Поиск по автору:

Эх! Чего-то хочется, а кого не знаю.

Эякуляция есть явление...со всеми вытекающими из него последствиями
!!!

К № 3 за 15 июня.

Уже лет эдак 8 я приземление и последующие погранично-таможенные
обряды в Шереметьево 2 называю "прививка от ностальгии".

А вот улетал я в Штаты пару днкй назад и на таможенном контроле
наблюдаю картину: таможенник (рожа - метис швейцара и ГАИшника)
издевается над публикой по полной программе. От него разит вчерашним.
Просветка не работает. Весь шмон происходит вручную. Расталкивая
очередь подваливает тип из чиновных размахивая дипломатическим
паспортом с криками "мне без очереди!". Оттесняет меня и сует паспорт
таможеннику. Тот лениво берет его и сквозь зубы цедит: "Декларацию давай".
У чиновника фишки лезут на лоб и он хрипит: "Я ж дипломат, какая
декларация!". Таможенник не ведя ухом: "Пройдешь контроль - будешь
дипломат. Иди, заполняй декларацию". Окончания я не видел - прошел
контроль и ... нет, дипломатом не стал. Просто улетел. На въезде
в Штаты отдал здешнему таможеннику декларацию, получил улыбку и
thank you и попер домой.

Сижу с милкой на заборе,
Груди белыя крутя.
То как зверь она завоет,
То заплачет, как дитя.

Если ты президент, то это на 5 лет
Если ты Ельцин, то это на всю жизнь

Любовь нам за дружбу с любимой в ответе,
Любимой мы дарим весь мир, если нужно.
Но если за трешку гвоздика в букете -
То ну ее к черту, подобную дружбу!

...ну теперь то я своего не опущу !

Товарищ, верь! Пройдет она,
Пора открытой, честной гласности,
И в комитете безопасности
Запомнят наши имена
(c) Ленинградский Театральный Марафонб 1987

ГАЗ - ГАЗель... ну, это понятно...
а ВАЗ ? ;)

Женские ноги пахнут духами
Ноги мужские пахнут ногами

Родившись некогда на свет,
По повеленью Бога и хотенью.
Адам,так звали сей предмет,
Решил обзавестися Евой!
И Бог,Всевышний значит наш,
Решил:*Уважу хлопца!*
И повелел:*Да будет свет!*
Адам же пожелтел как солнце.
*О боже мой!:сказал Адам,
Как дивно чудо это!
Да я на свете все отдам,
Чтоб только испытать все ЭТО!*
И Ева,гимны ей поем
И разумом дивимся этим,
Сказала:*Друг пойдем!!!*
Мы занавес опустим с этим....
От этой связи родились
Детишки,резвые что пламя,
Они друг с другом все дрались
И этим получали знанья.
Минуло лет так 20-30 опосля
Детишки подросли и молвил самый смелый
*Батяня женится нам пора.Мы ж взрослые,мы ж кавалеры!*
На что Адам им отвечал:
*Ну что ж рабянты,это дело.
Согласие свое я дам,
А остальное ваше дело!*
Переженились значит все,
Детишки значит появились,
А Бог твердил в усы себе:
*Ах как же люди изменились!*
Потом потоп был,потом чума,
Потом еще там что-то было!
Ах смутные те времена,
Но весело однако все же было!!!

Генсек нам о дружбе с экрана глаголет
И в светлое завтра нам рубит просеку.
Но если генсек за борьбу с алкоголем -
То ну его к черту, такое спиртное.
(с) Ленинградский КВН - Политех 1989

Наш турист, однажды попав в Лондон, встречает давно эмигрировавшего
соотечественника. В разговоре турист жалуется на осто..евшую погоду,
из-за которой постоянно намокают сигареты. Соотечественник достает из
кармана презерватив, в котором лежит пачка сигарет, и угощает туриста.
Переняв опыт, турист заходит в аптеку:
- GEEWE ME ... WUN ... презерватив!
- What for?
Вытаскивая пачку сигарет и глядя на нее, турист отвечает:
- CAMEL...
- Oooh, KING SIZE !!!!

Дяденька подходит к мальчику и говорит:Как тебя зовут?
Тот молчит
Он его еще спрашивает:Ты тормоз?
Мальчик:Меня зовут Вася
Дяденька:Вася сколько тебе лет?
Вася:Я не тормоз!

За что люблю я маленьких девчат?
За то что трахаю их как котят!
За что больших я не люблю? -
За их огромную пизду!

БЫТЬ
(В пику Гамлетовским рассуждениям)

Хорошо быть утконосом
С длинным сильным плоским носом
Хорошо быть муравьедом,
Муравьев есть за обедом
Хорошо быть водолазом,
Под водою чтобы лазать,
Хорошо быть дирижаблем,
Вюду дирить острым жаблем.

Плохо быть оглы-бублы!
У оглы-бублы глазищи,
Преогромые, как свиньи,
А бублы зато не очень -
Их немного, штуки три.
Он размахивает ими,
Словно гирями какими,
Кажется что их четыре -
Приглядишься, ровно три!

Но рукой за них касаться
Не советую вам, братцы,
Можно очень испугаться,
Можно даже обосраться,
И навеки так остаться,
Что не очень хорошо!

Крошка сын к отцу пришел
И спросила птаха:
- Что такое хорошо,
Папа, в смысле траха?

- У меня секретов нет
От тебя, сыночек.
Все сегодня расскажу
Я про твой крючочек.

Перво-наперво скажу:
Будь всегда опрятен.
Мойся чище и тогда
Будешь всем приятен!

(с) Андрей Ургант / Андрей Максимков
Ленинградский Театральный Марафон, 5 ноября 1989г.

Нельзя в одну воду два раза войти
И рюмку нельзя выпить дважды.
Я женщиной сделался б только за то,
Что ты ею стала однажды.

(с) Андрей Ургант - конкурс капитанов
Ленинградский Театральный Марафон, 1989

Три мудреца в одной стране
Везде висели на стене.
Будь помудрее мудрецы,
Живее были бы отцы.
(с) Андрей Максимков, 1990

Шоссе. Авария. Хачик на "Мерсе" врезался в "Волгу" с попом. Ну, расстроились
все. Хачик и говорит:
- А, ладно, новую машину куплю...
Поп говорит:
- Бог дал, бог и взял. Чего уж поделаешь...
Хачик достает бутылку коньяка, предлагает:
- Давай выпьем.
- Давай,- поп опрокидывает рюмочку, вторую - А ты почему не пьешь? - спрашивает
Хачика.
- А я милицию подожду

Почему я все всегда узнаю из задних уст?

Перекусил червячка

Скоро все будет лучше. Или хуже: это же диалектика, вы в курсе?

Ночные сторожа иногда спят и днем

Лежу
Растерянный
В постели
Расстеленной
А она
Шепотом:
"Не туда,
Жопа там"

Семи пятен во лбу

Мы - умы, а вы - увы.

Несколько лет тому назад снимали русские и поляки совместный фильм.
И отправилась режиссерская группа на выбор натуры под Выборг.
В машине едут русские - водитель да режиссер и поляки - оператор и
молоденькая девушка - художница. Ездят они по лесу - час, второй, третий...
Водитель заблудился, дорогу найти не может. Тут режиссер и говорит:
- Ну че, Сусанин, куда нас завез?
А полячка возьми да спроси :
- А кто такой Сусанин?
Старый оператор :
- Да биль такой... Курррва.....

Эта история произошла с моими дружками с гео-фака МГУ. Как-то по пьяни
попали они в "ментовку". Сидят значит в "обезьяннике" - трезвеют.
Тут к ним "подсаживают" бандитского вида амбала.
Один из дружков, Леха, подходит к нему со словами:
- Мужик, закурить есть ?
У амбала от удивления округляются глаза, открывается рот. Друг же,
не понимая этого удивления, остается невозмутимым. Пауза. "Бандит"
достает пачку, открывая, протягивает Лехе. Леха ,копашась рукой
в пачке, все с тем же не возмутимым видом,выдает:
- А две можно?
Напрочь о%уевший амбал после некоторого "раздумья", пропадающим
тихим голосом:
- Можно и две.
Леха ,опять не поняв о%уевания амбала, смотрит на приятеля - тот тоже
в шоке... Оказывается, все это время у Лехи за обеими ушами было
заложено по сигарете... К счатью, дружков минут через 5 выпустили...

Двое заик спорят:
-А с-с-спорим, я к-к-куп-плю п-пачку с-с-сигарет б-б-без з-заиканий?
-С-с-спорим, на 100 р.
-д-давай
Подходят к табачной палатке и заика резко говорит:
-ЛМ
-С ментолом или без?
-С-с-с-сука!!!!!!!!

Так и быть расскажу.
Так как в Америке еще своих бань не построили, то проходиться в баню
ходить в YMCA (спорт сомплекс).
Вчера не получилось пойти, зато долго ждал друга оттуда, который обещал
появиться с минуты на минуты. В конце концов когда он появился
выяснилось что к их приходу все русские уже напарились, по-русски
похлеставшись венечками, и ушли, оставив за собой соответствующий запах.
Мои друзья венеков не принесли, но жару дали такого что были красными
как раки. Сидят, крихтят глаза по пять копеек. Зашел один американец:
понюхал, потаращился и слинял. Потом следующий: понюхал, посмотрел,
слинял.
В итоге при выходе из бани, их задерживает доблестная американская
милиция за... КУРЕНИЕ МАРИХУАНЫ. Конечно после обыска сумок и машины их
отпустили, зато предтавьте себе как они объясняли про веники.
(Вспоминается монолог Задорнова)

Значит так! Политех курс 2 предмет вышка (кто знает что это такое
поймет). Препод очень любит вызывать к доске и доказывать студентам, что
они, мягко говоря, не втыкают в его предмет. И вот доходит очередь до
моего знакомого (звать его Макс), а парень очень одарен в плане матана и
иже с ним. Он уже в школе знал на отлично эту дисциплину и, начитавшись
умных книг с не ординарным доказательством теорем известных математиков
вышел к доске и написал одно из этих не традиционных доказательств.
После чего препод усмехнулся и сказал: "Молодой человек садитесь и
учитесь". Макс естественно начал с ним спорить и доказывать свою точку
зрения... Так слово за слово они стали орать друг на друга и в пылу
спора препод издает фразу, которая его и погубила: "Если это верно, то я
испанский летчик истребитель". Дальше мы наблюдаем такую картину. Макс
молча идет к своему месту достает книгу и минуты 2 ее листает не говоря
ни слова, а затем с чувством выполненного долга и просветлением на лице
подходит к преподу и говорит фразу, после которой вся аудитория лежала
от смеха до конца пары: "Тогда от винта АМИГО". И кладет ему книжку с
док-вом теоремы...

Встречаются три операционных системы:
- PC-DOS. Version 7.
- OS/2. Version 4. Merlin.
- А я Windows... Просто Windows.

Следующее объявление было опубликовано в местной газете в день после
кошмарной распродажи и ажиотажа "Президентского Дня" у нас здесь в
Рочестере, штате Нью-Йорк: "Если вы нашли чужую сумку в вашей машине,
прошу позвонить 472-2595 -- Случайно положила не в ту Ниссан Алтиму."

Пришел в квартиру сантехник. Дочка хозяина отозвала его в сторону и
шепчет на ухо:
- Будет отец вина заморские наливать - не пей! Будет денег предлагать -
не бери! А проси у него только гвоздик ржавый.
Сантехник так и сделал: все починил, от вина и от денег отказался,
гвоздик взял и ушел. А хозяин обнял дочку и сказал:
- Молодец, Анечка. Здорово мы его наебали!

Экзамены в ГИБДД конечно стресс

Поэтому этот будущий "Шумахер" стресс снял еще с вечера.
Пришел, уселся перед компьютером с задумчивым видом - вникает.
Но мысля о необходимости сдачи экзамена засела в голове видимо очень
глубоко - не достать. Поэтому сидит и вопросы пролистывает.
Майор смотрит через его плечо некоторое время и спрашивает:
- Что, вопросы не интересные?

Прочитано на doktor.ru. Писатель из этого парня явно не получится.
Привожу полностью:
"Я и моя девушка гуляли вместе довольно долгое время. Какое-то время
назад она согласилась со мной переспать. Я делал все осторожно, т. к.
она просила постараться ее не лишать девственности. Всовывая член не
глубоко, мы занимались любовью, но как-то раз, слишком возбудившись, она
сказала "проткнуть" ее. Мой член размером 13 см. Я знаю, что это
маленький размер, но никогда не испытывал неудобств в этом. К сожалению,
это время настало. Я полностью вводил его внутрь своей второй половинки,
но не мог достать плевы. Настроение заниматься сексом, заметно падает.
Что мне и как делать? Смогу ли я разобраться с ситуацией сам? Но
проблема еще не в этом. Накануне, 52 Января - день студента, мы пошли на
дискотеку, после чего ко мне домой, где занялись привычным уже для нас
делом. Кончив один раз, моя девушка выдвинула обвинения, что она не
удовлетворена, из-за чего мне пришлось одеть снова презерватив (через
2-5 минут после первого раза) и заняться любовью снова. Она была
удовлетворена по всем "статьям", как говорится. Я не кончил второго
раза. Полежав немного, не высовывая его, мы решили завершить наши дела,
он при снятии презерватива, у меня поднялось настроение раза в три и в
момент, когда я пытался отложить использованную резинку, мне захотелось
ее снова, я всунул на 2/3 или 3/5 величины его внутрь ее… После чего
опомнившись, вытащил. Вопрос состоит в следующем: Возможно ли нам
залететь? Ситуация такая, что она, возможно, девственница (т. к. я не
могу достать до плевы), на презервативе была смазка (говорят она убивает
действие спермы), на члене МОГЛО остаться некоторое кол-во спермы, т. к.
я не подмывался после сношения. После всего этого она пошла в ванну и,
приоткрыв немного влагалище, промыла теплой водой (но глубина вошедшего
члена составляла больше, как мне кажется), мы не занимались больше
сексом - 2 дня, т. к. говорят, сперматозоиды живут 48 часов и боясь
проталкивания спермы глубже, решили воздержаться. Раньше я жил бурной
половой жизнью. В общем, это те вопросы, которые волнуют меня больше
всего. Мне 21 год, ей 18."
Доктор в долгу не остался: ОТВЕТ: Много вопросов и заблуждений. Первое.
Девственная плева находится на расстоянии 2 см от входа, так что вы ее
давно растянули или, скорее, порвали без боли. Так что нечего шарить
пенисом в глубинах в поисках того, чего там быть не может. Второе. 13 см
– вполне достаточная длина, да и вообще, главное не чем вертеть, а как
вертеть. Третье. Надеюсь, что дата рокового события – простая ошибка, а
не цитата из "Записок сумасшедшего" Н. В. Гоголя. Четвертое. Если
девушка прокурор, пусть выдвигает обвинения в суде, а если штатская,
пусть лучше помолчит, поскольку никто ни в чем не виноват, а так фишка
легла, что у нее не получилось. Втолкуйте раз и навсегда, что сильные
выражения в постели можно употреблять только в СВОЙ АДРЕС. Пятое. Риск
беременности крайне невелик, а если вы еще посчитаете, на какой день
цикла это произошло, так, может, и вообще приободритесь.

В купе поезда едут мать с дочерью, напротив полковник с солдатиком...
Поезд заходит в тоннель и через секунд 5 раздается пощечина, еще через 5
поезд выходит из тоннеля. Мысли участников: Мать - "вот дочка молодец,
ее ущипнули и она здачи дала...", Дочь - "а мама-то еще ничего, мужики
пристают...", Полковник - "не повезло мне, солдатик набедокурил а
досталось мне...", Солдатик - "вот классно, в следующем тоннеле я этому
придурку еще раз по морде дам..."

Советское время. Старый еврей звонит в КГБ:
- Вы знаете, у меня таки улетел и не вернулся попугай
- Мы попугаями не занимаемся
- Но я только хотел сказать, что я его политических убеждений не
разделяю!

"От винта!" - кричал Карлсон, отмахиваясь от голубых.

Разговор двух подсобников, таскающих на стройке носилки с песком:
- На хуя до хуя нахуярил, отхуяривай на хуй!
- Ни хуя не до хуя, похуярили!

Медведь, волк, лиса и заяц играют в карты. Медведь тасует колоду и
приговаривает:
- А кто будет мухлевать...... того будем бить....... по наглой рыжей
морде....

Если ноги от ушей, то что же получается, что руки из задницы?

В целях более адекватного отражения движения товаров и денег в России в
формы бухгалтерского учета введены две графы: "проебали" и "спиздили"

Делегация АвтоВАЗа на японском автозаводе. Наши спрашивают у японцев:
- А как вы проверяете салон автомобиля на герметичность?
- Сажаем в салон кошку, закрываем и оставляем на ночь. Если кошка к утру
задохнулась, салон герметичен.
Наши решили попробовать и закрыли кошку на ночь в салоне
Утром приходят, а кошка убежала...

Об образованности подростков.
Преамбула: рассказали мне недавно анекдот: в США происходит чемпионат
мира по миньету. Журналист носится от команды к команде - интервью
берет. Подходит к команде США: -Как вы оцениваете свои шансы на успех?
Ну девушки отвечают: -Мы на родном поле, готовились мы хорошо, думаем
занять первое место, вот только, если Манька из России не приедет.
Журналист плечами пожал и идет к команде из Франции: -Как вы оцениваете
свои шансы на победу? Француженки отвечают: - В прошлом году мы
готовились хорошо и заняли второе место. В этом году мы готовились еще
лучше и надеемся занять первое место. Вот только, если Манька из Росси
не приедет. Журналист заинтригован: -А что, она лучше всех делает
миньет?
- Ну, лучше - не лучше, а кубик Рубика во рту собирает...

Амбула. Рассказываю я этот анекдот одному знакомому подростку,
достаточно взрослому, чтобы знать, что такое миньет. Он смеется и
спрашивает, что такое кубик Рубика...

Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташ:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать
оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?

Я шел пустыней в темноте
Мой член стоял как палка
Вот если буря заметет
Накрылась вся рыбалка

Вместе мы тащили санки
Вместе спали мы вдвоем
Вместе девок лапали
Ну и срок отхапали

Горячая точка. Идет амбал, весь обвешанный оружием. Со штыков течет
кровь, из стволов идет дым. Видит взвод солдат и спрашивает у них:
- Мужики, не подскажете, где здесь второй уровень?