Поиск по автору:

Значит, босс показывает гостям свой новый офис.
- Здесь у нас бухгалтерия, это, вот, экономический отдел. А это... - с
уважением и гордостью: - Наш техотдел!
Заглядывают в кабинет: все сотрудники в наушниках сидят, на вошедших
внимания – ноль, под музыку головой кивают и в такт по клавке бьют,
программки всякие писуя, а может в аське с противоположным полом
интересною беседой развлекаясь, иногда кто-то даже лялякает негромко, но
весело и задором так. Рядом с каждым – полтораха пива: у кого-то только
что начатая, но лишь потому, что пустая уже в корзинке для мусора.
- Программисты! – отчего-то шепотом сказал гостям босс и еле удержался
от желания перекреститься.
- А в углу кто? – спросили из процессии.
В углу, развалившись в мягкой кресле и забросив ноги на стол, за
компьютером сидел паренек в наушниках с полголовы и недельной, а то и
две, щетине. Краем левого глаза он заметил вошедших и приветственно
моргнул боссу тем же глазом, бормотнув что-то невнятное себе под нос, и
только хорошо слышащие могли бы разобрать: "Бль, шастают тут всякие", но
их не было в торжественной компании. Плеснул в стопарик, что грел в
ладошке, немного бренди, а взяв на грудь, довольно крякнул:
- Ыть! Вкусна зараза брендовая! - занюхнул низом мышки и задымил
сигаретой, стряхивая пепел в техзадания и служебные записки, ворохом
рассыпанные по столу.
- А это - наш ведущий программист, - благоговейно прошептал босс. И
перекрестился.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Если бы от занятий онанизмом люди действительно слепли, в мире было бы
всего два зрячих человка: Путин и я.

(c) Sj

Программист - сливка сливок общества.

(c) Sj Union(Programmistы all company&firm)

Отменные презервативы делают только в тех странах, где низкая
рождаемость.

(c) Sj

Собран станок, печатающий пятитысячные купюры. Отдам недорого в хорошие
руки.

(c) Sj

Из-за перестройки 1985 года к концу второго тысячелетия флагман
российской науки оказался в жопе мирового сообщества... И поэтому мировое
сообщество больше никогда не рискнет повернуться к России спиной.

(c) Sj

Зима... Дожди...
Ты меня домой не жди.
Буду я всю ночь гулять.
В небе радугу искать.

(с) Sj

Производители канцелярских товаров пошли на хитрость: теперь в набор
офисных принадлежностей вкладывается прямоугольничек в черной обертке с
надписью "ERASER". И только посвященные знают, что это жевательная
резинка, выпущенная компанией "Отходам производства – новая жизнь" с
истекшим сроком годности.
(c)Sj

Большой склад ума предполагает крупную репу.

(c) Sj

Две старушки сидят на скамейке перед домом. Одна говорит:
- Слышь, милая. У меня-то внучек на днях стал английский учить. И я
только вчера узнала, что в Англии настолько любят работу, что
понедельник называют мандой.
- Ай-я-яй! – воскликнула вторая. – Вроде пустячок, а приятно-то как!

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Идет по лесу Серый Волк, шастает по тропкам в поисках пищи: зима в этом
году поздняя удалась, да и зимой-то назвать стыдно! Не лето и не осень,
но не весна – точно, хоть и некоторая растительность в цвет пошла.
Шастает, значит, по тропка лесным, травкой гниленькой довольствуясь и
корешками горькими. И вдруг как закричит:
- А-а-а-а-а-а!!!!
А ему в ответ из-под елки, словно эхом:
- А-а-а-а-а-а!!! Что ты, Серый Волк, путника случайного пужаешь?
- Я ль пужаю? – заикаясь, выдавил волк, не решаясь более разглядывать
путника случайного. Кто ты, уебище лесное?
- Я не уебище, - обиделось уебище лесное. – Я – Красная Шапочка... Иду к
своей бабушке из хирургического центра. После пластической операции...

(c) Sj

Лежат два маленьких засанца в одной кроватке. Вдруг один как закричит:
- А-а! Сейчас усикаюсь.
Второй ему:
- Ссы спокойно, я уже усикался.
- Да я тоже. Только, что-то, в свеженькое хочется.

(c) Sj

Бухло – бухотдел. Бухарь – главный бухгалтер.
Испохабленная сетка - сеть с хабами.
Нашатырь – воровское братство.
Оптовички – маленькие оптовики.
Очковая змея – змея, которая при виде человека очкуется и делает ноги.
Пиздунки – маленькие пиздуны. Пиздуны – большие пиздунки.
Попасть на разводку – день рождение, где всего одна бутылка водки.
Сказун, скази, сказер – современный сказочник.
Скрипач – скрипучая дверь.
Хуевички – лобковые вши у мужчин, ну и мандачесы – они же, но у женщин.

(c) Sj

Автопортрет "Я. Вид из космоса".
Картина "Я и моя подруга":
Автопортрет "Я в возбужденном состоянии"!
Автопортрет "Я. Вид из космоса ( десятикратное увеличении)" о
Портрет "Моя подруга ( десятикратное увеличение)" ОВ
Портрет "Секс" ОВ-о
Портрет "Тоже секс, но уже по другому" о-ОВ

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Вечерние новости перед Новым годом. Диктор:
- А сейчас с праздничным поздравлением перед вами выступит президент
Эстонии.
Президент Эстонии.
- Дорогой президент Владимир Путин и дорогие россияне. Разрешите
поздравить вас с наступающим праздником и пожелать вам счастья, успехов
и благополучия. Еще раз с Новым, две тысячи первым годом!
И с серьезным выражением лица смотрит вперед. Потом улыбается и говорит:
- Отличная эстонская шутка! Конечно же, с Новым, две тысячи пятым годом.
Голос за кадром с эстонским акцентом:
- Господин президент... Две тысячи шестым! Две тысячи шестым!
Президент Эстонии в камеру, не отводя взгляда:
- Блядь! Сразу не могли сказать? Новым, две тысячи шестым годом!
Диктор шепотом, роясь в бумагах:
- Мы в две тысячи шестом уже год прожили.
Президент Эстонии, не меняясь в лице, себе под нос:
- Е п т, как летит время! – и торжественно в камеру:
- Новым, две тысячи седьмым, восьмым... И, на всякий случай, девятым
годами вас, дорогие россияне!
(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Sj: Вчера попросили комп посмотреть: включают его, он что-то пищит, не
по-русски, конечно, и виснет. Короче, умудрились штырек один загнуть.
m@lolet: Я у Бориса когда работал, загнул на проце - целке пару
контактов, они аж сплавились в разьеме, а потом отвалились - и ниче,
комп работает!
Sj: Борис так и остался не в курсе?
m@lolet: Нет, он знает и охуевал тоже.
Sj: От тебя или от проца?
m@lolet: От проца! От меня он уже давно охуел.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

100 200 345
616
715 25...
715 25...
616

(c) Sj

Женщина – это самый легкий и самый опасный наркотик, который природа
смогла придумать для человека.
(c) Sj aka Sj

Руководитель ЖКХ: - Вы посмотрите на улицу! И у кого после этого
повернется язык сказать, что мы плохо топили?
(c) Sj aka Sj

Хотите стать миллионершей? Заведите шестерых... Нет, не любовников. Детей!

(c) Sj aka Sj

Мужчина почти беззащитен, когда смотрит порнушку.

(с) Sj aka Sj

Секс с двумя женщинами первый шаг к сексу с тремя.

(c) Sj aka Sj

Надпись в маршрутке: "Водителя руками не трогать, а то ебнет!".

(c) Sj

Делу – время, потехе – час, с девочкой – 800 руб.

(c) Sj

Нарик выходит из лечебницы 19 января 2006 года, смотрит - кругом лужи,
дождь идет. Он тут же обратно в дверь стучится: Дохтора! Дохтора! Вы
меня не долечили – меня снова торкнуло!
(c) Sj aka Sj

Слава труду! Юра пиву, водке, шампанскому и вину!

(c) Sj aka Sj

Люди с постоянно трясущимися руками это не алкоголики, это
несостоявшиеся пулеметчики.
(c) Sj aka Sj

Россия настолько большая страна, что иногда даже кажется, что весь мир
меньше, чем Россия.
(c) Sj aka Sj

Для укрепления рубля на мировом рынке правительство России собирается
предложить ведущей экономических новостей НТВ прекрасной Оксане
Деревянко сменить фамилию на Золотко... В крайнем случае,
Большенедеревянко.

(c) Sj aka Sj

В России, наконец-то, собрали первый ноутбук и дали ему имя... Атомоход
"Путин".
(c) Sj aka Sj

Уже сегодня каждый уважающий себя первоклассник России знает, что
космический скафандр без MP3 плеера на 10 гигов - это весна шестьдесят
первого.

(c) Sj aka Sj

Продавать в России мороженое зимой все равно, что торговать кипятком в
Африке.

(c) Sj aka Sj

Если забыть о минусах, останутся одни плюсы.
(c) Sj aka Sj

"Незаменимых людей нет", - считают те, кого очень легко заменить.
(c) Sj aka Sj

– Еще в детстве я для себя решил - писать только гениальные рассказы.
– И каковы ваши успехи на текущий момент?
– Две повести, четыре романа.
(c) Sj aka Sj

Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал: люблю,
знаете ли, поковыряться во всякой фигне непонятной.
(c) Sj aka Sj

В поезд сели две подруги. Купе. Завязалась между ними беседа.
- Не поверишь! Занимаемся любовью, а в голове, как желтый сигнал
светофора ярким красным светом мигает: 250 тыщ, 250 тыщ...
- Блин, почти такая же история. Только нам надо хотя бы первого завести.
Мужской голос с верхней полки:
- Девчонки, если хотите – обеих обогачу! Вложу, так сказать, неслабую
долю.
Свешивается лохматая голова, недолго оглядывает каждую и печально
добавляет:
- Если водка, конечно, есть.
(c) Sj aka Sj

"Хороший программисты на дороге не валяются!" - однажды подумал я и
упал. Вывод: все-таки иногда валяются, пусть и делают вид, что просто
прилегли отдохнуть.
(c) Sj aka Sj

– Дорогой, можно я куплю себе кофточку.
- Дорогая, конечно же, да! Только, пожалуйста, не дороже ста рублей.
(c) Sj aka Sj

День рождение – еще на один шаг ближе к другому миру, имя которому...
Пенсия!
(c) Sj aka Sj

Незваный гость лучше татарина, если ходит по гостям с водовкой и
закусовкой.
(c) Sj aka Sj

Хорошая сиська сама в рот лазает.
(c) Sj aka Sj

На самом деле, женщине нужны всего три составляющие и эти три
составляющие есть у нее с самого рождения. Красота необходима лишь для
того, чтобы сделать погружение в предыдущие три более приятным.
(c) Sj aka Sj

После выбора Гурбангулы Бердымухаммедова туркменским президентом двое
дикторов ашхабадского телевидения тут же написали "по собственному
желанию". На российском ТВ в дикторской среде - легкая паника.
(c) Sj aka Sj

Минет - это когда ключик к сердцу мужчины находится во рту у женщины.
(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

"Мой ладный слог – это полный пиздец творчеству Толстого, Достоевского и
Гоголя..." Из писем А. С. Пушкина бабе Аре.
(c) Sj...

Афоризм - это Rar-ом сжатая повесть.

(c) Sj...

Работа - это каждодневная одиннадцатимесячная игра для взрослых, которая
заебывает в первый же час ее начинания.
(c) Sj...

www.anekdot.ru – оптовые поставки новых анекдотов.
(c) Sj...

Азы рекламного искусства: "Эмоциональная сила слова заключена не в
количестве букв, а в их размере".
(c) Sj...