
- Ну, ты, ваще, маладца - такую муху одним ударом свалил.
- Yes.
- Только ты с нашими тутошними мухами такого себе не позволяй… Это у вас
они затюканы и забиты, а у нас – медведи с крылышками. Могут и руку
оторвать в спешке.

(c) Sj

Соцопрос среди населения 2. Вопрос тот же: – Зачем вам голова?

Дворник: Чтобы правильно вычислять угол наклона метлы для достижения
максимального эффекта одного маха оною.
Президент Украины: Ну, пиздим мы ваш газ. И что?
Проститутка: Я, в отличие от некоторых, ею деньги зарабатываю.
Президент России: Кто много пиздит, тот может допиздиться и получить,
соответственно... правильно показывает мне девушка из второго ряда -
пизды.
Король Швеции: Голова? А корону мне на чем носить? На шее?.. В принципе
- мысль. Попробую!
Президент Украины: Ну и хуй вам, тогда, а не соль.
Собака: Гаф-гаф-гаф! Гаф!
Гафт: Не было б у меня головы, мы бы с вами сейчас не разговаривали.
Президент России: Ну и подсказка девушки из второго ряда вам всем.
Москвич: Чтобы было чем есть всякие кавказкие ватрушки-шаурмушки.
Питерец: Ты хоть раз море пил?... А я - пил! И буду пить! Ею, родною, со
мной родимою!
Ленинградец: Я головой своей фашистов бил и бить буду. Ты, случаем, не
фашист? А то лоб чешется.
Топ-модель: Голова - это лишь прекрасное продолжение моих ног сверху.
Звукорежиссер: Голова - это, в принципе, озвучка... Озвучка всяких
мыслей.
Программист, что был рядышком - И пивучка... Пивучка всяких вкусностей!
А после вкусностей - уже певучка. Певучка всяких шлягеров! Помнишь
вчера: "не три бабобаб, а - четрые!"
Блондинка: А вам в предыдущий раз не понравилось, что ли? Или наоборот?
Ах ты, обоморд симпатичный!

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Объявление в газете: "Хотите познать всю неповторимую яркость, силу и
сладость русского языка? Обучение русскому языку за два дня..." (c) Sj!

Если повторить Путин сто раз, то станешь богаче... А если - Медведев, то
- еще богаче!

Бабочка – ласковая баба.
Интыграл – игра с прерываниями.
Матрешка – очень старорус. трехэтажный мат. Правильное написание данного
слова: маттрешка. Вторая буква "т", а может быть первая (сейчас уже хрен
поймешь), была вырезана и тайно вывезена белой армией во Францию во
время революции 1917 года. В результате, сначала поменялось написание
слова, а потом и его семантический смысл.
Многочлен – групповуха.
Отвертка – хвалебное слово применительно к женщине. Изначально два
раздельных слова "от" и "вертка" слились воедино по причине их быстрого
произнесения.
Перископ – скопление газов в атмосфере после полного расслабления.
Пиздец - это страшное слово означает всего лишь окончание, конец. Просто
в силу своей мнимой интеллигентности интеллигентные люди заменяют слово
пиздец на "Конец" или "End", но это уже проблемы их воспитания, а не
наши с вами. Совсем другое дело, это пиздец написанный одними большими
буквами: ПИЗДЕЦ - что означает конец света, пиздец всем пиздецам мира.
Не советую вам испытать такой вот ПИЗДЕЦ. Ведь это же ПИЗДЕЦ!
Пижать - псевдоматершинное слово, означающее воровать, тырить, похищать,
аннулировать, а так же много говорить ни о чем, врать. "Я пижу`" с
ударением на последнюю гласную означает врать, много говорить ни о чем,
но "я пи`жжу", иногда "я пыжу" с ударением на первом слоге и двумя
звонкими "ж" подряд уже означает: я ворую, тырю, похищаю, аннулирую,
отсюда и пижж - благородно вор, ворюга, ворло.
Писда - псевдоматершинное слово, очередная смесь английского и русского
языков, означающая: миру - да. Совершенно по-другому произносится данное
слово на западе - миръес. Широко употребляется в среде пацифистов и
миролюбов.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

- Для меня девчонки 1982 года рождения всегда будут намного круче, чем
Мерс 2005 года выпуска.
- А если Мерс 2006 года?
- Ну есть же, тогда, девченки из 2029!

(c) Sj

Дети – те же взрослые, только абсолютно трезвые. И веселые без причины.

Дети – это якорь для тех, кто, может быть, забыл, что наша основная цель
– бабы.
Друг – это человек, которому скажешь даже то, что никогда не скажешь
самому себе.
Интернет – это, действительно, паутина, вырвавшись из которой, снова
хочешь в нее вернуться.
КВН – юмор для тех, у кого нет Интернета.
Компьютер - станок программиста.
Президент - тот же программист, только очень умный. Аж в 0.878 раз
умнее.
Проамериканцы - люди, любящие попиздить про Америку.
Сидюк – программист, который любит работать сидя... Так же, это люк –
описанный на языке Си. В результате всех анализов выяснилось, что более
правильно называть люк - дюком.
Шарики – расшаренные винты.
Шароводство – предмет о шароводстве.
Шароведение – сетевое администрирование.
Шароебство – искусство копировать разнообразную инфу с шариков на
локальный винт.
Рязань – первоначальное название: Резань. Название города образовалось
от слова резать. Фсе. Молчу. Молчу!
Уфа - это набор из трех полноценных букв: у, ф и а. Каждая из этих букв
представляет интереснейшую тему для диссертации. Слово "уфа" можно
трактовать и как видоизмененное "ура". Кроме того, если мы закроем глаза
на букву "у", то у нас получится нота "фа", что весьма неожиданно.
Поэтому логично было бы предположить наличие городов: Удо, Уре, Уми,
Усоль, Уля и Уси. Интересно так же, что жители и жительницы города
называют себя уфинами и уфинками, хотя правильно уфцы или уфчики и
уфлянки, следовательно, можно проследить связь города со страной,
название которой – Финляндия, причем жители самой Финляндии об этой
связи могут даже и не догадываться. Скорее всего, город Уфа ранее
назывался Уфля, но при очередном переименовании городов буква "л"
потерялась, а буква "я" скромно трансформировалась и в ныне
здравствующую букву "а". Это еще не все мысли, которые у меня родились,
но времени слишком мало, чтобы целиком раскрыть эту большую и сложную
тему. В мирду. Ладна. Продолжу. Уфа – это девушка, которая сидит на
берегу моря с поющим кувшином и, тря его обеими своими ладошками, шепчет
в раковинушку, что застыла около ее рта: "Ой! Скорей бы ты, милый, милый
мой, возвращался бы в порт родной! "

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Вечерние новости перед Новым годом. Диктор:
- А сейчас с праздничным поздравлением перед вами выступит президент
Эстонии.
Президент Эстонии.
- Дорогой президент Владимир Путин и дорогие россияне. Разрешите
поздравить вас с наступающим праздником и пожелать вам счастья, успехов
и благополучия. Еще раз с Новым, две тысячи первым годом!
И с серьезным выражением лица смотрит вперед. Потом улыбается и говорит:
- Отличная эстонская шутка! Конечно же, с Новым, две тысячи пятым годом.
Голос за кадром с эстонским акцентом:
- Господин президент... Две тысячи шестым! Две тысячи шестым!
Президент Эстонии в камеру, не отводя взгляда:
- Блядь! Сразу не могли сказать? Новым, две тысячи шестым годом!
Диктор шепотом, роясь в бумагах:
- Мы в две тысячи шестом уже год прожили.
Президент Эстонии, не меняясь в лице, себе под нос:
- Е п т, как летит время! – и торжественно в камеру:
- Новым, две тысячи седьмым, восьмым... И, на всякий случай, девятым
годами вас, дорогие россияне!
(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Cделай этот мир светлее - просто улыбнись! В зеркале, троллейбусе... в
сумасшедшем доме. (c) Sj

Выучи русский язык и узнай, что, когда тебя посылают в пизду, тебя
посылают на хуй. (c) Sj

Всякий толковый и грамотный специалист должен знать ответ на любой
поставленный перед ним вопрос. Этот ответ в большинстве своем выглядит
примерно так: "Пошли вы все на хуй. " Асы, так называемые гуру своего
дела, используют более изощренную формулировку: "Все в пизду, на хуй, в
жоп! "

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Производители канцелярских товаров пошли на хитрость: теперь в набор
офисных принадлежностей вкладывается прямоугольничек в черной обертке с
надписью "ERASER". И только посвященные знают, что это жевательная
резинка, выпущенная компанией "Отходам производства – новая жизнь" с
истекшим сроком годности.
(c)Sj

Шишколюбы и шишкоебы жили счастливо, пока не пришли психологи. (c) Sj

Одному людоеду привели на съедение американца, русского и китайца.
Съел он американца и плюнул:
- Одно дерьмо.
Съел русского и заулыбался:
- Добрый хавчик.
Съел китайца и говорит:
- Вот мелочь, да, а приятно!

(c) Sj

Я еще не SEO программист, я еще только ебусь. (c) Sj

Лежат два маленьких засанца в одной кроватке. Вдруг один как закричит:
- А-а! Сейчас усикаюсь.
Второй ему:
- Ссы спокойно, я уже усикался.
- Да я тоже. Только, что-то, в свеженькое хочется.

(c) Sj

В России, наконец-то, собрали первый ноутбук и дали ему имя... Атомоход
"Путин".
(c) Sj aka Sj

Почему у рабочего стола нет крестика?
( реал хистори – трусам не читать: страшно, блин.)

Утром однажды, придя на работу, плюхнулся в кресло, комп запустил. После
загрузки виндусов и появления рабочего стола оглядел его внимательно и
призадумался: может за ним и в самом деле скрывается что-то интересное и
неведомое? Как в черной дыре, например!
А дело было так...
Давеча звонят и спрашивают в лоб прямо по уху, не представившись даже:
- А почему у рабочего стола нету крестика?
Вопрос поставил меня в тупик.
- К чему вам такое удовольствие? –неожиданно для себя отвечал я вопросом
на вопрос, хотя ранее не замечал за собой подобного. – Крестики любите?
Верующий, что ли? Или хотите им стать?
- Ну, мне интересно, что там... За ним, - отвечали из трубки. – Ведь
такого просто не может быть, чтобы там ничего нет! И почему на окнах -
есть, а на столе – нету? Может мне винду не до конца поставили или
"левую"?
Эта фраза подстегнула меня, как команда "фас" постоянно голодную собаку
на сытых улыбающихся поваров с еще дымящейся вареной колбасой в руках и
сосисками:
- Есть, - говорю. – У меня один крестик. Увесистый, свинцовый потому
что. Им, если от души по голове шмякать, то искорки из глаз сыпятся и
жизнь веселою сразу кажется и интересной. И есть еще одно волшебное
свойство! Сквозь рабочий стол начинаешь видеть, словно маска 0.0.0.0
срабатывает. И если вы думаете, что за вашим рабочим столом голые тетки
в пиве купаются и предлагают вам безобразиями позаниматься, то сразу
скажу: сам лично не видел, но друзья рассказывали - когда они после
ящика водки, за неимением моего чудесного крестика, собственноручно
отодрали ваш столик от монитора, то ничего там не нашли, а монитор
пришлось выкинуть. Теток там нет, пива – тоже – вот мой вам приговор.
Если хотите и теток, и пива, идите, молодой человек, в бар куда
подальше. Еще вопросы есть или вы уже угомонились, наконец-то?
- А скажите тогда, почему у меня аська красная в последнее время все
чаще?
- Ну, - говорю. – Это, наверняка, вы ей свои неприличные места
показываете, вот девушка и смущается от удовольствия. Да вы, батенька,
озорник, как я послушаю. Эт ж надо такую затею удумкать! Вы бы еще
голубей подкармливали! На работе работать надо, а не девушек соблазнять.
А если я сейчас начну показушничать, да еще голосовую рекламу подключу,
и что будет? Демографический взрыв - вот что! Потому что то, что у вас
иногда поднимается, у меня никогда не ложится. В роддоме, где я честь
имел, первые десять дней считали, что это у меня третья нога растет.
Потом то, конечно, сообразили, а три медсестры уже беременные! Глупые
потому что. Не в то место не тем местом меня целовали.
- Да нет же, нет. Вы не поняли. Не ася - в смысле баба, а ася - в смысле
аська. Ну, эта... Ку! Точно... АйКу... Айсэку точнее! Только английскими и
заглавными буквами одновременно.
- Слышу я, ваше развитие русским языком хоть и началось, но им же и
окончилось. I, – говорю. – C, – говорю. – Q, - говорю. – Вот как
правильно. А вас за коверкание англоязычной транскрипции французский бы
заставить выучить и послать в Японию на три года условно без права
переписки по ICQ, как с родными, так и близкими. Из-за таких, как вы, ее
и отключают. Пишите, не пойми что и кому, читать неинтересно. Или
нецензурными словами злоупотребляете. Ваша аська случайно не 19986642? Я
за этим извергом давно слежу и от его текстов, не смотря на бывалость
свою и всезнайство, знаете ли, начинаю все больше и больше беспокоиться
за психику.
- Так вы, значит, всю переписку читаете?
- Всю не всю, а ту, что читаю, ту – читаю... Я, если хотите, co Moderator
of ICQ. Пусть и не главный, но все же... Вам и таким не стать. Слышали о
терактах на Южном и Северных полюсах? Немудрено! Потому что, ваш
покорный слуга как прочитал, так сразу сообщил, кому следует: что, где и
во сколько. Потому-то на Южном - в национальных героях числимся, а на
Северном - даже памятник хотят изо льда мрамором вылить и поставить на
всеобщее обозрение! А, вот, на родине мы – никто, нигде, а все потому
что! Если еще вопросы есть, лучше спрашивайте, а то я сейчас не в тему
бакланить начну.
- А скажите тогда, почему так: папку можно расшарить, а файло нет?
- А потому, - отвечаю. – Если мы вам и файлы дадим расшаривать, может
произойти пространственно-временной сдвиг, и в этом месяце вы зарплаты
своей не увидите. А вы, действительно, хотите только файлы расшаривать?
Может вам в каком-нибудь документе отдельные слова еще расшарить нужно?
Если цели благородные, то для вас сделаем исключение.
- Нет, нет. Мне этого не надо! А еще... Я вчера файлик из Интернета
скачал, но мне он оказался не нужен, и у жены я спросил, нужен ли он ей,
но она сказала, что – нет, не нужен, и чтобы я этот файлик обратно
закачал, откуда я его скачал перед этим. Ведь кому-то он нужен, может
быть...
- Статья 2-2, пункт "А", параграф 4.3. Хищение информации из Интернета
важной для всего Земного общества. Наказание в виде закачки стагигового
файла порнографического содержания по общему каналу связи со скоростью
один бит в секунду с последующей зазиповкой и врайтом на перфокарты
ручным способом.
- Юр, ты чего? – испугались вдруг на другом конце провода. – Это же я...
Как его... босс твой.
- Босс? А куда вы звоните, босс? – чуть было не растерялся я. – Мой
босс, вообще-то, сейчас в Кремле иностранную делегацию красотой Кремля
шокирует.
- Куда я звоню? Куда я звоню! - растерялись в трубке. - А куда я попал?
- Вы попали в министерство компьютеров при департаменте полной
автоматизации. Мы отвечаем на всякие сложные запутанные вопросы и
занимаемся полной автоматизацией всего того, что еще
неавтоматизированно, и которая сводит на нет всякую рутинную работу,
превращая ее в увлекательный и даже немного забавный процесс по
формулировке глупых вопросов к разработчикам.
- Ой, - сказали из трубки. – Тогда, скорее всего я ошибся.
- Конечно, ошиблись! – кивнул я взволнованно. – К нам звонят только
умственнообразованные люди, дабы своими вопросами окончательно
затуманить мозги некогда бравой команде опытнейших консультантов, к
коей, с гордостью отмечу, принадлежу я лично. А о вашей ошибке будет
сообщено выше - много выше, чем вы можете это представить - дабы впредь
желание совершать подобное, было снижено у вас до нуля.
- Извините, пожалуйста. Я больше не буду вам звонить. Никогда. Правда!
- Кто бы сомневался, - кивнул я. – Но только не я. Ваш номер давно
вычислен и занесен в список телефонных хулиганов, против которых в самое
ближайшее время будут приняты жесткие санкции в виде ста минимальных
окладов труда и двухсот – отпуска! Вы думали, мы тут шутки мухлюем?
О-о-о! Да вы еще не осознали, как глубока та пропасть, на край которой
вы сегодня встали. Как велика та куча, в которую вы сели двумя ногами
сразу. Как широка та дыра, в недра которой вы засунули свой длинный
язык...
Тут из трубки посыпались короткие испуганные гудки, а через миг из
коридора я услышал звук хлопнувшей двери и топот быстро приближающихся к
моему кабинету ног.
Каждая секунда промедления все яснее вырисовывалась в приказ об
увольнении, и каждый "бум" из коридора превращался в фразу "С
удовольствием подпишу", а перещелкнувший затвор коротко сказал: "А потом
убью эту разводилу! "
Выход был только один: вырвав телефон из розетки, одним метким броском я
отправил его за окно – там кто-то радостно матюгнулся и воскликнул
"аллилуйя" - сам же плюхнулся в любимое кресло и принялся деловито
быстро стучать по клавке.
- Юра? – прогремел за спиной грозный голос босса, расстреливая меня пока
только одними обертонами. – Ты здесь?
- А, по-моему, логично, - отвечал я и повернулся на кресле лицом к
боссу. – Было бы странно, если бы я сидел у вас в кабинете, а вы –
здесь. Хотя, если честно, ваша мысль мне по душе! Давайте, как-нить,
попробуем, может быть вам даже понравится.
- Ты сейчас с кем это по телефону разговаривал? – пропустил босс мою
отвлекающую речь мимо ушей. – Я твой голос слышал, ты с кем-то
разговаривал!
- По какому телефону? – меня чуть не вывернуло от удивления. – Я вам тут
заяву пишу... - всей пятерней я ткнул в жеку.
Там громенными - для пущего эффекта - буквами было написано: "В силу
поломки агрегата, осуществляющего телефонную связь меня с внешним миром,
прошу выделить средства на покупку вышеобозначенного прибора".
- Подпишите? А то работа стоит!
- Подпишу, конечно, - кивнул босс, ошалев немного от увиденного, и даже
поозирался по сторонам. – Сколько просишь?
- Хороший телефон ноне дорог, вам ли не знать! Прошу быть несдержанней в
своих инициативах.
- Цифру скажи, - босс пустил пальцы веером так сильно, что по кабинету
пронесся ветерок. – А размер инициативы потрясет даже профессионала.
- Десюньчик, - робко выдавил я и, понятливо качая головой, как бы
сказал: - Слабо?
- Рубов? – усмехнулся босс, потягивая из заднего кармана своего
объевшегося денежного хомячка.
- Баков, - отвечал я, потупив взгляд сначала, а потом в сторону стал
глядеть и канючить:
- Хороший телефон! Для видеоконференций даже, и радио можно слушать, и
телевизор смотреть! Не на год покупаю, не на два! Товарищ мой - Славка -
говорит - а он на хлебозаводе работает - что у него телефон за пятнарик
куплен, - слово "рубов" я проглотил почему-то.
Одним взглядом сказав "Подавись, скотина! ", босс, не считая, кинул мне
своего хомячка целиком – я стиснул его и к груди прижал - еще раз
подозрительно оглядел меня с головы до ног, обыскивая на факт прятки
телефона под рубашкой, но там кроме мышц пресса живота и пупка-красавца
ничего не было, и пошел прочь, обратно в свой кабинет, бормоча себе под
нос: - Неужели и, правда, на министерство нарвался? Чтоб я так грузил,
как меня загрузили. Статья 2-2, пункт "А", параграф 42. Зачем мне,
вообще, какая-то ломалка нужна, если я даже не знаю, что ею ломать надо...
Все. В Интернет больше ни ногой, а рукой - тем более... Если только - на
anekdot.ru!
Из меня чуть не вырвалось: "Пункт "А", параграф 4.3. В ушах
морковь-огурец растим, что ли? ", но силой воли погасил в себе чреватую
пунктуальность.
Так как продолжать работу я больше не мог, пошел прямиком в ближайший
бар, где наклюкался по полной программе – самой моей любимой программе
из того бесчисленного множества программ, которые я еще не написал.
Но когда-нибудь еще напишу...
Обязательно напишу!

(c) боянист-бололаешник 1-ой гильдии, неофициальный обладатель по версии
FIDO трех почти золотых боянов и двух почти серебряных: Sj... aka
Железняков Ю... тьфу ты! Железняков Ю... aka Sj...

По России слухи ходят, а в Москве же - стоят в пробках.
(c) Sj

Для того, чтобы нас стало больше, надо ебаться! (c) Sj

Первый российский ноутбук может легко уместится в одном чемодане! Блок
питания, клавиатура и монитор - в трех других.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Хроника происшествий: "Вчера 18 октября 2006 г. в Москве был задержан
уроженец Грузии, который, к всеобщему удивлению, оказался ни в чем
невиновен. После этого задержанный был отпущен и отправился в свою
математическую школу иностранных языков".

(c) Sj http://www.superjur.narod.ru/Text/votpusk.htm

( только для http://anekdot.ru и добродушных Анекдот Ридеров )

Автопортрет "Я. Вид из космоса".
Картина "Я и моя подруга":
Автопортрет "Я в возбужденном состоянии"!
Автопортрет "Я. Вид из космоса ( десятикратное увеличении)" о
Портрет "Моя подруга ( десятикратное увеличение)" ОВ
Портрет "Секс" ОВ-о
Портрет "Тоже секс, но уже по другому" о-ОВ

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Сильные люди должны помогать слабым, которые хотят стать сильными. (c)
Sj

Из рассказа начинающего художника-креативщика: "Был в Москве. Плевался в
Третьяковке. "

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

История, значит, такая. Почти только что состоявшаяся. Ярким солнечным
днем сидим с другом в парке, культурно отдыхаем: водочка, огурчики,
колбаска свеженькая. Все аккуратно порезано, разложено, чтобы все
видели: интеллигенты отрываются. Водочка на солнышке всеми цветами
радуги брызгает. Видно даже, как в тело просится. Но мы не спешим, не
торопимся – времени ж много, день только-только начинает обороты
набирать. В парк живою гурьбой народ хлынул. Мы по сто грамм опрокинули,
сидим себе, сидим, культурой действия наслаждаемся. Вкушаем, так
сказать, прелесть субботней эйфории градусом усиленной. Птички песенки
поют весенние, в травке кузнечики стрекочут, детишки малолетние орущею
ватагой округ нас носятся, внося прелестное разнообразие в наше
предпраздничное спокойствие. Тут один пацан отрывается ото всех и к
другу моему:
- Дяденька, а хотите Лейс? – и тянет ему пакет этого хрустящего
соблазна. Там хоть и на дне всего две крошечки осталось, но приятно
неимоверно!
Друг берет у него пакет и говорит ему теплым негритянским басом:
- Иди бухай, сынок!

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Россия настолько большая страна, что иногда даже кажется, что весь мир
меньше, чем Россия.
(c) Sj aka Sj

Родину надо любить так, чтобы ее потом не тошнило.
(c) Sj

Люди - это говорящие обезьянки. (c) Sj

Пиздец подкрался незаметно и выпил последние 500 грамм пива – жена
открыла холодильник, пока ты спал.

(c) Sj

Бухло – бухотдел. Бухарь – главный бухгалтер.
Испохабленная сетка - сеть с хабами.
Нашатырь – воровское братство.
Оптовички – маленькие оптовики.
Очковая змея – змея, которая при виде человека очкуется и делает ноги.
Пиздунки – маленькие пиздуны. Пиздуны – большие пиздунки.
Попасть на разводку – день рождение, где всего одна бутылка водки.
Сказун, скази, сказер – современный сказочник.
Скрипач – скрипучая дверь.
Хуевички – лобковые вши у мужчин, ну и мандачесы – они же, но у женщин.

(c) Sj

Блядь. Я тут подумал... Если бы денег не существовало, у нас у всех уже
давно был бы круглосуточный бесплатный Интернет.
(c) Sj

Одной строкой: Не прекращаются смелые попытки чукотских оленеводов
выяснить, кто же получится в результате скрещивания чукчи и оленя.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфу ты, Железняков Ю aka Sj

"Спортивный комментатор закончил репортаж такой симпатичной, на мой
взгляд, фразой:"Играйте честно. Результат это приносит не всегда, но
зато душа спокойна"."

Играйте честно. Результата это, конечно, не принесет, но зато душа будет
спокойна, и вы с гордостью будете говорить своим детям: "Я играл честно
и честно проигрывал."

Жизнь – игра, но, блядь, последняя, потому играть надо по-настоящему.
(c) Sj

Если Вы - лошара, то Вы - лошара. (c) Sj

Детство – это сильнодействующий наркотик, который действует до тех пор,
пока ты не станешь взрослым.
(с)

Этот мир соткан из противоречий. И особенно это ощущаешь, когда первое
противоречие пьет дома пиво, а второе противоречие моет перед первым пол
и вдруг начинает кричать: "А что это я мою пол, а ты пьешь пиво! " А
первое противоречие говорит: "Ну и пиздуй на хуй тогда. " А второе -
снова начинает мыть пол... (c) Sj

"Сколько же вокруг идиотов, мама не горюй", - думал Наполеон, играя со
Сталиным в подкидного дурака.

(c) Sj aka Железняков Ю, блин, наброт: торбан, нилб, Ю вокянзелеЖ aka
jS
ur.doran.rujrepus.www\\:ptth - тоВ! ьлб, фт... ... тф, бль! Вот -

Англия подбрасывает в Россию камни, а Япония - сыплет песок.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

У птиц – птенцы. А у людей – люденцы.
(c) Sj

По мотивам картины Малевича узбекские кинорежиссеры сняли многосерийный
фильм с одноименным названием: "Кора квадрат", что в переводе на русский
- "Черный квадрат". На протяжении всей картины перед вами черный
квадрат, который в зависимости от номера серии становится то светлее, то
темнее. Так же восхищает авторская задумка: черный квадрат меняет
размеры и может занимать как весь экран, так и его треть, четверть,
пятерть и т. д. вплоть до сотерти с одновременным перемещением по всей
поверхности экрана! В финальной серии черный квадрат внезапно
превращается в точку. Авторы словно плюют нам в лицо: "точка! " и так
три раза, словно бы намекая, мол, это еще не конец, а только его
прелюдия. И в самом деле, по всему Узбекистану ходят слухи, что не за
горами выход на телеэкраны страны сериала с загадочным названием: "Кора
куб", где, наконец-то, преодолена черта, отделяющая талант от
гениальности.
(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Если у конца нет начала, значит этот конец - не конец, а начало.
(c) Sj

Какашка - англ. рус. авария - машина на машине. (c) Sj

Родитель-креативщик заглядывает к сыну в тетрадь по русскому языку,
видит там: «... пакой бложэный токо сница…» и гневно восклицает: « - Ты
у меня совсем идиот? И не знаешь, что «сница» пишется с двумя «ц»!!!
Сниц-ца! »

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

В класс на день рождения принесли яблоки. Учительница говорит:
- Дети, подходите, берите по яблоку.
Каждый подходит и берет по яблоку, один Вовочка взял два яблока.
- Вовочка, а ты почему два яблока взял?
- А я мне и себе.
- Вовочка, у тебя раздвоение личности?
- Нет, Марь и ванна, я просто есть хочу не по-децки.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Хороший минет начинается со слов: "Если хочешь, я проглочу".
(c) Sj...

Ну и что, что российский ноутбук выглядит как чемодан, зато даже после
ядерного взрыва он ответит вам, что 3+3 =
7ПРЕВЕДУЧВАСНИГАМДЕРЬМОСТАНЦИИ-43есченехолат+50исченеафрюкаПутинпризденТ
гдета8475.43304к4РОССИИ всяй..... да
ДолькастаФзросслыммоШнАпонятьчодетисуществуют

(c) Sj http://www.superjur.narod.ru/Text/votpusk.htm
( только для http://anekdot.ru )