Поиск по автору:

Эх! Чего-то хочется, а кого не знаю.

Эякуляция есть явление...со всеми вытекающими из него последствиями
!!!

К № 3 за 15 июня.

Уже лет эдак 8 я приземление и последующие погранично-таможенные
обряды в Шереметьево 2 называю "прививка от ностальгии".

А вот улетал я в Штаты пару днкй назад и на таможенном контроле
наблюдаю картину: таможенник (рожа - метис швейцара и ГАИшника)
издевается над публикой по полной программе. От него разит вчерашним.
Просветка не работает. Весь шмон происходит вручную. Расталкивая
очередь подваливает тип из чиновных размахивая дипломатическим
паспортом с криками "мне без очереди!". Оттесняет меня и сует паспорт
таможеннику. Тот лениво берет его и сквозь зубы цедит: "Декларацию давай".
У чиновника фишки лезут на лоб и он хрипит: "Я ж дипломат, какая
декларация!". Таможенник не ведя ухом: "Пройдешь контроль - будешь
дипломат. Иди, заполняй декларацию". Окончания я не видел - прошел
контроль и ... нет, дипломатом не стал. Просто улетел. На въезде
в Штаты отдал здешнему таможеннику декларацию, получил улыбку и
thank you и попер домой.

Сижу с милкой на заборе,
Груди белыя крутя.
То как зверь она завоет,
То заплачет, как дитя.

Если ты президент, то это на 5 лет
Если ты Ельцин, то это на всю жизнь

Любовь нам за дружбу с любимой в ответе,
Любимой мы дарим весь мир, если нужно.
Но если за трешку гвоздика в букете -
То ну ее к черту, подобную дружбу!

...ну теперь то я своего не опущу !

Товарищ, верь! Пройдет она,
Пора открытой, честной гласности,
И в комитете безопасности
Запомнят наши имена
(c) Ленинградский Театральный Марафонб 1987

ГАЗ - ГАЗель... ну, это понятно...
а ВАЗ ? ;)

Женские ноги пахнут духами
Ноги мужские пахнут ногами

Родившись некогда на свет,
По повеленью Бога и хотенью.
Адам,так звали сей предмет,
Решил обзавестися Евой!
И Бог,Всевышний значит наш,
Решил:*Уважу хлопца!*
И повелел:*Да будет свет!*
Адам же пожелтел как солнце.
*О боже мой!:сказал Адам,
Как дивно чудо это!
Да я на свете все отдам,
Чтоб только испытать все ЭТО!*
И Ева,гимны ей поем
И разумом дивимся этим,
Сказала:*Друг пойдем!!!*
Мы занавес опустим с этим....
От этой связи родились
Детишки,резвые что пламя,
Они друг с другом все дрались
И этим получали знанья.
Минуло лет так 20-30 опосля
Детишки подросли и молвил самый смелый
*Батяня женится нам пора.Мы ж взрослые,мы ж кавалеры!*
На что Адам им отвечал:
*Ну что ж рабянты,это дело.
Согласие свое я дам,
А остальное ваше дело!*
Переженились значит все,
Детишки значит появились,
А Бог твердил в усы себе:
*Ах как же люди изменились!*
Потом потоп был,потом чума,
Потом еще там что-то было!
Ах смутные те времена,
Но весело однако все же было!!!

Генсек нам о дружбе с экрана глаголет
И в светлое завтра нам рубит просеку.
Но если генсек за борьбу с алкоголем -
То ну его к черту, такое спиртное.
(с) Ленинградский КВН - Политех 1989

Наш турист, однажды попав в Лондон, встречает давно эмигрировавшего
соотечественника. В разговоре турист жалуется на осто..евшую погоду,
из-за которой постоянно намокают сигареты. Соотечественник достает из
кармана презерватив, в котором лежит пачка сигарет, и угощает туриста.
Переняв опыт, турист заходит в аптеку:
- GEEWE ME ... WUN ... презерватив!
- What for?
Вытаскивая пачку сигарет и глядя на нее, турист отвечает:
- CAMEL...
- Oooh, KING SIZE !!!!

Дяденька подходит к мальчику и говорит:Как тебя зовут?
Тот молчит
Он его еще спрашивает:Ты тормоз?
Мальчик:Меня зовут Вася
Дяденька:Вася сколько тебе лет?
Вася:Я не тормоз!

За что люблю я маленьких девчат?
За то что трахаю их как котят!
За что больших я не люблю? -
За их огромную пизду!

БЫТЬ
(В пику Гамлетовским рассуждениям)

Хорошо быть утконосом
С длинным сильным плоским носом
Хорошо быть муравьедом,
Муравьев есть за обедом
Хорошо быть водолазом,
Под водою чтобы лазать,
Хорошо быть дирижаблем,
Вюду дирить острым жаблем.

Плохо быть оглы-бублы!
У оглы-бублы глазищи,
Преогромые, как свиньи,
А бублы зато не очень -
Их немного, штуки три.
Он размахивает ими,
Словно гирями какими,
Кажется что их четыре -
Приглядишься, ровно три!

Но рукой за них касаться
Не советую вам, братцы,
Можно очень испугаться,
Можно даже обосраться,
И навеки так остаться,
Что не очень хорошо!

Крошка сын к отцу пришел
И спросила птаха:
- Что такое хорошо,
Папа, в смысле траха?

- У меня секретов нет
От тебя, сыночек.
Все сегодня расскажу
Я про твой крючочек.

Перво-наперво скажу:
Будь всегда опрятен.
Мойся чище и тогда
Будешь всем приятен!

(с) Андрей Ургант / Андрей Максимков
Ленинградский Театральный Марафон, 5 ноября 1989г.

Нельзя в одну воду два раза войти
И рюмку нельзя выпить дважды.
Я женщиной сделался б только за то,
Что ты ею стала однажды.

(с) Андрей Ургант - конкурс капитанов
Ленинградский Театральный Марафон, 1989

Три мудреца в одной стране
Везде висели на стене.
Будь помудрее мудрецы,
Живее были бы отцы.
(с) Андрей Максимков, 1990

Шоссе. Авария. Хачик на "Мерсе" врезался в "Волгу" с попом. Ну, расстроились
все. Хачик и говорит:
- А, ладно, новую машину куплю...
Поп говорит:
- Бог дал, бог и взял. Чего уж поделаешь...
Хачик достает бутылку коньяка, предлагает:
- Давай выпьем.
- Давай,- поп опрокидывает рюмочку, вторую - А ты почему не пьешь? - спрашивает
Хачика.
- А я милицию подожду

Почему я все всегда узнаю из задних уст?

Перекусил червячка

Скоро все будет лучше. Или хуже: это же диалектика, вы в курсе?

Ночные сторожа иногда спят и днем

Лежу
Растерянный
В постели
Расстеленной
А она
Шепотом:
"Не туда,
Жопа там"

Семи пятен во лбу

Мы - умы, а вы - увы.

Несколько лет тому назад снимали русские и поляки совместный фильм.
И отправилась режиссерская группа на выбор натуры под Выборг.
В машине едут русские - водитель да режиссер и поляки - оператор и
молоденькая девушка - художница. Ездят они по лесу - час, второй, третий...
Водитель заблудился, дорогу найти не может. Тут режиссер и говорит:
- Ну че, Сусанин, куда нас завез?
А полячка возьми да спроси :
- А кто такой Сусанин?
Старый оператор :
- Да биль такой... Курррва.....

Эта история произошла с моими дружками с гео-фака МГУ. Как-то по пьяни
попали они в "ментовку". Сидят значит в "обезьяннике" - трезвеют.
Тут к ним "подсаживают" бандитского вида амбала.
Один из дружков, Леха, подходит к нему со словами:
- Мужик, закурить есть ?
У амбала от удивления округляются глаза, открывается рот. Друг же,
не понимая этого удивления, остается невозмутимым. Пауза. "Бандит"
достает пачку, открывая, протягивает Лехе. Леха ,копашась рукой
в пачке, все с тем же не возмутимым видом,выдает:
- А две можно?
Напрочь о%уевший амбал после некоторого "раздумья", пропадающим
тихим голосом:
- Можно и две.
Леха ,опять не поняв о%уевания амбала, смотрит на приятеля - тот тоже
в шоке... Оказывается, все это время у Лехи за обеими ушами было
заложено по сигарете... К счатью, дружков минут через 5 выпустили...

Двое заик спорят:
-А с-с-спорим, я к-к-куп-плю п-пачку с-с-сигарет б-б-без з-заиканий?
-С-с-спорим, на 100 р.
-д-давай
Подходят к табачной палатке и заика резко говорит:
-ЛМ
-С ментолом или без?
-С-с-с-сука!!!!!!!!

Так и быть расскажу.
Так как в Америке еще своих бань не построили, то проходиться в баню
ходить в YMCA (спорт сомплекс).
Вчера не получилось пойти, зато долго ждал друга оттуда, который обещал
появиться с минуты на минуты. В конце концов когда он появился
выяснилось что к их приходу все русские уже напарились, по-русски
похлеставшись венечками, и ушли, оставив за собой соответствующий запах.
Мои друзья венеков не принесли, но жару дали такого что были красными
как раки. Сидят, крихтят глаза по пять копеек. Зашел один американец:
понюхал, потаращился и слинял. Потом следующий: понюхал, посмотрел,
слинял.
В итоге при выходе из бани, их задерживает доблестная американская
милиция за... КУРЕНИЕ МАРИХУАНЫ. Конечно после обыска сумок и машины их
отпустили, зато предтавьте себе как они объясняли про веники.
(Вспоминается монолог Задорнова)

Значит так! Политех курс 2 предмет вышка (кто знает что это такое
поймет). Препод очень любит вызывать к доске и доказывать студентам, что
они, мягко говоря, не втыкают в его предмет. И вот доходит очередь до
моего знакомого (звать его Макс), а парень очень одарен в плане матана и
иже с ним. Он уже в школе знал на отлично эту дисциплину и, начитавшись
умных книг с не ординарным доказательством теорем известных математиков
вышел к доске и написал одно из этих не традиционных доказательств.
После чего препод усмехнулся и сказал: "Молодой человек садитесь и
учитесь". Макс естественно начал с ним спорить и доказывать свою точку
зрения... Так слово за слово они стали орать друг на друга и в пылу
спора препод издает фразу, которая его и погубила: "Если это верно, то я
испанский летчик истребитель". Дальше мы наблюдаем такую картину. Макс
молча идет к своему месту достает книгу и минуты 2 ее листает не говоря
ни слова, а затем с чувством выполненного долга и просветлением на лице
подходит к преподу и говорит фразу, после которой вся аудитория лежала
от смеха до конца пары: "Тогда от винта АМИГО". И кладет ему книжку с
док-вом теоремы...

Встречаются три операционных системы:
- PC-DOS. Version 7.
- OS/2. Version 4. Merlin.
- А я Windows... Просто Windows.

Следующее объявление было опубликовано в местной газете в день после
кошмарной распродажи и ажиотажа "Президентского Дня" у нас здесь в
Рочестере, штате Нью-Йорк: "Если вы нашли чужую сумку в вашей машине,
прошу позвонить 472-2595 -- Случайно положила не в ту Ниссан Алтиму."

Пришел в квартиру сантехник. Дочка хозяина отозвала его в сторону и
шепчет на ухо:
- Будет отец вина заморские наливать - не пей! Будет денег предлагать -
не бери! А проси у него только гвоздик ржавый.
Сантехник так и сделал: все починил, от вина и от денег отказался,
гвоздик взял и ушел. А хозяин обнял дочку и сказал:
- Молодец, Анечка. Здорово мы его наебали!

Экзамены в ГИБДД конечно стресс

Поэтому этот будущий "Шумахер" стресс снял еще с вечера.
Пришел, уселся перед компьютером с задумчивым видом - вникает.
Но мысля о необходимости сдачи экзамена засела в голове видимо очень
глубоко - не достать. Поэтому сидит и вопросы пролистывает.
Майор смотрит через его плечо некоторое время и спрашивает:
- Что, вопросы не интересные?

Прочитано на doktor.ru. Писатель из этого парня явно не получится.
Привожу полностью:
"Я и моя девушка гуляли вместе довольно долгое время. Какое-то время
назад она согласилась со мной переспать. Я делал все осторожно, т. к.
она просила постараться ее не лишать девственности. Всовывая член не
глубоко, мы занимались любовью, но как-то раз, слишком возбудившись, она
сказала "проткнуть" ее. Мой член размером 13 см. Я знаю, что это
маленький размер, но никогда не испытывал неудобств в этом. К сожалению,
это время настало. Я полностью вводил его внутрь своей второй половинки,
но не мог достать плевы. Настроение заниматься сексом, заметно падает.
Что мне и как делать? Смогу ли я разобраться с ситуацией сам? Но
проблема еще не в этом. Накануне, 52 Января - день студента, мы пошли на
дискотеку, после чего ко мне домой, где занялись привычным уже для нас
делом. Кончив один раз, моя девушка выдвинула обвинения, что она не
удовлетворена, из-за чего мне пришлось одеть снова презерватив (через
2-5 минут после первого раза) и заняться любовью снова. Она была
удовлетворена по всем "статьям", как говорится. Я не кончил второго
раза. Полежав немного, не высовывая его, мы решили завершить наши дела,
он при снятии презерватива, у меня поднялось настроение раза в три и в
момент, когда я пытался отложить использованную резинку, мне захотелось
ее снова, я всунул на 2/3 или 3/5 величины его внутрь ее… После чего
опомнившись, вытащил. Вопрос состоит в следующем: Возможно ли нам
залететь? Ситуация такая, что она, возможно, девственница (т. к. я не
могу достать до плевы), на презервативе была смазка (говорят она убивает
действие спермы), на члене МОГЛО остаться некоторое кол-во спермы, т. к.
я не подмывался после сношения. После всего этого она пошла в ванну и,
приоткрыв немного влагалище, промыла теплой водой (но глубина вошедшего
члена составляла больше, как мне кажется), мы не занимались больше
сексом - 2 дня, т. к. говорят, сперматозоиды живут 48 часов и боясь
проталкивания спермы глубже, решили воздержаться. Раньше я жил бурной
половой жизнью. В общем, это те вопросы, которые волнуют меня больше
всего. Мне 21 год, ей 18."
Доктор в долгу не остался: ОТВЕТ: Много вопросов и заблуждений. Первое.
Девственная плева находится на расстоянии 2 см от входа, так что вы ее
давно растянули или, скорее, порвали без боли. Так что нечего шарить
пенисом в глубинах в поисках того, чего там быть не может. Второе. 13 см
– вполне достаточная длина, да и вообще, главное не чем вертеть, а как
вертеть. Третье. Надеюсь, что дата рокового события – простая ошибка, а
не цитата из "Записок сумасшедшего" Н. В. Гоголя. Четвертое. Если
девушка прокурор, пусть выдвигает обвинения в суде, а если штатская,
пусть лучше помолчит, поскольку никто ни в чем не виноват, а так фишка
легла, что у нее не получилось. Втолкуйте раз и навсегда, что сильные
выражения в постели можно употреблять только в СВОЙ АДРЕС. Пятое. Риск
беременности крайне невелик, а если вы еще посчитаете, на какой день
цикла это произошло, так, может, и вообще приободритесь.

Советское время. Старый еврей звонит в КГБ:
- Вы знаете, у меня таки улетел и не вернулся попугай
- Мы попугаями не занимаемся
- Но я только хотел сказать, что я его политических убеждений не
разделяю!

В купе поезда едут мать с дочерью, напротив полковник с солдатиком...
Поезд заходит в тоннель и через секунд 5 раздается пощечина, еще через 5
поезд выходит из тоннеля. Мысли участников: Мать - "вот дочка молодец,
ее ущипнули и она здачи дала...", Дочь - "а мама-то еще ничего, мужики
пристают...", Полковник - "не повезло мне, солдатик набедокурил а
досталось мне...", Солдатик - "вот классно, в следующем тоннеле я этому
придурку еще раз по морде дам..."

"От винта!" - кричал Карлсон, отмахиваясь от голубых.

Если ноги от ушей, то что же получается, что руки из задницы?

В целях более адекватного отражения движения товаров и денег в России в
формы бухгалтерского учета введены две графы: "проебали" и "спиздили"

Медведь, волк, лиса и заяц играют в карты. Медведь тасует колоду и
приговаривает:
- А кто будет мухлевать...... того будем бить....... по наглой рыжей
морде....

Разговор двух подсобников, таскающих на стройке носилки с песком:
- На хуя до хуя нахуярил, отхуяривай на хуй!
- Ни хуя не до хуя, похуярили!

Делегация АвтоВАЗа на японском автозаводе. Наши спрашивают у японцев:
- А как вы проверяете салон автомобиля на герметичность?
- Сажаем в салон кошку, закрываем и оставляем на ночь. Если кошка к утру
задохнулась, салон герметичен.
Наши решили попробовать и закрыли кошку на ночь в салоне
Утром приходят, а кошка убежала...

Об образованности подростков.
Преамбула: рассказали мне недавно анекдот: в США происходит чемпионат
мира по миньету. Журналист носится от команды к команде - интервью
берет. Подходит к команде США: -Как вы оцениваете свои шансы на успех?
Ну девушки отвечают: -Мы на родном поле, готовились мы хорошо, думаем
занять первое место, вот только, если Манька из России не приедет.
Журналист плечами пожал и идет к команде из Франции: -Как вы оцениваете
свои шансы на победу? Француженки отвечают: - В прошлом году мы
готовились хорошо и заняли второе место. В этом году мы готовились еще
лучше и надеемся занять первое место. Вот только, если Манька из Росси
не приедет. Журналист заинтригован: -А что, она лучше всех делает
миньет?
- Ну, лучше - не лучше, а кубик Рубика во рту собирает...

Амбула. Рассказываю я этот анекдот одному знакомому подростку,
достаточно взрослому, чтобы знать, что такое миньет. Он смеется и
спрашивает, что такое кубик Рубика...

Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташ:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать
оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?

Я шел пустыней в темноте
Мой член стоял как палка
Вот если буря заметет
Накрылась вся рыбалка

Горячая точка. Идет амбал, весь обвешанный оружием. Со штыков течет
кровь, из стволов идет дым. Видит взвод солдат и спрашивает у них:
- Мужики, не подскажете, где здесь второй уровень?

Вместе мы тащили санки
Вместе спали мы вдвоем
Вместе девок лапали
Ну и срок отхапали